Mutti, du bist so weit weg...

[Engelkind89]

Ich möchte euch hier meine Geschichte erzählen und hoffe, ein bisschen Austausch zu finden, ich hoffe,es kann den Schmerz ein wenig lindern...
Auch wenn es nun schon einen Monat her ist, erst jetzt fühle ich mich dazu bereit, auch meine Geschichte zu erzählen, denn ich denke, es ist besser, darüber zu reden...
Am 22.01. verstarb meine Mama wegen Liposarkomen, völlig unerwartet. Deshalb kann ich es immer noch nicht verstehen und ich denke ich werde noch sehr lange brauchen...
Vor 3 Jahren bekam sie die Diagnose, da handelte es sich jedoch "nur" um ein Sarkom im Bein, das im Guten entfernt und dann bestrahlt wurde. Genau ein Jahr später bekam sie aber noch eines im Bauchraum und nach der OP hatte sie lange zu kämpfen, bis es ihr wieder besser ging, aber auch das hat sie so wunderbar geschafft. Und bei späteren Nachsorgeuntersuchungen wurden dann im ganzen Körper Metastasen entdeckt, von denen aber nie jemand (auch keine Spezialisten) wusste, ob es wirklich welche sind, es war alles noch so klein. Wir hofften lange, doch als die Dinger wuchsen, entschloss sich meine Mama, weiter zu kämpfen, auch als Schulmediziner sagten man könne hier nichts machen. Sie ging zu einer Heilerin, eine wirklich tolle Frau, ich habe sie auch kennen gelernt und muss sagen, auch wenn viele behaupten, es wäre alles Hokuspokus und funktioniert sowieso nicht- es funktionierte! Denn auch bei mir wurde eine Verletzung geheilt. Mutti fühlte sich viel besser mit ihr, und alles was die Heilerin sagte, trat auch wirklich ein. So hatte Mutti keinerlei Schmerzen, trotz Tumoren im Bauchraum, die so groß waren, dass sie aussah wie im 9. Monat schwanger... Sie sagte auch die Tumoren werden jetzt kleiner, müssen jedoch abfließen und deswegen kann es zu Wassereinlagerungen kommen- und so kam es auch. Dadurch wurde sie aber sehr schwach und musste seit Anfang Dezember 12 im Pflegebett liegen, doch nie gab sie auf. Die Heilerin sagte die Tumoren werden jetzt kleiner und das Wasser wird verschwinden- und genau so kam es auch, und sie versicherte mir, Mutti wird wieder gesund, sie braucht nur viel Kraft. Wir glaubten alle daran, waren fest davon überzeugt. Und in der Nacht zum 22.1 schlief sie dann doch ein... Ihr Mann und meine beiden Geschwister und ich fanden sie dann früh um 6, sie sah aus als ob sie schliefe...und immer bleibt die Frage: warum nur?? Sie hätte es doch geschafft! Es war nur die Kraft, die ihr seit 2 Tagen gefehlt hat. Aber sie wäre gesund geworden, die ersten Anzeichen dafür waren ja schon eingetreten...
Ich fühle mich so hilflos und und bin so unendlich froh, dass ich an dem Tag bei ihr sein konnte, denn eigentlich wohne ich nicht mehr zu Hause. Ein Anruf wäre die Hölle gewesen... Mein Bruder ist 16, er ist auch schulisch gerade in einer schwierigen Zeit und meine kleine Schwester ist sogar erst 7... Ich wäre so gern mehr für die beiden da, aber ich bin so weit weg!
Ich bin aber weg, weil ich studiere. Seit Mutti ihre Diagnose bekam, wusste ich, dass ich in der Krebsforschung arbeiten möchte um etwas dagegen zu tun. Ich habe mein Studium seitdem nur darauf hingelenkt und wirklich schon viel geschafft. Und an meinem Geburtstag Ende letzten Jahres hat Mutti mir gesagt wie sehr sie sich darüber freut und dass sie sehr stolz auf mich ist. Deswegen weiß ich: Auch wenn das jetzt schwer ist, ich werde das durchziehen. Und alles schaffen. Denn ich bin mir sicher, dass sie mich sehen kann und ich möchte, dass sie weiterhin stolz auf mich ist.
Aber jeden Abend, wenn ich zur Ruhe komme, muss ich an alles denken. Wie ihr Mann mich geweckt hat. Wie sie im Bett lag. Wie der Bestattungsdienst kam. Und der Tag der Beerdigung... Es fällt mir unheimlich schwer, diese Worte auszusprechen/schreiben... Ich vermisse sie so unendlich sehr. Meine Geschwister vermissen sie so sehr... Es ist einfach nicht fair... Was mich oben hält, sind Mamas Worte, die ich immer wieder hören kann: "Lass den Kopf nicht hängen. Es muss jetzt trotzdem weitergehen. Sei stark!" Und ich werde stark sein, stark und tapfer, wie Mama es war. Und niemals aufgeben, niemals.
Mama, ich vermisse Dich...aber ich werde das schaffen!

