Goodbye my love goodbye

[nhkjk]

Schatz, heute vor drei Wochen, haben wir geredet, heute vor drei Wochen hast du gegrinst. Heute vor drei Wochen, hast du mir über den Kopf gestrichen und gesagt, grübele nicht so viel. Heute vor drei Wochen warst du noch da, lebendig, warm und ansprechbar. Schatz.. ich kann nicht mehr. Ich liebe Dich Nina

[SiHa]

Nina, ich drück Dich ganz fest!!

[nhkjk]

Hallo Siha, vielen dank für Deine Unterstützung in der Zeit davor und auch jetzt. Ich hoffe es geht Dir gut (besser)/ aber wahrscheinlich wird der Schmerz nicht weniger -wie ich jetzt merke- sondern eher anders und mehr.
Mir selbst geht es jeh nach Beschäftigungslage schlecht/besser oder so. Aber durch den ganzen administrativen Scheiß (also Rentenanträge, Erbschaftsangelegenheit regeln, Versicherungen kündigen, Verträge ummelden usw.) wird man permanent an Klaus erinnert. Jetzt naht auch die Beerdigung am 3.8. und da wird mir ganz schwummrig. Wie gesagt, Klaus und ich wollten immer nen Törn machen, aber immer kam was dazwischen und jetzt mache ich ihn, aber halt mit/ohne ihn, bzw. anders als gedacht.....
Ich bin permanent kurz vor den Tränen und kann garnicht anders als über ihn reden und immer kommen so dumme Sprüche, wie was willst du machen, geht halt alles weiter usw.
Aber es geht dir wohl ähnlich.. Meine kiddies öffnen sich langsam und ich bin froh, dass sie jetzt in mehreren Sportcamps sind und damit abgelenkt sind, aber........ ich vermisse ihn halt überall.
So ich wünsche auch dir viel kraft und sei gedrückt...
Deine Nina

[nhkjk]

Mein über alles gelieber Schatz,
heute vor drei !!!!!!!!!!!!!!!Wochen brachen Deine letzten Stunden an..aber Du warst noch da. Hase und jetzt???Du bist nicht mehr da und ich bin hier und mag nicht mehr ohne Dich sein.
Gestern hat Belinda ein Bild von Dir gefunden und Dir ganz viele Küßchen gegeben. Hase, Deine Babys vermissen Dich genausó wie ich..
Andererseits habe ich ihnen gestern was erlaubt, was Du nie wolltest. Sie durften im Garten zelten..und dort schlafen und haben es genossen.. Also nicht böse sein, aber ich fand es echt cool.

Hase Du bist mein ein und alles gewesen und ich vermisse Dich so unendlich.. Ich denke, auch dass es jeden Tag mehr und mehr und nicht weniger wird. Vor allem war ich relativ gefasst in der ersten Woche und jetzt wird es Tag für Tag schlimmer.. Ich bin so ne echte Heulsuse geworden..
Habe jetzt für die Seefahrt schon ein paar schöne Lieder ausgesucht und auch das Gedicht, was Du so schön gefunden hattest als ich es Dir mal gezeigt habe.

Geliebte, wenn mein Geist geschieden,
So weint mir keine Träne nach;
Denn, wo ich weile, dort ist Frieden,
Dort leuchtet mir ein ew'ger Tag!

Wo aller Erdengram verschwunden,
Soll euer Bild mir nicht vergehn,
Und Linderung für eure Wunden,
Für euern Schmerz will ich erflehn.

Weht nächtlich seine Seraphsflügel
Der Friede übers Weltenreich,
So denkt nicht mehr an meinen Hügel,
Denn von den Sternen grüß' ich euch!

