Gebärmutterhalskrebs 4a...

[gela 77]

Liebe Monika,

ich lese schon seit einiger Zeit bei dir mit...
nun melde ich mich auch mal zu Wort.
Also, nach deinem Gespräch am Freitag, wo du ja eine Menge zum "Verdauen"
zu hören bekommen hast, ist es nicht verwunderlich, wenn deine Psyche verrückt spielt.
Sag mal, hast du jemanden, mit dem du über alles sprechen kannst!?!?
Weil, das halte ich für sehr wichtig.
Du gehst mit deinen Erkrankung sehr realistisch um und bist sehr beherrscht,
so kommt es jedenfalls rüber bei mir. Das kann aber auch ins Auge gehen...
Hast du schon einmal darüber nachgedacht dir Psychoonkologische Hilfe zu holen?!?!
Liebe Grüße gela

Liebe Ida,

ich hatte meine OP, Bestrahlung, Brachy und Chemo auch 2009, genau wie du.
Mit Rückenschmerzen plage ich mich z.Zt. auch gerade rum.
Werde Gründonnerstag im MRT durchgecheckt um Metas aus zu schließen.
Joo, das Thema Sex ist bei mir auch durch. Habe zum Glück einen sehr verständnisvollen Partner.
Und das Problem mit dem nicht mehr mithalten können kenne ich auch zur genüge. Es ist sehr schwer zu akzeptieren, das der Krebs und seine Behandlung mit uns etwas gemacht hat...wir sind ebend nicht mehr so, wie wir mal waren.
Auch für mich war es ganz schwer das zu akzeptieren. Ich dachte immer nach OP und Reha starte ich wieder voll durch, aber nichts war...
Habe dann auf Anraten meiner Doc einen Antrag auf Erwersminderungsrente gestellt, Zähneknirschend...
Heute, bin ich froh den Weg so gegangen zu sein. Habe letzte Woche auch meine Bewilligung bekommen und bin überglücklich.
Wer weiss, wie lange wir noch haben. Ich musste auch lernen mehr Egoist zu sein, aber es tut mir gut. Und ich habe mir vorgenommen nur noch Sachen zu machen, die mir gut tun...
Auch dir düsteren Tage sind mir nicht unbekannt.
Da habe ich mir aber Hilfe geholt, zum Einen mit Medis und zum Anderen mit Gesprächen. Beides tut mir gut und nur das ist wichtig...
Liebe Ida, Kopf hoch, und hole dir Hilfe wenn du sie brauchst..
Ganz liebe Grüße gela

[Moni1968]

Ein sonniges Hallöchen mal in die Runde

die letzten zwei Tage habe ich mal ganz in Ruhe genossen und gefaulenzt. Bei uns sind ja schließlich auch Ferien. Und eine ganz erstaunliche Erfahrung habe ich heute Mittag gemacht: Meine Haarpracht ist ja inzwischen auf knapp 1 bis 2 mm (ungefähr) gewachsen (und mausgrau). Bei diesen schönen Temperaturen bin ich natürlich heute Mittag ohne Kopfbedeckung raus und war sehr verwundert, dass das die Leute mehr irritiert, als die Tücher, die ich vorher getragen habe. Ich denke, wenn ich in die Stadt marschiere, merkt das keine Socke - aber hier in der Nachbarschaft war das schon anders. Nachbarn und "sonstige Bekannte" sind mittlerweile eh' ein Kapitel für sich, aber dazu vllt. mehr ein anderes Mal unter der Rubrik "Kuriose Begegnungen" oder so.....

Liebe Gela,
meine Onkologin hat mir bereits eine Tel.-Nr. einer Psychoonkologin mitgegeben, die ich zu gegebener Zeit auch kontaktieren werde. Im Moment sehe ich da für mich keinen Anlass; und zurzeit auch für meine Familie nicht. Die Nr. hängt bei uns im Flur an einer großen Pinwand; sollte sich da später für meinen Mann und die Kinder Bedarf ergeben, wird er die Dame auch bemühen. Momentan jedenfalls bin ich recht entspannt, mir geht es (relativ) gut und ich will einfach mein Leben gemütlich zu Ende leben. Wenn mir dieser Zustand noch einige Zeit erhalten bleibt, bin ich zufrieden - und mehr als Zufriedenheit kann man im Leben nicht erreichen.

