Kann nimmer ! BK und nun mein Mann tot

[BillyGirl]

Ach Du lieber Gott...jetzt bin ich ja selber schuld, dass ich Brustkrebs habe!
Interessante Theorie, die Du da aufstellst...! Hast Du Dich mal gefragt, was Du mit solchen Bemerkungen bei labilen Menschen auslösen kannst!
Niemand, wirklich niemand hat an seiner Krankheit Schuld... so etwas würde ich nicht einmal einem kettenrauchenden Lungenkrebspatienten erzählen!

Schuld sein kann nur jemand, der einen Zustand wissentlich und absichtlich herbeiführt...das trifft auf keinen kranken Menschen zu!

Ich hoffe, das ich nicht meine "Schuld" bewältige, wie Du sagst, sondern diese verdammte Krankheit!!!

@Marion1
Um noch mal auf das eigentliche Thema zu kommen... Du hast alles richtig gemacht...!!
Deine Schuldgefühle sind menschlich und nachvollziehbar...lass Dir bei der Bewältigung deiner Problem helfen...von Familie oder Freunden oder Profis!!
Gehe den ersten Schritt und Du wirst sehen, das es einfach weitergeht!!

Viele Grüße
Patty

Liebe Marion,

es tut mir sehr leid, dass Du neben Deiner Krankheit auch noch der Belastung durch Deinen Mann ausgesetzt warst. Ich schließe mich denjenigen an, die Dich von Schuld an seiner Lebensweise freisprechen. Lass Dir nichts einreden. Natürlich sind am Scheitern einer Ehe immer beide Partner beteiligt. Für Raubbau am eigenen Körper ist aber jeder allein verantwortlich. Ich wünsche Dir, dass Du bald wieder Freude am Leben hast.

Ach Wungo, nun hab ich Deine Zeilen sorgfältig dreimal gelesen und schüttel immer noch den Kopf. Soso, wir sind selbst schuld an unserem Krebs. Bei Lungenkrebs verursacht durch rauchen kann ich das nachvollziehen. Ich hab aber weder mit den Eierstöcken noch mit der Gebärmutter, die nun weg sind, geraucht, nein überhaupt gesund gelebt und regelmäßig Sport getrieben.

Vielleicht hat meine Urgroßmutter zu viele Kinder bekommen , war dadurch geschwächt und hat mir schlechte Gene vererbt? Wer weiß, wer weiß?

So einen Quatsch hab ich selten gelesen.... sorry

Nix für ungut
BarbaraN

NS: Da drängt sich mir noch eine Frage auf: Welche Schuld mag Wungo wohl hierher geführt haben???

[Tina von M.]

Hallo an Euch,

Zuerst möchte ich mich kurz vorstellen: Ich bin schon lange hier Stille Leserin, wie am Registrierungsdatum erkennbar ist.
Meine BK-Erkrankung liegt schon bald 7 Jahre zurück - aber ich beschäftige mich immer noch mit den (körperlichen und psychischen) Folgen, insbesondere den immer wieder aufflackernden Ängsten und der Hoffnung , den Krebs nicht wieder zuzulassen. Der Umgang mit dieser Krankheit ist nun wirklich nicht gerade einfach - auch nicht wirklich nach Jahren .

Es ist für mich nicht verständlich, warum Wungo hier angegriffen wird.
Aber diese Schuld-Geschichte läuft irgendwie durcheinander.
Einmal geht es um Manuela, die ja wirklich ein schlimmes Schicksal hat und sich am Tod ihres Mannes Schuld gibt.

Liebe Manuela,
ich bin wie die Vorschreiberinnen auch der Meinung, dass dein Mann eigene Verantwortung hatte für das, was er tat.
Dass du Schuldgefühle hast, kann ich aber auch sehr gut verstehen.
Ich hatte eine ähnlich gelagerte Beziehung, die 10 Jahre lief mit Höhen und Tiefen. Seit 15 Jahren sind wir kein Paar mehr und trotzdem schafft er es auch heute immer noch, mich in irgendwelche Verantwortungen reinzuziehen.
Er war und ist auch tablettensüchtig, alkoholabhängig und komischerweise war er auch Taxler - schon einige Parallellen.
Was dir vielleicht helfen könnte, wäre Al-Anon, die Anonyme Alkoholiker-Abteilung für Angehörige von Trinkern. Hier kannst du mit Menschen sprechen, die sich ebenso in einer Schuld- und/ oder Gewaltspirale befinden.
Für die Schulden wirst du auch Hilfe finden können - da gab es hier ja auch schon konkrete und gute Vorschläge.

