Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Elfe]

Hihihi Ihr Lieben,
wunderbar.
... und er sieht tatsächlich so aus, der Adam.
Während wir, die Evas und seit Jahrzehnten wenig verändert haben *grins*
Liebe Grüße Elfe

[Tanja L.]

Hallo Barbara

Ich auch nicht...denn die sind wohl von einer Seite verlinkt, die "Trafficklau" nicht so toll finden... kommt manchmal vor!
Seiten, bei denen man immer was kopieren und verlinken durfte, ändern das plötzlich ab und eine Verlinkung ist nicht mehr möglich.



Ich reite jetzt zum Frühstückstisch, habe heute "gezwungenermaßen" frei, da mein Großer "Kotzeritis" hat ... schon zum zweiten mal hintereinander...also bleiben wir zu Hause

Liebe Grüße

Tanja L.

[Rubbelmaus]

Ich bins doch nur die "Rubbelmaus-Eva"
Grüße alle Evas aus dem KK
Rubbelmaus

[Amma]

Hallo Rubbelmaus,

danke für die lieben Grüße, ich finde Biggi's Beitrag von Adam und Eva genial!

Grüße an alle von der "Echten" Eva

[gitti2002]

Hallo,

hier etwas für die Damen die gerne bei Mainzelahr ihre Smileys ordern, leider wird euch diese Nachricht bei www.mainzelahr.de nicht zum Schmunzeln bringen :

Traffic-Problem besteht weiterhin (09.06.2005)

Leider besteht das Traffic-Problem auch weiterhin, und die Nachricht meines Providers klingt auch nicht sehr positiv:

" (...) Ihre Homepage erzeugt in den Abendstunden oft mehr als 250 Anfragen GLEICHZEITIG. Wenn dies über eine längere Zeit andauert, wird der Apache automatisch beendet. (...) "

Das heißt, davon ist dann nicht nur die Smilie-Seite hier betroffen, sondern auch andere Kunden des Providers.

Um die Smilies nicht ganz vom Netz nehmen zu müssen, läuft diese Seite seit heute auf "Sparflamme". Bis eine Lösung gefunden ist, können derzeit nur in ausgewählten Foren die Smilies benutzt bzw. angezeigt werden.

LG Gitti

[Monika Rasch]

Und nun noch einer von mir.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Renate2]

Hatte ich wieder mal ein Späßchen mit den neuen Beiträgen

Nur für Frauen (Teil 2)

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit der Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum fahren Männer so gern BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.

Was macht eine Frau, wenn Ihr mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie´s funktioniert.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voller glücklicher, dicker Frauen.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Warum sucht sich eine Frau am besten einen Mann mit Piercing?
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack was die Auswahl der Kleider betrifft.

Was ist der Beweis dafür, das Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.


Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.

E N D E

Gruß
Renate

Habe auch noch was gefunden:

Hochzeitstest

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen, naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
super sexy).

Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen,
Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen
von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich
haben wir uns auf 150 Gaeste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos,
als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat wuerde
ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr moeglich waere; wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich,
welchen Weg ich gehen wuerde.

Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie:
'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden.'
Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:

Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche

[Biggi]

Nun denn:

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also, ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhhhh ......... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgeng gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ......

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich einen Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drummherum 'arbeiten' ...

8. Wow .. dabei sind deine Füße ssssoooo groß!

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein ??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst 'ES' wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also, SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber 'ES' funktioniert doch, ODER???

19. 'ES' sieht so benutzt aus.

20. Vielleicht wirkt 'ES' besser im natürlichem Licht.

21. Wollen wir nicht liber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung ???

25. WAS ist DAS ???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ....

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muss weg .....

[Birgit64]

Also nee, Biggi,
du bist doch ein rechtes Ferkel. Die Gitti ist noch nicht mal einen Tag weg und du schlägst schon über die Stränge. Allerdings hab ich einen von den Sprüchen tatsächlich schon mal benutzt. Als ich vor ein paar Jahren mal abends aus dem Büro kam und zur U-Bahn lief kam da hinter einer Säule ein Exhibitionest hervor und hat seinen Mantel aufgemacht. Ich bin stehengeblieben und hab dann laut gesagt 'das ist ja lächerlich' und ihn ausgelacht, daraufhin ist er dann abgehauen.

Knuddelgruß von

Hallöli!
Wirklich so versaut? Ach, es gibt weitaus schlimmeres. Werde schon noch was finden im Internet!!! macht Euch mal keine Sorgen.
Ich staune ja nicht schlecht, wie schlagfertig unsere Birgit ist!!!

