Auch wir haben verloren

[Katty]

xxx

[maga]

hallo liebe Katti
es tut mir sehr sehr leid um deinen schweren verlust es wird für dich bestimmt sehr schwer sein in dieser zeit melde dich hier im forum es werd immer leute geben die dir antworten weil wir dich verstehen weil jeder von uns in einer art mit dem krebs zu kämpfen hat lass dich liebe grüsse Maga

[skorpion1965]

Liebe Katty,

es tut mir unendlich leid, dass auch du deinen Liebsten gehen lassen musstest. Glaube mir, ich verstehe dich nur allzugut und weiß, wie es in dir aussieht.

Du denkst, dass du ihm als Ehefrau kein Glück gebracht hast, das sehe ich nicht so, liebe Katty. Ich denke, dass du ihn zum glücklichsten Mann auf der Welt gemacht hast, in dem du für ihn deinen Vorsatz: "nie wieder heiraten zu wollen" gebrochen hast. Er liebte dich von ganzem Herzen und dadurch, dass du für ihn über deinen Schatten gesprungen bist, hat ihm gezeigt, dass er ein Mensch ist, der es Wert ist, geheiratet zu werden und zwar genau von der Frau, die er liebt.

Ich weiß, diese Worte können dich nicht trösten, doch vielleicht gelingt es dir, durch eine andere Betrachtungsweise dir nicht die Schuld daran zu geben.

Ich umarme dich und schicke dir ein großes Kraftpaket.
Ute

[astrid1911]

Hallo liebe Katty,
tröstende Worte gibt es leider nicht
aber ich möchte Dir ganz viel Kraft schicken und Dir sagen das Dein Mann, die beste Ehefrau hatte die er sich wünschen konnte, er war bestimmt sehr sehr glücklich mit Dir.

Alles liebe und nochmal viel Kraft
Astrid

[teddy 34]

Liebe Katty,
mir bricht immer wieder das Herz wenn ich hier lese das immer mehr Leute den Kanpf gegen den Krebs verlieren.
Mein Beileid zu deinen schweren Verlust.
Es gibt keinen tröstenden Worte.
Nimm dich ganz lieb in den Arm und schicke dir ein paar Kraftparckete.

Traurige Grüsse Nicole

[Katty]

Ihr Lieben,

DANKE für Eure lieben Rückmeldungen und für Eure Worte des Trostes!!!!!
Auch wenn es leider wirklich so ist, dass mich GAR NICHTS wirklich trösten kann...
Oh ja, natürlich war er ein Mann, der es wert war geheiratet zu werden- ich hab mich lange Zeit sowieso gewundert, dass ausgerechnet ich Durchschnittsfrau es war, an die er sein Herz gebunden hatte...Und ja, wir waren wirklich sehr,sehr glücklich miteinander...Vielleicht war unser Glück einfach zu gross, um weiter bestehen zu können!!!!
Er hat all die Monate so tapfer gekämpft....Nach der missglückten OP wussten wir ja, das er nie wieder gesund werden kann-aber wir haben so sehr gehofft, dass wir noch mal eine Zeit zusammen haben können in der es ihm wenigstens ein bisschen besser ginge - ohne Chemo und all dem anderen Quälkram...Wie kurz sie auch immer hätte sein können - dafür hat er wirklich alles versucht...
Und am Ende war er so schwach, dass gar nichts mehr ging...
Er wollte so gern nochmal mit mir auf die Inseln fahren: nach Rügen und nach Sylt...Rügen haben wir geschafft, allerdings ging es ihm dort auch schon so schlecht, dass ich immer Angst hatte, wir kommen nicht mehr gemeinsam nach Hause zurück.
Ja, und wenn ich zu dieser Zeit schon gedacht hatte, dass es nicht mehr schlimmer werden kann - so bin ich dann in den letzten 2 Wochen seines Lebens eines Besseren belehrt worden...Ohne in die Einzelheiten zu gehen: es war so entsetzlich, dass der Schock darüber immer noch tief sitzt.
Seine Hausärztin hat ihn gnädigerweise einmal besucht, hat mir ein Rezept für das Morphium da gelassen und sich dann nie wieder blicken lassen....
Seine Onkologin aus dem Krankenhaus(zu der wir immer ein sehr gutes und offenes Verhältnis hatten) hat am Telefon zu mir gesagt:"Wenn sie es irgendwie aushalten können, behalten sie ihn bei sich.Auch wir können nichts mehr für ihren Mann tun..Und ich weiss,sie schaffen das..."
Ja, ich hab es geschafft und dafür bin ich auch dankbar.
Am 04.08. war erkennbar, dass es zu Ende geht.Ich hab ihn fest in meinen Armen gehalten und ihm gesagt,dass ich ihn liebe und er immer mein Mann bleiben wird, dass er jetzt aufhören muss zu kämpfen, dass er sich keine Sorgen mehr um mich machen soll, dass alles in Ordnung ist und er loslassen kann...Und dann hat es noch 2 Stunden gedauert, bis er ruhig und wirklich ohne weiteren Kampf eingeschlafen ist...
Und jetzt?! Jetzt weiss ich nicht mehr weiter.....