Ich möchte dir alles Gute wünschen. Ganz liebe Grüße von Tina v. M.


Das andere Schuld-Thema, das Wungo anspricht, hat mit Manuelas Thema nichts zu tun. Dass es Umstände gibt, die eventuell dazu beitragen, dass ein Tumor sich entwickeln kann, kann man doch nicht so einfach wegreden.
Ob man das jetzt "Schuld" oder "unabwägbare oder unvermeidbare Umstände" oder "doofe Zufälle" nennen mag, kann doch jeder für sich selbst ermessen. Aber so zu tun, als wenn es diese überhaupt nicht geben kann (weil es sie vielleicht nicht geben darf?) hilft einem doch auch bei der Verarbeitung und dem Wunsch nach Veränderung nicht wirklich weiter.

Sich Gedanken zu machen, ob man selbst oder irgendetwas im Leben dazu beigetragen haben kann, krank geworden zu sein, halte ich persönlich für produktiv.

Ich habe speziell bei BK-Frauen schon oft bemerkt, dass das, was als "Schuld-Frage" gestellt wird oder so rüberkommt, gerne niedergemacht wird - das ist ein bisschen ein BK-Tabu-Thema.
Wenn jemand sich partout nicht damit auseinandersetzen will, kann ich das allerdings auch akzeptieren.
Aber dass Wungo, die sich Gedanken macht, einfach so niedergemacht wird, kann ich nicht akzeptieren - das verstößt auch gegen das Recht auf Meinungsäußerung.

Hallo Manuela,
Dass Wungo "voller Schuldgefühle steckt, die sie auf andere kompensieren" will und dass sie "keine Energie in positive Bahnen lenken kann", kann ich nirgends erkennen. Auch, dass sie "andere verletzen" will, ist doch nicht nachvollziehbar.
Ich denke, dass sie lediglich einen klugen Gedankenanstoß liefern will. Dagegen ist doch nichts einzuwenden und ich würde mir eine Diskussion auf sachlicherer Ebene wünschen.

Schade, dass mein erstes Posting hier gerade zu so einem kontroversen Thema kommt, aber ich konnte das einfach nicht so stehenlassen.

Liebe Grüße an alle hier von Tina v. M.

Hallo Mungo,

welcher Sekte gehörst Du eigentlich an????
Ich habe mir Deine Zeilen durch den Kopf gehen lassen und bin
zu der Überzeugung gekommen, daß es am besten ist, wenn mir
Deine "hochgeistigen Schuldzuweisungen" hinten vorbei gehen!!!
Außerdem "liebe" ich solche User, die sich hinter einem Pseudonym
verstecken, aus dem nicht mal hervorgeht, ob das "Gegenüber"
weiblicher oder männlicher Natur ist. Was hast Du denn für "Schuld"
auf Dich geladen, daß Du Dich derart verstecken mußt oder bist
Du etwa auch an Krebs erkrankt?

[Milena]

Hallo Marion,

Du schreibst, daß Du jetzt 24.000 Euro Schulden hast - wenn das Schulden sind, die nur Dein Mann gemacht hat, solltest Du schnellstmöglich die Erbschaft ausschlagen. Dies muß innerhalb einer Frist von 6 Wochen nach Todestag beim zuständigen Nachlaßgericht erfolgen, dann erbst Du auch keine Schulden. So jedenfalls ist die Regelung in Deutschland (Deinem Schreiben nach kommst Du aus Österreich?)

Ansonsten würde ich mir, wie die anderen auch schon geraten haben, auf jeden Fall psychologische Unterstützung holen. Und ich wünsche Dir, daß diese fürchterliche Vergangenheit bald verblaßt und Du eine bessere Zukunft haben wirst.

Lieben Gruß

Milena

[Rubbelmaus]

Hallo Mungo,

ich hatte meine 1. BK-Erkrankung im Mai 2000. Im März 2002 starb plötzlich unser einziger Sohn und im Oktober 2002, also 7 Monate später, starb meine Mutter. Seit März d.J. weiss ich, dass ich eine 3,5 cm grosse Rippenmetastase habe. Ich bin überzeugt davon, dass die Todesfälle meiner Lieben im direkten Zusammenhang mit meiner Wiedererkrankung des Krebses zusammen hängen. Habe ich jetzt auch Schuld daran, weil ich meinen geliebten Sohn und meine Mutter vermisse und seitdem um sie trauere? Was habe ich getan, dass mein Krebs wieder ausgebrochen ist und was habe ich daran selbst verursacht? Ich kann es dir sagen, gar nichts!!! Und ich lasse mir einfach nicht halbgares Zeug einreden, von wegen Schuld oder dergleichen. Ausserdem brauchen wir niemanden der uns zurecht weisst, was wir hier zu schreiben haben oder nicht. Da haben wir schon genug Besserwisser hier in den Foren, die uns alles vorschreiben wollen. Wenn du eine andere Meinung hast, ist es recht, sollst du auch. Aber es ist eben nur deine Meinung und die gilt eben nur für dich. Sorry, ausserdem finde ich deine Erklärung etwas verworren. Ich bin wie Tina von M. der Meinung, dass deine Schreiberei über Schuld hier mit dem eigentlichen Thema nichts zu tun hat.