Den Krebs an sich halte ich für ziemlich dumm. Jeder Virus und jede Bakterie kümmert sich um einen neuen Wirt, bevor der alte stirbt - so'n Krebs macht das nicht. Er ist einfach eine schief laufende Zellteilung - da kann ich nicht gegen kämpfen oder ihn hassen.

Liebe Ida,
welche Ratschläge soll ich Dir mitgeben? Ich weiß es nicht, unsere Voraussetzungen sind einfach zu verschieden. Sex? Kann ich nicht, hab' ich nicht - da liegt Willi nämlich mitten im Weg Aber es gibt durchaus auch andere Möglichkeiten, zu Schmuseeinheiten zu kiommen. Deine Kinder sind groß, volljährig, erwachsen und bestimmt auch selbstständig - auch da kann ich nicht mitreden. Meine Jüngste wird im September 5. Ich muss da vollstes Vertrauen in meinen Mann haben, dass er das auch nach mir meistert - und das wird er auch.

Gönn' die mal eine ordentliche Portion guter Gedanken - evtl. mir Hilfe von außen, dann geht vieles gleich besser. Denn man kann am Krebs sterben (so wird es mir wohl passieren), aber man kann am Krebs auch zu Grunde gehen. Das raubt Lebensenergie, Lebensfreude und zwingt einen in eine böse Spirale. Und das würde ich mir nach alldem, was Du durchgemacht hast (ich weiß jetzt nur das, was Du hier gepostet hast) einfach nicht gefallen lassen!!!!! - Sie einen Absatz höher - der Krebs ist dumm

In diesem Sinne, ich wünsch' Euch einen schönen Tag. Mein Zwerg kommt gerade heim und wir verschwinden noch etwas nach draußen

LG Monika

[blueblue]

Liebe Moni,

ich lese dich ja nun schon seit du hier bist im Forum und stelle immer wieder fest, dass du ein sehr ausgeglichener Mensch bist, dafür hast du meinen Respekt.

Wenn ich deine Zeilen lese, erkenne ich, dass du deinen Weg zum Umgang mit dem Willi gefunden hast und du liest dich dabei noch nicht einmal unglücklich. Ich denke, du hast zu deiner Zufriedenheit noch etwas, nämlich eine riesige Portion Liebe du gibst und aus deiner Familie bekommst.

Ich hoffe und wünsche dir, dass du noch möglichst viel Zeit ohne größere Probleme mit deinen Lieben hast.

Liebe Grüße

blueblue

[Moni1968]

Liebe blueblue,

Du hast Recht; mit meinem Leben, so wie es jetzt ist, kann ich zufrieden sein. Ich habe gelernt, aus jeder Situation immer das Beste zu machen und das, was ich jetzt habe, ist in dieser Situation auch das Beste. GSD habe ich zurzeit auch mit Willi kaum Probleme (abends tauchen dann die Rückenschmerzen auf), wohl aber mit der deutschen Bürokratie: Letztes Jahr, als ich noch dauerhaft krank war, wollten die auf meiner Krankenkasse den gelben Zettel nicht mehr. Gut, den haben sie auch nicht bekommen. Nun wollte die Finanzkasse (mein Brötchengeber) wissen, ob ich dieses Jahr wegen derselben Krankheit krank geschrieben war. Das fragte dann die KK bei mir an. Daraufhin habe ich denen 3 gelbe Zettel gegeben. Etwas später schrieb mir dann mein Brötchengeber, da es sich um dieselbe Krankheit handele, würden nicht sie, sondern die Krankenkasse bezahlen. Das bisher zuviel gezahlte Geld wird mir mit der nächsten Abrechnung abgezogen. Die KK schrieb dann gestern, da ich die gelben Zettel nicht vorgelegt hätte, würden sie nach § soundso SGB kein Krankengeld zahlen. Ja Hallo??? Hätten die von der KK nicht wenigstens sagen können, dass sie nun, wo ich wieder arbeiten war, auch die Zettel wieder haben wollten? Nun stehe ich für den nächsten Monat wohl komplett ohne Gehalt da - und das alles nur, weil ich blöde Kuh arbeiten war. Liebe Leute, soll ich mich da wirklich wegen Willi aufregen .....