[Katty]

Mein wunderbarer, geliebter Schatz!!

Seit 10 Tagen ohne Dich...es ist die Hölle!!! Ich betrachte Dein Bild und Du siehst mich darauf mit Deinem verschmitzten Lächeln an, als wolltest Du wie so oft zu mir sagen:"Ach komm schon, Schätzchen...!" Aber Deine lächelnden Augen haben auch die Festigkeit, die Dich immer ausgezeichnet hat und sie sagen mir: "Ich will, dass Du das schaffst!!"...Aber was heisst das eigentlich?!
Dein Tod ist nun mal nicht irgendein Problem, das zu lösen ist, sondern eine Tatsache, die ich nicht ertragen kann !!!Dich nie mehr sehen,nie mehr spüren,nie mehr mit Dir reden und lachen,nie mehr mit Dir Hamburg erkunden oder um die Häuser ziehen, nie mehr gemeinsam Fahrrad fahren und und und.....Ich kann mir das nicht vorstellen, mein Liebling....
Tagsüber funktioniere ich ja irgendwie und erledige mit M.`s Hilfe all die Dinge, die zu erledigen sind ( er hält sein Versprechen und ünterstützt mich, wo er kann..)-aber nachts..?!?
Ach mein Schatz, wie optimistisch waren wir noch voriges Jahr um diese Zeit...
Du warst grad im 2.Zyklus Deiner ersten Chemotherapie.Sie hat geschlaucht, aber Du bist doch damit zurecht gekommen.Und wir waren noch davon überzeugt, dass der Sch..Tumor in Deinem Magen klein zu kriegen wäre, um eine Operation zu ermöglichen.....
Ach Klaus, ich bin so unendlich traurig!!! Ich liebe Dich und so wird es auch immer bleiben.....
Dein Schätzchen

[Katty]

Mein liebster Schatz!!!!!!!!!!!!!!!!

Der 12. Tag ohne Dich...und ich weiss überhaupt nicht, was ich machen soll!!! Ich kann nicht ohne Dich sein und bekomme irgendwie gar nichts auf die Reihe...Max ist auch schon ganz verwirrt- über die Stille hier und sein ewig trauriges Frauchen, das die ganze Nacht durch die Wohnung tapert und nicht zur Ruhe kommt...Ich kann nicht schlafen, mein Schatz.Wenn überhaupt, dann klappt es erst im Morgengrauen, wenn der Himmel wieder etwas heller wird....
M. war gestern hier. Er will sich mit der Krankenkasse auseinander setzen, wegen der Krankenhausrechnung, die nicht bezahlt wurde. Er hat mich auch gedrängt, die Wohnung zu kündigen....Aber ich kann das noch nicht, mein Schatz!!!Ich weiss ja, dass ich nicht auf Dauer hier bleiben kann und für mich allein reicht auch was Kleineres....Aber bei diesem "für mich allein" bin ich noch nicht angekommen - ich kann und will hier noch nicht weg...Ich weiss, dass Du das verstehen würdest. Er hat gemeint, dass ich gar nicht erst anfangen dürfe, mich so hängen zu lassen..."Warst doch die ganze Zeit so stark.." hat er gesagt...Aber das stimmt ja gar nicht!! DU warst die ganze Zeit der Starke und ich hab nur getan, was jeder liebende Mensch in dieser Situation tut...
Mein Liebling, erst übermorgen ist Deine Urnenbeisetzung und ich soll jetzt einfach mit dem Finger schnippen und sagen:"Na gut, dann werd ich mir mal mein neues Leben einrichten"?!? Dazu bin ich nicht in der Lage und keine Ahnung, ob ich das überhaupt jemals sein werde....
Ich liebe Dich, mein Schatz - für immer und ewig !!!!!!!!!!

