mein geliebtes Brummbärli

[Conny44]

Mein süßer kleiner Brummbär,

ich muss mich wieder bei dir melden. Ich bin soooo traurig. Du fehlst mir so. Die letzten Tage waren furchtbar, so viele schlimme Ereignisse.
Du hast mir soviel gegeben, du bist für mich alles. Mit dir hab ich alles verloren. Es ist unglaublich, wie sich mein Leben geändert hat, seit unserem Kennenlernen und noch mehr seit deinem Fortgang.

Ich seh in einen Spiegel,
ich schau in ein Gesicht.
Ich kann mich nicht erkennen,
frag, bin das wirklich ich?
Der Mensch in diesem Spiegel
ist nicht mehr, wie er mal war.
nicht mehr, wie ich ihn früher sah.

Ich lese sehr oft hier, dass alles einen Sinn hat. Welchen Sinn denn? Sicher, du wärst sowieso gestorben, ob mit oder ohne mich. Und ich konnte dir noch eine schöne Zeit bescheren. Ich erinnere mich in den letzten Tagen immer wieder vermehrt an dein Kopfschütteln und deine Worte: "Dass ich mich nochmal so verblase, kann ich nicht fassen. Dass mir das passiert, ist mehr als ein Geschenk. Du machst mich so glücklich, meine Perle".
Mein Schatz, du hast mich auch glücklich gemacht, mehr als es jemals ein Mensch geschafft hat, trotz der schlimmen Tage und Ereignisse, die wir gemeinsam meistern mussten. Ich habe mich immer geborgen gefühlt. Du hast mir soviel gegeben. Aber verdammt nochmal, welchen Sinn macht es denn für mich, dass ich dich verloren habe? Und welchen Sinn soll es machen, dass ein Mensch mit 48 Jahren, 34 Jahren oder gar 12 Jahren sich von dieser Welt verabschieden muss, und zwar unfreiwillig? Ich kann keinen finden.

Was kann jetzt noch kommen? Ich habe 2 Kinder großgezogen, eine gescheiterte kurze Ehe hinter mir, eine langjährige Beziehung über fast 2 Jahrzehnt und danach die größte Liebe aller Zeiten gefunden. Und auch du warst so unendlich glücklich. Und nun? Nun bin ich Witwe. Was kann ich bitteschön noch erwarten? Ich habe dich bis heute nicht loslassen können, und ich werde mich auch nicht dazu zwingen. Ich werde dich festhalten, bis wir uns wiedersehen. Wir werden uns doch wiedersehen???????

Nachdem du gegangen bist, habe ich sooo viele Zeichen von dir erhalten. Und nun nichts mehr, gar nichts. Oder übersehe ich sie?

Bitte grüße alle im Regenbogenland, mein Papa wäre heut 68 geworden. Pass bitte auf Christoph und Simon auf, du bist der Ältere.

Ganz viele Bussis, ich liebe dich, daran wird sich niemals etwas ändern.

Dein Schnucki

[Conny44]

In 5 Stunden sind es 9 Monate, 9 Monate, die nur schwer zu ertragen waren. Noch immer kann ich es nicht fassen, noch immer blutet mein Herz, noch immer denke ich, du kommst zurück...................

In tiefer Trauer um dich und ewiger Liebe - deine Conny

[Conny44]

Mein über alles und ewig geliebtes Brummbärli,

was ist heute nur für ein Tag??? Gerade hatte ich dir mit viel Mühe geschrieben, und schwubs ist der Text weg.
Heute morgen bin ich wieder mal hastig hochgesprungen mit der Kaffeetasse in der Hand und wollte lossausen. Aber mein Bein war eingeschlafen, ohne dass ich es bemerkte. So bin ich ins Leere getreten und mächtig gestürzt, mit meinem gesamten Körpergewicht auf meinen linken Fuß. Autsch. Möglicherweise muss ich morgen mal zum Chirurgen, weil ich kaum noch auftreten kann. Aber vielleicht bessert sich es auch über Nacht.
Tja, so kennst du deine Conny, immer unruhig, hastig und ein kleiner Tollpatsch.

