ich fühl mich so einsam, so verletzt, wo ist Gott?

[Schmitti2603]

Hallo Mausi,

es ist so eine schwere Zeit. Fühl mich so einsam. Möchte mal wieder in den Arm genommen werden. Jetzt bist du 4 monate nicht mehr da und ich bin mehr als allein. Meine Schwester und Freunde sind zwar da, aber das ist nicht das gleiche.

Dein Grabstein ist jetzt bestellt, das Haus wird langsam aber sicher fertig noch ca. 1 Monat arbeit und dann? Hab angst dann völlig allein zu sein.

Unsere Kleine wird immer größer und frecher. Du wärst so stolz auf sie. Leon dagegen, macht Rückschritte, er kommt glaub ich nicht damit klar. Er macht jetzt ab und an wieder in die Hose, ich weiß nicht ob es das alter ist, dass er keine Zeit hat, oder ob die verletztheit ist. Er triumphiert gegen mich. Ach ich weiß es nicht, ich will aber zu keinen Arzt, nicht wieder ständig zum ARzt rennen. Ich kann keine ärzte mehr sehen.

Wenn du nur da wärst, nur hier sein...das wäre schon eine riesen Entlastung und Freude.....

So bin ich allein.....

deine Birgit

[Schmitti2603]

Hallo Schatz,

ich war jetzt lange nicht mehr hier, ok stimmt nicht. Ich war fast jeden Tag hier, aber ich konnte dir nicht schreiben. Ich weiß nicht warum, dieses Forum ist für mich schon wie ein Zwang. Das einzige was mir von dir noch bleibt. HIer hab ich das gefühl, du kannst es wenigstens lesen, was ich schreibe. IN letzter Zeit war es mir aber gar nicht danach. Uns geht es den Umständen entsprechend ganz gut. Leon ist wieder normal und Raphaela blüht auf. WIe es mir geht, hm..schwierig. Ich vermiss dich, ich vermiss Zärtlichkeit. Ich lebe dahin und irgendwie freu ich mich über jede Woche die vorüber geht. Früher hatte man grund sich aufs Wochenende zu freuen, auch dass hab ich nicht mehr. Denn für mich ist kein Unterschied mehr da, leider. Ich bin immer allein hier. Hab jetzt nen netten Freund im Chat gefunden, er gibt mir ein bisschen KRaft, da er mich fast jeden Abend mal anruft. Wir quatschen dann paar stunden, aber mehr is da nicht. Ich bin noch nicht soweit. Nein. Ich hab auch Angst mich wieder zu verlieben. Du bist jetzt fast ein halbes Jahr nicht mehr da. Wo ist nur die Zeit hingegangen? Die Maler sind jetzt schon am Haus dämmen, alle bewundern mich, wie ich das schaffe. Jetzt flattert eine Rechnung nach der anderen rein. Ich hoffe ich schaff das alles so. Mach mir immer mehr gedanken, wie ich es anstellen soll, wieder zu arbeiten. Die kleine ist doch erst 1 jahr. Wenn nur wenigstens meine eltern noch leben würden, dass würde mir wenigstens ein bisschen helfen. Karola arbeitet jetzt auch wieder. alle können ihr leben einfach so weiterleben, nur ich nicht. Wenn was zu arbeiten ist, bin ich der babysitter, keiner versteht, dass ich auch mal nicht allein sein will, ohne Kinder. Vielleicht auch mal ein ganzes Wochenende? Aber anscheinend zuviel verlangt, ich hab jeden schon zuviel abverlangt, in den letzten Monaten. Ich weiß nicht, wie es weitergeht und wie oft ich dir hier noch schreibe. Ich denk es kommt auf meine Laune an, aber im moment ist es schon wie eine Pflicht geworden.

Manchmal bin ich sauer auf Dich, weil du nicht mehr da bist, aber ich weiß, wenn du es gekonnt hättest, wärst du noch da bei uns. Hast du ja gesagt:

"Du weißt gar nicht wie gern ich noch bei euch bleiben würde"

Diesen Satz werde ich nieeee vergessen, ab diesem Satz wurde es mir bewußt, dass du gehen wirst.