[blueblue]

Liebe Moni,

ich weiß wie es ist mit unserer deutschen Gründlichkeit.... und immer wieder wiehert der Amtsschimmel. Da hatte ich ja richtig Glück, dass bei mir alles wirklich absolut reibungslos lief mit den Behörden. Ich war ja schneller berentet als ich laufen konnte. Da bin ich mal gespannt, wie es dieses Jahr weiter gehen mag, denn ich muss den Verlängerungsantrag stellen.

Ich wünsche dir noch gaaaaanz viel gute, zufriedene Zeit.

blueblue

[Moni1968]

Hallöchen,

da ich ja nichts über Wartezeiten und sonstige Termine zu berichten habe, an dieser Stelle mal eine Wochenübersicht:

"Es sprießt..." sagte mein Chef zu mir, als ich in Sachen Brötchengeber / Krankenkasse diese Woche mal bei ihm erschienen bin. "Was meinen Sie, die Blümchen auf der BUGA oder meinen prachtvollen Haarwuchs?" fragte ich zurück. "Sowohl als auch" war die Antwort. Recht hat er mein Chef, nur die Blümchen sind im Gegensatz zu meinem grauen Mausefell schöner Ich bin mal gespannt, ob er mir weiterhelfen konnte - die Finanzkasse hat mir für diesen Monat jedenfalls nur mein Kindergeld überwiesen und den kompletten Rest einbehalten. Wir haben ein Schreiben aufgesetzt und mein Chef ist "nicht unzuversichtlich", dass die Krankenkasse doch noch Krankengeld zahlen wird. Ob und wenn ja was er da vorher telefoniert hat - ich weiß es nicht und hoffe auf ein positives Schreiben nächste Woche, sonst sieht es verdammich eng aus.....

"Scheiß auf die BUGA, Du erodierst ja schneller als der Grindelwaldgletscher" - so ein Auszug aus einer E-Mail, die mir ein lieber Bekannter Ende letzter Woche schrieb. (Sebastian, für den Fall, dass Du hier nochmals reinliest: Datt Dingen ist ja in der Schweiz, da hab' ich ja Glück, die sind für Gemächlichkeit bekannt.....).

Dieser schwarze Humor tut mir richtig gut. Trübsal blasen liegt mir nicht und ich lasse auch keinen Tag vergehen, an dem ich nicht mindestens zehnmal herzhaft lache. Aber es gab auch ernste, schöne Momente. So wie gestern, als mein Mann mir eröffnet hat, sich ein Tattoo stechen zu lassen. Er wollte meinen Namen handgeschrieben. Dazu die Namen unserer Mädels. Dazwischen mein Geburtstag, unser Hochzeitstag und ... das letzte Datum muss dann halt nachgestochen werden. Ein Kumpel von ihm ist Tätowierer mit eigenem Studio, der ist für die kreative Ausführung zuständig. Meinen MP3-Player bin ich im Moment auch neu am Bestücken. Ich habe mir vorgestellt, wenn es mir nicht mehr so gut geht möchte ich nicht in Lautlosigkeit/Stille ruhen. Ich möchte da grundsätzlich "meine" Musik auf den Ohren haben. Sollte es dann langsam zu Ende gehen, habe ich mir ein Stück gewünscht, das dann durchgespielt werden soll (geht ja Dank der Technik heute problemlos). Ich wollte einen Link zu diesem Lied hier einstellen, aber da frag' ich vorher mal um ein paar Ecken, ob ich das darf; ich weiß ja nicht, da das mit den Rechten und so aussieht.