9 Monate trauere ich nun um dich. 9 Monate voller Leid und Sorge. 9 Monate suche ich dich immer unbewusst. Wer hat nur diese doofe Zeitrechnung erfunden? Ohne dieses Wissen wäre es möglicherweise etwas einfacher.

9 Monate - was ist das schon ? Was sind diese 9 Monate ohne dich im Gegensatz zu dem (NUR) einem Jahr, was wir gemeinsam verbringen durften? Was habe ich in dieser Zeit gemacht? Die nächsten 9 Monate werden auch nicht besser, ein Tag nach dem anderen wird vergehen mit Sehnsucht und Kummer.

Ich sollte froh sein, dass du deine Ruhe gefunden hast. Aber es fällt mir so schwer, weil ich genau weiß, dass du noch nicht so weit warst. Du wolltest mit mir dein Leiben verbringen.

Ich bin aber trotz allem so stolz, dich zum Mann gehabt zu haben.

Ich werde dich immer und ewig lieben!!!!

Dein trauriges Mutschekübchen

[Conny44]

Mein liebster unvergessener Schatz,

eine Geschichte, die so schön "hätte" sein können:



Es war mal eine Schnecke. Diese hatte sich in ihr Schneckenhaus zurückgezogen.

Sie sah nur die dunklen Wolken, den Donner und Blitz und die trüben Regentage.

Sie sah nur den Sturm und die drohende Flut, und niemand war wirklich freundlich zu ihr. Dann wurde auch noch ihr Schneckenpapa schwer krank und sämtliche Hoffnungen schwanden.

So lebte sie Tag für Tag. Immer dunkler wurden ihre Gedanken und die Bilder in ihrem Kopf, bis sie nur noch Schwarz sehen konnte.

Da kam ein Schneckerich vorbei. Auch der wollte sich enttäuscht in sein Haus verkriechen.

Er schimpfte über die düsteren Wolken, Donner und Blitz und die endlosen Regentage; auch er war krank und völlig hoffnungslos.

Er klagte über den Sturm und die Flut und das wirklich keiner mehr freundlich sei.

Als nun die Schnecke ihre eigenen Gedanken hörte, erschrak sie und sah sich wie in einem Spiegel.

"Er wird ein Schwarzseher und sich für immer zurück ziehen. Ich muss ihn aufmuntern." Sie streckte den Kopf hinaus und versuchte ihn zu trösten:

"Die Wolken werden sich verziehen. Auf das Gewitter folgt Sonnenschein. Und wieviel heller strahlt ein neuer Tag nach endlos trüben Regentagen. Der Sturm läßt nach. Es ruht die FLut Komm doch heraus. Alles wird gut!"

Der Schneckerich schaute aus dem Haus und erzählte der Schnecke von seinem Kummer und seiner Trauer. Die nahm sich Zeit, hörte gut zu und sagte:

"Schau nicht ins Dunkel, da ist doch Licht! Doch du muss es wollen, sonst siehst du es nicht. Wenn deine Gedanken nur Dunkelheit sehen, können nur dunkle Bilder entstehen. Erst, wenn dein Blick im Hellen ruht, erhellt sich dein Sinn und Alles wird gut!"

Je länger die Schnecke sprach, umso zufriedener wurde sie, und dem Schneckerich ging es auch schon besser. So trauten sich beide immer weiter heraus.

Es wurden strahlend blaue Tage. Die vögel sangen. Die dunklen Wolken schwebten davon. Beide waren vollends aus dem Häusschen .......

Alles "hätte" sooo schön weiter gehen können......
Im Märchen, aber nicht in der Realität

Bis dann vor genau 10 Monaten eine schneckenfressende Krabbe kam und den Schneckerich einfach auffraß.

Zurück blieb die traurige Schnecke, die sich nun wieder in ihr Häusschen zurückzieht. ......




In unsagbarer Liebe - deine Conny

[Conny44]

Mein über alles geliebtes Brummbärli,

ich bin so schwach, hab das Gefühl, ich kann nicht mehr. Mir ist, als drückt es mir die Kehle zu.
Tagein, tagaus fühle ich den Schmerz, den unbeschreiblichen Schmerz des Vermissens. Es zerreißt mich. Ich bekomme keine Luft mehr.