Ich liebe dich

Deine Birgit

[Schmitti2603]

Hallo Schatz,

heute is Papas 2 todestag. Es ist ein beschissener Tag. Wer hätte gedacht, dass ich hier sitze und nicht mal mehr mit dir reden kann. Papa wollte für dich sterben und nicht dass du 1 1/2 Jahre nach ihm stirbst. Es tut weh, zu wissen, ihr seit alle nicht mehr da. Mama, Papa und auch noch du. Ich hab mich mit 28 beschissen gefühlt, keine Eltern mehr zu haben, unsere Kinder haben jetzt schon keinen Papa mehr. Es ist so schwer, die Kinder alleine groß zu ziehen. Es sind zwar alle da, aber naja halt rufen sie mal an, kommen mal kurz vorbei, aber sie sehen nichts. Sie sehen mich einfach nicht mehr; Sie denken es ist ein halbes Jahr her, die macht das schon, aber wie es tief drin in mir aussieht, ja blöderweise wissen es einige aus einem Chat. Schon komisch, diese Leute wissen mehr von mir, wie meine eigene schwester, meine Freunde oder deine Familie. Aber weißt, die Fragen mich nicht mal. Ich kann weinen und sie sehen es, aber für die is es normal. ABer dass ich weine, weil ich nimmer kann, nicht allein sein kann, dass sieht keiner. Jeden Abend sitze ich hier, gehe in ein Chat und ja hab tolle GEspräche, lustige GEspräche und dann kommt mal wieder der moment wo ich sogar dort das weinen anfange. Ja es gibt dort einen, der hört mir zu, is immer für mich da, ja er würde gern mehr, aber ich kann nicht. Ich weiß es nicht. Schatzi bist du! Matthias wir hatten eine schöne Zeit, manchmal auch ne schwere, aber wir haben uns immer wieder zusammen gerafft und trotzdem war alles umsonst. Es is einfach schwer zu sehen, dass alle glücklich sind und trotzdem vergessen sie einen. am liebsten würde ich weg von hier, aber dass geht nicht. Ich hab das Haus, die Gräber, die ich hier nicht allein lassen kann. Matthias sag mir was ich machen soll? Ich verzweifel langsam, ich mag nicht mehr, es tut so weh. Ich will glücklich sein und kann es nicht. Ich chatte nachts bis 2 Uhr, um 7 sind die Kinder wieder wach. Ich lebe eigentlich nur so dahin, aber keiner merkt es. Liegt auch daran, dass ich wieder jeden zeigen muss, wie stark ich bin. Ich hätte so gern, dass es einer sieht, dass ich es nicht bin. Heute abend, papas sterbtag ist kirche. für dich, für mama und natürlich papa. Seine arbeitskollegen haben wieder blumen bestellt und ichhoffe nicht, dass die heute auch in der kirche sind, sonst ist wieder alles um mich geschehen.

du wirst immer in meinen herzen sein

deine birgit

[Schmitti2603]

Hallo Schatz,

da bin ich wieder. Heute ist ein scheiß Tag für mich. Heute is Allerheiligen. Der Tag, an dem ich allein an deinem Grab stand, ok meine freundin war dabei, weil sie merkte, dass ich die letzten Tage nicht sehr gut drauf bin. Ich hab das gefühl ich schaff gar nix mehr. Ich bin am Ende meiner kräfte und ich schaff es nicht mal es irgendjemanden zu sagen. Ich kann nicht mehr, ich frag mich jeden Tag für was ich noch lebe. ja wegen den kindern, wären die nicht wäre ich nicht mehr am leben, dass weiß ich. Ich bin so abwesend, es erzählt mir irgendjemand was, ich hör zu, aber registrieren tue ich es nicht. Ich fühl mich kraftlos und einsam. Ich meistere jeden Tag, aber frag nicht wie. Ich bin froh wenn es abend is und ich einfach meine ruhe habe. Und was is, ich kann nicht schlafen. Mein leben hat keinen sinn mehr und das macht mich fertig. Von deiner Familie erfahr ich leider nicht mehr viel unterstützung. ok deine eltern kommen jeden dienstag und ich bin ihnen sehr dankbar dafür, aber keiner redet ein Wort über dich. Weder dein bruder noch deine eltern, dass macht mich krank. Keiner ist heute mit am grab gewesen, es ist sooo traurig, ist ihnen das nicht wichtig? Es macht mich unendlich traurig, dass ihnen das egal is. ok dann vater hat immer gesagt, an diesen trag gehen nur scheinheilige hin, aber hallo....du bist der sohn. Ich verstehe es nicht. Von andreas hör ich gar nix mehr. Markus kommt wenigstens noch und hilft mir ab und an. ABer alle kennen meine gefühle nicht. Es ist so hart, die leute im chat kennen meine gefühle besser, wie freunde und verwandte. Ok ich bin vielleicht sebst schuld, ich muss ja immer als starke da stehen. aber wie lange schaff ich das noch? mach mich selbst kaputt, und ändere das aber nicht. Weil ich nicht die kraft dazu habe. Ich weiß nicht, wie es weitergehen wird. aber ich weiß, dass ich es niiiiiieeeeeee verstehen werde, warum du gehen musstest. Hätten nicht schon meine Eltern gereicht, muss meine große Liebe auch noch gehen? Ich hasse ihn dafür. Ich kann nicht mehr glauben, dass es einen Gott gibt, der für alle da ist.....

