Ich wurde amputiert.........

[Erle]

Mein geliebter ST,
mein Gott, was hat sich mein Leben verändert....es hat umgeschaltet von Bummelzug auf ICE.

Aber eben war ich erstmal auf Erinnerungstour. Heute vor einem Jahr hatten wir Mädelstreff in Köln, mit Desi, Heike, Petra und Ronnya. Ach was war das schön!!!

Und ich hab nachgelesen, dass ich Vatertag und Pfingstmontag im letzten Jahr den totalen Absturz hatte. Vatertag war ich in Gedanken nur bei Alfred und habe gelitten wie Sau. Und dieses Jahr???? Habe ich ewig gefeiert, bin nach der AH-Radtour mit W. und den andern Jungs durch die Kneipen gezogen. Traurig....??? Kein bißchen. Ich habe Dich aber ja nicht vergessen, mein Liebling. Und Pfingsten letztes Jahr hab ich mit den Burschen gegrillt und bin total im Alkohol abgestürzt....und dieses Jahr??? Ein herrliches Pfingstwochenende mit W. verbracht. Traurig??? Ja, kurzzeitig mal zwischendurch...aber das hatte andere Gründe.....

Wie kann sich ein Leben in nur einem Jahr derart verändern? Als in diesem Jahr schon vom Grillen gesprochen wurde, hab ich wohl gleich in unwohles, trauriges Magengrummeln bekommen.
Hoffentlich will W. noch lange nicht grillen, woanders kann ich damit leben, aber hier oder bei W... nee, das tut noch viel zu weh. Bei der letzten Weltmeisterschaft haben Alfred und ich fast jeden Abend im Garten gesessen, Fußball geguckt und gegrillt. Wie wird es diesmal???

Meine Jungs haben sich mittlerweile sehr sehr gut mit W. arrangiert, auf Andreas´ Geburtstag waren wir miteinander essen, W. und ich mit unseren Söhnen und deren Freundinnen. Wir sieben zusammen, ich war unglaublich glücklich. Sind anschließend bei uns gelandet, die Burschen haben noch PS3 gezockt, die Mädels geklönt und W. und ich haben uns mit meinem Internet-Problem beschäftigt. Ein supergemütlicher Familienabend. Es wird es wird.

Und nun, mein geliebter Alfred, kommt der Spanienurlaub, naja Kurzurlaub.
Vor 5 Jahren wollten wir gemeinsam zu T+D. Hochzeit nach Spanien fahren, wir 4, Du und ich, W. und K. Es hat damals nicht geklappt, weil Deine Leber-OP dazwischen kam.
Später hat es nicht mehr sollen sein. Und nun??? Nun fliege ich mit W. in 8 Tagen für ein verlängertes WE zu T+D. Die beiden freuen sich einen Wolf, das W. und ich zusammen gekommen sind und haben uns spontan eingeladen.
Ich fliege zum ersten Mal, bin sowieso schon irrsinnig aufgeregt. Und dann das Bauchgrummeln, weil ich mit W. fliege statt mir Dir, mein Liebling.

Mein Leben ist wirklich ein ICE, jedes WE irgendwelche Aktivitäten, mit W. ist dauernd irgendwas los. Was für eine Veränderung. Mit Alfred war alles beschaulich, wir brauchten nur uns, haben uns sowieso in den letzten Jahren von den anderen Menschen zurückgezogen. Jetzt bin ich mitten im Trubel drin, im Dorfleben, und vor allem im Familienleben bei W. 4 Leute seines "Clans" hatten in den letzten 2 Wochen Geburtstag, tja, auch alles Menschen, die ich schon ewig kenne. Und nun bin ich bei diesen Familienfeiern mittendrin.
Und wieder... "schön, das mit Euch beiden, wir freuen uns für Euch".
Auf mich prasseln Dinge ein, manchmal muss ich intensiv in mich reinhören, freue ich mich wirklich oder ist es doch alles zu viel?
Mit W. alleine ist es ein Traum, wir verstehen uns so dermaßen gut. Wir --- "Wir"--- ja das ist es wirklich.
Und wenn ich hier sitze und Dein Bild betrachte, Alfred, viele Deiner Bilder, die hier hängen, dann frage ich mich doch immer wieder mal, ob es in Ordnung für Dich ist, was ich mache.

