Mama, ich brauche dich, warum bist du nicht mehr hier?! ...

[Cellkeeper]

Geliebte Mama,

Ein Lichtblick am Horizont: Die IT in meiner neuen Arbeit hat sich meinem PC angenommen und der Martin hat mir seine alte Grafikkarte geschenkt und nun wurde der PC repariert, ach ich kann dir nicht sagen wie sehr mich das freut … aber auch wird mir wieder klar, dass wir beide nie wieder im MSN schreiben werden, nie wieder skypen, nie wieder im Facebook gemeinsam Spiele spielen werden und etwas gemeinsam liken … nie wieder wirst du mir beim Spielen zu sehen und gerade blicke ich auf meinen Passwortgenerator für den du mir damals einen Schlüsselbund mit Herz geschenkt hast, dass ich den Generator nicht verlieren kann … als ob das alles gestern wär und so oft trifft es mich und ich kann es einfach nicht fassen … wie kann sich denn so viel verändern? Noch vor einiger Zeit, da war mein Leben völlig in Ordnung, gesunde tolle Eltern, tolle Schwiegereltern in spe, einen tollen Partner an der Seite, massenhaft Pläne für die Zukunft und dann … dann wurdest du krank Mama und alles hat sich schlagartig verändert. Ich hab meinen Job verloren, meine Wohnung samt Inhalt wurde durch einen Sturmschaden komplett zerstört, meine 10-jährige Beziehung ging kurz vor der Hochzeit und Zusammenziehen in die Brüche, … nichts ist mehr so wie es war …

Es geht zwar langsam wieder aufwärts, aber ohne dich ist es kein Leben mehr … mir fehlt dein Lachen, deine Stimme, deine Art, ich fühl mich so verloren und verlassen und als wäre es mir einfach nicht gegönnt glücklich zu sein ich kenne auch niemanden im Umkreis der seine Mama verloren hat und man fühlt sich, als wäre man der Einzige mit solch einem Schicksal … und dann reden auch alle dauernd davon was sie nicht alles mit ihren Mamas am WE unternommen haben etc pp, das tut so schrecklich weh …

Naja jetzt ist erst mal WE und ich hoffe, dass mich mein nun reparierter PC etwas aufheitert und mich von der Trauer ablenkt, ich liebe und vermisse dich unendlich viel.

PS: Ich poste hier mal mein Lieblingsfoto von dir Mama … du bist meine Heldin, meine starke Kämpferin, du hast Alles gegeben und ich bin furchtbar stolz auf dich, du bist die Beste Mama der Welt!!! Love u Forever!!! http://s1.directupload.net/file/d/3048/tosq2hf5_jpg.htm

[Cellkeeper]

Liebste Mama,

Es ist schon wieder so schwer für mich … ich war das WE daheim, die Heimreise war die reinste Hölle, Papa geht es auch gar nicht gut, er ist so traurig und nichts kann ihn wirklich aufheitern … ich brauche dich so dringend für so viele Dinge und du bist einfach nicht hier, wenn es wirklich ein Leben nach dem Tod gäbe, dann würdest du mir Zeichen geben oder Hilfe schicken, aber da ist einfach gar nichts und meine Verzweiflung steigt von Tag zu Tag … ich weiß auch nicht wie ich dem Papa helfen soll, er hört ja nie auf mich und er will keine Ärzte sehen, er hat schlimme Krämpfe und auch eine Therapie würde ihm guttun, aber beides lehnt er ab, er leidet lieber Schmerzen, als dass er jemals wieder in ein Krankenhaus oder zu einem Arzt geht … genau wie ich wirft er ihnen deinen Tod vor und es liegt klar auf der Hand, dass das LKH deinen Tod fahrlässig hat geschehen lassen … aber ich will ihn nicht auch noch verlieren, kannst du ihm nicht helfen?!

Ich hab zu Hause ein neues Versteck von dir ausgehoben und bin tief erschüttert, ich habe weitere Unterlagen deiner Krankengeschichte gefunden und sie belegen, dass du schon seit Mitte 2010 Metastasen in der Lunge und der Wirbelsäule hast, man hat dir 2011 bestätigt, dass du nicht mehr lange leben wirst … MAMA! Warum hast du mir und Papa das angetan und uns im Ungewissen gelassen?! Du hast mir immer erzählt, dass erst einige Wochen vor deinem Tod Metastasen gefunden wurden und du immer kerngesund warst … warum ich versteh es einfach nicht?! Ich hätte mich viel besser mit dem Tod auseinandersetzen können, hätte viel mehr Zeit mit dir verbracht, wenn ich gewusst hätte, dass es bald zu Ende geht. Ich hätte mich mehr gekümmert und nach Speziallisten auf der ganzen Welt gesucht … warum nur?!!!! Ich bin so wütend!

Morgen ist mein erster Tag bei der Trauergruppe und ich fürchte ich davor, weil ich überhaupt nicht weiß was mich dort erwartet oder ob das wirklich hilft und nicht nur reine Geldverschwendung ist … ach Mama bitte ich weiß nicht mehr woher ich die Kraft nehmen soll … ich sehe keine Zukunft T___T

Deine vor sich hinvegetierende Tochter …

[Cellkeeper]

Liebe May, es ist schön von dir zu lesen, ich freue mich, wenn ich noch nicht ganz vergessen bin, fühle mich so verloren und allein ...

