Mutti, du bist so weit weg...

[Seestern09]

hallo engelkind,

es tut mir so leid, dass du auch deine mama verloren hast.
ich habe heute einige der ersten einträge hier in deinem thread gelesen während meiner mittagspause. ich musste es dann wegmachen und mir was anderes anschauen, weil mir schon die tränen in die augen gestiegen sind. alles was du schreibst, wie du deine gefühle und gedanken ausdrückst, es kommt mir alles so bekannt vor. es kommt mir so vor, als würde ich gerade das gleiche erleben wie du, nur dass es bei mir schon nun fast ein jahr her ist. ein jahr.. wo ist die zeit nur hin. ich habe es bis heute noch nicht verstanden und ich werde es wohl auch nie wirklich verstehen, da einfach alles viel zu schnell ging. aber ich habe, auch wie du und wie mirlena schon gesagt hat, die trauer hingenommen und die trauer aus rausgelassen und gelebt. ich habe viel geweint, war viel sauer und irgendwie auch erleichtert, wo meine mama tot war. ich konnte es einfach nicht mehr ertragen, sie so zu sehen und ich habe selber gelitten, weil ich sie jeden tag so gesehen hab, ich habe sie jeden tag sterben sehen. das hat mich während meinem studium so viel energie und nerven gekostet, dass ich, ehrlich gesagt, manchmal gar keine lust mehr auf trauer hatte und auf den moment gewartet habe, dass ich von der last erlöst werde. das hört sich hart an, aber es ist ehrlich. denn für meine mama gab es keine chance mehr. und erst hinterher war mir das ausmaß dieser gedanken klar.. wie es ist, sie nei mehr zu sehen, nie mehr zu hören und zu riechen. ich empfinde es jetzt auch immer noch als nicht ertragbar und schrecklich, aber ich habe irgendwie gelernt damit zu leben. ich denke jede sekunde an meine mama, ich fühle sie bei mir und rede in gedanken mit ihr. mir hat es auch geholfen, hier mich auszutauschen und meine gedanken los zu werden. und ich muss auch sagen, dass ich seither stärker geworden bin und vielleicht sogar ehrgeiziger. ich will ihr beweisen, dass ich das richtige mache, dass ich ihr gespartes nicht sinnlos ausgebe und was aus meinem leben mache, mich um einen guten job bemühe und mein leben super auf die reihe bekomm. wäre ich so, wenn sie noch da wäre? daher finde ich es gut von dir, dass du jetzt schon so denkst und dein studium schaffen willst und vielleicht gibt dir dieser schreckliche vorfall ja noch mehr energie, die du in die krebsforschung stecken kannst. auf diese art und weise kannst du deiner mama vielleicht ein bisschen was zurück geben. sie wäre sicherlich sehr stolz auf dich.

bei mir gibt es eine sache, die ich nicht wirklich verarbeiten kann.. meine mama konnte auf einen schlag nicht mehr reden und ich frage mich so oft, wie sie sich gefühlt haben muss, uns nichts mehr sagen zu können. was hätte sie uns vielleicht noch mitteilen wollen, mit auf den weg geben wollen. wie gern hätte ich noch ein ich liebe dich für dich immer von ihr gehört. aber ansonsten denke ich, dass ich alles richtig gemacht habe. und das hast du sicherlich auch. deine mama wollte niemanden bei sich haben und sie hat es sicherlich gespürt, dass es für sie zu ende ist und wollte dich daher nochmal sehen und du warst für sie da, wenn sie sich brauchte. das ist doch das wichtigste. ich kann mich auch noch so genau an das anbild erinenrn, wie sie tot da lag mit dem lächeln im gesicht und ich wartete nur darauf, dass sie sagt: hallo mein spätzchen, wie geht es dir? was machen wir heute? ... aber das sagte sie nicht, sie kam in einen sarg und nun ist nur noch ihre urne. ich würde so genr viel öfter zu ihr auf den friedhof gehen, aber durch die entfernung ist das leider nicht möglich. das ist auch etwas, was mir irgendwie zur trauerverarbeitung fehlt. ich würde ihr das schönste grab auf dem ganzen friedhof herrichten. alles würde ich sie für sie tun. aber nun ist es zu spät. ich denke, wir haben das beste aus der situation gemacht und werden unsere mütter dafür immer in unserem herzen tragen. und irgendwann werden wir sie wieder sehen, wie sie alt und runzlig sind und dann können wir ihnen alles erzählen.