Aber ich bekomme nirgends ein Gefühl vermittelt, weder hier noch wenn ich auf dem Friedhof bin, dass ich was Falsches mache. Du bist ruhig und friedlich an meiner Seite, ohne mir ein schlechtes Gewissen zu verursachen.
Also ist es gut, mein Liebster, es ist gut.

Sicher werde ich auch nächste Woche in Spanien schlucken, das Meer, Alfred, das wunderschöne Meer und die Jachten im Hafen....das alles ohne Dich. Es wird neu, es wird mein Urlaub mit W.

Ich freue mich auf das Wochenende, jetzt ist erst mal Maifest. Und klar, mein Held ist vom Maikönig eingeladen, wir laufen am Samstag im Gefolge mit. Hach nee, auch alles neu.
Ich bin glücklich, mein Liebling, ich bin es. Die Einbrüche, die immer mal wieder kommen, sind erträglich. Mein neues Leben, meine Liebe, das stärkt mich.

[Petzi 59]

Jaaaa,
liebe Erle was war das schöön!!!!!!!
Ich freue mich sooo sehr für dich, das du dein neues Leben so genießen kannst.
Ich hoffe nur wir sehen uns noch mal , dann in grosser Runde.
Dir wünsche ich von Herzen alles Liebe.
Ich drück dich....
Petra

[Erle]

Mein lieber ST, mein liebster Alfred,
ich sitze hier und schaue Fussball. Weißt Du noch, die WM in Deutschland? Wir haben gewusst, es ist unsere letzte gemeinsame WM. Und dann noch hier in Deutschland. Es war so heiß, wir haben es intensiv genossen... wie ja jedes Ereignis, eigentlich. Bewusst und intensiv!!! Jeden Abend ein paar Würstchen auf den Grill geworfen, den Fernseher im Garten, wir saßen jeden Abend gemütlich bis nach Mitternacht im Garten.
Und nun.... ich versuche die WM genau zu verfolgen, aber oft hab ich einfach anderes zu tun. Wenn die Deutschen morgen spielen, bin ich sogar arbeiten. Ätzend, aber was soll ich tun. Das erste Spiel hab ich beim Public Viewing auf der Sportwoche gesehen... mein Gott, hast das Spaß gemacht.

Naja, das ist ein Punkt, der gehört jetzt zu W. Letztes WE Fussball-Turnier, dieses WE gehts weiter. Und immer läuft der Beamer mit Fussball mit. Eine große Gemeinschaft ist das, ich bin richtig froh.

Ich hatte einen Traumurlaub mit W., die Tage in Spanien waren unglaublich toll. Schon auf dem Hinflug hab ich Tränen verdrückt, und als wir schließlich auf dieser wunderschönen Finca ankamen und wir unser ZImmer gezeigt bekamen, da konnte ich nur noch schluchzen. WEißt Du noch, Alfred, wie gerne ich das Lied von Pur gehört habe "geweint vor Glück"? DAs war es, ich habe geweint vor lauter Glück.
Warum passierte ausgerechnet mir so etwas Wunderbares? W. hat mich einfach nur gehalten und weinen lassen... ich bin schon verrückt.
Du warst ständig in unserer Mitte an diesen 4 Tagen, unsere Freunde haben ja auch oft von Dir gesprochen. Und Du hast sicher auch gehört, wie ich sagte, wenn sich überhaupt einer so richtig für mich freut und mir das alles gönnt, dann ist Alfred das.

Ich habe nicht einen traurigen Moment gehabt, an dem ich wegen Dir weinen musste. Nein, ich habe vor Glück geweint, mein Liebling. Ist das nicht alles so irreal, so verrückt?
Ich hab gar nicht gedacht, warum konnte ich nicht mit Dir fliegen... nein, der Urlaub in Spanien und der erste Flug... das gehörte alles W. Nur ihm. Zu ihm gehören so viele glückliche Stunden, Momente, die ich nur als Wunder bezeichnen kann. Wie kann ein Mensch wieder so glücklich werden... ich glaube es oft gar nicht.