Liebe Dich Schatzi

Deine Maus

[mascha2600]

Hallo Schmitti,
grade ich hab ich Deinen Faden gelesen und bin mehr als bestürzt. Normalerweise schreibe ich ja im Brustkrebs-Forum, bin aber eher zufällig auf Deinen Thread gestoßen.

Ich möchte nur kurz was zu Deinem Schwiegervater sagen:
Weißt Du, ich bin davon überzeugt, dass er um seinen Sohn genauso trauert, wie Du (um Deinen Mann). Aber es gibt Menschen, die können mit einem "Grab" schlicht nix anfangen. Mir geht es genauso. Meine Mutter ist vor 24 Jahren an Brustkrebs gestorben. Bis heute war ich genau 3 x am Grab. Warum ? Weil dieses Grab nichts mit ihr zu "tun" hat. Will sagen, das Grab ist für mich nur ne Stelle auf die Blumen gepflanzt werden, mehr nicht. Sie lebt in meinen Erinnerungen weiter und auch die vergangenen 24 Jahre haben nichts daran geändert, dass ich täglich an sie denke. Oft schau ich mir die wenigen Bilder an, die ich von ihr habe u. bei wichtigen Entscheidungen frage ich sie, was sie wohl an meiner Stelle gemacht hätte.

Was ich damit sagen will ist, dass sich die Trauer eines Menschen nicht unbedingt daran festmachen lässt, wie oft er ans Grab geht. Genauso geht es mir mit meinem Vater: An seinem Grab war ich einmal: im Juli 2007 an seiner Beerdigung ! Meine Eltern sind dennoch in meinem Herzen und werden es auch immer sein.

Dass Deine Familie nicht über Deinen verstorbenen Mann "spricht" hängt vielleicht auch damit zusammen, dass der Mensch dazu neigt, gerade Trauer einfach "auszublenden". Vielleicht ist es einfach zu schmerzhaft, über Deinen Mann zu sprechen ??

Gleichwohl kann ich Dich aber sehr gut verstehen. Ich kann Dein Bedürfnis, über Matthias zu sprechen, gut nachvollziehen. Es tut einfach gut......es tut gut, zu sagen: "Weißt Du noch, wie Matthias/Vater/Mutter...........gesagt hat.....". Will sagen, dass das Reden über einen Verstorbenen dafür sorgt, dass er in unserer Mitte bleibt (so sehe ich es einfach). Außerdem gibt es ja in der Vergangenheit durchaus Situationen die schlicht und ergreifend lustig, oder einfach nur schön waren. Warum sollte man sich also nicht an diese Gelegenheiten erinnern und darüber sprechen ?

Du hast geschrieben, dass Du Dich im Chat "verstanden" fühlst. Find ich persönlich auch völlig o.k. Ist doch letztlich egal, ob Du die Menschen mit denen Du Dich austauscht, real vor Dir siehst, oder ob Du mit ihnen über den PC kommunizierst, oder ?? Wichtig ist doch nur, dass Du Menschen hast, die Deinen Kummer verstehen, nachvollziehen und Dich etwas trösten können (sofern dies überhaupt möglich ist).

