Mein kleiner Bruder Alexander

[Ute K.]

Mein kleiner Bruder,
wie kann ich Dich nur so vermissen? Verdammt noch mal... Ich weiss, es gibt soviel Leid und Schmerz überall, aber mir geht es auch nicht gut. habe keine Kraft mehr, aber das weisst Du ja am Besten. Morgen noch vier tage arbeiten und dann ist Urlaub, bitte pass auf uns auf. Du würdest Dich freuen... Heute habe ich mit Mom viel über Dich geredet. Wie soll man auch alles verarbeiten? Drei Jahre Höhen und Tiefen, Achterbahn. genau so war es. Was würde ich darum geben, nochmal Dein "Schnufen "zu hören, was mich früher manchmal wahnsinnig gemacht hat. Wenn ich könnte, hätte ich nochmehr Zeit mit Dir verbracht, ZEIT! Wie kostbar ist das?
Aber unsere Gespräche waren so wertvoll. Ich vergesse auch nie, wie ich Dir die Krümmel von Deinem Knäckebrot vom Schlafanzug weggemacht habe, und Du hast es zugelassen, warst ja wie ein Kind. Und früher... da hättest Du nur gelacht... Mein hübscher Bruder, ich vermisse Dich so sehr
Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
morgen geht es in den Urlaub. Ich hoffe, ich komme mal richtig zur Ruhe und ein wenig auf andere Gedanken. Vorfreude habe ich nicht, garnichts freut mich. Jede Nacht bin ich um ca. 4 h wach und schlafe nicht mehr ein. Trauerarbeit ist schon eine schwere Sache... Es kostet soviel Kraft, den Alltag zu bewältigen und sich zusammenzureissen.Ach Mensch, wo bist Du nur? Wenn ich sicher sein könnte, dass es Dir gut geht, dann wäre der Schmerz wahrscheinlich nur halb so gross. Aber es geht Dir ja schon gut, weil Du nicht mehr leiden und Angst haben musst. Reicht mir nur nicht ganz. Ich möchte, dass Du für alles belohnt wirst, was Du hast erleiden müssen.
Die Betriebsfeier am freitag war sehr schön und lustig, konnte auch lachen, aber immer wieder kommen die Gedanken und die Traurigkeit, dass Du das alles nicht mehr erleben durftest. Du hast doch immer so gerne gelebt, sogar, als es Dir so schlecht ging, hast Du noch am Leben gehangen, bis zum Schluss. Und Du hast es ja auch nicht immer leicht gehabt und so einige Tiefschläge erlitten. Den grössten natürlich zum Schluss. Warum hast Du nicht gelächelt, sondern sahst so angestrengt aus, als Du gegangen bist? Sogar der Bestatter, der Dich abgeholt hatte, meinte," er sah so aus, als hätte er noch gerne gelebt". Habe ich zuerst nicht verstanden, wie er das meinte. Macht es mir aber jetzt noch schwerer.
Morgen komme ich nochmal zu Dir und wir reden ein bisschen, bitte pass gut auf uns auf
Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
jetzt bin ich wieder da und es geht mir ein klein wenig besser. Heute an Deinem Grab konnte ich nicht so richtig mit Dir reden, weiss auch nicht, warum. Aber Du weisst ja, dass Du sowieso immer bei mir bist. Es war so schön, das endlos weite Meer zu sehen und ich dachte mir, irgendwo ganz weit dahinten musst Du sein. Endlich konnte ich ein wenig abschalten und mal wieder gut schlafen, nur manchmal überkam es mich so richtig und ich war so traurig und musste weinen. Alles, alles siehst Du nicht mehr, oder doch? Vielleicht noch viel besser? Jeden abend war ich früh im Bett, Du würdest den Kopf schütteln... aber ich war so ausgepowert. Danke, dass Du gut auf uns aufgepasst hast. Nur hier holt mich alles wieder ein, die Erinnerungen kommen wieder hoch. Ich wünsche mir so sehr, Du kämst zu mir ins Wohnzimmer und wir würden einfach nur dasitzen oder liegen, wie so oft. Nur zusammensein. Aber ich verspreche Dir, ich werde jetzt nach vorne schauen und mein Leben wieder in den Griff bekommen, nur hilf mir bitte, bitte, dass die Erinnerungen nicht mehr so sehr schmerzen und ich irgendwann einfach nur mit einem Gefühl der Dankbarkeit darüber, dass Du mein Bruder warst, an Dich denken kann. Ob das möglich ist?
Morgen bekommst Du neue Blumen, aber das überlasse ich hauptsächlich unserer Mom. Dann hat sie was zu tun und es gibt ihr so viel. Sie vermisst Dich auch so sehr und auch für sie tut es mir so leid. Du weisst doch, wir beide gingen ihr immer über alles. Nur helfen kann ich ihr nicht, muss doch selber kämpfen.
Morgen komme ich Dich wieder besuchen, machs gut
Deine Ute