Sonst gibt es nicht viel mehr zu berichten. Ich experimentiere mit einigen Schmerzmedis herum, um meine Knie und meinen Rücken gut durch meine Arbeitstage zu bringen, bisher aber noch mit keinem nennenswerten Ergebnis. Tillidin und Valoron helfen zwar, sind aber tagsüber relativ ungünstig einzusetzen - Ibu's helfen auch, sollen aber nicht gut für die Nierchen sein - und die will ich eigentlich auch schonen.

So, das war's mal für den Moment - ich wünsch' Euch ein angenehmes, schmerzfreies und sonniges Wochenende (hier gewittert es gerade...).

LG Monika

[gela 77]

Hallöchen, liebe Moni,

du hast eine super Art mit allem umzugehen.
Schwarzer Humor, genau mein Ding...
Wenn dein Männe sich ein Tattoo stechen möchte, so wie du beschrieben hast, finde ich es super Klasse. Dann kann ich wohl davon ausgehen, dein Mann schätzt deinen Humor!?!? Es ist viel Wert wenn man auf gleicher Wellenlänge liegt...
Das mit der Musik kann ich total gut verstehen. Bei mir löst die "richtige" Musik auch eine Menge positives aus. Zur Zeit liebe ich Adele und ich höre sie wann immer es geht..
Rückenprobleme habe ich auch. Bandscheibenvorfall im HWS Bereich.
Doktore schon seit einigen Wochen mit Medis rum. Mir bekommt eine Kombi aus Tramadol retart und Iboprofen gut. Nachteil: Verstopfung...
Habe schon blutige Stunden auf Klo verbracht
So, will noch etwas die Sonne genießen.
Wünsche dir ein schönes Wochenende
Liebe Grüße gela

[Moni1968]

Hallöchen!!

Mensch, mein letzter Eintrag ist vom 29.04. ... wie die Zeit verrinnt

Mein Onko-Termin Anfang Mai war soweit in Ordnung. Nieren sind nicht gestaut, Aszitis hält sich bedeckt, Tumor wächst wohl heimlich und still weiter. Anfang Juni ist nun mein nächster Kontrolltermin. Nach wie vor arbeite ich Vollzeit - bis auf den einen Tag Urlaub/Überstundenausgleich in der Woche.

Aber der Alltag insgesamt wird immer ungemütlicher. Die Rückenschmerzen habe ich nach wie vor, die sind auch nicht schlimmer geworden. Hinzugekommen sind allerdings die Schmerzen in den Oberschenkeln. Das ist ein sehr unangenehmes Ziehen und verstärkt sich leider, so dass ich jetzt regelmäßig 3 bis 4 Mal am Tag zu Valeron greife. Ich schaffe es zwar, mit dem Rad zur Arbeit zu radeln und zu arbeiten - aber längere Ausflüge zu Fuß sind mir mittlerweile ein Greuel. Meine Zeit zuhause nutze ich komplett zum Ausruhen. Soll also heißen, mein "Wirkungskreis" ist mittlerweile doch sehr eingeschränkt - aber es ist nicht so, dass ich an meinem Leben, so wie es jetzt ist, keinen Spaß mehr hätte. Diesen Zustand möchte ich mir auch noch eine Zeit erhalten. Ich denke einfach, je mehr Zeit ich bis zur nächsten Chemo hinter mich bringe, um so einfacher wird mein Körper eben diese vertragen.

@gela: Ich habe vergessen, es in meiner PN noch dazu zu schreiben: Ich muss ja wegen Darmverschlingung etc. auch sehr auf meine Verdauung achten und nehme halt auch diese hammerharten Schmerzmedis. Ich beuge Verstopfung eigentlich ganz einfach vor: Ich mag Körnerbrot und einmal die Woche (logischerweise am WE) "gönne" ich mir eine Pflaumenkur. Bekommst Du in jeder Drogerie oder Ökomarkt und wirkt sanft wahre Wunder. Der Nachteil bei mir ist halt, dass sich das ganze Gedärms danach wieder neu sortiert - und das verursacht bei mir halt auch wieder Schmerzen - aber die "Bude" ist sozusagen wieder "aufgeräumt"

Euch allen wünsche ich noch ein schönes Restwochenende und weiterhin eine angenehme Zeit!