Mir geht es gar nicht gut, ich war nun schon zweimal bei der Trauergruppe, aber es wird eher schlimmer statt besser. Hab das Gefühl, dass mich dort jeder komisch findet und nicht mag ... ich schein die einzige zu sein, die außer Trauer auch noch große Wut und Verzweiflung in sich hat ... liegt aber auch daran, dass dort alle schon laaaaaaange trauern, eine sogar schon seit 20 Jahren.

Die Beziehung zu mir und Papa brökelt zunehmends, weil ich so enttäuscht von ihm bin. Hab ihm 5.000 gegeben, um einen Teil der Beerdigung zu bezahlen, aber er hat sie nicht bezahlt und er sagt mir nicht was er sonst damit getan hat. Ich vermute, dass er ein Spielproblem hat und im Admiral war ... und ich bin zu wiet weg, als dass ich ihn effektiv davon abhalten könnte ich hab die Beerdigung also selbst bezahlt und mich in Schulden gestürzt und er hat sich nicht mal bedankt, dass ist das eigentliche was mich kränkt.

Wie geht es dir May?

PS an diejenige die mir eine PM geschickt hat: Ich kann dir leider nicht antworten, würde aber gerne mehr erfahren, Kontaktdaten etc. ich würde sowas uach gerne machen, weiß aber net wo und wie, lg

[Tiina]

Liebe Cellkeeper,
dass Du ganz viel Wut und Verzweifelung in Dir hast, kann ich absolut verstehen. Ich würde auch sagen, dass das ganz normal ist bei einem solchen Verlust - und in Deiner Situation kommt ja noch einiges dazu, was das noch verstärkt... das Verhalten Deines Vaters, die "Verstecke" Deiner Mutter, die Du findest...

Ich wünsche Dir immer wieder einen Lichtblick am Horizont,
Anja

[Mucki123]

Hey Callkeeper,
ich bin durch Zufall auf Deine Geschichte gestoßen, da ich selbst Anfang des Jahres meine Mama verloren habe und mich das ganze oft wieder beschäftigt und ich im Internet nach ähnlichen Geschichten suche....
Aber nun erstmal zu Dir. Ich kann dich total verstehen, wenn du sagst dass dir deine mama jeden einzelnen Tag fehlt, sei es ein Rezept, die Shopping Tour, von der Arbeit erzählen......die mama fehlt in jeder situtation, so geht es mir auch.
Meine Mama ist auch an Magenkrebs mit Metastasen an der Leber gestorben. Vom Tag der Diagnose bis zum schrecklichsten Tag meines Lebens vergingen ca. 7 Monate. Wobei man die ersten 4 Monate noch dachte, dass alles gut werden würde, jedenfalls hat sie mir das immer erzählt.....
Die chemotherapie hat meine mama so kaputt gemacht, dass sie schnell pflegebedürftig war und nicht mehr allein zu haus bleiben konnte. Immer wenn wir grad dachten es geht bergauf, wurde es eigentlich noch schlimmer. In der letzten Phase lag sie nur noch im KH und wollte unbedingt nach Hause. Der Tag kam und am nächsten morgen weckte mich mein Vater um ihm bei mama zu helfen. Kurz nachdem ich da war, ruptorierte der tumor und meine Mama ist vor meinen Augen gestorben.........Ich kann es bis heute nicht fassen, warum einem so etwas passieren kann, wer lässt zu dass menschen so leiden?
Das komische an der Sache ist, dass ich zwar auch manchmal noch weine (z.B eben als ich deine Geschichte gelesen habe oder auch jetzt) aber eigentlich gut klar komme. Ich habe noch 2 Schwestern und meinen Vater, vielleicht haben wir uns gegenseitig die Kraft gegeben weiterzumachen. Es ist sooooo wichtig, dass du wieder unter Menschen gehst und klar gibt es genug leute, die nur so tun als würde sie das ganze interessieren, aber da musst du drüber stehen und dir manchmal einfach sagen, dass diese leute einfach keine Ahnung haben wie du dich fühlst. Ich bin mir ziemlich sicher, dass man so einen verlust nur richtig verstehen kann, wenn man ihn selber erlebt hat.
Mir hilft es mir immer vorzustellen, dass meine mama dort oben im himmel sitzt und mit anderen freundinnen kaffee trinkend von oben alles überblickt.
Sterben ist schei......aber du kannst nichts mehr an der situation ändern! Deine mama wollte dir dein leben so leicht wie möglich machen, so sind muttertiere eben Sie hat dich sooooo sehr geliebt, dass sie dich einfach nur beschützen wollte. Also wäre doch das letzte was sie wollen würde, dass du jetzt verzweifelst. Sei stark, das versuche ich zumindest.
Sei nicht böse mit ihr weil sie dir so viel verheimlicht hat, wahrscheinlich wusste sie einfach nicht weiter.
"Die zeit heilt alle wunden" ist zwar nicht wirklich die realität aber durch die zeit lernt man damit zu leben.
Natürlich ist erstmal alles mist vor allem bei den ganzen problemen die bei dir nach dem Tod aufgetaucht sind, aber du solltest versuchen dein leben wieder in die hand zu nehmen und es zu genießen. Du darfst lachen und dich freuen, die Tränen kommen schon früh genug wieder, weiß ich aus Erfahrung........