[Ute K.]

Alexander,
heute beginnt die EM und ich muss an die Zeit vor 2 Jahren denken, als wir zusammen die Spiele bei der WM geschaut haben.In dieser Zeit ging es Dir " relativ" gut. Nur beim Endspiel lagst Du mal wieder im Krhs., aber danach hattest Du doch ziemlich gute Wochen und wir konnten sogar nach Irland! Unvorstellbar, wie sehr sich Dein Befinden von Tag zu Tag änderte.Rauf und runter. Weisst Du noch meine selbstgemachte Pizza beim ersten Deutschlandspiel, ich war so stolz und Du hattest wieder was dran auszusetzen... wie schön wäre es jetzt, Du würdest nochmal meckern. Aber war Dir ja nie böse, war einfach froh, dass Du da warst. Heute war ich shoppen und hab richtig viel Geld ausgegeben, musste aber sein. An Dich habe ich auch gedacht und habe eine Laterne gekauft, hast Du sie gesehen? Freust Du Dich über die schönen neuen Blumen in gelb, rot und weiss? Ich finde jedenfalls, es sieht toll aus.Einen neuen Nachbarn hast Du ja auch bekommen, dann liegst Du nicht mehr so alleine. Wird langsam voll dort.
Und was schönes kann ich Dir auch berichten: die Augenklinik hat geschrieben und sich für die Hornhautspende bedankt, damit konnten zwei Menschen erfolgreich transplantiert werden! Ich weiss, es war in Deinem Sinn und wie Du mal bedauert hast, dass Deine Organe nichtmal fürs Spenden gebraucht werden könnten. Siehst Du...
Vielleicht bekommst Du eh alles mit. Alexander, lass es Dir gutgehn wo immer Du bist, das ist mein grösster Wunsch! Deine grosse Schwester

[Ute K.]

Alexander,
jetzt ist schon wieder was passiert... Mom hat die Schulter gebrochen! Gestern war ich mit ihr in der Notaufnahme, ausgerechnet in dem Zimmer, wo ich mit Dir Anfang März 6 Std. gesessen habe... hört das nie auf? Morgen wird sie operiert und ich fahre wieder jeden Tag ins Krhs. Aber trotz allem ist es für uns nicht so ein Weltuntergang, denn das, was Du durchgemacht hast, war doch viel schlimmer. Eine Schulter kann man heilen, aber ein Tumor ist oft hinterhältig und unberechenbar... Alles kommt wieder hoch, wenn ich ins Krhs. gehe, doch im Moment überwiegt wieder das Gefühl der Erleichterung darüber, das Du nicht mehr leiden musst und es Dir besser geht. Das tut es doch, oder? Vermisse Dich so.
Vielleicht kannst Du morgen auf sie aufpassen, das wäre schön. Ach Junge...Was für eine besch... Zeit. Hattest Du auch schonmal festgestellt...
Hab Dich lieb
Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
Mom geht es wieder besser und die OP ist gut verlaufen, ein Glück. Alles andere hätte ich jetzt nicht verkraftet. Heute war ich ja nur kurz bei Dir, aber morgen komme ich länger und bringe auch neue Lichter mit. Hast Du übrigens den Ärger mit Deinem Telefon- und Internet-Anbieter mitbekommen? Die haben es bis heute nicht geschafft, Dich abzumelden. Schön, wenn man immer noch Post für Dich bekommt... Dabei war ich schon Anfang April mit Deiner Sterbeurkunde ( welch schreckliches Wort ) dort und alles wurde gefaxt u.s.w. Ich war in dem Laden, wo wir auch schonmal zusammen für mich waren, da hattest Du Urlaub und kamst gerade aus Irland und warst gesund. War ein besch... Gefühl für mich. Und letzte Woche war ich wieder mit der Mahnung dort und hab den Typen ganz schön rund gemacht, Du weisst, wenn ich böse bin... Hat trotzdem nicht viel genutzt. Aber jetzt unternehme ich nichts mehr, es ist doch einfach nicht zu glauben.
Heute ist so ein Tag, wo ich denke, man, jetzt muss er aber bald mal wiederkommen... Hab das Gefühl, Du bist in Reha oder sonstwo. Na ja, sonstwo bist Du, aber kommen wirst Du nicht... Auf der Arbeit wünschte ich mir bei fast jedem Anruf, ich würde Deine Nummer auf dem Display sehen.
ich habe Angst, wenn ich höre oder lese, dass es manchen noch nach Monaten oder sogar Jahren so geht. Hm, sind halt die Gedanken und Gefühle der Menschen, die noch hierbleiben dürfen. Ob Du das verstehst?
Ich hoffe aber, dass Du spürst, wie sehr Du uns fehlst und das ist doch nicht negativ, zeigt es doch, welche Spuren Du in Deinem irdischen Leben hinterlassen hast... Junge, bis bald Deine Ute