[Mirilena]

Hallo Engelkind,

es ist gut, dass du hier eure Geschichte erzählt hast und ich bin mir sehr sicher, dass du viele Antworten bekommen wirst.

Es tut mir sehr leid, dass auch deine Mama gehen musste. Da fehlen die Worte, denn keines kann bei einem so großen Verlust trösten. Es wird dauern, bis du damit umgehen kannst, mit deiner Trauer. Nimm dir all die Zeit, die du benötigst und lass dir von niemanden etwas anderes einreden. Die Trauer kommt meist wie die Flut. Sie bricht wie eine Naturgewalt über dir ein und du weißt gar nicht, wohin mit deinem Schmerz. Es dauert auch, bis wir das Unbegreifliche begreifen und akzeptieren können. Auch wenn man wie du dabei gewesen ist und sich persönlich verabschiedet hat, so habe ich den Eindruck gewonnen, dass alles scheibchenweise kommt, wie unsere Seele es eben verkraften kann. Ich finde es sehr schön, dass du dir ein Ziel gesucht hast und deine Mama so stolz auf dich war. So gibt es etwas in der Zukunft, was du erreichen möchtest und ich bin mir auch sicher, dass du es schaffen wirst!

Tagsüber bist du wahrscheinlich durch dein Studium abgelenkt, doch abends, wenn du zur Ruhe kommst, dann fängst du an zu grübeln, oder? Bilder steigen in dir auf, Gefühle, Erinnerungen. Es ist gut, wenn du all das zulassen kannst, auch wenn es dich sehr traurig macht. Ich kann sehr gut nachempfinden, wie schwer dieser letzte Weg für dich war und dass du nicht gern das Wort Beerdigung schreibst. Das ist so endgültig, nicht? Aber weißt du, deine Liebe zu deiner Mama bleibt bestehen. Sie geht nicht! Und all das, was du mit deiner Mutter erlebt hast, was sie dich gelehrt hat und ihre Liebe zu dir, das alles bleibt auch.

Liebe Grüße
Miriam

[Engelkind89]

Hallo Mirilena,

danke für Deine lieben Worte...
Du hast Recht, das zu schreiben klingt so endgültig und ich kann es innerlich alles noch nicht zulassen. Ich denke auch ich habe es noch nicht so ganz verstanden, noch nicht akzeptiert... Immer wieder habe ich das Bedürfnis, sie anzurufen und ihr zu erzählen, was es neues gibt und was ich so mache, sie zu fragen, ob ihr wieder was Leckeres aus dem Reformhaus mitbringen kann damit sie was zu naschen hat, was sie essen darf. Und dann fällt es mir wieder ein... Das erzähle ich ihr dann alles, wenn ich sie besuchen komme und ich weiß, dass sie mich hören kann.
Meine Erinnerungen an sie sind so stark- es erinnert mich alles an sie- schon die einfachsten Dinge im Haushalt, Rezepte usw... weil sie es mir beigebracht hat. Musik, die sie liebte, wenn sie im Radio kommt, Klamotten die sie mir noch gekauft hat und all diese Dinge...
Es ist so unendlich schwer, ich denke immer an unser letztes Wochenende, da haben wir darüber geredet, was wir machen wollen, wenn sie gesund ist, darauf hat sie sich so gefreut! Wir haben uns so viel vorgenommen... Zum Beispiel mochte sie die Musik von Bon Jovi so gern, und wir wollten, wenn sie wieder kann, zusammen auf ein Konzert gehen. Da hat sie richtig leuchtende Augen bekommen- das war so schön, diese Vorfreude und diesen Willen in ihrem Gesicht zu sehen! Und wenn ich daran denke, dann kommt auch wieder dieses große warum, auf das ich niemals eine Antwort bekommen werde...

