unendlich Traurig

[nemrac471969]

Vielen lieben Dank an euch beide....ihr seit einfach wunderbar.
Ihr habt Erklärungen für mich, wo ich noch nicht einmal gedacht habe es könnte Selbstschutz sein.
Ich habe mich eben über meinen letzten Satz selber erschrocken weil ich gar nicht weiß wie ich dazu kam so was zu schreiben. Erinnerung ist gleich Null
Der nächste Angehörige könnte schon in den Startlöchern stehen zum Ableben und selbst da......es juckt mich nicht im geringsten. Baut sich bei mir so langsam der große Knall auf ??? Mein Kopf sagt ja und mein Innerstes sagt nein ??? Wenn ja,dann habe ich aber ein gewaltiges Problem am Wochenende. Die Konfirmation unserer Nichte steht an und da sich bei uns die Verwandtschaft nur über Krankheiten unterhalten kann, steht es mir eigentlich schon jetzt Oberkante / Unterlippe. Dieses Gejammer, ich höre es schon und jeder ist schlimmer dran. Meine Hemmschwelle ist zur Zeit etwas niedrig und wenn mir etwas Quer schießt was mir nicht passt.......ohh ohhhh
Gibt es da vielleicht ein Rezept ...Zählen,Buchstabieren ect. …..

[fraunachbarin]

lach du arme..
da empfehl ich mal atmen.. ganz tief in den bauch atmen und bewußt deine wut wieder ausatmen und auf 10 zählen.
und wenn dir wirklich der kragen platzt, dann ist es halt so. ich bin ja immer der meinung wut muß raus an die richtige stelle.
ich drück dir dolle die daumen, daß es trotzdem für dich nicht nur erträglich, sondern vielleicht auch angenehm wird.
drückerle tine

[HelmutL]

Hallo Carmen,

einerseits wird man sehr dünnhäutig und andererseits baut man stabile Mauern um sich herum. Was kein Wunder ist. Die sprichwörtliche Fliege an der Wand reizt einen zur Weißglut und schlimme Dinge, die in der Nachbarschaft passieren, berühren nicht im Geringsten.

Ich denke, das ist absolut normal in dieser Situation. Dieser Widerstreit der Gefühle. Wir haben rechnen und schreiben gelernt (und manches mehr), um für das Leben fit zu sein. Niemand hat uns jedoch beigebracht, wie man mit der Trauer um einen geliebten Menschen und dem Tod umgeht. In dieser Grenzsituation ist eben alles möglich. Damit umzugehen, müssen wir erst schmerzhaft lernen.

Auch normal ist die liebe, im eigenen Zipperlein versinkende, meist ältere Verwandtschaft. Dass dich das wütend macht ist klar. Jetzt. Früher konnte dich das höchstens nerven und du bist aufgestanden und weg vom Tisch oder hast ein anderes Thema angeschnitten. Heute kostet dich das mehr Nerven.

Mach es trotzdem wie früher und dann noch das, was Tine vorgeschlagen hat: wenn 10 mal nicht reichen, dann eben 100 mal. Mit einem Wutausbruch wirst du diese Menschen ganz sicher nicht ändern. Der Schaden für das Fest und die Zukunft wäre weitaus größer als der Nutzen. Sie werden dich höchstens verwundert anschauen und spätestens nach 10 Minuten wieder bei ihren Zipperlein sein. Sie wissen es nicht besser. Sei ihnen deswegen nicht böse und denk vor allem an deine Nichte. Sie hat ein schönes Fest verdient. Es wäre die falsche Zeit und der falsche Ort für einen Wutausbruch.

Dein Lächeln, euer Lachen auf dem Friedhof ... toll. Friedhof kommt von Frieden. Friede mit sich, den Verstorbenen (die dort in Frieden ruhen), mit dem Leben, auch wenn du daran noch viel arbeiten musst. Wer sagt denn, dass auf einem Friedhof nicht auch gelacht werden darf?