LG Monika

[Moni1968]

Hallöchen!

Mein Gott, wie die Zeit vergeht...jetzt ist schon Juni und somit Monat 4 nach der Chemo, wenn auch erst am Anfang.

Mittlerweile bin ich seit 2 Wochen in die Welt der Morphine getaucht; mein Tumor wächst wohl rasant schnell, entsprechend steigt der Schmerzpegel. Ich sage dem Willi zwar jeden Tag, dass meine gesunden Zellen schneller wachsen und er eigentlich keine Chance hat - aber die will er wohl nutzen. Schmerz ist zurzeit das Hauptthema, das mich beschäftigt. Arbeiten war ich die letzten zwei Wochen nicht mehr, die Einstellung auf die neuen Medis ist mit ziemlichen Nebenwirkungen verbunden.

Obwohl ich es im Grunde genommen gar nicht will, beschäftigt mich die Frage, ob ich nochmal eine Chemo machen soll, ungemein. Weil, selbst wenn ich wieder einen Zustand wie Anfang des Jahres erreiche, erreiche ich wohl ebenso schnell wieder meinen jetzigen Zustand. Und 20 Wochen Chemo für vllt. 8 bis 10 Wochen einigermaßen schmerzfreies Leben - ich weiß wirklich nicht, ob das der Bringer ist. Natürlich zählt das Argument Familie und Kinder. Aber tue ich Ihnen wirklich einen Gefallen? Sie bekommen (zumindest am Rande) ja auch mit, wenn es mir nicht gut geht. Wenn ich dann noch zu meinem Turbo-Schmerzmittel greife (insgesamt habe ich 3 Medis), dann werde ich doch sehr müde und möchte nur schlafen. Ich möchte Euch bitten, mir mal zu erzählen, was Ihr machen würdet. Keine Sorge - meine endgültige Entscheidung werde ich davon nicht abhängig machen, aber über einige Denkanstöße "von außen" würde ich mich doch sehr freuen. Das eigene Denken, gerade unter Schmerzen, dreht sich nämlich irgendwann nur noch im Kreis und Meinungen von "gesunden Leuten" interessieren mich dabei nur am Rande; ich denke nämlich, wirklich nachempfinden kann man das nur, wenn man es erlebt - und sich nicht nur vorstellt, es zu erleben.

Mit heute sehr nachdenklichen Grüßen (und trotzdem der Wunsch nach einem schönen Sonntag) grüßt Euch

Monika

[snoopy39]

Hallo Moni,

ich habe die ganze Zeit Deine Berichte immer mitgelesen und habe großen Respekt vor Dir wie Du diese ganze Sache meisterst und auch Deinen Humor trotzdem noch nicht verloren hast. Ich weiß nicht wie ich in Deiner Situation reagieren würde.

Ob Du Dir nochmal eine Chemo antun sollst, kann ich nicht beurteilen. Gibt es denn kein Schmerzmittel, mit dem es ertragbar ist und Du auch noch soviel Lebensqualität hast, das Du mit Deiner Familie eine eingermaßen gute Zeit hast?

Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute und hoffe wirklich in den nächsten Tagen erfreulichere Nachrichten von Dir zu lesen,
snoopy

[gela 77]

Liebe Moni,

ja, genau die Frage habe ich mir auch schon gestellt.
Und, für mich ist klar, ich werde jede Möglichkeit die sich bietet gegen den Scheixx Krebs zu kämpfen annehmen.
Na klar ist Chemo hart, aber ich verbünde mich gerne mit ihr beim Kampf.
Ich glaube auch ganz tief im inneren spürt man, was richtig ist.
Und das ist individuell verschieden.
Habe aber beim letzten Kampf gemerkt wieviel Kraft in mir steckt und genau die werde ich wenn es sein muss wieder mobilisieren. Chaka...
Es war ein Harter Weg bis hierher aber ich freue mich ihn gegangen zu sein.
So liebe Moni habe für dich und deine Entscheidung großen Respekt.
Wünsche dir alles Liebe, gela

[Moni1968]

Hallöchen und uuuiii...

erst einmal vielen Dank für die schnellen Rückmeldungen. Das freut mich sehr; im Nachhinein fand ich es nämlich ziemlich unverschämt, um so ein Statement zu bitten, ob mir umgekehrt die richtigen Worte (so wie Euch) eingefallen wären, wage ich zu bezweifeln. Daher nochmals vielen Dank.

