Ich auch

[Lilli44]

Ich habe mich mit Mühe aufsetzen können um euch ein paar Zeilen zu schreiben.
Den Pflegedienst lass ich noch nicht kommen weil meine Kinder mir hier und da helfen können.
Ich denke,nächste Woche wird es schon wieder besser gehen und wenn nicht,dann muß ich jemanden kommen lassen denn schmutzig und nackt kann ich hier ja nicht liegen.
Die Bewegungsunfähigkeit kommt vom Tumor her,muß dagegen Medis schlucken damit ich wieder beweglicher werde,und Physio bekomme ich auch.
Essen kocht mein großer nach Anweisung und klappt soweit ganz gut.
Ich habe Angst das der Tumor gewachsen ist,sowas sieht man ja nicht und spürt man nicht,aber in mir sagt eine Stimme,das die bestrahlungen für die katz waren.

Gott wird mir alle Tränen einmal abwischen,oben werde ich nicht mehr kämpfen und schmerzen haben,ich werde wie viele hier schon erfahren den Frieden haben.
Wäre es schon mal soweit......


Lilli44

[hohesonne]

Liebe Lilli,
ich denke jeden Tag an dich und gucke, "ob Lilli geschrieben hat".

Danke, das du uns geschrieben hast, obwohl dir alles soo schwer fällt!

Ganz lieber Gruß von mir

[HeikesFreundin]

... es hängt an meiner Wand ...

In Gedanken so sehr bei Dir und Deinen Kindern, Lilli

[hohesonne]

Heute las ich dies und möchte es dir gern schicken:

Auch dich reißt Er aus dem Rachen der Angst
in einen weiten Raum,
wo keine Bedängnis mehr ist.

Bettina

[Lilli44]

Danke Bettina und Angie!

Mehr kann ich gerade nicht.....


Lilli44

[felice2007]

Hallo Lilli,

ich lese oft deine beiträge und es macht mich oft traurig, wenn ich deine zeilen lese. aber es gibt mit sicherheit immer einen menschen, welcher an dich denkt. du bist nicht alleine... ich muss sehr sehr oft an dich denken...

ich wünsche dir alles gute..

alina

[lamerbodo]

Lilly .......
Ich denke auch immer an Dich und freue mich wenn eine Nachricht von Dir kommt und sei sie auch noch so klein......
Barbara.....

[Lilli44]

Ich möchte euch noch was mitteilen.

Letzten Freitag also vor einer Woche schon hatte ich meine letzte Bestrahlung gehabt(allerletzte)und gestern bekam ich dann die endgültige sagen wir mal nochmal bestätigte Diagnose.
Die Bestrahlungen haben keinerlei neue Erkenntnisse gebracht.Wie der Arzt schon zur Türe reinkam,mit dem kopf leicht nach unten,da wußte ich bereits seine Antwort die er mir mitzuteilen pflegte.
Mein Tumor ist sogar um wenige milimeter gewachsen,aber sitzt noch immer an der gleichen Stelle,da wo er inoperabel ist.
Man sagte mir aber auch,das meine "Ausfälle"mehr werden können und länger andauern können,genauso wie der wachsende Tumor jetzt meine Bereiche von Gefühlen,Denken,Sprache,Wortfindungsprobleme ja auch Erinnerungen angreifen kann/wird.Alles nur eine Frage der zeit.
Der Arzt sagte zudem,die letzte Bestrahlung war ein Hoffnungschimmer,es sollte nichts unversucht gelassen werden,ich soll weiterhin meine Chemotabletten nehmen,wobei ich jetzt eine andere Sorte erhalten habe,es soll bewirken,das der Tumor nicht mehr weiterwächst.

Ich habe das Ergebnis schon geahnt und bin aber dennoch fassungslos.All die Fahrerei die ich allein bewältigen mußte waren alles umsonnst.Ich war gestern sehr allein,mein Thera wird erst montag davon erfahren.

Irgentwie habe ich das gefühl,Zeit und Raum zu verlieren,ich weiß nicht,ob ihr das versteht.


Lilli44

[HeikesFreundin]

... ich glaube, ich muss Dir nicht sagen, dass ich verstehe ...

Wenn einem das letzte bischen Hoffnung genommen wird verliert man jeglichen Boden ...

Ich habe es Dir von Herzen so sehr anders gewünscht, es aber befürchtet - so wie auch Du ...

Fühl Dich mitfühlend umarmt - ich glaube, es gibt nichts,
was Dich jetzt trösten kann.

Deine Angie

[hohesonne]

Liebe Lilli.......
Was tust du zu Hause, wenn du dich allein fühlst?
Schläftst du viel?
Kannst du mit den Söhnen darüber reden? Hast du überhaupt die Kraft zum Reden?
Hast du Musik, die dich vielleicht tröstet?
Gedichte, Bücher?