Warum? Nein, ich frag gar nicht mehr, warum. Denn es ist egal, warum. Es IST einfach eine Tragödie.

Das erste Mal in meinem besch... Leben, wo ich einfach mal glücklich war, wo ich mich geborgen fühlen durfte. Bei dir!!!! Und wo bist du jetzt? Ich such dich nach wie vor immer und überall. Jeden Menschen, den ich sehe, vergleiche ich mit dir. Wie irrsinnig. Nichts und niemand wird dich je ersetzen können.
Ich weiß einfach nicht mehr mit meinem Schmerz wohin. Er erschlägt mich.
Wie oft stelle ich mir vor, wenn ich im Auto sitze, dass ich jetzt auf dem Weg zu dir bin. Aber es geht nicht. Es ist nichts mehr da. Du nicht, dein Haus nicht, dein Grundstück nicht.

Einzig die Erinnerungen, wie diese hier:

Dein Stolz, nein unser Stolz.

Ich liebe dich, ich vermisse dich, ich gehe ein ohne dich!!!!

Dein gebrochenes Mutschekübchen

[Conny44]

Mein geliebter Schatz,

heute ist mir ganz besonders schlecht. Monate, in denen ich dich nicht in meine Arme schließen, dich nicht riechen, spüren und rummotzen hören durfte, sind nun vergangen.
Ich überstehe so halb den (All-)Tag. Dass nichts mehr so ist, wie es mal war, war mir bewusst, aber NICHT, dass es sooooo schmerzhaft sein würde.
Aber selbst wenn ich es geahnt hätte, was hätte ich daran ändern können?

Die Sonne, der Frühling, das ist Folter für mich. Die Vögel ganz besonders, mischen sich unter ihnen doch irgendwelche GEIER, die meinen, ein besonders LAUTES Konzert, völlig ungebeten und ganz allein für mich veranstalten zu müssen.
Die Zeit des Frühlings und Sommers erinnert mich an unsere „besseren“ Zeiten, in denen es dir noch oder wieder relativ gut ging. Der kalte Winter hingegen ist die Zeit, wo du am meisten gegen kämpfen musstest, im Krankenhaus lagst.
Und komischerweise komme ich mit der schlechten Zeit in Gedanken besser klar. Alles andere lässt mich noch wehmütig werden, weil ich doch weiß, dass du dich so unendlich auf den Sommer gefreut hattest.

Noch 1 Monat, und dann ist ein Jahr vergangen. Es ist einfach unvorstell- und unfassbar, immer noch.

Ich möchte daran glauben, dass es dir gut geht, aber ich vermisse dich jeden Tag ein Stückchen mehr.

Ich liebe dich über alles!!!!




Dein supertrauriges Mutsche

[Conny44]

Mein über alles geliebter Schatz,

heute genau vor 2 Jahren begann das Unglaubliche, ein völlig neues Leben, ein noch nie dagewesenes Gefühl.

In 14 Tagen vor einem Jahr war dann alles vorbei.

UNFASSBAR!

In ewiger Liebe und unendlicher Trauer Dein Mukü

[Conny44]

Mein über alles geliebtes Brummbärli,

heute war ich an der Stelle, wo du zu Grabe getragen wurdest.

Heute vor einem Jahr blieb die Welt für mich stehen. Alles erschien von da ab sinn- und zukunftslos.

All meine Träume, die ich unbewusst mehr als 40 Jahre in mir trug, jene die dann durch Schicksal(?) erfüllt wurden, sind plötzlich geplatzt wie eine Seifenblase.

Alles Hoffen und Bangen sowie der ewige Kampf ums Überleben waren zu Ende.

Mir wurde das Liebste genommen, noch bevor ich richtig begriff, dass du mein größtes Glück auf Erden warst.

Nun ist schon 1 Jahr ohne dich vergangen, nach wie vor unfassbar und schmerzhaft.