Die letzten zwei Zeilen finde ich eigentlich am schönsten.. Aber was mich so knockt ist, dass ich dich nicht fühle. Unsere ganzen eso-Freunde bekommen irgendwas mit und ich?? Leider nicht.. Wenn ich wüßte, dass du in meiner Nähe bist , hey süßer, das wäre toll, aber so komme ich mir super alleine vor, aber in diesem Sinne, dass mir meine zweite Hälfte fehlt.. Irgendwie wie amputiert.. naja Liebling, habe dich mal wieder, wie es meine Art ist zugetextet, aber das kennst Du ja.. ich liebe Dich. . deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein Schatz, habe gerade daran gedacht, dass ich heute vor drei Wochen an Deinem Bett gesessen habe, dass dein Atem immer schwerer wurde, aber du meine Hand nicht losgelassen hast. Tja, ich habe mit dir geredet und du hast meine Hand gedrückt. Hase und bald naht deine Todesstunde und dann ist es drei Wochen her, dass du nicht mehr hier bist. Ich muss immer öfter weinen und das gefällt mir nicht, denn ich bin eigentlich keine Heulsuse, aber du fehlst mir immer doller. Bis jetzt kann man sich ja einreden, dass es wie ein Urlaub ist, aber man merkt immer mehr, dass es das nicht ist und dass du tatsächlich nicht wieder kommst. Du weißt doch ich bin ein Meister-Verdränger und das geht jetzt irgendwie nicht mehr. Habe mir gerade deine (nicht meine) Lieblingsmusik angehört. Und musste natürlich weinen. ABer ich habe glaube ich sehr schöne Musik für DIch am 3.8. ausgesucht.. DIe hätte auch dir gefallen. Ach Hase, bitte gib mir doch irgendein Zeichen. Alle anderen erzählen mir, dass es dir gut geht, aber du weißt ich bin kein eso-Typ und ich bekomm da garnichts mit. Mörgen fahre ich die Mäuse zu Deinem COusin und dann gehen sie reiten. D.h. ich bin jetzt drei Wochen alleine. Scheiße,,, aber für die kids okay... Die sollen ihren SPaß haben und es soll so weitergehen wie jedes Jahr. Hase ich liebe DIch und denke heute nacht ganz fest an dich.. Bis später.. deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein Süßer Schatz, heute sind es genau drei Wochen her, dass Du nicht mehr bei mir bist. Hase ich habe heute auf meinen Bildschirm geschaut und wieder Dein Bild zusammen mit den Kindern auf der Fähre nach England gesehen. Ach Schatz ich kann garnicht sagen, wie ich Dich vermisse. Habe heute wieder in der Kanzlei geweint u. alle sind total süß, aber ich vermisse Dich so unendlich.
Ach ja, fahre heute die Mäuse zu Guido. Wußtest Du, dass er auch ein "Seemann" ist. Naja Du würdest das ganze jetzt Hurra-Matrose nennen, da er "nur" segelt und nicht wie DU auf große Fahrt gegangen ist, Aber zumindest steckt wohl etwas Seewasser in Euren Genen. Auf jeden Fall bringe ich ihm Deine Seefahrtsachen vorbei, denn er kann sie bestimmt schätzen und würdigen.
Heute ist das Abschiedsturnier unserer Mäuse im Tennis, schade, dass du nicht mehr dabei bist, denn Du warst auf jeden ihrer Siegerplätze (egal ob der 8 oder 1. Platz) immer so stolz.
Schade, dass Du nicht mehr dabei sein kannst. Belinda wird gerade immer trauriger und ich weiß nicht wirklich, wie ich ihr helfen kann.
Liebling, bitte schicke mir Kraft und Power, denn ich kann bald nicht mehr (ach Quatsch ich kann schon jetzt nicht mehr). Aber ich muss halt für die Kleinen durchhalten.
Ich liebe Dich... Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein Engel, habe am Freitag die Kinder bei Sigrun und Guido abgegeben. Bin dann noch bis Samstag geblieben. Guido hatsich sehr über die Sachen gefreut. Seinem Sohn habe ich die Knotenbox gegeben und er hat sofort angefangen damit zu üben. Ich denke ich gebe ihnen auch noch die gasnzen Bildbände und Bücher übers Seefahren. Da sind sie wenigstens in guten Händen. Irgendwann ist mir eingefallen, was mit unseren kindern passiert, wenn mir was passiert. Schatz, das ist ein echtes Problem. Ich habe immer gedacht, dass du dann da bist, wenn mir was passiert, aber das kann ich ja jetzt haken. Nagut, also ich habe Guido und Sigrun gefragt und sie haben sich bereit erklärt unsere kids aufzunehmen. Ich denke das passt auch ganz gut, denn die beiden Kinder von ihnen sind ja im gleichen ALter wie unsere und verstehen sich auch sehr gut. Okay, d.h. also ich werde nächste WOche einen Notartermin vereinbaren und das ganze aufsetzen lassen. Scheiße an was man alles denken muss. Sonntag bin ich mit meiner Mama in die Schweiz gefahren, damit sie sich ihr neues Domizil mal anschauen kann und sie ist bis jetzt super begeistert. Vorhin hat sie ganz lieb gesagt, dass das dir auch super gefallen hätte- Siehst du obwohl ihr eure Querelen hattet, hat sie dich auch echt lieb gehabt und denkt oft an dich. Das finde ich sehr sehr schön. ABer ihr habt ja auch echt viel Zeit mit einander verbracht. Liebling ich liebe dich und weiß nicht wo du bist. So ich muss jetzt wieder arbeiten ich liebe Dich und werde dich nie vergessen. Deine Nina