Rubbelmaus

[dorothee]

an Wungo und alle Anderen

macht doch für euren Streit um Schuld ein eigenen Thread auf . Hier ist die diskussion doch fehl am Platz.
Dorothée

[Marion1]

Ach, Ihr Lieben,
danke für Eure tröstende und aufbauenden Worte.

SCHULD ?! Im Grunde genommen hat niemand Schuld. Ich denke die Gene werden vererbt, bei einem bricht der Krebs aus ,bei anderen nicht. Wohl denke ich aber, das es auch einen Auslöser dafür gibt.Meine Mutter bekam mit 45 Brustkrebs, einige Jahre später ein Rezidiv, mit 61 ist sie gestorben. Sie hat NIE geraucht oder getrunken. Ich bin jetzt 42,rauche und trink auch mal gern ein Gläschen Wein. Ich bin nie auf die Butterseite gefallen, bin 2x geschieden und jetzt Witwe. Keiner meiner Männer wollte arbeiten , ich bin immer arbeiten gegangen, bin Arzthelferin. Ich greife immer ins Fettnäpfchen, da ich anscheinend das Helfersyndrom habe. Aber wehe ,ich brauch Hilfe, war keiner meiner Männer für mich da.
Meinen Mann habe ich in den letzten Monaten glaub ich nicht mehr geliebt, er hat mir nur leid getan. Ich wollte ihm seit 2 Jahren von seiner Tablettensucht befreien helfen, aber wie gesagt, da sprach ich zu einer weissen Wand. Und als ich dann krebskrank wurde , nahm er noch mehr Tabs. Konnte ICH schon mit meiner Krankheit nicht fertig werden, wie solls dann ein anderer. Das Gefühl kennen wir ja wohl, das Aussenstehende uns oft wie Aussätzige behandeln. Er war leider nicht fähig sich mal zusammen zu reissen, arbeiten zu gehen, oder vielleicht mich mal zu umarmen. Eine Psychologin sagte mir, dass Tabs-und Alksüchtige gar keine Gefühle mehr haben, auf deutsch denen ist alles wurscht. Mein Mann ist schon mit seinem Leben nicht fertig geworden, auch als ich ihn noch nicht kannte, aber das erfahre ich zum Teil erst jetzt.Seine Mutter hat sich mit Tabletten umgebracht, sein Bruder ist drogensüchtig und auf Methadonprogramm. Also liegt das wohl bei denen in der Familie.
Ich denke jeder Mensch muss sein Leben leben so gut er kann und will, aber Emotionen kann man nicht ausschalten. Ängste ,Trauer, Wut und Liebe gibts ja Gott sei Dank auch noch. Schlimm ist es nur, NICHT geliebt zu werden und das habe ich schon in meiner Kindheit spüren müssen.
Seit meiner Krebskrankheit ist viel passiert, ich habe viele "Freunde" verloren aber wahre Freunde gefunden, gesunde als auch kranke.
Es tut mir leid ,das ich meinem Mann nicht mehr helfen konnte, ich wollte nicht das er stirbt, deswegen meine Schuldgefühle. Vielleicht war sein Kerzerl schon abgebrannt ? Und wäre er nicht jetzt gestorben, wäre es wahrscheinlich in ein paar Monaten passiert, er hatte eine Leberverfettung (Vorstufe zur Leberzirrhose), er ging nicht Galle operieren(zu feig) und hatte ein vergrössertes Herz. Er wusste das er Tabssüchtig ist und hat trotz meiner Warnungen nicht das geringste versucht sein Leben in den Griff zu bekommen.Ich hatte schon keine Kraft mehr, ich habe das letzte Jahr genug mitgemacht. Mein Krebs muss besiegt werden, ich kämpfe wie ein Löwe(bin ich auch im Sternzeichen), das Leben muss weiter gehen. Ich denke, wenn das Begräbnis vorbei ist, kann ich vielleicht besser einen Strich unter mein altes Leben machen und ein Neues beginnen.