[Ute K.]

Alexander,
morgen kommt Mom endlich aus dem Krankenhaus, welch ein Glück. Ich habs bald nicht mehr über mich gebracht, immer wieder dorthin zu gehen, Du weisst schon.... Aber auch bei ihr kamen natürlich alle Erinnerungen nochmal so heftig hoch, ganz besonders, als sie einmal nach unten zum Röntgen musste, wo wir doch so oft mit Dir waren und uns die Beine vor Angst geschlottert haben. Wir müssen Abstand bekommen, sonst geht es nicht weiter. Die letzten Tage versuche ich krampfhaft, mir die Zeit vor Deiner Erkrankung vorzustellen. Manches fällt mir ein und ich würde fast alles dafür geben, es wäre nochmal so. Was schäme ich mich, wo ich doch damals manchmal dachte, ich hätte Probleme...( oder Du? ). Wie nichtig und klein sind die aus heutiger Sicht. Aber das ist eines der guten Seiten, man bekommt eine andere Sichtweise und eine andere Wertschätzung für die Dinge des Lebens.
Die letzten Tage konnte ich sogar wieder Scherze machen, nur wenn ich Dich besuche, lasse ich meinen Gefühlen freien Lauf und das ist die Zeit, die wir beide ganz bewusst füreinander haben. Das brauche ich. Heute abend höre ich seit langem mal wieder U2, war ja nie so ganz Dein Ding, aber mein Herz geht dabei immer auf, liebe die halt, aber Dich noch millionenmal mehr. Mein Bruder
Vermisse Dich.
Bin heute abend so sentimental, das hast Du immer gehasst... sorry
Deine sista ( und jetzt vorm schlafen höre ich nochmal ganz laut where the streets have no name...)

[Ute K.]

Alexander,
bin eben nach Hause gekommen und denke wieder an Dich.... Jetzt, wo alles still ist, muss ich soviel an Dich denken, ach sch... Du fehlst mir so. Werde ich Dich wirklich niemehr wiedersehen? Du warst doch eben noch da! ich sehe Dich noch in Deinem Schlafanzug und Deinen heissgeliebten Kakao hier bei mir trinken... Ist alles so schwer


Je schöner und voller die Erinnerung, desto schwerer die Trennung. Aber die Dankbarkeit verwandelt die Qual der Erinnerung in eine stille Freude. Man trägt das vergangene Schöne nicht wie einen Stachel, sondern wie ein kostbares Geschenk in sich. Man muss sich hüten, in den Erinnerungen zu wühlen, sich ihnen auszuliefern, wie man auch ein kostbares Geschenk nicht immerfort betrachtet, sondern nur zu besonderen Stunden, und es sonst nur wie einen verborgenen Schatz, dessen man sich gewiss ist, besitzt; dann geht eine dauernde Freude und Kraft von dem Vergangenen aus.