sorry, dass ich so aussschweifend (von mir) erzählt habe, aber irgendwie lagen mir diese gedanken seit meiner mittagspause auf der seele.

ich wünsche dir viel kraft und energie fürs studium! und lass die trauer zu.

liebe grüße
seestern

[Engelkind89]

Hallo Seestern,
was Du schreibst bewegt mich sehr. Vielleicht auch weil wir fast gleichalt sind und es in diesem Alter eigentlich noch viel, viel zu früh ist, seine Mama zu verlieren... Und wie schlimm muss es sein, wenn sie nicht mehr sprechen konnte...Das fiel meiner Mama wegen der Luft auch schwer, aber wir konnten noch reden, wenn auch nicht viel und sehr langsam. Aber auch jetzt noch kann ich sie hören, wie sie mit mir spricht, mir auch Ratschläge gibt. Dann kommt nur manchmal der Gedanke "am Ende ist das doch alles nur Einbildung"- aber das ist es vielleicht auch eben nicht, wer weiß ob ich das jemals erfahren werde... Als ich gestern bei der Psychologin war, das hat mir sehr gut getan. Ich konnte mir alles von der Seele reden (und bin aber noch lang nicht damit fertig) und sie hat auch gesagt, ich trage Mama immer in mir. In meinen Erinnerungen an sie, ihren Duft, ihre Stimme, ihre Wärme. Und schon allein weil sie meine Mama ist. Jede Sekunde meines Lebens ist sie bei mir und das zu wissen, ist sehr sehr schön. Ich vermisse aber eines ganz ganz schreklich Ich würd sie soo gern mal wieder drücken, so richtig in echt, und das geht nicht mehr...das ist so traurig...
Auch sonst fand ich es gut bei der Psychologin, das Zimmer ist sehr gemütlich und sie sehr nett und einfühlsam. Schade nur dass das insgesamt nur 5 Sitzungen sind, aber vielleicht reicht das ja schon. Was mir als einziges nicht so gut gefallen hat war nur, dass sie,als die Zeit rum war, ganz schnell verschwunden war. Ein fixes Tschüss und weg war sie, das war mir irgendwie zu hektisch. Aber da das ja der "Therapie" keinen Abbruch tut, finde ich das nicht ganz so tragisch. War nur bisschen merkwürdig. Ich freue mich auch schon auf den nächsten Besuch bei ihr. Ein Tipp von ihr zum Thema Trauerarbeit war, dass ich meiner Mama Briefe schreiben könnte, in denen ich alles aufschreibe, was ich ihr sagen möchte, und was ich so fühle... Auch als Zusatz zu meinen Besuchen aller paar Wochenenden bei Mama, wenn ich ihr am Grab erzähle, wie es mir geht und was es so neues gibt. Die Psychologin meinte, ich werde nach einiger zeit des Briefe schreibens merke, wie sich etwas in mir verändert. Manchmal, wenn ich so traurig bin, denk ich mir dann auch, das wird jetzt immer so sein, dass ich so traurig bin, denn Mama kommt ja nicht wieder..und das macht mich manchmal noch trauriger, die Angst, dass die Trauer bleibt und mein Lächeln und Lebensfreude wegbleiben...Aber auch die Psychologin meint, das wird nicht immer so sein. Das tat gut zu hören.
Am Wochenende habe ich von meiner Familie ein voll tolles, wunderhübsches Bild von meiner Mama bekommen, das habe ich mir gleich in die Stube gestellt. Da sieht sie so lebendig und fröhlich aus, dass ich mir immer wieder denke wenn ichs sehe, das kann doch nicht wahr sein. Mutti muss doch noch da sein. Sie war doch immer da. Und dann holt mich die Realität ein... Aber es weckt trotzdem auch schöne Erinnerungen an früher, und das ist immer so schön. Trotzdem ist das alles doch so wahnsinnig unfair! Manchmal weiß ich gar nicht wie ich damit umgehen soll, eben grade damit, dass ich es alles noch nicht fassen kann. Dass sie tatsächlich gestorben ist, meine hübsche, fröhliche, liebe Mama...

[Elisabethh.1900]

Liebes Engelkind, es tut mir sehr leid, dass Du Deine Mama so früh verloren hast und nun viele schwierige Dinge zu lösen sind.