[nhkjk]

Hallo Mein Engel, gestern hatte ich bis ca. 11:30 gearbeitet, als mich ein Mandant anrief, der sich mit mir und ein paar Leuten zu ner Besprechung treffen wollte. Okay ich bin dann dahin gefahren und die kamen dann mit nem Boot und wir sind dann auf dem Vierwalstättersee mit nem Motorboot voll Speed gefahren. Schatz.. das hatten diese Menschen speziell dafür getan, damit ich den Stress hinter mir lassen konnte. War ne Überraschung für mich.. Lieb oder. Sie haben gesagt, damit ich mal die Seele baumeln lassen kann. Schatz es war wunder wunderschön, aber ich habe dauernd an dich denkien müssen. Was dir das für nen SPaß gemacht hätte. Wie gerne du das gemacht hättest und das du das nicht mehr machen kannst. Aber es passieren gerade so tolle Sachen und ich bin sehr dankbar dafür. Aber andererseits macht es mich auch super traurig, dass wir sie nicht mehr teilen können. Ich habe wieder, wie immer wenn ich Sonne bekomme meine rote NAse und du würdest mich normalerweise damit necken und aufziehen, aber das ist nicht mehr der Fall. Du bist nicht mehr da und ich bin trotz der netten Menschen einsam. Schatz ich liebe und vermisse dich...Bitte hilf mir irgendwie... Deine Nina

[nhkjk]