[Mirilena]

Oje, ich habe gerade in deiner Fußnote entdeckt, dass deine Mama nur vier Jahre älter ist als ich... Viel zu früh musste sie gehen! Letztlich ist es für uns immer zu früh, doch sie hätte noch mehr Zeit hier haben müssen, die sie mit ihren Kindern verbringen könnte... Das tut mir so leid!

Deine Mama lebt in dir weiter. Das lese ich in deinen Zeilen. Und du kannst gern mit ihr sprechen und zwar jederzeit, wenn dir danach zumute ist. Auch ich tue das und spreche (oft sogar laut) mit meinem Vater, wenn ich ihm etwas mitteilen möchte oder wenn ich seinen Rat benötige. Zwar kann er mir nicht wie früher antworten, doch auch ich bin mir sicher, dass er mich irgendwie hört. Manchmal erklingt dann in mir seine Stimme.

Ach, es ist so schade, dass ihr all das nun nicht mehr gemeinsam erleben könnt! Aber denk mal an all die Dinge, die ihr zusammen erlebt habt. Anfangs ist das jedoch nicht möglich. Man fühlt sich wie unter einer "Käseglocke", die Welt dreht sich einfach weiter, dabei steht sie für dich still. Nichts ist mehr so, wie es einmal war und eigentlich interessiert die Außenwelt auch nicht sonderlich. Es ist eine Zeit der Stille, der Trauer und des "in sich hineinhörens". Wichtig ist, dass du alles zulässt, was da jetzt in dir brodelt. Es kann auch mal Wut sein, Verzweiflung, Angst. Auch die negativen Gefühle haben ihren Platz. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für diese Zeit, doch aus deinen Zeilen spricht so viel Liebe zu deiner Mama und so viel innere Stärke, dass ich gewiss bin, dass du deinen Weg finden wirst!

Liebe Grüße
Miriam

[fraunachbarin]

hallo engelkind..
es tut mir so leid, daß du deine mama so früh verloren hast. sie war ja noch recht jung.
deine trauer ist noch sehr frisch und du fängst jetzt erst an, zu verarbeiten. laß dir dafür alle zeit der welt. es ist normal, daß dir wieder und wieder die bilder hochkommen. das muß so sein, damit wir lernen, uns damit auseinanderzusetzen.
schreib dir hier alles von der seele.. es tut gut, denn du läßt was raus.
ich wünsche dir ganz viel kraft dafür.
stille grüße von tine

[Engelkind89]

