ich bin so verzweifelt

[Mona41]

Hallo ihr alle,
warum muss dieser furchtbare Krebs so viele Menschenleben zerstören? Ich meine nicht nur unsere Lieben die gegangen sind, sondern auch uns, die in dieser furchtbaren und kalten Welt weiterleben müssen.
Jeden Tag wird es schlimmer und schlimmer. Ich weiß einfach nicht was ich hier soll ohne ihn. Gestern war ich das erste Mal wieder arbeiten und es war ein Albtraum. Alle haben mich so komisch angeschaut, war ganz furchtbar.

Mein Schatz du fehlst mir so, dass es richtig weh tut. Wenn ich nur bei dir sein könnte. Hilf mir bitte, dass es deinem Sohn wieder besser geht. Du hast immer alles so positiv gesehen und uns damit auch wieder aufgerichtet.
Ich liebe dich so sehr.

[maren44332]

Hallo Mona,
ich empfinde diese Welt auch als kalt, und die Sehnsucht nach meinem Freund ist einfach nur eine pochende Wunde!!!

Wir wissen es nicht, aber vielleicht geht es unseren Liebsten gut, sie sind im Paradies, sind voller Frieden und Harmonie. Wenn ich das wüßte.... mein Gott, dann würde es mir besser gehen!!!

Ich wünsche dir liebe Mona und deinem Sohn viel Kraft, und liebe Menschen, die die kalte Welt etwas erwärmen!!!
Deine Maren

[Mona41]

Liebe Maren,
ich glaube fest daran, dass es unseren Lieben gut geht.
In dem Buch von Gordon Smith "Mein Blick ins Jenseits" ist es so schön beschrieben. Ich möchte es einfach glauben, weil es mich etwas tröstet.
Liebe Grüße
Mona

[jeje]

hallo
ich habe am montag erfahren das meine mutter nur noch diesen monat leben wird.
Sie hat angst vor dem sterben weil sie meint sie hätte dabei schmerzen.
es tut so weh nichts tun zu können. zuzuschauen wie alles zu ende geht.
ich versuche ihr mut zu machen das sie durch die schmerzmittel nichts spüren wird.
sie hat jetz ca. 8 jahre gegen leukämie gekämpft und muss sterben weil sie ein riesigen tumor an der innenwand des darms hat.

wird sie schmerzen haben ???
oder wird sie, wie ich es ihr sage friedlich einschlafen????

[xnonex]

Hallo Mona, liebe Moni,

mir fallen gar keine Worte ein um Euch zu sagen, wie sehr ich mitfühle. Ich wünsche Euch soo viel Kraft ? Leben?......
Dir Jeje möchte ich einen dicken Arm voller Kraft geben. Ich finde es ganz mutig von Dir, bei Deiner Mutter zu sein und sie zu unterstützen.

Es ist grausam, daneben zu stehen und nichts gegen die Krankheit tun zu können. Und dann jeden Tag daran zu denken, dass die Zeit verrinnt.

Mein Partner ist am 23.08. mit 52 Jahren gestorben Wir hatten nur 4 Jahre zusammen! Er starb gerade mal einen einen Tag, nachdem der Arzt mir mitteilte, dass er weniger als eine Woche zu leben hat. Ich war bei ihm, als er aufhörte zu atmen. Er hat meine Hand ganz fest gehalten.

Ich vermisse ihn jeden Tag und kann immer noch nicht richtig glauben, dass er nicht mehr neben mir auf dem Sofa sitzt.

Die Bilder des letzten Tages gehen auch mir Nacht für Nacht durch den Kopf. Ich versuche mich dann auch daran zu erinnern, dass es mir durch liebe Menschen im Krankenhaus möglich war, bei ihm zu sein und mein gegebenes Versprechen so zu halten. Ich habe ihm sagen können, wie sehr ich ihn liebe und dass es ok ist, wenn er mich zurück läßt. Ich bin sicher, dass er dank der Schmerzmittel keine Schmerzen erleiden musste und hoffe, dass durch meine Anwesenheit seine Angst gemildert werden konnte.
Seine Seele konnte so ruhig auf Wanderschaft in eine andere Welt ohne Schmerzen und Leid gehen.

Heute am Grab ist mir klar geworden, dass diese Begleitung viel Kraft und Mut erfordert. Es entsteht eine Verbundenheit mit dem Geliebten, die niemand verstehen kann, der es nicht erlebt hat. Der Schmerz raubt auch mir fast den Verstand. Ich gehe arbeiten und funktioniere und weine doch jeden Tag auf der Fahrt nach Hause. Ab und zu spüre ich ihn dann aber und höre die Worte: "Siehst Du, ich wußte dass Du viel mutiger bist, als Du es je für möglich gehalten hast."