Geliebter Schatz, auch wenn ich weiß, dass Du es nie mochtest, über Gefühle öffentlich zu reden, möchte ich hier und heute von Dir erzählen.
Als ich Dich kennen lernte, warst Du der bewunderte große Bruder meiner besten Freundin. Ich fand Dich mit meinen 17 Jahren gar nicht so aufregend, sondern dachte nur, hey, der Typ ist verheiratet, hat vier Kinder mit seiner Frau---gähn wie langweilig. Okay.
Ich machte dann Abi und wir sahen und oft bei Conny.
Dann hatte ich ne Zeit keinen Kontakt mit ihr und erfuhr dann, dass sich Deine Frau umgebracht hatte und Dich mit den kids alleine gelassen hatte. Du hast mir leid getan, aber ich war mitten im Studium und Beziehungskisten, Auswanderungsplänen und dachte mir nur, okay, der packt das schon irgendwie. Zwischendurch sahen wir uns immer mal und DU hast irgendeine Fazination auf mich ausgeübt und umgekehrt. Wir haben immer extrem geflirtet, aber passiert ist nichts, denn entweder hatte ich jemanden oder Du.
Irgendwann hatten wir beide keine Beziehung und sind dann öfter was trinken gegangen. Und irgendwann hast DU mich dann geküsst und oh boy ich habe Sterne funkeln gesehen. Da wusste ich, dass ist es, mit dem Typ willst Du alt werden.
DU hast mir dann gesagt, dass Du sterilisiert bist und ich teilte Dir mir, dass ich Kinder wollte und was hast Du gemacht. Du hast es rückgängig machen lassen und wir arbeiteten dann aufs Ziel Babys hin, was aber leider lange nicht klappte. Ich weiß, dass DU mir damit einen großen Liebesbeweis gegeben hast.
Du hast mir in den Examenszeiten geholfen und irgendwann verloren wir uns aus den Augen. Ich war mit der Erziehung Deiner großen Söhne vollkommen überfordert und auch mit Haushalt und so und DU hast mich da schon ein Stück alleine gelassen und hast Dir dann, um den Problemen und meiner Zickigkeit zu entgehen jemanden gesucht. Ich habe es aber nicht gemerkt, so gefangen war ich in meiner Welt.
Irgendwann habe ich auf die Kritik einer Freundin hin in mich hineingehört und wir fanden wieder zueinander. Kurz nach unserer Aussprache und Versöhnung wurde ich mit Victoria schwanger und dann kam 15 Monate später auch Belinda auf die Welt und alles war eigentlich perfekt.
Dann hast Du Dich irgendwann mit diesem Wichser selbständiggemacht, um Deine Altersversorgung zu regeln und er hat Dich, um Deine gesamten Ersparnisse gebracht. Bingo.. Danach wurdest Du irgendwie resigniert, langweilig, farblos und inaktiv. Ich habe versucht zu reden und Dich aufzumotzen, aber irgendwie passierte nichts und Du hast nur noch auf der Couch gelegen. Wolltest nicht mehr weggehen, nicht mehr in Urlaub fahren, nicht mehr reden, sondern nur noch Computerspielen und schlafen., Ich habe es nicht verstanden und mir dann halt jemanden gesucht, aber auch nicht für lange Zeit, denn irgendwie warst/bist Du doch der Beste gewesen. Irgendwie haben wir dann zueinander gefunden, obwohl ich Deine Inaktivität und Trägheit nicht nachvollziehen konnte.
Klar, jetzt weiß ich, es war dieser Scheiß-krebs, der Dich voll gelähmt hat und Dich so auszehrte.
Du und ich, wir haben es auf Dein Älterwerden geschoben und ich habe mir immer wieder gedacht, okay, hättest halt doch nicht so nen alten Mann heiraten sollen. Aber trotz allem warst Du liebevoll und immer für mich und die kids da….Und ich liebte/liebe Dich.
Dann die Diagnose und innerhalb von 10 Wochen warst Du tot.. Es ging so schnell und ich merke jeden Tag mehr, dass Du mir fehlst, dass DU mich so beschützt hast und dass DU das Beste in meinem Leben warst.
Klar, es war wohl auch zwangsläufig klar, dass sich all die Verletzungen in Deinem Leben auf die Seele und den Körper schlagen mussten.
Als Du 4 warst hat Deine Mama Deinen Vater verlassen und Deine Schwester mitgenommen. DU hast nichts mehr von ihnen gehört, bis Du 18 warst und zu Deiner Oma fahren konntest. Vorher hat es Dein Vater verhindert, der jeden Kontaktversuch unterbunden hat und auch die Briefe und Päckchen nicht an Dich weiterleitete sondern zurücksandte. Aber Deine Oma hat sie alle für Dich aufgehoben gehabt. Dein Vater hat Dich ob Deiner Ähnlichkeit mit Deiner Mutter mit der Hundeleine verprügelt und auch Deine Stiefmutter sorgte mit Ihrer „netten“ Art dafür, dass Du so schnell wie möglich von zu Hause weg wolltest. Deswegen bist Du dann zur See gefahren und warst mit 21 Jahren Bootsmann, der jüngste, den die URAG damals hatte. Darauf warst Du superstolz.
Dann lerntest DU Deine erste Frau kennen, die schon zwei Kinder hatte. Die hast Du adoptiert und bekamst mit ihr noch Deine beiden Söhne, die Dir sehr ähnlich sind und auf die Du auch sehr stolz bist. Nach ihrem Freitod ist wieder ein Stück von Dir, so wie damals beim Weggang Deiner Mutter gestorben, aber Du hast Dich um die kids gekümmert. Keines kam in ein Heim und alle haben Abi, ne Ausbildung und nen Job. Hey, das habe ich bewundert. Du hast immer weiter gemacht und Dich um alles gekümmert.
Nur Deine Gefühle hast Du nie rausgelassen. Wolltest Du auch nicht, außer bei mir und wir haben uns beide oft verletzt.
Versöhnlich stimmt mich an Deinem Tod, dass wir beide zusammen gefunden haben und dass Du gestorben bist in dem Bewusstsein, dass ich Dich liebe. Du hast mir soviel gegeben und ich denke ich Dir auch. Aber Schatz, ich weiß dass Du mit mir zusammen glücklich warst, aber Du bist so oft verletzt worden, dass wohl irgendwann Dein Körper nicht mehr konnte.
Schatz, Du warst/bist ein großartiger Mann und ich liebe Dich.
Deine Nina

[SiHa]

Liebe Nina!
Danke, dass Du uns mit Deiner Geschichte Deinen Mann näher bringst. Ich denke immer noch viel an Dich/ an Euch und lese hier stets im Stillen mit.