Jetzt hab ich mir wieder mein Herzerl erleichtert, ich wünsche Euch allen alles erdenklich Liebe, WIR SCHAFFEN ES !!!!!!!!!!!!

Vielen Dank und ganz liebe Grüße aus Wien
Marion1/Hexy07

[Tamina]

Liebe Marion,

denke, daß in dir eine große Sehnsucht nach Liebe ist, durch das Defizit in deiner Jugend.

Das Beste was man da tun kann, anfangen sich selbst zu mögen und sich so anzunehmen wie man ist. Gut für sich selbst sorgen und lernen sich abzugrenzen, gegnüber Menschen die nur fordern.
Meist traut man sich aber nicht die eigene Bedürftigkeit nach Liebe zu formulieren. Oft wurde einem vermittelt, daß man zu funktionieren hat.

Die Umstände in denen zu bist, geben dir auch die Chance, dein Leben zu überdenken und neu zu beginnen.

Das Leben ist ein Geben und Nehmen, meist hat man nur gegeben und gehofft auch etwas zu bekommen und ist meist leer ausgegangen. Du mußt lernen, auch zu fordern, was nicht so einfach ist, wenn man das nie gelernt hat.

Bei Jemanden, der nicht Lieben kann wie bei deinem Mann, wirst du immer leer ausgehen.

Ich denke man kann aus Erfahrungen lernen und versuchen, es besser zu machen, damit das eigene Leben erfüllter wird.
Dafür lohnt sich jeder Tag.

Ich schreibe, dies aus eigener Erfahrung und lerne immer noch.

Alles Liebe Tamina

[Manuela46]

Hallo Tina von M.,

ich glaube du hast mich mit Marion verwechselt

Kann im Eifer des Gefechts aber passieren.

Macht nichts.

Gruß

Manuela

[Marion1]

Hallo Tamina !

Du hast vollkommen recht ! Ich gebe immer alles und es wird auch immer von mir genommen, krieg aber nie was zurück. Bei uns in Ö sagt man dazu gutmütiger Trottel. Ja genau, das bin ich .
Ein Mensch ,der nie nein sagen kann, aber ich bin am besten Wege ,es zu lernen. Denn jetzt, denke ich, bin nur mehr ICH wichtig. Ich hab noch einen lieben Sohn mit 23 Jahren und meine kleine Mandy(Havanese).
Ich werde mein Leben schon noch in den Griff bekommen, dauert halt nur noch eine Weile, das geht nicht von heute auf morgen.

Jetzt hab ich genug Schlimmes erlebt, tiefer kann ich ja wohl nimmer fallen, also Marion, kraxl raus aus dem tiefen schwarzen Loch, da oben ist doch schon wieder ein bissl Sonnenschein ?!

Liebe Umarmung an Alle
Marion1/Hexy07

[Norma]

Liebe Marion,

ich nehm dich jetzt mal virtuell in die Arme und halte dich ganz fest!
(((((((((Marion))))))))

Du hast den langen Kampf um deinen Mann verloren und das schmerzt, egal, was die anderen nun sagen. Es gab ja bestimmt auch anfangs gute Zeiten mit ihm, sonst hättest du ihn ja nicht geheiratet, nicht wahr?

Dass sich die Ehe dann so negativ entwickelte, konntest du ja auch nicht ahnen.
Und dass Tabletten- und Alkoholsucht Krankheiten sind, weißt du als Arzthelferin ja auch.
Aber Menschen mit so schlimmen Krankheiten müssen zur Hilfe bereit sein und das war dein Mann leider nicht.
Und wenn der Entzug nicht so schwer wäre, würden viel mehr Menschen durchhalten und nicht wieder rückfällig werden.

Die Gene...ja klar, die spielen auch eine große Rolle.
Aber diese Erkenntnis hilft weder dir noch dem Kranken.

Dass Abhängige sehr oft bereits in jungen Jahren versterben, ist leider eine Tatsache. Aber auch dieses Wissen bringt Abhängige nicht dazu, von ihrem Laster zu lassen.

Und ich persönlich habe den allergrößten Respekt vor dir, vor deinem jahrelangen Kampf, vor deiner riesengroßen Kraft (auch wenn du teilweise mal eine Auszeit genommen hast) und deinem unbeschreiblichen Durchhaltevermögen.

Ich kann nur erahnen, was es bedeutet, wenn jemand, den man im Grunde genommen ja immer noch mag, mit Beteuerungen nur so um sich schmeißt (kommt doch wieder zurück, ich ändere mich auch) und dann nach wenigen Tagen wieder zum Alltagstrott zurückkehrt und das immer und immer wieder.