Liebe Lilli..............liebe, liebe Lilli...........
In Gedanken mit dir,
Bettina

[Lilli44]

Ein paar tage war ich nicht hier zu lesen.Ich habe immer noch Probleme damit umzugehen,das ich vor ca eine Woche die endgültige Gewisssheit erfahren habe,das ich an diesem Gehirntumor erkrankt bin.
Zwischenzeitlich habe ich mit meinem Therapeuten sprechen können der mich dafür bewunderte,alles allein durchgehalten zu haben.
Klar,die einen sagen,ich bewundere dich wie du das alles so schaffst,wie du so drauf bist,trotz der "schwere",aber ich empfinde das alles als Qual,als ein muß,denn wenn ich mich weigere,dafür hätte niemand verständnis.

Gestern habe ich den Hospizverein wieder aufgesucht nach fat zwei Jahren Pause,irgentwie spürte ich sofort,ja,das ist meine "Welt",dort werde ich sicher bald jemanden der in der gleichen Lage ist wie ich,"begleiten"dürfen.
Mir ist in letzter Zeit durch viele menschen in Foren "gutes"getan worden,es gibt selbst hier im Forum eine wunderbare feinfühlige und Herzerwärmende Frau,die ich kennen lernen darf,sie gibt mir viel gutes,und das was ich von so vielen anderen erfahren darf,das möchte ich gern an die Menschen wiedergeben,die im sterben nicht allein sein wollen.

Meine Hospizhelferin hat sich in letzter Zeit wegen mir Sorgen gemacht,denn ich ziehe mich ja sehr zurück und mag niemanden sehen,daher schlug sie mir ein Seminar am WE vor,was unter dem Thema steht:Gesundheit,ein unverdientes Glück.
Sie sagt,da werde ich auf andere gedanken mal kommen.
Das wird jetzt am kommenden We von Freitag bis Sonntag gehen.

Ich wünsch euch dann was.


Lilli44

[uxmax]

Hallo Lilli,

nur meine besten Wünsche uund alles Liebe für Dich und alles Gute wohin Dein Weg Dich auch führen wird..

... und doch dafür hätte jeder Verständnis der sich damit auseinandersetzt, der versteht oder versucht zu verstehen, was dies alles bedeutet.

marcus

[Lilli44]

Gestern hatte ich wieder Therapie gehabt,woreauf ich mich jedesmal freue.Auchg gestern freute ich mich auf die Therapie.Ein Ort der Ruhe und Kraft ist das für mich.
In letzter Zeit strengen mich die Gespräcjhe immer ganz besonders an.Irgentwann mitten im gespräch sind da wirre viele Stimmen in meinem Kopf,die reden alle wild durcheinander und das in einer Lautstärke zum umfallen.
Das ist der Moment,wo ich meinen Therapeuten ein zeichen geben muß,das ich seine Worte nicht mehr folgen kann.
So war das auch gestern und damit beendete er das gespräch und frug mich,wonach mir jetzt wäre.
Ich sagte,ich möchte ihre oder diese Ruhe hier jetzt gern besonders erfahren.Somit gingen wir in einen anderen raum und er machte mit mir eine Entspannungsübung.Ich wollte mich drauf einlöassen,was schon irgentwie ging,aber alles was mit ausatmen "loslassen/fallenlassen"zu tuen hatte,da tat ich mich unheimlich schwer,obwpohl ich mich sicher bei meinem Therapeuten fühle.
Beim verlassen der Entspannungsübung bekam ich auf Knopfdruck höllische kopfschmerzen,die Stimmen in meinem Kopf wurden wieder wilder und sehr laut,und beim aufstehen merkte ich schon das mir total schwindelig war.
Das ganze ging nicht zurück egal was ich auch tat,das endete damit,das mich die Sekretärin von meinem Therapeuten mit dem Auto nach Hause fahren mußte,denn ich wäre allein nicht mehr dazu fähig gewesen.
Aber meine gesundheitlichen und rechtschreiblichen Probleme werden immer mehr.Mir ist das dann total peinlich wenn mir geholfen wird,ich so etwas wie Zuwendung erfahre.
Es gab diese Woche sogar einen Tag da wußte ich den ganzen tag nicht mal welchen tag wir gerade haben,die Buchstaben in dem Wochendkalender oder die Wochentage aufgezählt sagten mir rein garnichts.Erst am Abend kam die Erinnerung zurück welchen Tag wir gerade haben.

Für mich ist das ein mieses gefühl,wenn einem die Erinnerung flöten geht.