Oh jetzt habe ich auch nen ganzen Roman geschrieben. Hast Recht, tut gut drüber zu reden
Ich wünsche Dir alles, alles Gute!!!
LG Mucki123

[HelmutL]

Hallo Cellkeeper,

na, das scheint mir wohl eher ein Kaffeekränzchen zu sein, deine Trauergruppe. Wenn möglich, dann such dir eine andere. Wer als (angeblich) Trauernder deine Wut und Verzweiflung nicht verstehen kann, der hat absolut nichts begriffen. Wer als Trauernde/r nach 20 Jahren immer noch eine solche Gruppe besucht, der/die möchte anscheinend dort nur noch Kaffee trinken und ein Schwätzchen halten. Meine Meinung.


Liebe Grüße,

Helmut

[Cellkeeper]

Sorry, dass ich schon so lange nichts mehr geschrieben habe, lese nur mehr mit, fühle mich meist zu kraftlos um zu schreiben und egal was ich schreibe mir kommen dabei die Tränen.

@Helmut
Ich habe auch das Gefühl, dass die sich dort nur zum Kaffeekränzchen treffen, bin daher bislang nicht mehr dorthin gegangen. Ich war lediglich vor Weihnachten noch einmal, weil wir ein Erinnerungsbuch gebastelt haben und das war sehr schön.

@May
Du warst dazu bestimmt der Katze einen Platz zu geben für den kurzen Rest seines Lebens, er ist bestimmt glücklich gestorben, aber ich weiß wie schwer das ist … mein Hund und mein Kater sind auch vor einigen Jahren gestorben.

Meine zwei Katzen bringen mich zurzeit auch bald ins Grab … Der Kater wurde ja erst an den Augen operiert, das hat er gut überstanden, dann hat die Katze angefangen überall hinzupinkeln, erst dachte ich, dass sie mit etwas unzufrieden ist, aber sie war krank und hatte Oxalatsteine in der Blase, die mussten rausoperiert werden und das alles ein paar Tage vor der London Reise. Und seit heute weiß ich, dass mein Kater schon wieder operiert werden muss, diesmal an den Zähnen, die wackeln und es müssen ihm gleich 5 Stück … dann ist mir gestern noch meine Waschmaschine eingegangen und weil meine Katze immer noch überall hinpinkelt, bis alles verheilt ist, müsst ich dringend waschen. Obendrein geht beim Notar nach wie vor NICHTS weiter, niemand wurde angeschrieben und das obwohl ich mich mehr um die Beschaffung der Unterlagen kümmere als der Notar selbst … ich kenne niemanden bei dem es so lange dauert. Alles in allem, weiß ich nicht mehr wo ich das ganze Geld hernehmen soll. Die Beerdigung 8.000 EUR, Augen OP Kater 6.000 EUR, Katze Bauch OP 700 EUR, Kater Zahn OP 200 EUR, Neue Waschmaschine ... keine Ahnung, sicher auch net billig *heul* und wie lange wird das mit dem Job noch gut gehen, wenn ich mir ständig für alles freinehmen muss  Der Notar meint auch wenn ich Fragen hab, dann soll ich gefälligst persönlich vorbeikommen und net dauernd E-Mails schicken oder anrufen, aber der Notar ist 300 km weit weg, da kann ich net einfach so „vorbeikommen“.

Ach Mama, wenn du da irgendwo bist, bitte kannst du mir nicht etwas Glück schicken, ein wenig Licht am Horizont … ich bin nur noch am heulen, ich schlafe so gut wie gar nicht mehr, ich hab den Lebenswillen verloren und wünsche mir nur noch so schnell wie möglich bei dir zu sein. Ich fühl mich so furchtbar allein, niemand is für mich da … der Papa nicht, die Großeltern nicht, die Verwandten schon gar nicht … alle Freunde haben mir wegen meiner schlechten Laune und Trauer den Rücken gekehrt und mit dem Markus streit ich mich nur noch und er leidet sehr … ich weiß nicht mehr wie lange ich das alles durchhalte … es kann doch nicht immer nur bergab gehen, irgendwann muss es doch auch wieder besser werden?!

Ich habe mir nun ein Medium gesucht, ich klammere mich sehr an diesen Jenseitskontakt, auch wenn ich eigentlich nicht daran glaube, ich habe einfach die kleine Hoffnung, es würde mir helfen und wenn nicht, dann hab ichs zumindest probiert … Ach Mama, ich leide so darunter, dass ich mich nicht verabschieden konnte und dass ich niemanden zum reden habe … ich hab keine Ahnung wies weitergehen soll … bitte bitte hilf mir!