Erzähle mir doch einmal, wie Du Deinen Männe übers Internet kennengelernt hast (natürlich nur wenn Du Lust hast u. Du davon erzählen magst). Ich hab meinen Mann auch übers WWW kennengelernt.

Einstweilen wünsche ich Dir einen halbwegs guten Tag.

LG Chris

[Ramonali]

Hallo Birgit....
ich hab in den letzten Tagen deine Beiträge gelesen und kann dich so gut verstehen....ja auch nachempfinden wie es dir geht und welcher Kampf in dir tobt! Was soll ich dir sagen...all die Floskeln die dir andere schon gesagt haben? Es geht vorüber, du schaffst das...bla bla bla....all das habe ich selbst so oft zu hören bekommen!!!
Mein Paps is vor fast drei Jahren an Magenkrebs verstorben und es war das schlimmste was mir in meinem ganzen Leben passiert ist! Auch heute habe ich noch zu knabbern und manchmal schaue ich nach oben und es überkommt mich...die ganze Trauer, Wut auf alle und vor allem auf diesen Gott der so ungerecht ist! Ich hatte schon so oft die Hand am Lichtschalter und hab gedacht dass es wieder ein wenig besser wird und dann wird es doch wieder dunkel...meine Gefühlswelt steht auch heute noch Kopf und ich kann es nicht ändern...da steh ich auf der Straße und fang plötzlich an zu weinen und ja...ES IST SO....ich habe alles Recht der Welt und DU hast es auch!!!
Ich wünsche dir alles erdenklich Liebe und Gute und denk an dich...
Ramona

[regenbogenfee]

liebe birgit
es tut mir so leid das du deinen geliebten mann verlieren mußtest.
das leben ist so gemein .
wie ich aus deinen beiträgen lesen habt ihr zei euch so nah gestanden.
es tut mir so leid das er so früh gehen mußte wo auch die kinder noch so klein sind.
das muß alles so schwer sein für dich keine schulter zu haben an die du dich lehnen kannst .
das dir die geborgen heit genommen wurde von deinem mann.
die nähe die liebe die ganze verantwortung mußt du nun alleine tragen.
dann noch die ganze arbeit mit dem haus
ich weiß garnicht wie man dich aufbauen kann nun wo alles noch so frisch ist.

Ich wünsche dir das du irgendwann im leben wieder das schöne sehen kannst.
Das du dich irgendwann nicht mehr so alleine fühlst.
Das du immer an eure schöne zeit zurück denkst die ihr hattet.
ich wünsche dir das du das gefühl hast das er bei dir ist immer egal wo du gerade bist.
das du halt bekommst von den menschen die dich umgeben .

alles alles liebe wünsche ich dir
lg
regenbogenfee

[MontBlanc]

Liebe Birgit,

weiss was Du durchmachst, einen so über alles geliebten Menschen zu verlieren. Man ist untröstlich. Alles erscheint einem so sinnlos.

Wünsche Dir von ganzem Herzen, dass es Menschen gibt, die Dich halten, auch wenn es nur eine Person ist.

Versuch bitte nicht daran zu zerbrechen, das wäre sicher nicht im Sinne Deine Schatzes.

Hatte mir gedacht, käme etwas besser zurecht aber leider nicht, musste, habe mir Hilfe geholt, bin zum Psychotherapeuten überwiesen worden, weiss nicht vielleicht hilft das auch Dir, gibt es bei Dir, Euch keine Trauerbegleiter?

Lass Deine Tränen fliessen, es tut gut und hilft bei der Trauer und Deiner so verwundeten Seele, halte sie nicht zurück, auch wenn es gerade nicht passen sollte. Mache Dir über Deine Mitmenschen keine Gedanken, jeder trauert anders. Ich weiss es tut weh, wenn man alleine am 01.11.10 gehen muss. Und diese Aussage Deines Schwiegervaters finde ich einfach, sorry pietät- und geschmacklos. Du brauchst Schutz und Umsorgtsein aber ich und allen anderen haben ähnliches erlebt.

Du hast sehr viel um die Ohren, musst Dich um alles kümmern und hast auch noch das mit dem Haus.

Wünsche Dir viel, viel Kraft und lass Dir gesagt, sein viele Menschen denken an Dich und sind bei Dir.