Gestern sind mein Freund und ich erstmal zu seinen Eltern gefahren, damit wir uns mal eine Woche entspannen können. Als ich zur Tür rein kam und seine Mama mich in den Arm nahm, musste ich plötzlich so sehr weinen wie seit der Beerdigung nicht mehr. Da merkte ich, was ich so schrecklich vermisse...die Umarmung meiner Mama... Seitdem geht es mir aber wieder besser, Birgit (meine Schwiegermama) redet oft mit mir darüber und macht mir ganz viel Mut. Aber Nachts träume ich so oft von meiner Mama...Von der Nacht, als sie starb... Ich war ins Bett gegangen, nachts um 1 kam Uwe (Mamas Mann) in mein Zimmer und brachte mir das Telefon, er meintem er sei so oft wieder unten bei ihr gewesen und wolle jetzt mal schlafen. Kurz darauf klingelte es auch schon und ich war ganz schnell unten bei ihr. Sie sagte, ich soll den Fernseher anschalten, sie kann nicht schlafen und sie findet den Knopf auf der Fernbedienung nicht. Da hab ich ihr den Fernseher angemacht und sie gefragt ob sie noch was braucht. Sie sagte "Du kannst mir bitte noch mal die Beine durchmischeln" - Wie mussten ihr oft die Beine bewegen weil sie das selber kaum noch konnte durch das viele Wasser. Als ich fertig war, fragte ich sie, ob ich noch mehr tun kann. "nein ist in Ordnung, geh wieder schlafen". Da gab ich ihr noch einen Gute-Nacht-Kuss und ging wieder ins Bett. Ich wartete lange auf den nächsten Anruf, um ihr zB den Fernseher wieder auszumachen, aber das Telefon blieb still und ich dachte dann so im Halbschlaf, sie ist bestimmt eingeschlafen, wenn ich jetzt gucken gehe, weckt sie am Ende wieder auf und kann nicht mehr einschlafen. Ich schlief ein und plötzlich ging das Licht an, Uwe fragte mich"Warst Du dabei?" Ich wusste gar nicht was er meint und war noch halb im Schlaf und fragte wo dabei? Er sagte nur ein Wort- "gestorben"...ich war hellwach und konnte es nicht fassen...Da sind wir zusammen runter, meine kleine Schwester war auch wach..und da lag Mama in ihrem Bett als ob sie schliefe, als könne man Mama sagen und sie macht die Augen auf. Doch sie gingen nicht auf... Und diese Bilder geistern mir im Kopf herum, machen mir Angst. Ab dem Tag war ich nicht mehr ich selbst, alles was zu erledigen war, tat ich wie mechanisch, aber so richtig mitbekommen hab ich es wohl nicht. Wir waren am nächten Tag bei der Bestatterin und haben alles ausgesucht- da saß ich da und habe mich so oft gefragt, was wollen wir hier eigentlich? Ich konnte mir nicht vorstellen was wir hier wollten, dachte wir müssen doch nach Hause zu Mutti, wir können sie doch nicht allein lassen... Dann fiel es mir immer wieder ein, es war wie ein Schlag ins Gesicht. Und jetzt, diese Woche, wo ich mich zum ersten Mal wieder richtig entspannen kann, weil ich meine Prüfung jetzt auch nachgeschrieben habe, fange ich-glaube ich- an, zu verstehen. Und es tut so sehr weh. Wenn ich nur alles rückgängig machen könnte!
Ich bin nur froh, dass ich bei ihr war...

[Engelkind89]

Es hört einfach nicht auf... Über den Tag geht es mir recht gut, da habe ich ja zu tun, doch jeden Abend im Bett quälen mich diese Bilder... Erst kommen lauter Erinnerungen hoch, auch welche von ganz kurzen, alltäglichen Augenblicken, dann höre ich auch ihre Stimme, als ob Mama neben mir steht. Und plötzlich wieder diese Bilder, wenn Uwe zur Tür rein kommt in der Nacht...wie Mama im Bett lag...und das alles. Dann schlägt mein herz ganz schnell und ich kann nicht einschlafen. Und ich habe auch immer noch das Bedürfnis, sie anzurufen. Auch wenn ich auch so mit ihr rede, es ist eben doch nicht dasselbe. Grade heute ist wieder so ein niedergeschlagener Tag...
PS: Danke für eure liebe Worte, ihr habt Recht, ich werde das schon schaffen und was mit mir passiert ist sicher alles normal. Aber viel lieber wäre mir wenn sie noch da wäre Der Austausch mit euch tut mir trotzdem wirklich gut...

[nala1810]

Liebes Engelkind,

auch von mir ein stiller Gruß.

Es ist eine Schwere Zeit die du durch machst, ich kann mich gut in deine Lage versetzten.
Deine Mama ist der gleiche Jahrgang wie mein Mann. Und nur 3 Jahre älter wie ich.

Du kannst beruhigt hier deine Gedanken niederschreiben, und wir werden versuchen dir so gut es geht zur Seite zu Stehen.

Ich wünsche dir für die nächste Zeit viel Kraft.