Er geht so selbstverständlich mit allem um, ohne Hemmungen oder Unsicherheiten. Ich fühle mich so unglaublich wohl in seiner Nähe, fühle mich als Frau so intensiv wahrgenommen.
Seine Familie, Mutter, Geschwister usw. nehmen mich so liebevoll und herzlich auf, ich fühle mich in meinem alten Heimatdorf wieder so zuhause... kann es oft nicht fassen.

Ausgerechnet ich, die mit 18 aus diesem Dorf nur noch weg wollte... ausgerechnet ich komme zurück... nach so vielen Jahren, habe ein halbes Leben glücklich und zufrieden woanders verbracht. Das Leben ist oft seltsam.

So einige mir wichtige Menschen haben sich aus dem KK verabschiedet... ich werde das sicher auch machen. Was soll ich noch schreiben? Deinen Thread, mein Liebling, nutzen um zu schreiben, wie glücklich ich bin ???

Gestern war Paps ein Jahr tot, wir haben lange an seinem Grab gestanden, Mami und ich. Ich hab trotzdem nicht weinen können. Wenn ich genau drüber nachdenke, habe ich noch nie wirklich um Paps geweint, er ist so lebendig in meinen Gedanken. Hmm, ob da noch ein Zusammenbruch kommt irgendwann? Ich weiß nicht. Aber seltsam fühle ich mich manchmal, weil ich im Zusammenhang mit Paps immer an ihn als meinen lebendigen, chaotischen und umtriebigen Vater denke, nicht an diese arme, hilflose und kranke Kreatur, die er in den letzten Monaten war.

Tja, das war gestern... und heute ist es 5 Monate her, dass ich mich auch innerlich zu W. bekannt habe. Aber was sind schon Daten, was bedeutet es schon..... Auch Zeit wird unterschiedlich aufgefasst, unterschiedlich wahrgenommen.....

Mein Herz, mein Geliebter, Du bist weiter bei mir, ich weiß es, immer, zu jeder Stunde freust Du Dich für mich. Ich weiß es.

[tinchen71]

Liebe Erle !

so richtigen Kontakt hatten wir nie...aber dennoch hab ich fast alles von Eurer / Deiner Geschichte mitgelesen.

Dein letzter Beitrag hat mich sooo sehr berührt, weil es mir ähnlich, nein genau so geht ! Ich hätte es nur nicht so in Worte fassen können.

Auf jeden Fall freue ich mich sehr für Dich !

Ich bin seit August 2008 wieder verheiratet und einfach nur glücklich, das dieser Mann mich haben wollte.
Wie es mir dabei geht, hast du schon in wunderbare Worte gefaßt!

Alles Liebe und Gute für Dich ! Weiter so !
Christina.

[Erle]

Liebe Christina,
ich danke Dir sehr für Deine lieben Zeilen.
Das tut mir gut.

Denn es gibt doch immer wieder Menschen, die einen eher schräg ansehen, wenn man wieder so unglaublich frisch verliebt ist (und mir sieht man das auch noch an, wie ich oft genug gesagt bekomme......)

Und natürlich hab ich auch schon von Dir gelesen... bei den anderen lieben Menschen, die uns hier verbinden.

Alles Gute für Dich, es tut gut zu hören, dass da noch jemand so ein Glück hat, es doch nicht ein unwirkliches Wunder ist, was ich empfinde.
Danke.
Liebe Grüße Erle

[tinchen71]

Liebe Erle,

das mit dem "schräg" ansehen kenne ich zur Genüge

Da könnt ich einen kleinen Roman drüber schreiben, du hast sicher ähnliches erlebt. Menschen, die sich von dir entfernen..weil sie einfach nicht verstehen.

Ich für mich habe, nach einigen unschönen Erfahrungen, inzwischen den Egoismus für mich entdeckt, es geht um mich, ich bin wichtig und ich will glücklich sein!
Jeder der dieses Glück nicht sehen will, sich nicht mit mir und für mich freuen will, der spielt eben keine Rolle mehr in meinem neuen Leben.

So halte ich es schon seit einer Weile, habe daher nur noch einen kleinen, aber sehr feinen Freundeskreis. Und was soll ich dir sagen...mir fehlt kein einziger von den früheren "Freunden" !