Ich würde Euch gerne ein Gedicht von Ringelnatz auf den Weg geben, welches mir unglaublich hilft:

An M.

Der du meine Wege mit mir gehst,
Jede Laune meiner Wimper spürst,
Meine Schlechtigkeiten duldest und verstehst -
Weißt du wohl, wie heiß du mich oft rührst?
Wenn ich tot bin, darfst du gar nicht trauern.
Meine Liebe wird mich überdauern
und in fremden Kleidern dir begegnen
Und dich segnen.

Lebe, lache gut!
Mache deine Sache gut! (Ringelnatz)

Jetzt habe ich so ausführlich geschrieben. Es ist schön, dass es dieses Forum gibt mit lieben Menschen, bei denen man nicht funktionieren muss.

Liebe Grüße
Kerstin

[jeje]

danke,

du machst mir mut das sie keine schmerzen haben wird.
es tut so weh das sie gehen muss, sie ist so ein lieber mensch.
es tut weh zu wissen das meine mutter nicht mehr lange da sein wird , weil eine mutter ist immer da. früher war es selbstverständlich mama´s passen auf ihre kinder auf. es tut mir weh das sie keine enkel mit erleben kann und so viel mehr......

viele grüsse

jeje

[maren44332]

Hallo!
Ich suche immer nach dem -WARUM- Ich finde keine Antwort, wie auch, es ergibt doch überhaupt keinen Sinn, wenn uns das Liebste weggenommen wird!!!!
Meine Trauer schlägt sich jetzt auch körperlich nieder, ich habe Gliederschmerzen, fühle mich müde und grenzenlos erschöpft!!!

Wie geht es meinem Freund??? Was macht er?

Als er im Sterben lag, habe ich ihm oft gesagt, dass meine Liebe ihm begleitet, wärmt und beschützt! Wo immer er ist. Das hat ihm gut getan, er hat gelächelt und meine Hand feste gedrückt!

Maren

[jeje]

hallo maren,

das warum gibt es nicht , es is das leben.
ich schicke dir mein mitgefühl ich glaube das es sehr schwer ist.
ich fühle mich auch nur müde , ich rauche und esse fast nichts den ganzen tag, ich bin zu garnichts motiviert und die kopfschmerzen sind auch immer da.

das kostbarste was wir haben ist die erinnerung an die schönen und nicht so schönen momente mit dem menschen der uns so viel bdeutet.

die frage warum ist eine kreis man findet daraus keinen sinn oder ausweg...

er lebt in deinen gedanken immer weiter und das ist gut so .

es tut mir so leid.

[Mona41]

Mein lieber Schatz,
jede Nacht träume ich von dir.
Du bist noch bei uns, aber du bist auch immer noch krank. Wenn ich dann aufwache muss ich jeden Tag wieder neu begreifen, dass du nicht mehr da bist. Es ist so schrecklich und die Angstgefühle werden auch jeden Tag schlimmer. Ich wünsche mir so sehr bei dir zu sein. Wenn ich an ein Wiedersehen mit dir denke, habe ich ein richtiges Glücksgefühl. Aber jetzt muss ich noch für unsere Kinder da sein. Der Umzug rückt immer näher und ich habe das Gefühl, dass ich das alles nicht schaffe. Wir wollten uns die Wohnung doch so schön herrichten und jetzt bist du nicht mehr da und mir ist alles egal.
Ich liebe dich so sehr.

[Mona41]

Mein über alles geliebter Schatz,
heute war ich an deinem Grab. Deine Mama und meine Mama haben 3 schöne Sträuße Schnittblumen zu dir gebracht.
Beim Heimfahren sind mir wieder die furchtbaren Erlebnisse vom 5. Oktober 2006 eingefallen. Als wir nach deinem ersten CT vorm Arzt gestanden sind und der gesagt hat - schaut nicht gut aus, haben sie viel geraucht.
Ich bin mit einem Kreislaufkollaps zusammengebrochen und du hast mich aufgefangen. So wie du mich in den ganzen 23 Jahren in jeder Situation aufgefangen hast. Ich möchte dir so gerne danken für deine Liebe, deine Treue, deine Geborgenheit, deine Sorge um mich und unsere Kinder. Du bist das Beste was mir in meinem Leben passiert ist und natürlich die Kinder. Du bist der erste Mensch in meinem Leben gewesen dem ich 100% vertrauen konnte. Wie soll ich es nur ohne dich schaffen?
Ich liebe und vermisse dich so sehr.