Das was ich für euch war, bin ich immer noch.
Gebt mir den Namen, den ihr mir immer gegeben habt.
Sprecht mit mir, wie ihr es immer getan habt.
Lacht weiter über das, worüber wir gemeinsam gelacht haben.

(aus einem Gedicht von Charles Pégoy)
Meine Frau hatte sich das schon zu Lebzeiten für die Danksagung ausgesucht

Liebe Grüße und eine festliche, besinnliche und vor allem schöne Feier,

Helmut



PS: Ich gehe davon aus, dass dein Mann dich sehr genau kennt und den kritischen Punkt bei dir erkennen kann (vielleicht auch aus eigener Erfahrung ). Sprich mit ihm. Er wird dich sicher unauffällig aus der Gefahrenzone lotsen können.

[Mirilena]

Guten Morgen Carmen,

ich habe auch noch einen kleinen Tipp für die bevorstehende Konfirmation Zusätzlich zu Tines Atemtechnik und Helmuts Ratschlägen.

Ich habe da immer so meine Ausweichtechnik... Wenn solche Familienfeste anstehen oder andere Termine und ich Leuten begegnen werde, die ich als "schwierig" für mich empfinde, dann versuche ich, ihnen weitestgehend aus dem Weg zu gehen bzw.mich auf das Schöne zu konzentrieren. Sieh zu, dass du nicht an dem Tisch mit den älteren Verwandten sitzen musst. Vielleicht kannst du das ja im Vorwege mit deiner Nichte oder ihren Eltern klären?! Natürlich kannst du es nicht vollkommen vermeiden, ihnen zu begegnen, aber dann kannst du immer noch die Atemübung absolvieren. Die hilft, ich probiere es selbst immer wieder erfolgreich aus!!! Und ansonsten such die Nähe zu den Menschen, die dir gut tun!

Liebe Grüße
Miri

[AndreasW01]

Hallo Carmen,

ich hatte einen ähnlichen Fall.
An dem Tag an dem meine Mama gestorben ist war die Beerdigung vom Onkel meiner Frau (ist an Magenkrebs gestorben).

Ich bin noch nicht mal zur Beerdigung gegangen. Ich möchte jetzt nicht unbedingt sagen das es mir egal war das er gestorben ist, aber irgendwie dann doch wieder.

In anderen Situationen bin ich dagegen hochsensibel geworden.
Wenn ich mit meiner Frau Streite (und selbst bei den dümmsten Kleinigkeiten) bin ich unheimlich nahe am Wasser gebaut. Ich bin momentan unheimlich nahe am Wasser gebaut, auf Harmonie aus.

Vielleicht geht es ja anderen ähnlich.

Andreas

[nemrac471969]

Hallo Papa,

erst mal ein Riesen Danke schön und einen fetten Kuss für dein Nachträgliches Geschenk an mich.
Das war das eine und jetzt kommt das andere. Du glaubst nicht was wir gestern gekauft haben......
wir waren in einem großem Blumenhandel,schwänzelten durch die Gänge und blieben vor den Rosenstöcken stehen.
Dein Schwiegersohn wollte gerne für einen Blumenkübel noch einen Rosenstock kaufen....“ Einen“
dabei blieb es aber nicht.
Ruck zuck standen noch 6 weitere Rosenstöcke im Wagen incl. Erde,Blumenkästen und Primeln.
Du liebtest Rosen über alles und es war dein ganzer Stolz vorm Haus.Die Leute die vorbei gingen waren begeistert und nicht nur die......wir auch.
Ich wollte keine Geranien,Stiefmütterchen oder sonstige Blumen haben...nein, es sollten Rosen sein in Gelb,Rose' und Rot.
Ein Zeichen von Liebe von mir zu dir.
Jetzt habe ich allerdings ein Problem …..oh man...wie pflege ich sie....düngen,schneiden usw.
Ich habe davon absolut keine Ahnung also heißt es jetzt probieren geht über studieren...
Was würdest du jetzt sagen ….ach das klappt schon, warte nur ab.
Wie geht es mir sonst so....na ja es geht,
Ich lasse die Sonne in mein Herz, schaue in den Himmel und wünsche dir alles Liebe und Gute,versuche weiterhin zu verstehen was passiert ist und versuche nicht daran zu zerbrechen.
Ich lasse den Schmerz bewusst zu..... ich brauche keine Tabletten zur Beruhigung/Aufhellung,
das wolltest du nicht und das will auch ich nicht. Die Gefahr der Abhängigkeit war dir/ist mir zu groß. Jutta hatte mich letztes Jahr sehr gut vorbereitet auf diesen Tag,allerdings kam dieser viel zu schnell. Jutta (Psycho Tante) konnte es gar nicht glauben das es so rasend schnell ging. Sie ging von 2-3 Jahren aus und nicht von knapp 6 Wochen.
Jetzt muss anständige Trauerarbeit geleistet werden um das Trauma besser verarbeiten zu können.
Wie sagtest du noch an diesem Donnerstag...deine letzten Worte...schau nach SAP Wert
Ich habe es gemacht …..es beginnt eine neue Zeitrechnung …...für uns .