Nochmals alles, alles Liebe für Dein neues Leben !
Denk dran, unsere Lieben im Himmel wollen uns froh und glücklich sehen und wir wollen das auch ! Nur das ist es, was zählt !

Christina.

[-2asti5-]

Liebe Erle, Liebe Christina!

Ich habe vor einem halben jahr meinen Papa verloren und meine Mama ist nun auch ganz alleine! Ich wünsche mir für sie,dass auch sie mal dieses Glück wieder erfahren darf!
Was ich euch sagen wollte ist das ich es toll finde das ihr euer Leben "wieder weiter" lebt und nun auch wieder glücklich seid!
Wünsche euch weiterhin viel Glück und schöne Momente!

lg,asti

[heike_mike]

Liebe Erle,

ich möchte dir eigentlich auch nur schreiben das auch ich mich aus dem KK abmelden werde,zumindest öfentlich.
So viele MEnschen haben mir hier die letzten 2 JAhre zur Seite gestanden und geholfen.
So auch du mit vielen beruhigenden Worten.
Lange hatte nwir einen gemeinsamen Weg ,du warst mir nur ein stück voraus.
Nun werde ich sehen müßen ob wir wieder irgendwann einen gemeinsamen weg haben,ob ich auch wieder irgendwann wieder so glücklich werden kann wie du es bist.

Ich wünsche dir alles ,alles Liebe.
Per PN oder auch HAndy bin ich weiterhin erreichbar.
Drück dich von HErzen
LG Heike

[Morgana]

Liebe Erle, alles Gute zum Geburtstag!

Ich wünsche Dir, dass das Glück Dich begleitet jeden Tag des neuen Lebensjahres und Du nach vorne schauen kannst.
Die Erinnerungen bleiben in Deinem Herzen.

LG
Morgana

[Sonnenblümchen]

Liebe Erle,
nun sitze ich hier seit Stunden, rutsche von Helmuts Beitrag in deinen Thread und es tut so unendlich gut zu lesen, dass es ein LEBEN DANACH an der Schulter eines Anderen geben kann.
Ich lese deine Anfangszeilen, habe sie noch regelrecht vor mir, denn auch in mir steckt diese unendliche Trauer, den geliebten Partner wieder haben zu wollen.
Mein geliebter Schatz ist vor knapp 4 Wochen von mir gegangen. Ich empfinde derzeit genau so wie du es am Anfang geschrieben hast. Wo ist der Mensch, der Körper geblieben, in dem die Seele steckte, die ich nun im Herzen trage. Wer gibt mir die starke Schulter zurück, wo ich mich anlehnen kann? Die Seele von meinem Engel ist noch am Sterbebett bei mir eingekehrt, seine Energie nur für kurze Zeit. Seither ist alles leer, ohne Inhalt und Konzept.
Niemand reicht mir die Hand, niemand ist da, der mir die Tränen abwischt, ich kann ihm kein Küsschen mehr geben, ich kann ihn nicht drücken, nicht mehr in meine Arme nehmen. Ich habe regelrecht Gewissensbisse, wenn ich auch nur für Millisekunden darüber nachdenke, dass ich aber irgendwann auch mal wieder einen neuen Halt brauche, ohne dabei meinen geliebten Engel, mit dem ich 36 Jahre mein Leben geteilt habe, zu vergessen. Dann erinnere ich mich an die tolle Beschreibung von Helmut, der sein Inneres in Räume eingeteilt hat, in dem jeder einzelne davon für eine ganz bestimmte Person reserviert ist. Diese Beschreibung finde ich faszinierend und wird mir stets in Erinnerung bleiben.
Ich sitze hier bei eingeschaltetem Fernseher und gerade ist das 3:0 gegen Argentinien gefallen.
Ja das wäre sein großer Wunsch gewesen.....mit seiner Familie, mit mir und seinem geliebten Sohn diese WM zu gucken.
Ich persönlich möchte dir noch sagen, dass du deinen Alfred nie vergessen hast, auch nicht als du W. kennengelernt hast.

Auch ich würde mir wünschen, wenn mein Fred auch eines Tages mich weitergibt, an jemanden, der mich dann weiterleitet in seinem Sinne.

