Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Geli-Emilie]

Zwei blinde Piloten

Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang.

Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.

In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[gaertner]

Hallo geli-emilie,
folgend eine deutsche weihnachtsgeschichte.



8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um rgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von r !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ??


lg gaertner

[Paloma]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert) : „Stimmt.“
Der Sohn : „Ich hab einen Fußball!“
Der Mann : „Schön für Dich...“
Der Sohn : „Willst Du den kaufen?“
Der Mann : „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn : „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann : „OK, wie viel?“
Der Sohn : „250 Euro!“

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn : „Ich hab Turnschuhe!“
Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): „Wie viel?“
Der Sohn : „500 Euro!“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn : „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn : „Für 750 Euro!“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn : „Dunkel hier drinnen....“
Der Pfarrer : „Hör' auf mit der Scheiße!“


Gruß Paloma

[Brigitte 47]

Hallo Leni,

ist wirklich eine tolle Idee mit deinen Geschichten.

Ich bin eigentlich ein Münchner Kindl, lebe aber jetzt schon über 20 Jahre hier in Würzburg.

Mich erinnern die bayrisch angehauchten Geschichten an meine Jugendzeit.
Kennst du die Bücher oder sogar Filme von Ludwig Thoma über seine Lausbubenstreiche?

Darf ich fragen, wo du zu Hause bist? Wohnst du vielleicht im bayerischen Raum?

Mach weiter so, denn Lachen ist wirklich die beste Medizin.

Habe erst heute diese Seite entdeckt. Und leider nur den Anfang gelesen. Ihr wart echt fleißig.
Werde einfach öfter reinschauen, wenn ich gute Laune tanken möchte.

Danke erstmal,

Brigitte

Auch euch allen ein dickes Dankeschön. Selten so gelacht. Habe doch noch
ein paar Seiten durchgestöbert.

Brigitte

[gaertner]

hier die hintersinnigste geschichte , die ich letzte woche gehört habe.


BEIM ARZT

"Doctor , haben die Medikamente irgendwelche Nebenwirkungen ?"

"Nein , nicht wirklich. Außer das Sie wieder arbeitsfähig werden können ! "


zwei bemerkungen.
1.
es soll bürger in deutschland geben , die haben vor diesen nebenwirkungen wirklich angst.
2.
ich wäre so was von froh , diesen doctor zu kennen bzw. wenn ich ihn schon vor zwei jahren getroffen hätte.

[gaertner]

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein
Aufzug).
Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?'
Der Vater: 'Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!'
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 -13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine erlässt
den Lift. Der Vater zu seinem Sohn:
'Schnell! Hol deine Mutter!'

[Paloma]

Diese Post hat mir ein MANN geschickt:

1. Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch.
Das tun die Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

Hallo Leni,
vielen Dank für die tolle Geschichte. Ich habe mich köstlich amüsiert und hoffe, dass noch mehr Sachen zum Schmunzeln nachkommen.

Liebe Grüße
Biggi

[Renate2]

Wie fotografiert man einen Welpen ?
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund fur das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.

9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).

12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase Ihres Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen :
"Nein - das machst Du draußen".

17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor, gleich
morgen früh mit dem Welpen "Sitz-Platz" zu üben.

[juwi1947]

Drei Männer - Bill, Ted und Frank - haben einen Autounfall.

Alle drei kommen um und stehen nun vor der Himmelspforte. Petrus kommt raus, schaut sich
die Drei an und sagt:

„Du, Bill, hast Dich nicht besonders gut benommen – dreimal hast Du Deine Frau betrogen.
Hier ist eine Vespa, so dass Du im Himmel herumfahren kannst.“

Dann sagt Petrus zu Ted: „Ted, Du warst viel besser und betrogst Deine Frau nur einmal.
Deshalb bekommst Du diese 500 ccm Honda.“

Schließlich sagt Petrus: „Frank, Du hast niemals Deine Frau betrogen und auch sonst nicht
gesündigt. Deshalb gebe ich Dir eine Harley-Davidson!“

Alle drei fahren weg, und nach ein paar Tagen sehen Bill und Ted, als sie nur so herum fahren,
auf einmal Frank neben seiner Harley-Davidson am Straßenrand sitzen.

Bill fragt Frank: „Hey, was ist denn mit Dir los – Du hast das beste Bike bekommen, und sitzt
den ganzen Tag nur so rum?“

Frank antwortet: „Heute morgen kam meine Frau hier vorbei gefahren – auf einem Skateboard!!“

[birte]

Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?

Es gibt keinen: beide sind blond und werden beim Fussball alle gemacht!

und was ist die kleinste Brauerei Hollands?

Die Nationalmannschaft- die haben 11 Flaschen.

[Regentropfen]

Rotkäppchen auf Beamtendeutsch

Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.

Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt.

Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.

Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil diesselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägrigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Indentität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.

Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde.

Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschoßes ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schußgeber die Vermutung, daß der Leichnahm Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.

Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregen, Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte.

Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.


Gruß,
Regentropfen

Habe auch noch was gefunden:

Was ist eigentlich Politik ?

Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik ?"
Da sagt der Vater:
* Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
* Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
* Der Opa paßt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
* Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
* Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk
* Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft

Hast Du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politk ist.

"JA", antwortete der Sohn:

* Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
* Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
* während die Regierung schläft.
* Das Volk wird vollkommen ignoriert,
* und die Zukunft liegt in der Scheiße.

Das ist eigentlich Politik !