Gela, ich habe ja noch gar nichts entschieden - aber ich gebe Dir Recht: Wenn es mal soweit sein sollte, wird der Bauch wohl intuitiv richtig entscheiden (sofern er nicht von Macrogol beeinflusst wird).

Vorgestern hatte ich ja onkologischen Termin. Bauchwasser hält sich zurück und die Nierchen halten sich weiterhin sehr gut, Blutungen durch den Tumor habe ich GSD noch keine. Für eine Chemo also gute Voraussetzungen. Aber bis September sollte es sich schon noch hinziehen können sagt Onkel Doc (Tante Doc hatte am Freitag verdienten Urlaub). Ich finde ja nix Gescheites zu dieser Chemo und das, was ich gefunden habe, ist halt nicht aufbauend. In einem Blog hat sich der Lebensgefährte abschließend gemeldet, die beiden anderen Threads hören einfach auf.

Snoopy, meine Medis wirken ja schon eingermaßen. Aber dann machen sie halt auch sehr schläfrig. Außerdem müssen die schon sehr genau nach Plan eingenommen werden. Fange ich (wie heute) nicht um 4 Uhr morgens an, ist der Tag gelaufen und trotz Medi-Erhöhung bekomme ich die Schmerzen dann nicht weg. Nachvollziehen kann ich die Schmerzen ja. Der Tumor müsste fast seine Ursprungsgröße erreicht haben, das wären ca. 10x8 cm. Auch der Doc hat ihn auf dem Ultraschall als einigermaßen faustgroß bezeichnet - was er so sehen konnte. Wenn man jetzt bedenkt, wie der liegt (ich komme mir oft vor wie in den letzten Tagen der Schwangerschaft, als das Köpfchen schon tief gerutscht ist) ist klar, warum das so höllisch zieht, drückt und beißt. Auch meine Darmschlingen kenne ich mittlerweile namentlich, jede einzelne Kurve. Und zu guter Letzt drückt der Willi ja alles etwas nach oben, das wirkt sich auf den Magen und somit auf meinen Appetit aus.

Gretel, ich denke, da hast Du die richtigen Worte getroffen: Ich bin einfach noch nicht so weit, um eine Entscheidung zu treffen. Schmerzen zermürben einen einfach mit der Zeit und ich bin bemüht, nicht zu viel in mich hineinzuhören (quasi den Schmerz auf mich aufmerksam zu machen). Meine Laune leidet auch noch nicht wirklich darunter; mir fällt halt auf, dass dieses Thema ungewollt mehr Raum für sich beansprucht. Aber das Schreiben hier hilft mir auf alle Fälle weiter; gibt es da nicht den Spruch von wegen "tot reden"? Vllt. beeindruckt den Willi das ja doch noch und ich werde zu einem medizinischen Wunderfall, weil der Tumor sich aufgelöst hat.

In diesem Sinne wünsche ich Euch allen noch einen schönen Sonntag und eine angenehme, schmerzfreie Woche

LG Monika

[nikita1]

Liebe Moni,
Ich kann mich sehr gut in deine Situation reinversetzen, wahrscheinlich zu gut...
Und ich komme immer zum Gleichen zurück...Kopfschüttelnd, wenn ich lese, wie flott der Doktor die Tumorgrösse als "Faust" beschreibt und andere in den wohlverdienten Ferien sind: Bestrahlen !! Wenigstens palliativ.
Ist es denn zuviel verlangt ? Ist es wirklich nicht möglich ?

[Moni1968]

Hallöchen und guten Morgen

Ach liebe Nikita, vielen Dank für Deine Rückmeldung, obwohl Du, wie ich gerade gelesen habe, doch selbst genug Kuddelmuddel hast Hier in Deutschland hättest Du es wahrscheinlich wesentlich einfacher. Ich drück' Dir die Daumen, dass es wirklich "nur" Strahlenschäden sind - wenn man das als "nur" bezeichnen kann; Schmerzen sind zermürbend.