Dein Schätzchen

[Katty]

Zeit steht still

Ferne, Stille, Nebel

Alleinsein

unverstanden, abgelehnt


Zeit steht still

Bewegungen sind eingefroren

wie von aussen seh ich mich


Von hinten naht Verzweiflung

ich kann sie nicht sehen, aber spüren.


Du fehlst mir so, mein Schatz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Katty]

Mein Liebling,

bitte schick mir ein bisschen Kraft für morgen!!! Ich hab Angst vor diesem Tag...
Deine Mama sagt, ich soll den Kopf oben behalten und dass es danach sicher besser wird...??? Ich bewundere sie, wie sie mit ihrem Schmerz umgeht...Sie ist auch so traurig und trotzdem behält sie Ihre Sinne beisammen....Ich schäme mich, wenn ich sie mit mir vergleiche...
Ich will mir ja auch Mühe geben, mein Schatz - ich weiss nur nicht wie....Vielleicht wird es ja wirklich besser, wenn wir erst wieder ein gemeinsames Plätzchen haben...und ich weiss wo ich hin gehen kann, wenn der Schmerz mich auffrisst...Aber immer wieder kommt dieser schreckliche Gedanke: dass ich Dir kein Glück gebracht habe...Dabei waren wir doch so stolz und glücklich, dass wir uns auch endlich ganz "offiziell" zueinander bekannt hatten und tatsächlich ein Ehepaar waren...
Ich bin so traurig, mein Liebling !!!!!!!!!!!!!!!
Deine Katty

[tatin]

Ach Katty!

Dann habe ich meinem Mann auch kein Glück gebracht!!!!!
Wir waren kanpp 5 Jahre ein Paar. Knapp 4 Jahre davon Krankheit und etwas über zwei Jahre verheiratet und trotz allem Glücklich.


Vergesse diesen Gedanke bitte. Ich kann mit einem kleinen Abstand von 2 Monaten sagen, daß man sich um seine schöne Erinnerungen beraubt, wenn man nur querre Gedanken hat, die nicht stimmen.
Was deine Schwiegermutter angeht, ist sie wie ich die ersten zwei Wochen nach dem Tod von meinem über Alles geliebsten Schatz war. Dann kam das Loch und das kann aber sowas von tief als sein. Man will es nicht wahrhaben, man kann es nicht realisieren, daß ein geliebster Mensch von uns gegangen ist und nie wieder zu uns zurück kommt.

Ich denke ganz feste an dich morgen. Es wird kein leichter Tag. Kann sein, daß du alles wie in einem Film erlebst und von der Trauerrede nicht viel mitbekommst. Aber du hast dann eine Stelle wo du deinen Schatz immer dann besuchen kannst, wenn es dir danach ist.

Drücke dich und viele liebe Grüße

kathrin

[stef777]

liebe katty,

ich möchte dir auch mein beileid aussprechen für deinen grossen verlust. mein vater verstarb im jan/07, es war auch alles furchtbar...die trauer wird uns lange begleiten, aber v.a. die erste zeit empfand ich als sehr schwer, die reine hölle auf erden....bitte lass dir viel zeit....es ist so viel schlimmes in so kurzer zeit passiert, man braucht viel zeit, um damit annähernd "klar zu kommen"....muss so viele gedanken, dinge ordnen...und die gefühle, das dauert dann noch länger...hier im forum wirst du immer verständnis und offene ohren vorfinden, wir alle wissen, wie es ist, wenn die welt untergeht... ich wünsch dir alle kraft für morgen...

stef.