Liebe Grüße
Biggi

Ohje, ohje - und das von einer Katzenliebhaberin.*grrr*

Beeindruckend...

Wie man eine Frau beeindruckt:

* Mach ihr Komplimente
* Sei zärtlich und einfühlsam
* Nimm sie in den Arm
* Hör ihr zu
* Kauf ihr Geschenke
* Beschütze sie
* Unterstütze sie
* Halte zu ihr
* Tröste sie
* Toleriere ihre Stimmungsschwankungen
* Ertrage ihre Launen ohne Murren
* Umarme sie
* Sag ihr, wie sehr du sie liebst
* Erzähl ihr von deinen Gefühlen
* Weine im Kino
* Finde ihre Freundinnen nett
* Halte sie fest
* Kümmere Dich um ihre Probleme
* Versuch sie zu verstehen
* Finde sie witzig
* Gib Geld für sie aus
* Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie
* Erklär ihr das Leben
* Repariere ihre Elektro-Geräte
* Gehe mit ihr aus
* Leg ihr die Welt zu Füßen
* Hol ihr die Sterne vom Himmel

Wie man einen Mann beeindruckt:

* Zeig Dich nackt
* Bring Bier

[carinoca]

LEBENSLAUF

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung.
Meine Eltern waren gerade nicht zu Hause. Sie waren auf dem Feld Kartoffeln holen. Es war zwar nicht unser Feld, aber wir holten dort immer unsere Kartoffeln.

Mein Vater ist ein Alteingesessener, zur Zeit sitzt er gerade auch wieder wegen seines Glaubens. Er hat geglaubt, seine Miete nicht bezahlen zu müssen.

Ich war nicht alle Kinder die wir hatten. Wir waren zu Hause zwanzig Geschwister und zwar zehn Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger. Die Jungen hießen alle Emil, bis auf Paul, der hieß Fritz.

Wir schliefen alle in einem Zimmer - mit Gasmaske. Das Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins Bett gelegt und, wenn es eingeschlafen war, wieder herausgenommen und an die Wand gestellt. Dann kam das nächste an die Reihe.

Nur mit dem Wecken war es schwierig. Ich bin einmal 14 Tage stehengeblieben, was niemand auffiel.

Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Maschine, mein Vater war Pianoträger bei Musik-Meier. Einer meiner Brüder war Sänger, er sank immer tiefer. Jetzt brummt er schon zwei Jahre. Ein anderer Bruder pfeift auf dem letzten Loch. Am musikalischsten war meine kleine Schwester, die ging schon bei der Geburt flöten.

Wir sind eine sehr intelligente Familie. Mein Bruder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat.

Ein Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel ins Café und kommt mit einem neuen wieder heraus.

Ein anderer Bruder ist Klempner. Was er am Tag klemmt, wird am Abend wieder verlötet.

Wieder ein anderer ist im Stadtbad tätig. Er steht dort als Brause, weil er einen Wasserkopf hat.

Meine Schwestern waren alle furchtbar dünn. Die eine mußte immer zweimal ins Zimmer kommen, damit man sie sah. Eine andere hat jetzt Zwillinge bekommen. Sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der andere.

Als ich sechs Jahre alt war, kam ich zur Schule. Ich war immer der Liebling meiner Lehrer. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen, während die anderen in eine neue mußten.
Einmal wurde ich in der Biologiestunde gefragt: "Welchen Beruf hatte Goethes Faust?" Ich sagte "Damenschneider. "Warum", fragte er weiter. "Ja", sprach ich: "Als er in Gretchens Zimmer ging, rief er: Hier möchte ich säumen!"
Ein andermal in der Zeichenstunde: "Wenn ihr beim Metzger 30 DM, beim Bäcker 10 DM und beim Kaufmann 15 DM Schulden habt, wieviel habt ihr dann zusammen?"
"Das weiß ich nicht, dann ziehen wir meistens um."

Brachten wir schlechte Zeugnisse nach Hause, bekamen wir mit dem Ausklopfer - brachten wir gute Zeugnisse mit, gab es einen Groschen für die Sparbüchse. War die voll, wurde ein neuer Ausklopfer gekauft.
Dann kam einmal der Oberschulrat zur Visite. Da ich am intelligentesten aussah, fragte er mich, ob ich ein Sprichwort wüßte. Ich sagte ihm: "Ein Narr kann mehr fragen, als zehn Weise antworten können." Er lief gleich rot an und schmierte mir eine. Bestand aber darauf, dass ich noch ein Sprichwort sagen sollte. "Gewalt geht vor Recht" sagte ich dann. Da kam gerade der Schulleiter herein und wollte auch ein Sprichwort von mir hören. Ich sagte: "Ein Unglück kommt selten allein." Da warfen sie mich zur Schule hinaus.