Dietrich Bonhoeffer

Hoffentlich schaffe ich das auch
Deine Ute

[Celestina]

Liebe Ute,
ich weiss genau wie du dich fühlst!mein kleiner bruder Sascha(4) hatte gestern am 18.7.08 seinen 9.Todestag!!!man sagt die zeit halt alle wunden,davon merke ich bis heute noch nichts.Es ist immer noch so schlimm wie am 1.tag für mich.Wir haben lange gekämpft,gehofft und zum schluss doch verloren.
Ich versuche mir immer einzureden ,dass es für ihn im entefekt das beste war.er war schon durch den krebs und gelähmt.zum schluss lag er sogar im Koma.Aber irgendwie muss es immer weiter gehen,auch wenn es sehr weh tut,und schwer fällt.Ich wünsche dir und deiner Familie alles,alles gute und hoffe,dass es euch bald besser geht.Ganz viele liebe grüße,Celestina

[Ute K.]

Hallo Celestina,

vielen Dank für Deine Worte und Wünsche. Ich habe Deine Geschichte gelesen und konnte die Liebe, die Du für Deinen Bruder hast, spüren. Musste fast wieder weinen. Vor allem die schlimmen Bilder und das Leiden tun neben dem eigentlichen Verlust so weh. Es tut mir sehr leid. Aber wie Du sagst, wir müssen kämpfen... Sei ganz lieb umärmelt
Ute

[Ute K.]

Alexander,
4 Monate, ohne Dich zu sehen oder zu sprechen, wie kann das sein? Selbst, als Du in Irland warst, hatten wir ja mehr Kontakt... ehrlich gesagt, wird es nicht viel besser, aber wir versuchen, uns tapfer zu schlagen... Mom will vielleicht in eine Reha, ich wäre natürlich sehr froh, wie Du weisst, aber ob das mal klappt? Am Wochenende fahre ich ja mit C. auf eine Wellness-Tour und eine Woche später nach Leipzig. Ich muss wieder mein Leben leben. Ist nur nicht einfach und kostet immer noch soviel Kraft. Aber ich weiss ja, dass Du das immer wolltest und ich bis zu meinem Ende mit dem Schmerz leben muss. Aber wann wird der denn weniger? Am Sonntag hat Mom gesagt, wie schwer es ihr damals war, als Du nach Irland gingst, so weit weg, aber jetzt ist die Entfernung noch grösser und unendlich und endgültig. Irland war im nachhinein das kleinere Übel. So ändert sich die Perspektive.
Junge, geht es Dir gut? Habe von Dir geträumt, war aber alles sehr unruhig und wirr. Ist das ein Zeichen, dass Du Deine Ruhe noch nicht gefunden hast?
Ich hab Dich sehr lieb
Deine Ute

[Venusberg]

Liebe Ute, liebe Celestina,

mein geliebter kleiner Bruder hat mich vor 15 Jahren hier zurückgelassen und ist in eine hoffentlich schöne und schmerzlose Welt gegangen.
Ich kann Celestina nur recht geben, auch nach 15 Jahren hat die Zeit die Wunden nicht geschlossen.
Ich vermissen meinen kleinen Bruder immer noch sehr und denke oft, mensch' was würde er heute tun. Dieses Jahr wäre er 31 Jahre alt geworden, wäre er verheiratet, hätter er dich zur Tante gemacht usw. usw. Es hört nicht auf.

L.G.
Venusberg

[Ute K.]