Nala

[Engelkind89]

Ich habe einen Rekord: Ich kann nun schon seit über einer Woche einschlafen, ohne was einzunehmen
Und tagsüber geht es mir auch langsam besser. An manchen Tagen suchen mich aber immer noch diese Alpträume heim, egal ob ich was zu tun habe oder nicht...blödes Hirn
Am Wochenende war ich auch wieder zu Hause. Ich habe immer das Bedürfnis, dort alles genau so zu machen, wie es Mutti immer gemacht hat, und weil die Zeit ran ist, habe ich -motiviert, weil ich weiß, dass Mama es sieht und sich drüber freuen wird- alle Fenster im Haus geputzt und Gardinen gewaschen. Da war ich am Ende stolz auf mein Werk! Am Liebsten würde ich mich noch um Mamas Grab kümmern, die Blumen von der Beerdigung sehen ja mittlerweile furchtbar aus, aber es liegt so viel Schnee und der Boden ist so gefroren und die nächsten zwei Wochen komme ich nicht nach Hause. Das ärgert mich sehr, aber mein Bruder hat mir versprochen, sich darum zu kümmern. Obwohl er eigentlich für seine Prüfungen lernen muss...
In Letzter Zeit habe ich auch dauernd das Bedürfnis, was für mich zu tun- ob Friseur, Kosmetik oder Shoppen, auch wenn es nicht so gut für meinen kleinen Geldbeutel ist... Aber ist denn das normal? Vielleicht denk ich mir das macht mich glücklicher, obwohl ich doch eigentlich weiß, das es das nicht tut-oder zumindest nicht in dem Sinne und dauerhaft. Ich weiß nicht irgendwie kommt mir das egoistisch vor- es ist was schlimmes passiert, es geht mir schlecht, ich muss Geld ausgeben? Hm, ist doch doof, oder?
Und ich möchte einen Termin beim Psychologen machen, aber das gestaltet sich mehr als schwierig, nur sehr wenige nehmen noch neue Patienten, und die, die neue nehmen würden, erwischt man nicht am Telefon. Das ist deprimierend. Und dann das scheußliche Wetter noch dazu! Mit ein bisschen Sonne würde es mir sicher besser gehen. Hoffe das kommt bald.

[Mirilena]

Liebe Engelskind,

mach' dir keine Sorgen, ich finde es vollkommen verständlich, dass du dir etwas Gutes tun möchtest. Die Krankheit deiner Mama hat auch dein Leben verändert. Wenn man einen Menschen begleitet, dann rückt man selbst komplett in den Hintergrund und stellt sich freiwillig hinten an. Daher ist es für mich nachvollziehbar, dass du jetzt gern etwas für dich ausgibst, um dich mit dir wohl zu fühlen. Das sind kleine Streicheleinheiten für die Seele. Ich denke, auch ich habe das getan. Friseurbesuch und Haare ab! (Nun ja, hinzu kam, dass mein Freund sich von mir getrennt hat) Außerdem habe ich meinen Kleiderschrank entrümpelt und mir neue Klamotten gegönnt. In mir drin hatte sich so vieles verändert, dass es nicht mehr zu meinem Äußeren passte. Vielleicht fühlt es sich für dich ähnlich an?

Ich denke, deine Mama ist sehr stolz auf dich! Ich glaube ja, dass sie doch noch Anteil an deinem Leben hat, ihr habt so eine starke Verbindung!

Meine Daumen sind gedrückt für dich, dass du psychologische Hilfestellung bekommst. Gib nicht auf, manchmal tut sich doch eine ungeahnte Tür auf!

Liebe Grüße
Miriam

[Engelkind89]

Hallo Mirilena,

ich glaube Du hast Recht. Ich möchte so gern endlich wieder glücklich und fröhlich sein. In den letzten Monaten war ich so oft traurig, dass ich weder Lust hatte mir Gedanken über irgendwelche Klamotten zu machen oder mir die Haare zu machen. Das kam mir auch alles so furchtbar unwichtig vor! Und vom grauen, kalten möchte ich weg, ich möchte Farben und Frühling, das würde mich glücklich machen Und ich denke, das würde mir den Weg bergauf auch erleichtern. Ich war früher so fröhlich, habe viel gelacht und wollte immer was unternehmen- das ist alles fast weg und das ist doch schade. Aber Einsicht ist der erste Weg zur Besserung und ich hoffe, die kommt bald.
Danke für Deine lieben Worte! Ich merke immer ganz deutlich, wie Mutti bei mir ist. Ich habe auch so meine kleinen Rituale: Jeden Tag zünde ich eine Karze neben ihrem Bild für sie an, und morgens nach dem Aufstehen schaue ich aus dem Fenster und sage ihr guten Morgen. Ich höre sie auch ganz oft mit mir reden. Und ich denke dass das nicht nur Einbildung ist.
Morgen versuche ich nochmal mein Glück bei den Psychologen, habe mir 18 Nummern aufgeschrieben! Vielleicht habe ich ja mal Glück.
Liebe Grüße, Engelkind