Nun ging ich zu einem Schmied in die Lehre. Er gab mir einen Hammer und sagte: Wenn ich nicke, schlage zu. Er nickte nur einmal.

Dann wurde ich Vertreter. Mein Chef war sehr neugierig und fragte mich auch nach meinem früheren Beruf. Ich sagte nur: "Ich habe den Ölsardinen die Augen zugedrückt, bevor sie in die Büchse kamen."
Ihm fiel auf, daß ich eine sehr langsame Aussprache habe und er fragte mich, ob ich überhaupt etwas schnell machen könne. "Ja", sagte ich, "ich werde schnell müde." Er stellte mich dann doch ein. Ich hatte die Städte Hamburg, Bonn, Köln, Dresden, Leipzig und Berlin zu besuchen, und das alles in 8 Tagen. Als ich zum Bahnhof kam, traf ich meinen alten Freund Karl. "Mensch Emil, wollen wir nicht zusammen fahren?"
"Nee", erwiderte ich, "ich bin schon zusammengefahren, als ich dich sah."
"Übrigens Emil, du hast deinen Hut verkehrt herum auf!" "Wieso das," fragte ich, "Du kannst doch nicht wissen in welche Richtung ich gehe."

'Die Bundesbahn ist doch eine herrliche Einrichtung', dachte ich. Grund zu diesem Lob gab mir der Herr gegenüber. Er fuhr von Bonn nach Hamburg und ich von Hamburg nach Bonn. Nur mit dem Unterschied, ich saß so herum und er saß so herum. Unterwegs zählte er Schafe. Einmal kam ich ihm zuvor und sagte: "62 Stück." "Wie konnten Sie denn das so schnell herausbekommen?" "Ja," sagte ich, "ich habe die Beine gezählt und dann durch 4 geteilt."
Als ich von meiner Reise zurück kam, kam mir der Chef mit offenen Armen entgegen. "Wunderbar," sagte er, "sie sind der erste, der das in so kurzer Zeit geschafft hat. Wo sind die Abschlüsse?"
"Was für Abschlüsse", fragte ich. "Ich bin froh, dass ich die Anschlüsse erreicht habe."

Dann kam ich zu einem Fotografen in die Lehre. Aber ich konnte mich nicht richtig entwickeln. Einmal kam eine Frau mit vier Kindern und bat mich, ich sollte ihre Familie vergrößern. Ich sagte ihr, sie solle zu dem gehen, der es angefangen hat.

Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Aber als ich sah, was der in die Wurst reintat, hab ich ihm gesagt: "Sie, wenn das rauskommt, was da reinkommt, dann kommen sie nimmermehr raus."

Ich kam dann zum Theater. Ich habe im "Wildschütz" die wilde Sau gespielt. In einem anderen Theaterstück hatte ich auf die Bühne zu kommen und zu sagen: "Sie kommen noch nicht." Als ich in der Ritterrüstung auf der Bühne stand, entdeckte ich vor mir einen kleinen Kasten, aus dem eine Frau herausguckte und mir zuflüsterte: "Sie kommen noch nicht." Da habe ich nur gesagt: "Na, dann eben nicht!" und bin wieder gegangen. Das Publikum schrie und tobte und stürmte die Kassen nach der Vorstellung. Man warf auch mit Blumen nach mir, aber da hingen noch die Töpfe dran. Der Direktor sagte, ich sei unbezahlbar und ein vollwertiger Ersatz für Gustaf Gründgens: Ich hätte an seiner Stelle sterben sollen. Ich habe dann auch kein Geld bekommen. Dafür gab er mir die Hand - mitten ins Gesicht.

Wenn man nichts kann und nichts weiß, bleibt einem nur noch ein Ausweg: man wird Polizist. Mein Wachhabender zeigte mir mein Revier und sagte: "Bis zu diesem roten Punkt dahinten müssen sie gehen!" Ich zog dann los, nach 15 Tagen war ich zurück. Es war das Schlußlicht eines Fernlasters, der nach Hamburg fuhr.

Dann schickte man mich ins Irrenhaus. Nun bin ich bei Ihnen gelandet.

Mensch Barbara,
das wollte eich eigentlich reinsetzen. Da biste mir zuvorgekommen!

Liebe Grüße
Biggi