Ehe eine Psychotherapie beginnt, werden 5 Termine abgehalten, sie werden probatorische Sitzungen genannt. Es soll getestet werden, ob die Probleme, welcher der Klient hat, im Rahmen einer Therapie gelöst werden können. Außerdem muss man sehen, ob die "Chemie" zwischen Therapeut und Klient stimmt, denn nur so ist ein gemeinsames Arbeiten an den Problemen möglich.

Ob Du eine Therapie benötigst oder nicht,kann erst nach Ablauf der Probesitzungen festgelegt werden. Sollte dies so sein, stellt die Therapeutin bei der Krankenkasse einen entsprechenden Antrag, hier muss auch der Hausarzt eine Stellungnahme abgeben.

Ich wünsche Dir alles Gute für Deine Therapie,

Tschüß,

Elisabethh.

[Engelkind89]

Endlich schönes, warmes, sonniges Wetter! Wie schön das ist. Hat mir sofort die Lebensgeister wieder geweckt Ich war schön einkaufen mit meinem Freund, wir haben mir schöne neue Sachen gekauft, und ich hab ein wunderschönes Armband bekommen Gestern war ich dann auch mal bei Kosmetik und Friseur, das war auch nochmal ein Entspannungstag, ich fühle mich gleich viel besser, und mein Freund sagt, das sieht man auch. Ich hätte gleich wieder Farbe im Gesicht.
Heute hatte ich meinen zweiten Termin bei der Psychologin, das war was besonderes! Wir haben heute Hypnose/Trance gemacht. War erst bisschen skeptisch, aber dann doch schnell begeistert. Ich habe mich auf eine superbeqeueme Liege gelegt, und sie hat erst ein bisschen was erzählt, damit ich mich entspannen konnte. Ich sollte mir eine wunderschöne Blume vorstellen und immer tiefer meine innere Ruhe finden. Dann erzählte sie mir, was ich mir vorstellen sollte: von einer bunten Wiese, auf der ich aufwachte. Ich sah einen Regenbogen, ging da hin. Am Ende des Regenbogens warmes Licht und den Schatten einer Person. Ich wusste sofort, dass sie meine Mutti meint! Ich spürte plötzlich eine unheimliche Vorfreude, so doll, dass ich weinen musste. Die Psychologen war jetzt still und ließ mich in meiner Traumwelt. Ich rannte so schnell es ging zu ihr hin und da stand sie, mit ihrem Mama- Lächeln. Nahm mich in den Arm. Wir haben geweint und uns ganz, ganz fest gehalten. Ich hab ihr gesagt wie schön das ist, sie wiederzusehen, dass ich sie am liebsten gar nicht mehr loslassen möchte und hab ihr eine Kuss gegeben. Ich hab ihr erzählt, wie sehr sie uns fehlt. Hab ihr gesagt, dass es mich ein bisschen wütend macht, dass sie einfach so gegangen ist. Warum hast Du aufgegeben? Du warst immer so stark und hattest so einen großen Willen! Wusstest Du an dem Tag, was passiert? Hast Du mich deshalb nochmal angerufen? Oder hast Du es nicht gemerkt? Ich bekam keine Antwort. Mama lächelte nur. Sie sagte, sie sei sehr sehr stolz auf mich, und darauf, was ich aus der Situation mache. Ich soll stark und tapfer bleiben. Ich wollte mich nicht verabschieden, sie auf keinen Fall los lassen. Sie war so hübsch, wie vor ihrer Krankheit. Und ich habe ihre Wärme gespürt. Wie gut das tat! Dann sollte ich mich verabschieden. Ich habe ihr gesagt, wie dankbar ich bin für alles, was sie für mich getan hat, sowohl zu Lebzeiten als auch jetzt noch. Dass sie immer auf mich Acht gibt. Dann habe ich sie nochmal umarmt und ihr einen Kuss gegeben. Wir haben uns umgedreht und sind gegangen. Dann bin ich aufgewacht. Das war unglaublich. So etwas habe ich noch nie erlebt. Nicht gedacht, dass sowas tatsächlich funktioniert. Ich habe meine Mutti getroffen! Frau Ullrich sagte mir dass ich das jederzeit für mich wiederholen könne, und sie so jederzeit wiedersehen,trotzdem aber wissen, dass sie gestorben ist. Wir haben noch kurz über das Erlebte gesprochen und dann bin ich nach Hause. Einen nächsten Termin wollte sie erstmal nicht machen, ich soll erstmal sehen und beobachten, wie es mir geht. Aber wenn wieder was ist, kann ich jederzeit anrufen und einen Termin vereinbaren. 3 habe ich ja noch.
Ich bin ja mal gespannt, wie es mir in nächster Zeit geht und ob ich es alleine auch schaffe, meine Mutti zu treffen. Aber ich denke das klappt
Und bei dem schönen Wetter werde ich sowieso viel unternehmen und bin auch wieder motivierter für die Uni, jetzt erst recht. Deswegen bin ich mir sicher, dass es bergauf geht. Auch wenn mich ab und zu die Trauer überkommt. Aber das ist in Ordnung. Das werde ich zulassen. Und hinterher wieder lachen.
Ich hab Dich lieb Mama! ♥