In Liebe deine Tochter

[nemrac471969]

Jetzt haben wir 21:30 und die Konfirmation ist für heute vorbei.
Gott sei Dank ….Luft holen und absacken
Für mich war die Kirche nur grausam,kurz vorm heulen, habe gedanklich auf die Lippen gebissen,gleichzeitig versucht zu zählen,die Kirchendecke abgesucht nach Rissen,mit den Händen wild umher gefuchtelt und am liebsten wäre ich davon gelaufen, nur raus....raus aus der Kirche. Weg von irgendwelchen für mich Sinnlosen Gebeten,das Vater Unser habe ich gedanklich umgestaltet, die Lieder die gesungen wurden kamen mir so fremd vor. Das Glaubensbekenntnis …......ach ja, das gab es auch noch.....meine Gedanken am Schluss........ du kannst mich mal am ….........
An dich soll ich glauben ????? Blanke Wut kam in mir auf. Der Gottesdienst fühlte sich bei mir einfach nur falsch an.
Nach gut 1 Stunde war alles vorbei,das übliche folgte....... Gratulieren und Bilder machen und ab zum Essen.
Es dauerte keine 30 min. und das Gejammere ging los....natürlich wie immer ….. über Krankheiten.
Die Embolie war perfekt
Ich habe innerlich nur geschmunzelt und mir meinen Teil gedacht.
Die ganze Palette durch …..an keifen, motzen, wilde Gestiken usw. und das an so einem Tag.
Ohne Worte
Manche Erwachsene benehmen sich wie Kleinkinder


Man möge mir verzeihen wie ich über gewisse Gebete ect. denke …...aber mein Glauben ...der ist mir schon in 2009 abhanden gekommen

[HelmutL]

Hallo Carmen,

gut. Du hast es überstanden. Die "liebe" Verwandtschaft . Ein innerliches Schmunzeln ist immer besser, auch wenn es zu Anfang Überwindung kostet. Ich musste auch schmunzeln, als ich darüber las.

Über deinen dir abhanden gekommenen Glauben will ich nicht diskutieren. Immerhin bist du noch wütend auf "ihn"? Ich war es auch. Ich denke, dass "er" mir einen gehörigen Tinitus zu verdanken hat . Sei es drum. Gedanken sind frei, das Handeln macht den Menschen.


Eine angenehme Nacht,

Helmut

[nemrac471969]

Gestern während eines Telefonats mit einer Freundin erwischte mich die Trauer mit voller Wucht.
Ich dachte …....ich hab deine Erkrankung ein wenig verdaut

Ich dachte …... mein Kopf hat akzeptiert das du keine Chance hattest zum Leben und das der Tod eine Erlösung für dich war

Ich dachte........ ich kann damit umgehen

Ich kann nur sagen....ich habe falsch gedacht.....der Herzschmerz ist unendlich groß und ich vermisse dich

[Sabine2712]

Tut mir sehr Leid, dass es Dir heute so schlecht geht.