[Katty]

Liebe Kathrin, liebe Stef,

danke für Eure lieben Zeilen an mich !!!!!!!!!!!!!
Ich hatte sie auch noch am Donnerstag abend gelesen, war aber nicht in der Lage,sofort zu antworten...
Habe diesen schrecklichen Tag einigermassen überstanden - so wie es sich mein lieber Mann sicher auch von mir gewünscht hat. Aber trotzdem: es war so schlimm.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Liebe Stef, Du hast geschrieben, wie es ist: die Welt bricht zusammen, wenn man den liebsten Menschen verliert - so ist es auch mit meiner Welt passiert und ich habe nicht die geringste Ahnung, wie ich diesen Trümmerhaufen je wieder aufbauen soll....-ich denke, das wird nie wieder möglich sein.Wenn überhaupt, dann wird sich die ehemals fröhliche,helle,bunte und glückliche Welt in eine stille,graue und genügsame Welt verwandelt haben...??? Ich weiss es nicht und bin viel zu traurig, um irgendeine Vorstellungskraft für die Zukunft zu haben...
Liebe Kathrin, Dir danke ich besonders für Deine Worte - denn Du hast Recht!!!
Meine "schwarzen Gedanken" sind falsch, denn wir waren sehr glücklich miteinander und sie entsprechen überhaupt nicht unserem gemeinsamen Leben...Aber sie haben mich schon damals, nach der Diagnose fertig gemacht. Diese unmittelbare Abfolge: Hochzeit-Krankheit hat mich schon damals nicht mehr schlafen lassen....Aber da gab es ja noch meinen Schatz und der hat mich ganz schön "auf den pott gesetzt" dafür...Sie spielten dann auch keine Rolle mehr, denn auch wir hatten trotz der Krankheit eine sehr schöne und intensive Zeit und sind durch alle Höhen und Tiefen gemeinsam gegangen - bis es dann in seinen Letzten 14 Tagen im freien Fall bergab ging...Auch in dieser Zeit war ich ruhig und gefasst und ich weiss, ich habe ihm Kraft gegeben und Ängste genommen....Aber seit er nicht mehr da ist, ist es mit meinem Verstand oftmals nicht mehr weit her und so passiert es dann eben...Ich werde mir Mühe geben, diese fiesen Gedanken zu vertreiben, bevor sie sich wieder breit machen können...
Also noch einmal ein ganz dickes Danke für Deine Antwort!!! Und auch wenn ich hier das Weichei schlechthin bin: ich wünsche Dir von Herzen, dass die liebevollen Gedanken und Erinnerungen an Deinen lieben Schatz Dir Zuversicht und Lebensfreude bringen!!!!!

Katty

[tatin]

Liebe Katty!

Schön von dir zu hören. Ich hoffe das du den letzten Gang von deinem Schatz einigermaßen überstanden hast. Ich habe an dem Tag funktioniert. Irgendwie. Und trotzdem war ich nicht wirklich anwesend.

Aber es war schon dann endlich wieder eine anlaufstelle zu haben, wo ich ihn besuchen kann, ihm was gutes tun kann. Ich habe relativ schnell ( Weil das Wetter den Kränzen nicht gut tat) das Grab mit Erde aufgefüllt und bepflanzt. Mir tat das so gut mir den Händen in der Erde zu wühlen. Ihm dadurch so Nahe zu sein. Es uns zweien schön zu machen. Ich gehe jeden Tag zu ihm. Hatte nur einmal ein Phase von einer Woche da wollte ich so gut wie gar nicht zu ihm. Habe es dann auch nur gemacht, wenn ich den drang dazu hatte in der Woche. Nun geh ich wieder täglich. Mein Süßer gibt mir Kraft wenn ich bei ihm bin. Ich denke an nichts. Mache die Blumen frisch....... usw und setzte mich meistens noch so ne halbe Stunde zu ihm in Gras. Egal ob es regnet oder nicht. Bin ja nichz aus Zucker Rede, schweige, schimpfe auch mal, denke nach (aber eher selten) schaue den Bienchen zu die sich an den Blumen zu schaffen machen, den Eichhörnchen wenn sie sich aufs Grab setzten (Schon als der Sarg in die Erde gelassen wurde kam eins angerannt und auch immer wenn ich mit Freunden da stehe kommt eins. Schon komsich gell) lasse einfach die Seel baumeln. Verstehe es aber auch wenn es anderen nicht so viel bringt ans Grab zu gehen. Ich denke jeder sollte seinen eignen Weg finden und jeder Weg ist ok.
Unser Lieben sind immer in unseren Herzen, in unseren Gedanken und ganz wichtig in unserer Erinnerung und da kann sie uns keiner mehr nehmen. Die bleibt für immer.