PS: So eine Trance-(halbe-)Stunde ist echt empfehlenswert!!

[fraunachbarin]

liebes engelkind.
oh wie schön deine zeilen zu lesen. ich freu mich mit dir, daß du eine so schöne reise zu deiner mami hattest. es muß traumhaft gewesen sein.
ich wünsch dir, daß dir das in deiner trauer weiterhilft.
ganz liebe grüße von tine

[Engelkind89]

Am Wochenende wars richtig erfolgreich! Erst haben mein Freund und ich uns mit meinem Bruder und Uwe an einen Tisch gesetzt und mal Klartext geredet. Das lief super und meinem Bruder ging es danach wesentlich besser, wir haben uns so gefreut! Und dann haben wir noch Mamas Grab schön bepflanzt. Oben auf den Hügel magentafarbene Petunien die dann runter ranken sollen, zwischen kleine weiße Blümchen, die wir an die Seite gepflanzt haben. Oh das sieht so schön aus, haben schon viel Lob bekommen und ich bin mir sicher, Mutti gefällt es auch. Sie mag Petunien so gerne Und wir haben ein schönes großes Grablicht aus Glas hingestellt, das macht was her und leuchtet richtig hell. Ach ist das schön Mich macht das glücklich, immer noch was für meine Mama tun zu können, das ist für mich eine schöne Art der Trauerarbeit... Und ich merke immer noch, wie es mir seit dem Trance- Erlebnis besser geht. Wesentlich besser! Die schlimmen Bilder kommen nur noch selten, umso mehr erinnere ich mich an die schönen Momente die wir zusammen hatten, und freue mich darüber. Schöne Erinnerungen sind so was wertvolles!

[Engelkind89]

Momentan ist wieder so eine komische Zeit... Irgendwie bin ich dauernd "ningelig" und antriebslos... Ich vermisse meine Mama so sehr! Würde am liebsten dauernd heulen... Kann sie nicht einfach wiederkommen? Kann man nicht einfach die Zeit zurückdrehen?
Mir geht es ja an sich gut, aber in manchen Momenten bin ich einfach nur am Ende...
Aber ich werde versuchen stark zu bleiben, ich merke ja dass es bergauf geht. Wie Mutti immer sagte: "Po rein, Brust raus und lächeln!" Und solche Momente wie heute muss ich wohl einfach zulassen...
Letztes Wochenende war ich nicht zu Hause, aber nächstes fahre ich wieder heim und bringe Mutti Blumen zum Muttertag Mal sehen, wie unsere Grabbepflanzung mittlerweile aussieht...

[angel141269]

"Als der Regenbogen verblasste
da kam der Albatross
und er trug mich mit sanften Schwingen
weit über die sieben Weltmeere.
Behutsam setzte er mich an den Rand des Lichts.
Ich trat hinein und fühlte mich geborgen.
Ich habe euch nicht verlassen,
ich bin euch nur ein Stück voraus."

Dieser Gedanke tröstet mich...ich bin mir sicher, dass wir uns wieder sehen...

Ich wünsche dir Kraft...und gib dir die Zeit die du brauchst....

Viele Grüße
Angel

[Engelkind89]

Danke für Deine lieben Worte! Diese Worte hat auch die Bestatterin zur Beerdigung gesagt...das ist so schön! Auch ich bin mir sicher, dass wir uns wiedersehen. Das ist so ein schöner Gedanke...
Mittlerweile geht es mir auch wieder besser, bin nicht mehr so deprimiert wie letzte Woche. Wer weiß woher diese komische Phase kam...?!
Liebe Grüße,
Engelkind