Mit meiner Mutter möchte ich mich aussöhnen vielmehr will ich mich von ihr verabschieden wollen,ich hatte den brief an ihr schon weggeschickt und heute rief sie mich voller Tränen und Hilflosigkeit bei mir an.Zuvor hatten wir an die drei jahre keinen Kontakt mehr,davor über 5 Jahre nicht mehr.
Sie sagte,sie will mit mir neu anfangen solange die Zeit dafür noch bleibt,sie möchte anscheinend alles vergessen,aber das kann ich nicht.
Die fehlende zeit mit ihr hat viel in mir zerbrochen obwohl ich sie immer bis heute geliebt habe.
Was soll ich da jetzt tuen?
Was würdet ihr mir dazu raten?

Lilli44

[HeikesFreundin]

Liebe Lilli

Die Frage was Du tun sollst läßt sich nicht leicht beantworten, da man ja vieles zu den Hintergründen hier nicht weiß - ich weiß ja ein Bruchstückchen aus Deinem Leben und will daher versuchen zu schreiben, was ICH dazu denke.

In der Begleitung von Heike kamen auch viele Themen auf, eine ihrer Töchter hatte sich auch von ihr abgewendet und war erst im Januar wieder in ihre Nähe gezogen um einen Neustart zu versuchen. Wie schwer es der Tochter fiel
wieder etwas "zuzulassen" war mir sehr schnell klar. Also habe ich natürlich versucht, die Mauer zwischen den beiden wegzuräumen - Stein für Stein, bis sie so klein war, dass man über sie rüberspringen konnte.
Auch Heike hat ihre Tochter für etwas um Verzeihung gebeten, worüber ich aber keine nähere Kenntnis habe - aber das ist ja nicht schlimm.

Was ich aber aus der Situation gelernt habe ist, dass es wie so oft zwei Seiten gibt und Du daher selber entscheiden musst (das musst Du sowieso), aber hier meine ich es, weil nur Du Deine Mutter kennst und eure gemeinsame Geschichte die zum Kontaktabbruch führte.

Um Dir die Entscheidung zu erleichtern stelle Dir folgende Fragen - die habe ich seinerzeit auch Heikes Tochter gestellt:

- schätze ich meine Mutter so ein, dass sie JETZT Kontakt will, nur um ihr Gewissen mir gegenüber zu erleichtern?
- möchte ICH den Kontakt überhaupt
oder wünsche ich mir sogar insgeheim schon lange
dass sie sich um mich kümmern würde?
- fühle ich mich in der Lage offen mit ihr zu sprechen?
- fühle ich mich vielleicht sogar in der Lage, ihr ihre Fehler zu verzeihen
(vergessen wird man niemals)
- habe ich das Bedürfnis, sie in meine Arme zu schließen und mit ihr gemeinsam
meinen Frieden zu finden?
- habe ich etwas davon sie irgendwann traurig und voller Schuldgefühle zurückzulassen?
- wäre ich froh, wenn mir ein Mensch den ich liebe meine Fehler verzeiht?

Wenn Du Dir diese Fragen beantwortet hast wird die Entscheidung klar sein, ob Du die Hand die sie Dir entgegenstreckt nehmen kannst und willst.

Bei Heike und auch ihrer Tochter war es so, dass sie insoweit zueinander finden konnten, dass für die Tochter HEUTE klar ist, dass ihre Mutter damals nicht anders handeln konnte als sie gehandelt hat - sie als ihr Kind aber immer von Herzen geliebt hat.

Schade, dass man sich oft erst in der Lage fühlt nachzudenken solche Situationen zu klären,
wenn schwere Erkrankungen auftreten oder unvorhergesehenes passiert.

Aber auch schön, wenn man sich vielleicht noch so nah kommen kann, wie man niemals zu hoffen gewagt hätte. ...
Die Intensität die ein solcher Neuanfang haben kann, kann inniger sein
als andere "normale/unbelastete Beziehungen" zusammengenommen in einem ganzen langen Leben niemals erreichen.

... den Tagen mehr Leben geben ...

Ganz herzliche Grüße,
Deine Angie

[parigo]

Hallo Lilli
bin erleichtet wieder was von dir zu lesen
ich kann Dir nur raten auf dein Herz zu hören,Du sagst du hast sie in der ganze Zeit geliebt. ich denke diese Aussage ist Antwort genug.
Du musst mit dir ins reine Kommen darum kann ich Dir immer wieder nur raten auf das was dein Herz Dir sagt zu hören und nicht auf das was das Gehirn denkt.Gehirne haben keine gefühle sie sind die PC der Menschliche spezies wie Microsoft> Fehlerhaft,unlogish anfällig
Aber im Herzen gibt es keine Fehler, was du Dort findest ist rein und wahr

Grüsse

Parigo