[Mirilena]

Dein Lachen und deine Lebensfreude werden auch wieder kommen! Ganz bestimmt, doch es dauert halt seine Zeit. Wenn man so jung seine Mama verliert, dann ist das ein so großer Einschnitt in das eigene Leben, dass man nicht unbeschadet weiter machen kann. Du kennst nun beide Seiten und das wird dich früh reifen lassen und "erwachsener" werden lassen. Ich meine so eine innerliche Reife und das macht dich auch stärker.

Bestimmt wird deine Stimmung ein wenig besser, wenn endlich, endlich der Frühling kommt, die Bäume wieder grünen, die ersten Blumen blühen, Vögel zwitschern und mehr Menschen lächelnd durch die Gegend laufen. Auch du kannst dann raus in die Natur und vielleicht findest du dort deine Mama noch besser. Mir geht das immer so, denn mein Vater hat die Natur geliebt. Seinen Garten und das Meer, wir haben früher viele Radtouren gemacht und Picknicks. Das war so schön!

Ich hatte letztes Jahr auch total Glück mit Gesprächen beim Psychologen. Nach vielen Absagen oder Wartezeiten von ca. 6 Monaten bin ich zufällig bei einer Psychoonkologin gelandet. Vielleicht war es auch kein Zufall?

Liebe Grüße
Miriam

[Engelkind89]

Endlich! Ich habe morgen einen Termin bei einer Psychologin. Das wurde aber auch Zeit. Bin ja schon gespannt... Bei mir hat sich mittlerweile so viel angestaut dass das dringend nötig ist. In meiner Familie entwickelt sich nämlich grade auch noch ein riesiger Streit... Weil meine Eltern geschieden sind und es darum geht wo mein Bruder nun wohnt, Unterhaltszahlungen usw...dieser ganze Mist eben. Ich mag gar nicht mehr wirklich heim fahren, weil da nur über diesen Mist geredet wird, es ist gar nicht mehr schön! Zum Glück habe ich da meinen Freund, er hilft mir, mal mit allen zu reden damit mal Ruhe rein kommt. Wenn ich ihn nicht hätte... Da bin ich so froh. Ich allein hätte das niemals geschafft, aber er kann gut reden und er ist sehr sachlich bei sowas. Das wird mir sonst alles zu viel und meinem Bruder auch
Ach wenn nur meine Mama noch da wäre...

[Mirilena]

Hallo Engelskind,

das ist doch wunderbar! Dann drücke ich dir die Daumen, dass die Psychologin dir sympathisch ist und ihr sozusagen eine "Wellenlänge" findet! Und ich hoffe, dass sie dich in deiner Trauer gut begleiten kann!

Schön auch, dass dein Freund dich so unterstützt und dir Halt gibt. Das ist so wertvoll und das gibt dir sicherlich Trost. Es tut mir leid, dass es gerade schwierig in deiner Familie ist und ich kann verstehen, dass dir das derzeit alles zu viel ist. Aber deine beiden jüngeren Geschwister bleiben doch auf jeden Fall zusammen, oder?

Liebe Grüße und alles Gute für den morgigen Termin
Miriam

[Engelkind89]

Hallo Miriam,

danke Dir, ich bin schon sehr gespannt...
Mein Bruder weiß eben noch nicht, wo er nun wohnen soll, aber wenn er zum Vati zieht, dann alleine, weil meine kleine Schwester die Tochter von Muttis neuem Mann ist... Sie wäre dann alleine, mein Bruder hätte noch unsere Stiefgeschwister... Alles bisschen kompliziert bei uns. Ich hoffe so sehr, dass alles wieder seine Ordnung findet und jeder damit zufrieden ist. Damit dieser ganze Streit endlich ein Ende hat...
Vom Termin berichte ich dann noch
Liebe Grüße