Sei von mir umarmt.

Alles Liebe Michael

[Schmitti2603]

Hallo alle zusammen,

ich danke euch für euren lieben Worte, wie ihr wisst helfen sie nicht viel, aber es wird einen gezeigt, dass man nicht alleine ist,die sowas durchmachen muss. Heute geht es mir, naja....gut würde ich nie sagen. Hab ihm moment echt den totalen durchhänger.

Irgendwie vergess ich alles und das macht mich verrückt, versuche verzweifelt mich an Matthias Stimme zu erinnern und schaff es nicht. Ich denke an Urlaub, und schaff es nicht. Meine Kinder sehen mich zur Zeit oft weinen. Der Große reagiert schon gar nimmer und die kleine stellt sich hin und weint mit. Es ist nicht leicht. Mein Körper spielt langsam verrückt, ich denk es ist auch viel einbildung. OH man, was soll ich euch sagen. Ich habe jetzt eine Kur beantragt, und ich hoffe sie hilft mir und zieht mich nicht weiter nach unten. Ich denke es wird mir gut tun, mit leuten wie euch zu sprechen.

Heute is wieder Verwandtschaftstreffen. Hab zwar keine Lust drauf, ich werde aber hingehen, sobald meine kleine ausgeschlafen hat.

Ist alles so schwierig geworden, mein ganzer alltag. Ich steh morgens schon auf und bin neben mir. Warum nur? ich will doch auch nur ein normales leben haben. Wie habt ihr das geschafft, wieder einigermaßen im Alltag zurecht zu kommen. Am Anfang hab ich das eigentlich ganz gut gemeistert, aber mittlerweile fällt mir alles verdammt schwer.

Ich drück euch für die lieben Worte

Birgit

[Schmitti2603]

Hallo Schatzi,

heute is wieder so ein Tag. Ich fühl mich allein, schrecklich allein. Ich hab am wochenende versucht weihnachtlich zu schmücken mit meiner schwester. es ging nicht, ich hab nur geweint, und bin innerlich total zusammengebrochen.

Du fehlst. Letzes Weihanchten, als hättest du es geahnt, du hast überall schmuck gekauft, alles musste beleuchtet sein und heuer ich kann es einfach nicht aufhängen. es tut so weh.
Unser kUr is durch, auch das tut weh, weil wir zusammen auf kur wollten. Ich warte jetzt nur noch auf abreisetag und dann werden wir hier endlich 3 wochen verschwunden sein.

Ich hab viele liebe freunde im chat gefunden, die mir helfen irgendwie die scheiß zeit zu überwinden. auch melanie und silke und steffi sind wieder für mich da und kümmern sich. aber keiner weiß wie es ist, abends allein zuhaus zu sitzen.

Jetzt kommt dein Geburtstag, du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich diesen tag heuer hasse. Ich werde dir 37 rosen ans grab bringen, sonst hast du mir immer diese rosen geschenkt, aber was kann ich dir sonst geben...deine heiß geliebte kleidung, deine sonnenbrille? Ach schatzi, ich guck mir ständig bilder an und seh erstjetzt was für einen schönen Mann ich hatte.

Ich hatte den besten mann, den ich haben konnte und leon und raphaela den besten papa den es gibt, jeder sagt, zu mir es hat einen sinn. nur welchen?`

Leon wünscht sich vom Christkind:

Heiligabend gehen alle wünsche in erfüllung mama.

Ich wünsch mir den papa wieder....

Ich hab geheult wie ein schlosshund und was soll ich den kleinen sagen? es ist so schwer;

schon das alltägliche, es schneit wie irre. ich muss erstmal die kids anziehen, dann schneeanzug, dann kiga fahren, dann schneeräumen...aber ich schaff es irgendwie und abends kann ich wie heute einfackh nciht schlafen...oder ich will es auch nicht. ich will nicht einfach stille im haus haben.

Mausi ich liebe Dich

Deine Birgit

[Karolinchen]

Hallo Birgit, ich reiche Dir die Hand, auch ich kann nicht schlafen. Immer wieder sehe ich Papas GEsicht vor meinen Augen und kann es nicht verdrängen

Aber ich bin auch froh, dass man hier schreiben, Trauern und weinen kann, ohne dass die Leute denken "so langsam muss es doch mal gut sein", und es hilft zu wissen dass man nicht allein ist mit der Trauer um jemanden.