So ein Verhalten tötet auf Dauer jede Liebe, auch die dauerhafteste...

Und doch glaube ich, dass die Beteuerungen deines Mannes ehrlich gemeint waren. Im Augenblick des Gesprächs war er bestimmt bereit, sich zu ändern.
Aber seine Sucht war zu groß; sie beherrschte ihn rund um die Uhr und vernichtete alle seine Vorsätze.
Er war gefangen, für immer gefangen in seiner Sucht.

Wer krank ist, braucht Hilfe, aber er muss diese Hilfe auch zulassen, muss sich an Spielregeln halten (die der Arzt vorgibt) und muss zu Veränderungen in seinem Leben bereit sein.
DU alleine hattest da überhaupt keine Chance, für mich sogar von Anfang an keine Chance.

Es ist leider so, dass nahe Angehörige oftmals ihre gesamten Kräfte für so einen aussichtslosen Kampf opfern; sich dabei sogar selbst vergessen und manchmal auch vor Verzweiflung krank werden.

"In guten wie in schlechten Zeiten"....das ist ein Schwur, den ich auch geleistet habe.

Ich glaube aber nicht, dass eine Frau, die mit einem Süchtigen verheiratet ist, nur von "schlechten Zeiten" reden kann.
Schlechte Zeiten sind vorübergehend, dann folgen auch wieder gute.

Ein Süchtiger kann aber keine guten Zeiten mehr haben und geben, wenn er sich nicht helfen lassen will.

Du, liebe Marion, hast alles gegeben und alles getan.

Eingegriffen hat dann (für mich) der liebe Gott, indem er den Süchtigen zu sich rief und dir dadurch die Möglichkeit gibt, wieder an dich denken zu können und ein neues, ein anderes Leben zu beginnen.

Das Helfersyndrom, liebe Marion, ist ja keine schlechte Eigenschaft.
Im richtigen Moment an der richtigen Stelle ist es sogar mehr als wünschenswert!
Erst dann, wenn das Helfersyndrom die eigene Gesundheit und das eigene Leben ruiniert, ist es eine Gefahr.

Lass dir Zeit, liebe Marion, lass dir Zeit für deine Trauer (die trotz allem ja da ist), lass dir Zeit für alles, was jetzt kommt.

Regele deine Finanzen (da gibt es sicherlich einen Weg; notfalls über die Erbausschlagung) und suche dir eine kleine neue Wohnung.
Richte sie dir nach deinem Geschmack ein (Ebay kann da wahre Wunder bewirken) und gönne deiner gequälten Seele viel Ruhe.
Erst, wenn Körper und Seele im Einklang stehen, wird der Mensch gesund!

Und nun zünde ich zwei Kerzen an...eine für deinen verstorbenen Mann (möge seine Seele in Frieden ruhen) und die zweite für dich!

Norma, mit drogen- und alkoholsüchtigem Schwager (2005 mit 39 J.gestorben)

[olicat]

Liebe Marion,
nun wird heftig herumdiskutiert oder gestritten, womit Dir gewiß nicht gerade geholfen wird.
Die anderen haben bereits vieles gesagt, ich schließe mich Ihnen an. Ich lese aber außer Schuldgefühle bei Dir eine Portion Wut, wqas ich als positiv empfinden würde. Du bist immer noch aktiv und versinkst nicht in Apathie angesichts dessen, was Dir leider widerfahren ist. denn Du wurdest enttäuscht und im Stich gelassen - in der Zeit Deiner Krankheit besonders eine schwierige Situation.
Ich könnte mir vostellen, dass professionelle Hilfe zur Bewältigung der ganzen heftigen Gefühle gut wäre. Ich habe selber eine erfolgreiche Psychotherapie nach schweren Schicksalschlägen gehabt und kann es Dir nur nahelegen.
Ich wünsche Dir viel Kraft für die kommende Zeiten

Olicat

[piano]

Liebe Marion,ich drücke dich ganz feste. Du hast keine Schuld. Dein Mann ist diesen Weg gegangen. Kann dich sehr gut verstehen. Mein Mann geht diesen Weg auch.Zum Schutz meiner Kinder und meinetwegen habe ich mich Okt.05 von ihm getrennt.Das war Richtig und Gut. Du hättest deinen Mann nicht aufhalten können. Er wollte genau diesen Weg gehen.Deine Kraft die du jetzt noch hast setze sie nur für dich ein.Überlege nicht was hätte sein können.....IEs ist wie es ist...... piano