Ich habe mich auch schon oft gefragt, ob die seelischen Belastungen bei Frank den Krebs ausgelöst/ gefördert haben. Er hatte auch seit Kindheit Probleme mit Vater u. Mutter und vieles mehr (bis zum Ende). Und alles, alles hat er in sich reingefressen. Er hat sich nie gerne mitgeteilt, was ihn wirklich bedrückt. Es war immer: "Mein Leben, meine Probleme. Das schaff ich schon alleine." Er konnte es auch die ganze Zeit mit mir nicht fassen, dass es jemanden gibt, der sich wirklich für ihn und auch für seine dunklen Seiten interessiert...

Ich drück Dich! Simone

[nhkjk]

Hallo Simone
danke für Deine antowrt. Ja ich denke, deswegen habe ich mir jetzt auch bei Amazon darüber ein Buch gekauft, dass Krebs, neben vielen Umweltfaktoren und schlechten Gewohnheiten, ein seelisches Problem ist. Auch Klaus hat selten/kaum über seine Ängste und seine Vergangenheit gesprochen. Wenn ich ihn mal gefragt habe, hat er sich eigentlich nicht dazu geäußert. Was in diesem Zusammenhang sehr interessant ist, ist die folgende Geschichte. Klaus' Mutter erkrankte an Krebs und lag Dezember 1993 im Sterben. Die beiden hatten sich nie ausgesprochen und ich habe Klaus mitgeteilt, dass ich es wichtig fände, wenn er hinfahren würde, um sich zu verabschieden (ich dachte eigentlich mehr an eine Aussprache, aber das habe ich ihm nicht gesagt). Okay.. er fuhr dann hin, und es kam zu nichts, außer dass sie, dann in Frieden starb. Die beiden haben niemals darüber gesprochen, was damals abgegangen ist. AUch als Klaus sich jemanden gesucht hatte, war das eigentlich, weil er sich mit mir nicht aussprechen wollte/konnte.. Er hat Probleme einfach vermieden/umgangen. Er hat das Ganze auch gemacht, dass ist mir damals kalr geworden, um unsere Beziehung zu retten. Ich bin echt kein Mensch, der Entschuldigungen für so ein Verhalten sucht.. Aber wir waren damalös beide schuld, ich weil ich so brutal abweisend und zickig und in meiner Welt gefangen war und Klaus, weil er nicht mit mir geredet hat. Gottseidank, haben wir dieses Problem dann gelöst. Ich denke, dass viele Konflikte und innere Kämpfe Mitauslöser dieser Krankheitr sein können. Insbesondere dieser letzte Schock, als dieser Wichser ihn um alles gebracht hatte, war dann der endgültige Auslöser, denn dann hatte er irgendwie schon wieder mal Pech gehabt und zwar ganz brutales. Ich wußte halt immer dass er mich über alles liebt. Als ich mich quasi von ihm entfernt hatte, blieb er bei uns und harrte quasi aus. Ich hatte dafür anfangs kein Verständnis, aber es war ein schönes gEFÜHL ZU WISSEN; DA IST jemand, der ist bedingungslos für Dich da, liebt DIch und wir bleiben zusammen,, bis wir alt und grau sind, oder bis der Tod uns scheidet... Das kam ja dann schneller als erwartet..
Klaus äußerte, als es um die CHemo ging einen Satz: Naja wird schon anschlagen, irgendwann muss ja auch ich mal Glück haben.. Dieser Satz hat mir damals sehr zu denken gegeben. Insbesondere habe ich nie verstanden, warum er in dieser Krankheitsphase nicht kämpfte, sondern resigniert alles über sich geschehen ließ und mich machen ließ. Machte mich manchmal echt wütend. Aber ich denke jetzt mit etwas Abstand, dass Klaus mir damit auch seine Liebe zeigte, indem er sich voll und ganz auf mich verlassen hat und mir dermassen vertraute, dass er quasi, sein Leben in meine Hände legte und wußte/dachte, dass ich schon das beste machen werde.
Okay, ich habe es gemacht, aber das Problem an dieser ganzen Sache ist halt, dass ich nichts machen konnte oder auch nichts und niemand gefunden habe, der ihm half.
Ich weiß auch tief in mir drin, dass Klaus es am schönsten gefunden hätte, wenn nur ich bei ihm gewesen wäre und Tag und Nacht bei ihm verbracht hätte. Aber es ging halt nicht durch meinen Job. Im Nachhinein tut es mir leid, dass ich auch mal, als ich total groggy war, nen Tag hab ausfallen lassen, aber es ändert nichts an der SItuation, dass er sich total über meine ANwesenheit gefreut hat.
Ich war für ihn das wichtigste. Ich weiß auch, dass ich oft für seine Familie zurück gesteckt habe und ihn mit denen alleine gelassen habe, was ihm nicht so wichtig war, wie meine Anwesenheit. Aber alle fühlen sich gut im Nachhinein und ich denke, dass ist das wichtigste. Ich habe ja dieses Wissen, über seine Liebe und das reicht. Die körperliche Nähe hätte ich auch bei permanenter Anwesenheit bis zum 30.6. nicht festhalten können.
Ich weiß nur, dass, wie Du auch über Frank sagtest, Klaus sich erstens nicht verbalisieren konnte und zum zweiten auch irgendwie nicht an sein Glück mit Belinda und Victoria und mir glauben konnte. Trotz seiner raubeinigen Art, war auch er immer davon überzeugt, dass es nicht sein Schicksal war, glücklich zu sein.
Was man für eine Lehre aus diesen Leben ziehen kann, ist denke ich, dass man versuchen sollte, offen über alles zu reden (deswegen bin ich super froh, dass es den Krebs-Kompass gibt), und Verletzungen nicht zuzulassen, bzw, sie abzuwehren.
Ich hoffe, liebe SImone, dass es Dir im Tal derTränen, in dem wir alle gerade sind, einigermaßen geht. Ich wünsche Dir viel Stärke und Kraft. Ich weiß nicht, ob es ein Leben nach dem Tod gibt, habe trotz meiner Bitte, leider kein Zeichen von Klaus bekommen, aber wenn es eins gibt, werdet ihr euch wiedersehen. Habe in der Nacht vor Klaus Tod eine extreme Erfahrung gemacht, die mich an meinem Weltbild (nach dem Tod kommt nichts) extrem Zweifeln läßt. Also alles Liebe Deine Nina