Ein großes, wenn nicht das größte Problem bei der Partnersuche ist die Schüchternheit.Grausame Hemmungen machen es oft unmöglich, dem oder der Angebeteten die eigenen Vorzüge in angemessener Weise darzustellen. Nicht anders erging es dem Xaver. Er, ein sauberer Bauernbursche, hat beim Tanzen das Mädchen seiner Träume getroffen, die Gelegenheit aber wegen des berühmt-berüchtigten Knödels im Hals ungenutzt verstreichen lassen. Aber der Xaver ist ein Hund. Er hat ihre Adresse herausbekommen und schreibt ihr folgenden Brief:


Liebe Zenz,

jetzt sitze ich dahoam und jetzt muß ich dir einmal wos schreiben, was ich mir gestern beim Tanzen nicht sagen getraut habe. Und darum muß ich dir jetzt schreiben.
Ich bin sexundzwanzig Jahre old und habe mich gestern sakrisch gefreit, daß du mir
keinen Korb nicht gegeben hast, wie ich dich geholt habe um halbe zehne.
Ich habe dich nicht einfach so geholt, sondern weil du mir gefallen hast und weil ich darum unbedingt mit dir tanzen habe wollen.
Dann haben wir gedanzt. Ich weiß es noch:
"Aber dich gibt's nur einmal für mich"
haben sie gespielt. Ein so schönes langsames Liedel, da hat man so schön miteinander schmatzen (reden) können.
Oh Zenz, weißt es noch? Wir haben über die Kapelle geschmatzt, daß sie gut spielt und daß ich sie schon so oft gehört habe. Und du hast "ja" gesagt und sonst nix.
Weil du so wenig gesagt hast, habe ich mir auch nimmer recht getraut und wir haben staad (stumm) weitergetanzt.
Aber ich muß dir noch so viel sagen und jetzt schreibe ich es dir. Ich habe dir ja schon geschrieben, daß ich sexundzwanzig Jahre old bin und ich habe noch kein Weib.
Warum nicht, weiß ich nicht. Weil mein Weib hätte es einmal nicht schlecht bei mir, das sag ich dir.
Wir haben vier Kej (Kühe) daheim und die heißen Alma, Berta, Cäcilia und Nr.4.
Alma ist schwanger.
Die Kej melkt meine Mutter noch mit der Hend. Aber wenn ich ein Weib habe, kaufe ich ihr eine Melkmaschine. Dann geht's schneller und sie wird nicht so dreckig, mein Weib.
Die Kej müssen sich halt daran gewöhnen und am End schlagen sie am Anfang ein bisserl aus, aber das wird schon mit der Zeit. Wir haben einen 25er Bulldog. Den kann man für alles brauchen. Auch im Wald, weil er nicht groß ist und man kann darum auch auf den schmolen Waldwegen fahren mit ihm. Mein Weib muß nicht Bulldog fahren können, aber es geht ganz leicht und ich lerns dir.
Mein Weib kann sich auch was schönes zum Anlegen kaufen. Einen Mantel und ein Kleidel und von mir aus noch etwas, wenn sie unbedingt will, weil ich im Winter auf die Arbeit gehe und ein Geld verdiene.
Sie braucht aber daheim nicht alles alleine machen, wenn ich auf der Arbeit bin. Mein Vater und meine Mutter sind erst 58 Jahre old, sie sind gleich old, und in der Frühe bin ich noch zum Füttern da und aufd Nacht schon wieder.
Mein Weib muß mir nur etwas gutes kochen und meine Sachern immer sauber waschen. Aber da hilft ihr meine Mutter auch, hat sie gesagt.
Und einmal möcht ich auch ein kleines Kind und am Ende noch eins oder zwei. Dann hat mein Weib eine Beschäftigung, wenn ich auf der Arbeit bin.
Einmal in der Woche gehe ich zum Schafkopfen zum olten Wirt hinab, aber um Punkt zwölfe bin ich schon wieder daheim. Bloß wenn einer von den Schafköpfen Geburtstag hat, dann kanns länger werden.
Aber dafür gehe ich mit dir auf den Feierwehrball, da leg ich die Uniform an und du ein langes Kleidel. Und dann tanze ich mit dir, bis mir der Dreck herunterrinnt.
Und dann gehe ich mit dir in die Bar hinauf und wir schmusen ein weng. Ich darf gar nicht daran denken.
Ja, liebe Zenz, so schön wirds mein Weib einmal haben. So schön hats nicht leicht eine.
Ich weiß, daß du mich magst, weil sonst hättst du nicht mit mir danzt.
Aber du mußt mir nicht gleich schreiben, wenn du heiraten willst. Aber bis zum August sollte es schon sein, weil mein Vater geht im September auf eine Kur wegen seim Reimatismus und dann brauchen wir ebbern (Jemand) zum Erdäpfelklauben.


Dein dichliebendes
Xaverl

Irgendwo aus dem Internet:

Der eine Fehler bei Frauen

Als Gott die Frau erschuf, war er schon bei seiner sechsten Überstunde.

Ein Engel erschien, und fragte "Warum verbringst du so viel Zeit damit???"

Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt.
Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können.
Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen."

Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen, um sie fertig zu machen."
"Das werde ich nicht" protestierte Gott " Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten"
Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott"
"Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht.
Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel.
Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern und verhandeln können ... besser als ein Mann."
Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange Der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell.
Ich habe dir gleich gesagt, das das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist.""Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne"
"Für was ist die Träne?" fragte der Engel
Gott antwortete, "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."
Der Engel war beeindruckt, "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen Sind wirklich erstaunlich."
Und sie ist es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen.
Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf
gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust
eines Familienmitgliedes. Sie sind stark - auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können.
Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-Mailen nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist das, was die Welt zu einem schönen Ort macht.
Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung.
Sie haben Mitgefühl und Ideale.
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie WERT sind.

Liebe Grüße
Biggi