Bis dahin ist es noch ein langer Weg, ein langer steiniger Weg, der ohne meinen Engel nur sehr schwer begehbar ist. Auch schon deshalb, weil ich alles alleine bewältigen muss ohne meinen starken Beschützer.

Mein Engel,
du sollst doch nur einfach zu mir zurückkommen, so wie ich dich hab gehen lassen, kannst du doch einfach wieder umkehren und zu mir zurückkommen.
Deine Seele in meinem Herzen kann ich nicht in den Arm nehmen und drücken, dafür brauche ich dich in vollem Umfang.
Bitte hilf mir dabei, diesen einsamen Weg des Suchens wieder zu finden.
Ich weiß, dass auch du bei mir in der Nähe bist. mal mehr und mal weniger, aber dennoch fehlt mir dein Halt, dein Atem, dein Herzschlag, dein Streicheln, deine Worte und deine Berührungen. Wieviele Tränen sind nötig bis du es merkst, wie sehr du mir fehlst.???!!!!:wei nen:


Erle ich wünsche dir und allen anderen, die es bis hierhin geschafft haben, ihre Trauer zu bewältigen, die einen verständnisvollen Partner DANACH gefunden haben, auch weiterhin oder jetzt erst Recht....wie es euch lieber ist halt....alles Glück der Welt.
Ich persönlich habe große Angst davor, mein Herz wieder in vollem Umfang zu verschenken, denn ich habe gemerkt, dass der größte Schmerz denjenigen zuteil wird, die abgöttisch geliebt haben, genauso war es bei uns.

Wünsche euch allen ein schönes Wochenende. Fussballergebnis von 4:0 kann sich ja durchaus sehen lassen.

ein einsames trauriges Sonnenblümchen

[Erle]

Mein liebster, bester ST,
zum zweiten Mal hat sich der Tag gejährt, an dem sich die Sonne verdunkelte und ich ohne mein zweites Ich leben musste.

Ich habe es dieses Mal lange verdrängt, dass der Tag auf mich zukam.... aber Dienstagabend war es dann doch nicht mehr möglich, ich habe nur noch geweint. Auch gestern war ein recht furchtbarer Tag... heute ging es dann.

Der Tag war halt durch Axels Beginn der Ausbildung genau durchgeplant.
Bin dann nachmittags mit meiner Mama auf beiden Friedhöfen gewesen, erst bei meinem Papa, dann bei Dir, mein Lieber.
Schon gestern Abend nach der Arbeit war ich oben bei Dir, habe ganz viele Kerzen angezündet. Der schlimmere Tag ist für mich immer der 29., denn da hast Du unter Mophiumeinfluss im Sterben gelegen, warst nicht mehr ansprechbar, Deine besten Freunde nahmen Abschied.

Ach mein Herz, jetzt ist der furchtbare Tag überstanden, ich werde jetzt versuchen zu schlafen, mal alle Kerzen ausmachen, die hier im Wohnzimmer für Dich brannten.

Ich vermisse Dich, ich vermisse dieses ruhige, sichere Leben, diese Beständigkeit, das Wissen, das unser Leben morgen noch genauso friedlich ist wie heute.
Aber das alles ist jetzt schon 2 Jahre vorbei. Ich musste so weiterleben, ich wurde nicht gefragt. Mein Herz, bleibe bei mir.
Ich werde Dich immer lieben...

[Petzi 59]

Liebe Erle...
einfach nur
Petra

[elkchen]

Liebe Erle,
ich habe heute zum ersten Mal Deine Zeilen gelesen und muß sagen Du hast vollkommen Recht. Den geliebten Partner zu verlieren ist das aller, allerschlimmste. Ich habe meinem Mann vor einem guten Vierteljahr verloren.
Ich habe zwei ganz tolle Kinder, die immer für mich da sind. Es ist aber nun einmal so, das man seine Sorgen und Probleme mit seinem Partner bespricht. Jetzt ist es bei mir so, ich mache viel mit mir allein aus und fresse alles in mich rein. Natürlich rede ich auch mit meinem Mann, das ist sür mich zum Ritual geworden; jeden Abend stehe ich vor seinem Bild und berichte vom Tag und von meinen Sorgen. Wenn ich dann im Bett bin kann ich ewig nicht einschlafen oder ich werde ständig wach, weil mir so viel durch den Kopf geht.
Ständig grüble ich ob ich alles richtig gemacht habe als mein Mann noch da war. Auf alle Fälle bin ich nur noch ein halber Mensch. Aus einer starken selbstbewußten Frau ist ein Häufchen Elend geworden.