[Mona41]

Mein lieber Schatz,
heute habe ich wieder mal funktioniert. Ich habe alles gemacht, was normal ist. Essen gemacht, für den Umzug geplant, mit unseren Kindern über dich gesprochen, unsere Katze versorgt usw.
Wie lange muss ich noch funktionieren?
Was mir immer mehr klar wird, ist dass ich mir ein Leben ohne dich nicht vorstellen kann. Ich kann dieses Wort "muss" nicht mehr ertragen. Ich will nicht mehr "müssen". Wir haben schon soviel durchstehen müssen. Als unser Baby im fast 5. Schwangerschaftsmonat gestorben ist und du weißt noch vieles mehr. Aber wir haben alles gemeinsam durchgestanden. Jetzt bin ich alleine und kann nicht mehr. Die Verantwortung erdrückt mich. Ich brauche dich so sehr.
Bitte hilf mir. Ich liebe und brauche dich so sehr.

[Mona41]

Mein Schatz,
Ich kann ohne dich nicht leben.
Du fehlst mir so sehr und ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.
Ich liebe dich so sehr und ich vermisse dich jede Sekunde.
Ich würde aber alles ertragen, nur dass es dir gut geht.

[Mona41]

Hallo mein geliebter Schatz,
heute habe ich meinen ersten Geburtstag ohne dich verbringen müssen. Ich habe allen gesagt, dass mein Geburtstag gestrichen ist und ich von niemanden was hören will. Du hast mir immer eine Torte gemacht und dir immer so schöne Geschenke ausgedacht. Jetzt bist du einfach nicht mehr da. Gestern war Gedenkgottesdienst in der Palliativstation. Ich konnte einfach nicht hingehen, weil ich in dieses Krankenhaus nicht mehr gehen kann. Mama ist hingegangen und sie hat mir von dem Gottesdienst erzählt und dass in den letzten 2 Monaten 27 Menschen auf dieser Station gestorben sind. Die jüngste Frau war erst 1978 geboren. Ich hasse diese schreckliche Krankheit so sehr.
Jetzt sitze ich hier alleine und vermisse dich so sehr, dass es weh tut. Wie soll es nur weitergehen. Mein Leben wird nur noch ein Funktionieren und ein Warten darauf sein, dich wiederzusehen. Ich liebe dich so sehr mein Schatz.

[tatin]

Liebe Mona!

Ich möchte die alles Gute zum Geburtstag wünschen. Ich weiß wie du dich gefühlt hast. Hoffe du konntest trotz allem den Tag einigermaßen gut überstegen.
Ich hatte vor einem Monat meinen 30 Geburtstag. Ich hatte solch ein Angst davor. Der erste Geburtstag ohne meinen Schatz. Nun steht in 4 Tagen sein 31 Geburtstag vor der Türe. Was habe ich heute schon eine Angst vor dem Tag.

Schicke dir ganz viel Kraft !!!

Viele liebe Grüße
Kathrin

[Shi-Tzu]