[HelmutL]

Hallo Birgit,

du schreibst von Stille. Du schreibst vom Alleinsein am Abend und in der Nacht. Dass du Ruhe suchst und wenn du sie hast, dann kannst du nicht schlafen. Das und vieles mehr habe auch ich erlebt. Erlebe es immer noch. Manchmal, lange nicht mehr wie früher und oft auch ganz anders.

Stille, Alleinsein. Warum kommst du damit (noch) nicht zurecht? Weil Stille, diese spezielle Stille, die nur ein Trauernder kennt, sehr laut ist. Es gibt nichts, was sie dann, wenn sie da ist, übertönen kann. Keine Geräusche von aussen, jedoch jede Menge von innen brechen dann auf. Es sind deine Seele und dein Herz, welche vor Schmerz schreien, brüllen, toben. Sie haben jetzt nur einen Wunsch: zurück! Zu lernen und zu akzeptieren, dass das nicht geht ist sehr schwer.

Stille, Alleinsein und Ruhe bedeuten auch: Zeit für Erinnerung zu haben. An schlechte Tage, an gute Tage. Erinnerung in Dankbarkeit und Demut. Letzteres ein uraltes Wort. Kaum noch benutzt und total verkannt. Erinnerung an glückliche Tage, die du mit deinem Mann verbringen durftest. Stille bedeutet auch: Zeit haben für Nähe. Niemand stört dich, wenn du deinem Mann nahe sein willst. Nicht mehr so wie früher. Auf eine ganz andere, neue Weise, die wir nie ganz verstehen werden.

Ich weiss, das ist schwer zu verstehen. Musst du auch jetzt nicht sofort. Lass dir Zeit: du hast sie!


Hallo Karolinchen,

du hast recht, wenn du schreibst: hier darf man, keiner macht blöde Bemerkungen. Weil wir alle sehr wohl wissen, wie dieser Schmerz sich anfühlt. Auch, wenn es schon ein wenig her ist. Denn ganz vergehen wird er nicht. Er hält die Erinnerung wach und holt uns zurück ins Leben. In das, was Leben wirklich ist: manchmal schrecklich und meistens doch schön.


Alles Liebe

Helmut

[Schmitti2603]

Hallo mein schatz,

heute war Weihnachtsfeier im Kiga. ich ging schon mit unguten gefühlen dort hin, bei der letzten feier warst du noch dabei..

du bist jetzt fast ein dreivierteljahr nicht mehr bei uns, ich vermiss dich. Dein Weihnachten, überall war alles geschmückt und heuer, habe ich keine elan irgendetwas zu machen. Ich hasse Weihnachten..fühl mich wie der Grinch

Ja im Kiga war es sehr aufregend, erst hat leon sein weihnachtspiel gemacht und dann bekamen wir alle eine selbgemachte Kerze. Leon war der einzige der zwei hatte...und zwar noch eine für dich, die er ans Grab stellen kann *heul*

Oh man, es war so schmerzlich...zu allem noch, nach der Feier die kiga leiterin rief mich ins büro....

dort angekommen, stand unser lieber Herr Pfarrer und Bürgermeisterin im Zimmer, ich wußte sofort was kommt. Die Kiga leiterin fing dann an..sie weiß das Weihnachten sehr hart für mich ist und deshalb möchte der Pfarrer noch ne kleinigkeit sagen...er drückte mir ein Kuvert in die hand und sagte, es ist hart und seine kiga gärtnerinnen denken immer mehr als er und deshalb möchte er mir ne kleinigkeit geben.

Ich hab nur geweint, ich konnte nichts sagen... alle hatten Tränen in den augen und ich hab nur DANKE rausbekommen, ich bekam einfach nichts raus und fühlte mich wieder wie der letzte mensch auf erden. Dabei sind sie alle so lieb zu mir..

Es ist so schön, zu erkennen, dass sich alle gedanken machen und an uns denken, oh man ich sitz schon wieder hier und weine.

WAnn hört es endlich mal auf, nicht immer ein schlechtes gewissen zu haben, nicht sich über alles gedanken zu machen...ich will einfach nur normal sein und kann es net...