Mein Bruder,
heute vor 5 Monaten haben wir das letzte Mal miteinander gesprochen. Ich bin länger als sonst geblieben und als ich gehen wollte, hast Du gesagt," jetzt hast Du aber auch noch 8 Minuten Zeit zum Streicheln"... 5 Minuten waren Dir zu wenig und bei 10 Minuten hattest Du Angst, ich würde nein sagen. So warst Du. Und ich habe mich wieder auf Dein Bett gesetzt und Deinen Arm und Deine Hand gestreichelt und Du meine. Ich hab noch scherzhaft gesagt, hm, morgen ist doch der 15., was war da nochmal? Das Datum kommt mir so bekannt vor, und Du hast gelächelt wie ein kleines Kind. Ach ja, Dein Geburtstag! Ich hab aber kein Geschenk für Dich und Du hast geflüstert: Ute, das ist doch egal. Als ich dann gegangen bin, sollte ich auch das Licht über Deinem Kopfende ausmachen und aber die Türe wie immer auflassen. Sonst sollte das Licht immer anbleiben. Ich sehe Dich noch im Bett liegen, als ich im Türrahmen stand und Dir dreimal tschüss sagte. Am nächsten Tag warst Du schon ganz weit weg, als ich gekommen bin... Bin so froh, das ich so lange bei Dir war, aber die Erinnerung tut mir heute mal wieder ganz besonders weh. Ich kann es einfach noch nicht akzeptieren, dass Du nicht mehr wiederkommst. Seit ein paar Tagen geht es mir auch körperlich nicht so gut, abends habe ich so Herzrasen und meine Beine sind total unruhig. Ach Alexander, es ist so schwer ohne Dich.
Auf der Arbeit gibt es eine schreckliche Neuigkeit, eine junge ganz liebe Kollegin hat letzte Woche eine unheilbare Diagnose erhalten, eine schwere Nervenschädigung, ALS. Wir sind so geschockt und es tut mir so furchtbar leid. Es gibt keine Gerechtigkeit, nicht wahr?
Bin ziemlich down, wie Du merkst, kämpfe aber natürlich weiter. Ich vermisse Dich so sehr, aber dass weisst Du ja schon lange. Hoffentlich hast wenigstens Du eine schöne Zeit, ach Mensch...
Hab Dich lieb Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
leider muss ich Dir sagen,dass es mir im Moment ganz schlecht geht.Am samstag war ich ja auf dem Geburtstag, aber als der jüngere Bruder Ralph samt Kindern vorbeikam, hat mir das so einen Stich versetzt,ich kann das garnicht beschreiben. Ist vom Typ her so wie Du (warst) und ich hab mir plötzlich so leid getan und Du mir erst. Hab dann was getrunken und der Abend war o.k. Aber gestern und heute... ich bin nur am Heulen und das erste Mal richtig wütend und leider auch neidisch. Warum nur alles? Es tut mir so leid, dass Du soviele Schmerzen und Angst hattest und so kämpfen musstest. Ohne Morphium ging doch das letzte Jahr garnichts. So viele Momente kommen wieder hoch, erinnerst Du Dich, wie wir Hand in Hand eingeschlafen sind? Da warst Du glücklich und in Deiner Lunge hat es gebrodelt wie verrückt. Deine Krankheit konnte ich leider nicht mit Dir teilen. Heute ist es mir auch kein Trost, dass es Dir jetzt besser geht...
Keine Angst, Alexander, ich kämpfe weiter, bin ja selbst über mich erschrocken take care Deine Sista

[Ute K.]

Alexander,
jetzt ist auch noch mein Computer nicht in Ordnung, na ja, nachdem ich ein halbes Glas Cola light reingeschuettet habe... das waere mal wieder was fuer Dich gewesen... Aber ich hab mich nicht so aufgeregt wie frueher, meine Schmerzgrenze ist ja eine ganz andere geworden. Jetzt schreibe ich Dir mit Deiner alten Tastatur und fuehle mich Dir so nahe... Dein Powerbook gebe ich auch nicht weg, hast Du doch so geliebt. Heute hat Dir Tante Irene eine wunderschoene Orchidee gebracht, hast Du Dich gefreut? Sie sprechen alle von Dir, als warest Du noch da. Morgen komme ich und wir reden wieder. Es geht mir etwas besser, ich habe ein Buch gelesen, sogar zweimal, und jetzt weiss ich, dass alle meine Gefuehle ganz normal sind. Es hat mir so geholfen, morgen bekommt es unsere Mom. Sie haengt mir seit Tagen wegen Weihnachten in den Ohren, jetzt fahren wir dann in die Sonne. Na ja, aber muss mich auch um sie kuemmern, Du bist doch nicht mehr da und Du weisst, wie es Weihnachten mit ihr ist.
Die Liebe ist das Wichtigste in unserem Leben und meine Liebe fuer Dich wird immer bleiben. Hast Du eigentlich unseren Vater jetzt mal endlich kennengelernt? Hab da ein anderes Buch gelesen, aber fand ich nicht so toll. Ich gehe jetzt schlafen und will Dir nur noch sagen, wie schrecklich ich Dich vermisse, ist natuerlich nichts neues. Bitte, wenn es Dir keine Umstaende macht, dann pass auf uns auf und gib mir Kraft auch am Montag, Du weisst..
Ich liebe Dich
Deine Ute