Weißt Du, es ist ja nicht so, dass den Ärzten nix mehr einfällt. Wenn ich wollte, könnte ich sofort mit der Chemo beginnen; das Gleiche gilt wohl auch für die Strahlentherapie - auch wenn ich die jetzt noch gar nicht hinterfragt habe. Bei meinem letzten großen Gespräch hatten wir die halt hinter die Chemo gestellt. Nur, je früher ich anfange, um so früher bin ich durch- und damit austherapiert. Und mir stellt sich halt immer wieder mal die Frage nach dem "Wozu" - das gilt für Chemo und Strahlen gleichermaßen. Wozu ... wenn doch alles wieder zum jetzigen Punkt führt. Ich könnte es mir ganz einfach machen, die Medi-Dosis etwas erhöhen und schmerzfrei den halben Tag verschlafen und einfach abwarten. Dem gegenüber steht aber mein Wunsch, dass ich ja eigentlich die Einschulung meiner Jüngsten nächstes Jahr noch erleben möchte. Wenn mich aber, so wie gestern geschehen, diese Schmerzwelle erfasst und ich das über Stunden nicht wirklich unter Kontrolle bekomme, dann kommt diese Frage nach dem "Wozu" immer wieder. Dann denke ich, dass ich diesen letzten steinigen Weg doch schon halb gegangen bin; wozu nochmal umkehren und dann doch diesen Weg erneut gehen.

Heute z. B. bin ich wieder früh genug aufgestanden, habe sofort meine Tabletten genommen, und bis jetzt geht es ganz gut. Dann schockt mich auch die "Faustgröße" nicht weiter - hatte ich ja im September letzten Jahres auch.

Würde ich mich jetzt bestrahlen lassen, wäre die Option danach für immer und ewig futsch, erledigt, finito. Ich kann es nicht erklären, aber ich habe es im Gefühl, dass es mir dann psychisch sehr viel schlechter gehen würde. Warum das so ist, ich weiß es nicht. Ich weiß, dass bei uns im KH seit etwa 2 Jahren ein hypermodernes Gerät existiert. Mein Kollege hat es mir seinerzeit erklärt; auch, dass es für Schwerstkranke, denen anders nicht mehr zu helfen ist, zur Schmerzlinderung eingesetzt wird. Das war mir damals schon unheimlich - auch wenn ich da im Traum nicht daran gedacht habe, jemals Nutznießer dieses Gerätes zu werden.

Naja, wie auch immer, diese Woche bin ich auf jeden Fall noch daheim und ich schaue jetzt mal, ob die Wäsche heute mich oder ich sie fertig mache

Liebe Grüße und einen angenehmen Tag!!!

[nikita1]

Liebe Moni,
ich bin auch "austherapiert", jedenfalls, was die Bestrahlungsfelder im Becken und an der Aorta betrifft. Dennoch wäre mir nie in den Sinn gekommen, die angebotenen Therapien abzulehen, weil danach finito ist.

Deine Ängste sind verständlich, aber meiner Meinung nach irrational. Da lässt du es zu, dass der Tumor vielleicht irgendwo einbricht und dann ist es zu spät.
Wenn nicht jetzt bestrahlen, wann dann ? Eine Chemo ist Pippifax, bewirkt nur kurzfristig etwas und wenn, dann auch nur im Zusammenspiel mit der Bestrahlung.
Ich werde nun nichts mehr dazu schreiben, irgendwas stimmt bei deiner Geschichte nicht, jedenfalls werde ich den Gedanken daran nicht los. Nimm es nicht krumm, dass ich das mal so ausspreche, aber ich hatte auch ein sehr avanciertes Tumorstadium, auch schon ein Rezidiv, aber zusehen, wie der Tumor wächst und wächst, zu Schmerzmitteln greifen und eine Behandlung ablehnen, weil man sich danach austherapiert fühlt, ist schizophren.