Bei mir ist es genauso.

[nemrac471969]

Mein Gott wie die Zeit vergeht....

Gerade hatten wir Februar und jetzt haben wir schon Mitte Juni..
wo ist nur die Zeit geblieben?
4 Monate sind seit deinem Tod vergangen, du fehlst uns und trotzdem geht das Leben irgendwie weiter. 3 Geburtstage fanden schon ohne dich statt, der 4 (mein eigener) steht schon fast vor der Tür und ich würde diesen Tag am liebsten aus meinem Leben streichen.
Am Samstag besuchten wir dein Grab,es sieht sehr schön aus,liebevoll bepflanzt und dennoch ist alles so unwirklich. Mittlerweile ist es draußen warm ( keine Kälte und kein Regen )die Vögel zwitschern ihre Lieder und wir stehen vor deinem Grab und ich realisiere so langsam das wir uns nicht wieder sehen werden. Welch grausamer Schmerz in meinem Herz und dennoch musste ich schmunzeln über dein Grab.

Unter allen Urnengräbern stichst du mit deiner Holzumrahmung hervor....sieht schon ein wenig komisch aus..man könnte meinen du hast ein Sozialgrab welches vom Amt bezahlt wird. :-) :-)
Dein Sohnemann,mein Bruder möchte dir zum Herbst hin einen schönen Grabstein setzen lassen...wie dieser Aussieht ..keine Ahnung ..er wird sich mit Sicherheit von den anderen Steinen abheben und er wird von der Farbe nicht dunkel sein. Kein Schwarz,kein dunkles Graphit ...sieht so tot aus ...eine helle warme Farbe soll es sein. Mittlerweile hast du auch zwei neue Nachbarn bekommen ob es M/W sind können wir nicht sagen aber bei beiden tut sich in Beziehung Grabpflege nichts. Die verwelkten Blumen mit den Schleifen stehen schon 8 Wochen in ihrer Schale auf dem Grab und warten darauf entsorgt zu werden.
Die Familiäre Seite läuft irgendwie weiter....mit gewissen Sachen bin ich überhaupt nicht einverstanden und halte auch nichts davon ( wurden Postalisch davon in Kenntnis gesetzt)... man kann auch ohne Anwalt alles klären ...auch wenn man wankelmütig ist. Das versetzte mir einen tiefen Stich ins Herz und da frage ich mich schon.....waren die letzten 25 Jahre nur gespielt um an sein Ziel zu kommen.
Ich hoffe, ich verrenne mich da in was !

Wie geht es mir sonst so....na ja,so o la la
Die Trauer ist allgegenwärtig, mal mehr mal weniger
Habe mir am Wochenanfang einen Sonnenbrand der besonderen Art zu gezogen
Kleidung tragen ist momentan für mich etwas grausames das gleiche betrifft die Sonne und die Wärme.
Ich bin nicht nur Rot ..nein.... ich habe es auch geschafft das die Haut so verbrannt ist das die 2 - 3 oberen Hautschichten weg sind...sprich ..man sieht schon das rosige Fleisch
Habe ich ganz toll hin bekommen und mein Paps würde mich dafür wenn er könnte gewaltig in den Hintern treten .
Meine Psychotherapie läuft demnächst aus und ich solle mir doch mal überlegen was mir noch so auf den Herzen liegt.
Das was mir auf dem Herzen liegt ...kann mir keiner zurück geben......das wurde mir Mitte Februar unwiderruflich genommen
Wo ich Hilfe brauch ist,wie sieht Trauerbewältigung aus,wie geht diese von Statten, was muss ich da tun,wie lasse ich die Trauer zu …..
Ob mir die Psychotherapeutin da helfen kann …...gute Frage...sie sollte es eigentlich können

[nemrac471969]