Ständig mach ich mir gedanken, wenn ein anderer mann mal vorbei kommt, was könnten alle sagen. keiner weiß wie sehr ich dich geliebt hab..ich verzweifel langsam, aber ich fühl mich so allein...


Weihnachten ohne dich, ohne meine Eltern, wo is meine familie hin????

ich lieb dich mausi

deine birgit

[Schmitti2603]

Hallo Schatz,

lange habe ich hier nicht mehr geschriebern und doch ist soviel passiert. Ich fühl mich eigentlich gut und trotzdem schlecht, denn ich hab jemanden kennengelernt. er heißt rico...du hättest ihn bestimmt gemocht, raphi mag ihn sehr, nur leon zickt manchmal etwas rum, du kennst ihn ja, wenn es nicht nach seinen kopf geht.
Am mittwoch fahren wir zur kur, ich denk es wird uns allen gut tun, obwohl ich im moment eigentlich gar nicht weg will.
Ich weiß gar net was ich dir schreiben soll, ich will dir nicht von meinen neuen freund vorschwäremen, denn es wäre nicht richtig. Du weißt, dass ich dich über alles geliebt habe, aber mein leben muss irgendwie weitergehen und es geht auch weiter. rico bringt mich zum lachen und das hab ich schon lange nicht mehr gehabt. Trotzdem wirst du immer ganz tief in meinen herzen sein und das weiß rico auch und er akzeptiert es. er wird auch nie ersatzpapa für unsere zwerge sein, denn die sind das einzige was mir von dir noch geblieben sind. Matthias, du weißt,dass du für mich die große Liebe warst und an dem tag an dem du gestorben bist, is ein großer teil von mir mitgestorben, aber ich hab auch daraus gelernt, das leben als leben anzusehen und jeden tag zu geniesen. Keiner vergisst dich deswegen, auch mich plagt ein schlechtes gewissen wegen rico, aber ich hoffe du hättest es auch nicht gewollt, dass ich allein bleibe und allein unsere Kinder großziehe. Leon braucht ne männliche hand, du weißt er hatte von dir schon mehr respekt wie von mir.

Ich liebe dich immernoch und ich werde es auch immer tun....

Deine Birgit

[Schmitti2603]

Hallo Schatzi,

über ein jahr ist es nun schon her. An deinem STerbtag war es wieder soweit, dass die ganze familie in aufruhr kam. Ich hatte deine Eltern ostern zum essen eingeladen, nachmittag waren wir dann spazieren und abends waren wir bei meiner schwester zum grillen eingeladen. eigentlich wollte wir abends gar nimmer hin, aber wir haben es doch gemacht und was war das ende?

ich lag mit Leon im Krankenhaus. Leon ist beim spielen in ein Motorrad gerannt, zum glück ist nicht mehr passiert. es war die hölle für mich, genau an deinem sterbtag, leon bewußtlos am boden liegen zu sehen. Ich hab echt gedacht, jetzt geht nummer 4 von mir. Meine Ängste haben sich aber zum glück nicht bewahrheitet, er hatte nur Beulen am kopf, gehirnerschütterung und ne kleine abschürfung am schienbein. trotzdem es war einfach alles zuviel an diesem tag. rico war zum glück dabei, ich hätte es allein diesen abend nicht überstanden.
Unser liebe Nachbarin meinte ein paar tage später, dass es eine bedeutung hat: Leon hat den Drang zu dir zu gehen. das hat mich wieder völlig aus der bahn geworfen. ich will nicht noch jemanden verlieren. ich mach mir wieder viel zu viele gedanken. schatzi, bitte pass auf meinen leon auf, dass ihm nichts mehr passiert, ich verkrafte es nicht mehr sonst.

Es ist so schon hart genug, jeden schritt den ich mit rico mache, veränderungen am haus oder am garten. Immer wieder kommt der gedanke, hätten wir das auch so gemacht? hab ich streit mit rico, erkenne ich erst, wie sehr wir uns da einig waren...es ist nicht einfach, eine neue beziehung zu führen, weil wir war einfach füreinander bestimmt. Rico macht aber alles für unsere Kinder, er liebt sie wie seine eigene..und das ist schön zu sehen...

Ich liebe Dich mein Engel

deine Birgit