Meine Freundin H. und ich haben ganz in deiner Nähe übernachtet. Wir hatten einen Ausblick vom Balkon, der so traumhaft war, als wurde es gesteuert.

Schau selbst:



Gestern, nachdem wir hier ankamen, sind wir mit S-Bahnen zum Alex gefahren, haben uns vieles angesehen, waren an den Stellen, wo
"wir beide" gewesen sind.

Abends wieder im Hotel völlig fertig angegkommen, habe ich mir noch eine gewaltige Massage geben lassen. (Die war so herrlich heftig, dass ich heut noch glaube, dass mir jemand im Nacken hängt.)

Heute dann habe ich H. den herrlich berühmten Ort gezeigt, wo wir beide heirateten. Es war sehr schmerzhaft, aber auch schön.

Und schlussendlich sind wir vor dem Friedhofsbesuch an deinen letzten Aufenthaltsort gefahren. Wir waren sogar im Krankenhaus drin.

Es war aber für mich wichtig, diese Orte alle nochmals aufzusuchen.



Diese war und ist für dich.

Jetzt sitze ich hier, eine Kerze angezündet und denke an dich und an die schöne Zeit.

Ich kann mir nicht vorstellen, jemals aufzuhören, dich in dieser Intensität zu lieben.

Du bist alles für mich.

In ewiger Liebe und Verbundenheit - deine Perle

[Conny44]

Mein großer Schatz,

genau vor einem Jahr, 12.00 Uhr, haben wir dich zu Grabe getragen.
Damals dachte ich, das wäre das Schlimmste gewesen. Aber ich hatte mich geirrt. Eine noch schlimmere Zeit begann; Tage und Nächte ohne dich. Kein Lachen oder Weinen mehr von dir. Keine Berührungen, Umarmungen, dich nicht mehr spüren und riechen. All das fehlt; deine schlitzohrhafte Art, deine Stärke, deine Schwäche, einfach alles.
Nun tappe ich hier herum, sehne mich nach dir und habe einfach Angst vor der Zeit; Zeit, die so rasend schnell vergeht; DIE ZEIT OHNE DICH!

Mein liebster Jörg, ich vermisse dich.

Heute hatte ich einmal um 11.00 Uhr, einmal um 13.00 Uhr Schluckauf, obwohl ich soetwas gar nicht kenne. Hast du an mich gedacht? Ich wünsche es mir so sehr. Es ist unerträglich, nicht zu wissen, was danach kommt? Nur Vermutungen und Hoffnungen, dass es dort, wo du jetzt bist, genauso ist, wie ich mir das vorstelle.

Vor lauter Verzweiflung habe ich heute den Flur angefangen zu malern, damit ich nicht so sehr grüble. Ich musste mich einfach ablenken, sonst hätte ich den heutigen Tag nicht wirklich überstanden.

Mein Schatz, niemand wird jemals deinen Platz einnehmen, niemand .....

In tiefster Liebe dein Mutschekübchen.

[Conny44]

Mein armes Brummbärli,

ich hab dich nicht vergessen, sondern ich habe mich gestern und heute mit Malerarbeiten betäubt, damit ich den Schmerz aushalten kann, den ich verspüre, wenn ich daran denke, dass du heute

50 Jahre

alt geworden wärst.


Ja wärst, wenn nicht .......
Ich hoffe und wünsche, dass es dich irgendwo noch gibt, in einer anderen Form und dass es dir gut geht.

Es hätte alles so schön sein können ....
In unsagbarem Schmerz, aber auch Dankbarkeit, dass es dich für mich gab.

küsse ich dich innig - dein trauriges Connylein

[Conny44]

Mein geliebter Schatz,

du bist rund um die Uhr in meinen Gedanken. Heute sind es 14 Monate. Ich kann einfach nicht loslassen, oder ich will es nicht. Egal, es klappt jedenfalls nicht.
Mir geht es nicht so gut, es kostet mich unwahrscheinlich Kraft, dir zu schreiben. Das kannte ich früher nicht von mir. Was haben wir uns am Tag gemailt? Unendlich viel, wenn ich nicht gerade bei dir war.