Es fühlte sich so echt an

Ich besuchte meine Stiefmutter in einer Wohnung..vielleicht ihre neue Wohnung.. die Raumaufteilung kannte ich so nicht.In der Hand hatte ich Holzleisten welche ich ins Wohnzimmer legen wollte. Holzleisten ..wofür?
Mich traf der Schlag ….alle Möbel aus dem WZ waren verschwunden.
Ich rannte ins Schlafzimmer,sie telefonierte mit Landsleuten und lies mich links liegen.Ich stellte sie zur Rede und die Antwort war : Die Möbel waren zur Reinigung weg und sie wartet jetzt auf die Männer von der Polizei ,die ihr die Möbel wieder ins Wohnzimmer tragen. Häääääää?
Was geht denn jetzt bei mir ab?
Mir ist aufgefallen das die Bettseite meines Papas mit einer straff gezogenen weißen Decke abgedeckt ist.
Ich ging aus dem Schlafzimmer und auf einmal kam mein Paps von draußen herein.Seine Worte waren.. Schatzi ich komme gleich zu dir , ich war nur beim Arzt. Okeyyyy
Meine Stiefmutter beachtete er überhaupt nicht.
Er legte irgend etwas in einen Raum kam sofort zu mir ,umarmte mich fest und ich fühlte seinen harten dicken Bauch an meinen Körper. Wir wippten einige Augenblicke hin und her,wärme durchfloss meinen Körper, ich weinte bitterlich bis er sagte : es geht mir gut es ist alles OK. Wir lösten uns voneinander und ich wachte mit Tränen gefüllte Augen auf. Seitdem habe ich eine Heul Attacke nach der anderen

[nemrac471969]

Hallo Papa,

mein erster Geburtstag ohne dich...wie grausam.
Am liebsten würde ich diesen Geburtstag aus meinem Leben streichen und das ganz schnell.
Ich wachte morgens mit dem Gedanken ..kein Anruf kommt von dir.. auf.
Schon da hätte ich innerlich schreien können aber es kommt noch besser ,viel besser.
Mein Schwieger Drache leidet seit mehreren Jahren unter Depressionen und ( teilweise auch schwere )hatte an diesem Tag beschlossen nicht mehr leben zu wollen.
Sie verschwand morgens ohne Schlüssel und Jacke für mehrere Stunden.
Die Suche nach ihr blieb erfolglos...sie konnte in jede Richtung gegangen sein. Nach gut 4 Stunden tauchte sie plötzlich auf,redete kein Wort,reagierte auf nichts und auf niemanden,
sie war nervlich komplett weggetreten …. ihr war alles egal.
Man versuchte mit ihr zu reden...ohne Erfolg..keine Reaktion ….dicke Mauer mit Glas und Stahl um sie herum.
Ich unternahm einen letzten Versuch um sie aus diesem Zustand zu holen. Fast 4 Stunden habe ich gebraucht um sie von diesem Gedanken nicht mehr Leben zu wollen ab zu bringen. Geredet und geredet...immer und immer wieder die selben Fragen und Antworten von mir...nichts...kein Lebenswille bei ihr vorhanden.
Ich fasste dann einen schweren Entschluss, bewegte mich gleichzeitig auf extrem dünnes Eis und hoffte ich rüttel sie damit wach. Mir gelang es...und ich glaube mit solch einem Vorschlag hat sie nicht gerechnet.
Meine Worte : Ich helfe dir aus dem Leben aber ich will von dir schriftlich haben das man mich nicht belangen kann und du diesen Weg aus freien Stücken gegangen bist. Ich möchte auch vorab schriftlich von dir wissen warum du nicht mehr Leben willst.....das Recht haben wir alle.
Wenn du dann noch immer gehen willst...ok....ich mache dir einen Cocktail aus Tabletten aber diesen nimmst du vor meinen Augen damit ich auch sehe das du das Zeug runter schluckst.
Sie nahm es ohne Regung auf ...total abgeklärt....
Ich weihte meinen Schwiegervater und meinen Mann ein und hoffte am nächsten Morgen keine Hiobsbotschaft zu erhalten.
Mein Mann hatte eine schlaflose Nacht , ich dagegen schlief tief und fest.
Am nächsten Morgen bin ich sofort zu meinen Schwiegereltern und siehe da.........ich hatte es geschafft sie wach zu rütteln. Nach einem einstündigem Gespräch erklärte sie sich bereit eine Gesprächstherapie zu beginnen da sie endlich merkte das es so nicht weiter gehen kann und darf.