Hallo,ich bin neu hier!
Mein Mann ist am 10.September 2007 um 03.28Uhr im Alter von 51 Jahren an Maxillary Sinus Cancer gestorben!
Meine Tochter und ich waren bei Ihm und ich hielt seine Hand.Als sein Atem stillstand ,woltte ich nur noch weg,ich konnte nicht mehr bleiben.
Alles begam im Dezember vergangenen Jahres mit einer Erkaeltung,mein Mann suchte den Arzt auf und der verschrieb Ihm Antibiotika.
Als diese nichts halfen,er hatte eine Schwellung unter dem rechten Auge,schickte ich Ihn wieder zurueck in die Praxis.Nochmaliger erfolgloser Versuch,mit staerkerem Antibiotika.
Dann wurde ein CT gemacht und am 21.Dezember die Diagnose,Tumor unter dem rechten Auge.
Von diesem Tage an,wucherte dieser Tumor so unendlich stark und drueckte auf das Auge.Mein Mann sah aus,als waere er in eine Schlaegerei verwickelt gewesen.
Im Februar folgte dann die OP und Ihm wurde das rechte Auge entfernt und der Oberkiefer rechtseitig.
Dann begann man mit Radiotheraphie,Chemo und eine Prothese wurde angefertigt.
Im Mai dann wurde Ihm gesagt,man koenne keinen weiteren Tumor mehr erkennen und bei der OP wurde auch alles entfernt.Jedoch hatte er an diesem Tage an der linken Strinseite eine Art Wespenstich und der Arzt meinte aber,das sei nicht so Schlimm.Dies war Donnerstag.
Mein Mann war voller Hoffnung und machte schon Plaene,wieder arbeiten zu loennen.
Sonntagnachmittags auf der Terrasse bei Kaffee und Kuchen,schaute mich mein Mann an und ich sah,das diese Stelle dicker war.Ich fragte Ihn,ob er sich da gestossen haette,an einer Tuer,oder am Schrank?Er verneinte.
Wir brachte Ihn dann in die Notaufnahem,da es mir keine Ruhe lies.
Der Arzt dort,meinte erst,es koenne ein Infektion sein,das waere nach Chemo nicht so ungewoehnlich,doch zur Sicherheit mache er auch eine CT.
Ich ahnte da schon nichts GUtes und so sollte es auch sein,mein Mann hatte einen neuen Tumor.
Keiner wollte verstehn,.dass trotz Chemo und Bestrahlung so schnell ein neuer Tumor entshen konnte.
Dann wurde eine MRI angefordert und dort erkannte man einen weiteren Tumor,noch klein unter dem rechten Auge.
Fuer meinen Mann,brach eine Welt zusammen.
Hier das gleiche Spiel,wie zuvor.Der Tumor am Kopf wucherte und wucherte in der gleichen Schnelligkeit,wie zuvor auf der rechten Seite.
Sofort wurde wieder mit Chemo und Betrahlung begonnen.
Im Juni,den 21. hatten wir einen Termin bei einem Kopf und Halsspezialiste,den Besten hier in USA.
Dieser sagte uns und wusste erst gar nicht wie er es uns beibringen sollte,das mein Mann nur noch weniger als 6Monate zu Leben haette.
Ich weiss gar nicht mehr wie wir aus dieser Praxis herauskamen und den Weg nach Hause fanden.Dann fing ich an,Ihn aufzumuntern zu Kaempfen und schliesslich haetten sich ja schon viele Aerzte schon mal geirrt,doch tief im Innersten wusste ich,er wird es nicht schaffen.Zuviel sprach dagegen und eine OP war aussichtslos.
Deshalb heiratetn wir am 30.Juni 2007 noch einmal an der Beach bei Sonnenuntergang,da ich Ihm noch einmal mein Versprechen geben wollte,bis zu seinem Tode,bei Ihm zu sein!
Wer moechte,kann hier schauen:
http://s190.photobucket.com/albums/z61/Uebrraschungsei/
Mein Mann machte insgesamt 75 Bestrahlungen durch und verschiedene Chemos,versuchte selbst die staerksten und neusten Chemos aus.Zahlreiche Medikamente bis hin zu Morphium.
Er war so stark und es war schlimm zu sehen,wie sein Koerper langsam zerfiel.
Vor drei Wochen meinte man,das man Ihm eine Pain-Pump setzen wolle und er hierfuer fuer 4Tage in ein Hospiz solle,wegen der Ueberwachung des Methadons.
Niemals haetten wir geahnt,das er nicht mehr zurueckkehren wuerde.
Nach 13 Tagen zwischen Hochs und Tiefs begann mein Mann dann Sonntagabends um 20.00Uhr mit seinem Sterbeprozess.Seine Atemtaetigkeit aenderte sich und man rief mich zu Ihm.
Ich sass dann von 1.30Uhr bis 3.298Uhr mit meiner Tochter an seinem Bett,hielt seine Hand und wollte das alles nicht wahrhaben.
Letzten Freitag war seine Trauerfeier,ich hatte diesen Tag bewusst gewaehlt,war es doch unser Hochzeitstag.Hatte re mich doch noch eine Woche zuvor gefragt,was wir an diesem Tage mochen moechte.
Nie haette ich geahnt,das dies der Tag seiner Trauerfeier sein wird.
Diesen Mittwoch war die Urnenbeisetzung und in mir war alles so leeer.Diesmal konnte ich gar nicht mehr weinen,das hatte ich zuvor schon so viel.
Nur zu Wissen,das er nun seinen Platz gefunden hat,an dem ich Ihn besuchen kann und zu Wissen,er hat keine Schmerzen mehr,das haelt mich momentan aufrecht.
Nartuerlich auch meine Kinder,16 Jahre und 20 Jahre alst.
Wobei auch mein 16 jaehriger damit nicht ganz klar kommt.Er kann nicht weinen.Er moechte,aber er kann nicht.
Das schmerzt,dies mitansehen zu muessen.
Ich vermisse minen Mann so sehr,er fehlt mir unendlich!
Sorry,wenn es so lang geworden ist,aber es tat gut,es einmal so von der Seele zu schreiben,bei Menschen,die verstehen koennn,da fast jeder hier das Gleiche erlebt!
Danke