Heute um 5.30 Uhr spielten sie im Radio unser trauriges Lieblingslied. Es war ewig nicht zu hören. Dann gehe ich ins Bad, und meine Uhr ist stehen geblieben. Nein, es war nicht die Batterie, ich habe sie neu gestellt, und dann ging sie wieder. Alles Zufall? Steckst du dahinter? Ich würde es mir so sehr wünschen!!!!!!!!

Mein Schatz, es geht dir sicher gut. Aber warum müssen die Hinterbliebenen immer so leiden? Es gibt keine Antwort auf so viele Fragen.

Die Endgültigkeit, das Wissen, dich niiiiiiie wieder auf dieser Erde sehen zu können, macht mich so fertig. Je mehr Zeit vergeht, desto größer wird die Sehnsucht.

Ich liebe dich von ganzem Herzen. Die/unsere Zeit war viel zu kurz.
Deshalb stelle ich mir immer wieder die Frage:

WARUM??

Viele Küsschen von deiner Conny

[Conny44]

15 Monate....


.... mir fehlen einfach die Worte.

Ich vermisse und liebe dich.

Deine immer verzweifeltere Conny

[Conny44]

Mein geliebter Ehemann,

heute ist wieder ein besonders schöner, aber auch trauriger Tag.

Unser 2. Hochzeitstag wäre es gewesen.

Vor 2 Jahren war genau so ein Königswetter wie heute. Alles war perfekt.

Zumindestens hofften wir, dass es perfekt wird.

Unser einzigster Wunsch für die Zukunft war, ganz viele glückliche Ehejahre gemeinsam zu verbringen, egal ob dein Untermieter damit einverstanden gewesen ist. Wir haben beide tatsächlich geglaubt, da du schulmedizinisch austherapiert warst, dass das einzige Kampfmittel noch unsere gegenseitige LIEBE ist. Wir haben es so sehr gehofft. Nicht einmal 8 Monate sind uns verblieben. Ich verstehe es einfach nicht, dass unser Glück nur so kurz anhielt. Warum nur?

Du warst für mich der beste Ehemann der Welt – mit all deinen Fehlern. Sicher, es war nicht einfach – die Entfernung, deine Krankheit und die Nerven, die bei beiden blank lagen. Aber es gab für uns beide ein Ziel – nämlich, dass du gesund wirst, auch wenn es märchenhaft klingt. Wie naiv ich doch war.

Und nun? Nun bleiben nur noch die Erinnerungen, die noch ganz schön schmerzen, weil ich nicht loslassen kann.

Ich war heute mit meinem Sohn M. bei dir in Berlin. Wir haben dich auf dem Friedhof besucht, eine schöne rote Rose niedergelegt. Dann habe ich mich überwunden, an dein Haus zu fahren, welches ja verkauft werden musste. Ich sah deinen Nachbarn B., und wir haben noch ne Weile gequatscht. Es ist wohl viel passiert in der Zwischenzeit, schade das du es nicht mehr erleben darfst. Oder doch?

Mir kam es nämlich wieder seltsam vor, dass heute morgen, wo ich losgefahren bin, unser Auto ein Außentemperatur von 15,5 ° anzeigte, als ich es vorhin abstellte, waren es wieder 15,5°. Das entspricht deinem Todesdatum 15.05.

Zum Abschluss waren wir noch am M…….see und haben die Seele bei ner Tasse Kaffee baumeln lassen. Es war sooo schön. Ich wollte am liebsten nicht mehr zurück.

Mein Schatz ich wünschte mir nichts mehr auf der Welt, als dich wieder zu sehen.

Ich liebe dich über alles – deine Conny

[Conny44]

Mein über alles geliebter Schatz,

21 Monate lang .................... dich nicht mehr gesehen, gerochen, gespürt.
21 Monate lang .................... Traurigkeit, die nie vergehen will.
21 Monate lang .................... Orientierungslosigkeit und Herzschmerz.
21 Monate ................. ich begreife es nicht, kann es immer noch nicht fassen.

Ich liebe dich über alles!

Dein Mutsche

[Conny44]