[nhkjk]

Hallo Schnurzelpurzel, heute ist mein letzter Tag in der Schweiz und ich fahre nachher wieder nach Frankfurt zurück. Am Mittwoch sehe ich unsere Mäuse wieder, da ich dann die beiden abhole, damit wir zur Beerdigung fahren. Ach mein geliebter Schatz, bald sind es vier Wochen und ich kann mir garnicht vorstellen, wie die Zeit rast. Bald werden aus den WOchen Monate und dann Jahre werden und ich werde immer an einem Freitag an deine letzten Stunden denken. Irgendwie ist das Leben grausam oder auch gnädig, ich weiß es nicht so wirklich. Also bin noch am Arbeiten. Melde mich heute abend. Liebe Dich Deine Nina

[nhkjk]

Hallo Schatz, heute sind es genau vier Wochen her, dass Du Deine letzte Reise angetreten hast. Ich vermisse Dich so sehr und weiß irgendwie nicht wie es weiter geht. Weißt Du mein Engel, früher habe ich auch meine einsamen Entscheidungen getroffen, aber Du mein Engel hast immer hundertprozentig hinter mir gestanden und jetzt entscheide ich alles tutto completto alleine und habe keinen mehr. Okay mein Schatz, irgendwie ist das ja alles Selbstmitleid, das ich von mir gebe, denn Du bist nicht mehr bei mir und ich trauere um Dich. Aber Dir geht es ja eigentlich (hoffe ich) besser und Du hast keine Sorgen und Nöte mehr. Klar kannst Du deine Pläne nicht mehr durchsetzen, aber vielleicht wolltest Du das auch garnicht mehr, sondern willst Dich nur noch ausruhen. Ich denke, dass ist so. Ich denke, dass ich es sicher alleine schaffen werde, aber es ist halt schwer, wenn man über Jahre ein Paar war, Weißt du noch unser Lieblingsgedicht:

Ich und Du wir waren ein Paar
Jeder ein seliger Singular
Liebten einander als Ich und als Du
Jeglicher Morgen ein Rendezvous.
Ich und du wir waren ein Paar
Glaubt man es wohl an die vierzig Jahr
Liebten einander in Wohl und in Wehe
Führten die einzig mögliche Ehe
Waren so selig wie Wolke und Wind
Weil zwei Singulare kein Plural sind.
(Mascha Kalenko)

So haben wir gelebt und uns geliebt. Klar, wie ich schon sagte, zwischendurch waren wir beide zu sehr Singular statt gemeinsam, aber es war so schön und eins weiß ich hundertprozentig, dass es so was wie Dich nie nie nie nie wieder in meinem Leben geben wird.
Schatz, mach es gut auf Deiner Wolke 7 und paß auf unsere Babies auf. Besonders Victoria macht mir tierische Sorgen, denn ich glaube, sie verarbeitet das Ganze überhaupt nicht. Ich liebe Dich. Deine Nina

[Katharina]

Liebe Nina,
ich hoffe, Du hast irgendwann einmal die Kraft all Deine Briefe auszudruken und zu veröffentlichen. Du schreibst so wunderschön von Euch und Eurer Beziehung und hast einen ganz tollen Weg gefunden mit Deinem Schmerz und Deiner Trauer umzugehen. Ich hoffe, Du nimmst es mir nicht übel, wenn ich mit großer Anteilnahme Deine Geschichte verfolge. Es ist wunderschön schön und traurig aber auch voller Hoffnung und so viel Positiven. Es wäre schön, wenn möglichst viele Hinterbliebene von Dir "lernen" könnten mit der Trauer umzugehen. Obwohl Eure Geschichte kein Happy End haben wird, bin ich mir dennoch sicher, dass Dein Schatz von oben dafür sorgen wird, dass Du und Deine Kinder in der Schweiz glücklich werden.

[nhkjk]

Hallo Katharina, vielen Dank für Deine lieben Worte. Ich denke, dass mir das Schreiben hilft Klaus Tod besser zu verarbeiten. Ich bin eigentlich ein sehr rationaler Mensch und kann mich in solchen Dingen sehr schlecht öffnen. Aber beim Schreiben fällt es mir leichter. Ich denke heute bin mal soweit euch von meinem merkwürdigen Erlebnis von der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag zu erzählen.
Also Klaus war ja Mittwochs kaum noch ansprechbar und äußerte sich lediglich über leichte Handreaktionen. I
ch saß an seiner rechten Seite und hatte meine Hand auf seinem Oberarm bzw. Schulter. Ich war gerade am Wegduseln und war in diesem Stadium noch nicht schlafen aber auch nicht wach sein. AUf einmal sah ich Klaus durch eine enge französische Stadt taumeln, über Kopfsteinpfaster so hin und her schwankend und mir schoß ins Gedächtnis Frankreich 1845. Ich war irgendwie wie gelähmt und konnte nicht aufwachen, als nächstes kam so ein Gedanke, Wikinger, dann sah ich Pueblos und dann war ich quasi in Klaus drin als er durch einen dunklen Tannenwald lief und zwar Richtung Licht/Mond, welches sich aber immer weiter entfernte und dann irgendwann durch Wolken verdeckt war. Ich konnte immer noch nicht aufwachen und dann kam Klaus(bzw ich in ihm drin) zu einer Stadt, die in helles Licht gebadet war und als er auf sie loslief, verkehrte sie sich in ne schwarz/weiß Stadt (so ähnlich wie ein Linoleumschnitt).
Ich dachte bei mir so boooah was geht denn jetzt ab und wachte dann quasi wieder auf und habe es Klaus' esoterischer Schwester erzählt die ganz fasziniert war und wollte dass ich quasi weitermachen soll. Habe ich aber nicht, denn das fand ich so strange, dass ich Angst bekommen habe, denn irgendwie paßt das alles nicht in mein Weltbild. Ich habe also weder ne Erklärung noch kann ich was anfangen, war nur super merkwürdig und strange.
Das komische ist, wenn ich davon erzähle finden die meisten das weniger strange als ich und erklären mich auch nicht für verrückt (was ich aber ehrlich gesagt schon tue).
So jetzt bin ich das auch mal los geworden.. Ansonsten naht jetzt ein grausames Wochenende, das erste ganz alleine, also ohne Kinder und so.. Aber macht nichts, ich werde arbeiten gehen und so die Zeit rum bekommen.
Alles Liebe euch allen Gruß Nina