Ich kann keinem Raten so zu handeln aber mir/uns waren die Hände gebunden da weder ein Arzt noch ein Pfarrer zu erreichen war.
Einweisen in eine zuständige Klinik ohne Zustimmung der betreffenden Person.....nicht möglich.

In der folgenden Nacht wurde ich munter und erschrak mich …....da stand mein Paps rechts an meinem Bett. Ich sah nur den Oberkörper mit Kopf,der Rest fehlte.
Ich denke mal er hat nach mir geschaut ….als kleines nachträgliches Geburtstagsgeschenk.
freu freu freu

Heute war ich beim Bestatter und lies mir ein Angebot machen für einen Kettenanhänger mit Paps Fingerabdruck.
Entweder nehme ich ein Herz mit einem Stein oder eine runde Form mit 2 Steinen.
Es ist nicht ganz billig aber dafür ist es ein Unikat und ich werde es mit Stolz tragen.

[nemrac471969]

Hallo Paps,

gestern habe ich den Kettenanhänger mit deinem Fingerabdruck bestellt.
Jetzt muss ich mich in Geduld üben, Lieferzeit ca. 6-8 Wochen .
Ich bin gespannt wie er aussieht :-)

Zum Schwieger - Drachen …............da fehlt mir jetzt jegliches Verständnis.
Sie hat mir nicht nur meinen Geburtstag versaut....nein,sie ist sich auch keiner Schuld bewusst.....warum auch.
Keine Worte wie :Entschuldigung,tut mir leid ….…..nöööööö
Man spielt wieder heile Welt,die Antidepressiva – Tabletten nimmt sie wieder fleißig weil es ist doch einfacher als eine Gesprächstherapie zu beginnen. Sie ist so wie sie es verlauten lassen hat nicht bereit sich helfen zu lassen....könnte kotzen.
Jeder andere ist krank, nur sie nicht, sie ist gesund.................von wegen
Ich bin es mittlerweile leid ihr das Händchen zu halten, über das Köpfchen zu streicheln,
grinsend durch die Gegend zu laufen, auf Fragen alles zu Verharmlosen gegebenenfalls noch zu lügen.Wann kapiert sie endlich das sie eine schwerwiegende Erkrankung hat. Ich sehe es auch nicht ein jeden Tag bei ihr zu hocken so wie es einige Familienmitglieder meinten......wozu denn? Diese Frau ist doch unbelehrbar!
Ich soll mir ihr verkorkstes Leben aufhalsen , welches sie auch in absehbarer zeit nicht ändern will und auch nicht ändern wird......ich denke gar nicht daran diese zu tun.
Sie hat mich/uns bis heute nicht ein einziges mal gefragt wie es mir/uns nach deinem Tod geht!!
Die Nachbarn im Umkreis sind in ihren Augen wichtiger …....
Kannst du ihr nicht irgendwie einen Warnschuss trotz Tabletten verpassen damit Sie und andere Munter werden ? Bitte Bitte Bitte

HDL und ich vermiss dich dolle

[nala1810]

Ach du ärmste,

ja mit den schwiegerdrachen ist das so eine Sache, ich habe auch so ein Exemplar im Haus wohnen.

Die neusten Kommentare zu meiner Person, dick dumm faul und gefräßig, und wenn ich die Kinder weiter so gar nicht erziehe wird mein Mann ihr Sohn schon noch das weite Suchen.

Und nun wird vielleicht mein Sohn nicht in die nächste Klasse versetzt. Das bin natürlich auch wieder ich.

Leider geht das mit den scheuklappen zu und durch nicht immer, aber ich denke das weißt du auch.

Fühl dich fest gedrückt von deiner Leidensgenossin

Nala