Ganz liebe Grüße sendet Dir Elke

Andreas 19.08.1956 - 14.06.2010

[Erle]

Mein liebster ST,
in wenigen Tagen jährt sich der Tag, an dem Mike genau ein Jahr tot ist. Es ist auch der Tag, an dem Du genau 2 1/2 Jahre nicht mehr bei mir bist. 36 Monate, in denen ich Dich wirklich vermisse. 36 Monate, in denen ich immer wieder sage, ich will mein altes Leben wieder haben.
Ja, ich liebe wieder, aber das heißt nicht, dass das Leben so einfach geworden ist. Im Gegenteil, es gibt ja immer mehr Probleme, W´s. Scheidung, das 2 unserer Kinder unsere Verbindung nicht gut heißen, die Wohnungssituation, meine Jobprobleme usw.

Vorgestern war ich mal wieder lange an Deinem Grab. Ich wünschte, Du hättest Lösungen für mich. Ich hab solche Sehnsucht nach unserem ruhigen, gleichmäßigen Leben voller Liebe, Verständnis, Innigkeit.
Es ändert nichts daran, dass ich W. jetzt liebe, das ist jetzt Leben 2, mein Leben mit Dir war Leben 1. So sage ich es ja auch "draußen" immer.
Und es ist wahr, das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

Aber immer, wenn ich hier so viele Probleme habe und sie nicht lösen kann, dann sehne ich mich nach meinem ersten Leben.
Ich merke, dass ich mich verändert habe. Ich stehe so oft unter Strom, meine Ausgeglichenheit von früher, meine Stärke und Kraft, die sind oft ganz weit weg von mir.

Wo, mein lieber ST, warst Du, als ich Karnevalsonntag den furchtbaren Absturz hatte... ich wollte nur noch sterben. Ich habe W. sehr weh getan an diesem Tag. Aber wir haben es ausdiskutiert, viel geredet.

Das Leben wird nicht mit der Zeit leichter, es wird härter und härter.
Es wird NIE mehr so friedlich wie mit ihm früher.

[HelmutL]

Liebe Erle,

als ich las, dass du mal wieder geschrieben hast, dachte ich mir gleich: da ist was nicht in Ordnung. So ist es auch. Du kämpfst an vielen Fronten gleichzeitig, da ist so ein Absturz beinahe zu erwarten. Das kostet dich (und auch dein Umfeld) unheimlich viel Kraft. Auch ich denke oft an Myriam. Manchmal wünsche auch ich mir die Zeit zurück. Doch schiebe ich das weit weg von mir. Wir können nicht zurück, es geht nicht.

Was war das für eine Zeit? War sie wirklich immer so harmonisch? Friede Freude, Eierkuchen? Wir erinnern uns nur zu gerne nur an das Gute und Schöne. Dass es dazwischen durchaus auch andere Zeiten gab, das vergessen und verdrängen wir. Nicht selten hätte ich sie auf den Mond schiessen können (und sie mich auch ) und es gab Seiten an ihr, die mir manchmal auf die Nerven gingen. Was natürlich auf Gegenseitigkeit beruhte. Doch das ist normal und heute kann ich auch darüber lachen.

Sie waren Menschen und keine Engel auf nem goldenen Thron. Auf diesen Thron haben wir sie gesetzt, nachdem sie nicht mehr da waren. Es hat einige Zeit gedauert, bis ich das begriffen und sie wieder da runter geholt hab. Sie waren Menschen wie du und ich ..... genau deshalb haben wir sie geliebt. In Leben Nr. 1. Doch jetzt ist Leben Nr. 2. Da beisst keine Maus nen Faden ab. Wir können die Zeit nicht zurück drehen.


Ich drück dich,

Helmut