Auch du wirst eines Tages merken die Trauer verändert sich. Auch wenn du im Moment denkst, die Welt ist ist grau. Sie nimmt andere Formen an die Trauer. Man geht mal zwei Schritte vor aber auch wieder 3 zurück oder man steht einfach nur auf der Stelle.
Der SCHMERZ finde ich persönlich wird immer schlimmer mit der Zeit. Aber es gibt auch Tage an denen man mal lachen kann und fühle dich nicht schlecht dabei. Glaube mir und da bin ich mir ganz sicher auch dein Mann hätte nicht gewollt das du dich schlecht fühlst wenn mal ein "besserer" Tag mit lachen dabei ist.
Ich kann es auch mal genießen in der zwischen Zeit mit Freunden in der Sonne zu sitzen. Mein Süßer ist dann immer bei mir in Gedanken. Ich finde es dann immer unendlich traurig, daß ich diesen schönen Moment nicht zusammen mit ihm erleben durfte. Mein Radius in dem ich mich bewege ist klein. Ist aber auch ok so für mich. Ab und an mache ich mal einen Schritt raus. Wenn es mich zu sehr schmerzt, geh ich ganz schnell wieder zurück und versuche es wann anderst nochmal. Was nicht immer leicht ist.

Ich kann dich sehr gut verstehen. Kruz nachdem mein Süßer von uns gegangen ist, haben sich bei mir auch seltsame und bis heute nicht wirklich nachvollziehbare, saudoofe Gedanken/Vorstellungen sich in meinem Kopf festgesetzt. Immer wenn diese doofen Gedanken kommen, rufe ich mir ganz schnell die tolle Zeit mit meinem Süßen in den Kopf. Lese oder schriebe in meine privates Tagebuch. Dort habe ich am Anfang so die typischen Sätze/Worte von meinem Süßen, besondere Momente ......... hinein geschrieben.
Gestern meinte eine Bekannte, als ich mal wieder ins Grübeln kam. " Höre auf mit den doofen Gedanken und lasse deine Schatz nicht so im Himmel leiden"
Batsch! Der Satz saß! Klar habe ich schon oft gedacht, mein Süßer sitzt bestimmt da oben in Himmel, ist unheimlich traurig über meine Gedanken. Er würde mich jetzt am liebsten in den Arm nehmen und sagen du alte Spinnerin du. Du weißt ganz genau wie sehr ich dich geliebt habe und ich so froh war dich zu haben. Nuss du!
Ich habe zum Glück eine super gute Freundin und auch viele Freunde die mir helfen, da sind wenn es einem schlecht geht, zuhören, zusammen mit mir schweigen, auch mal weinen und immer in alarmbereitschaft sind.
Ich kann Tag und Nacht anrufen und sie sagen auch wenn man mal stört. Das finde ich toll.

Bücher haben mir auch sehr gut gehofen. Aber da muß jeder selber für sich entscheiden was einem gerade so von der vielfalt der Bücher hilft. Dir kann dir bestimmt jeder eins empfehlen was ihm geholfen/Kraft/Halt gegeben hat.

Gestern hatte ich wieder einen sehr schweren Tag mit ganz vielen Tränen. Habe gemerkt, wie es das ganze Wochenende in mir blubbert. Das Fass bis zum Rande voll war und nur ein Tropfen fehlt bis es überläuft.
Mir kommen immer wieder die letzten Tage, seine letzten Atmenzüge, seine letzten Worte (Ich liebe dich ganz arg) , sein letzter innigen Kuss kurz bevor er starb usw in mir hoch. All die Bilder die ich verdrängt hatte.

So,werde mich mal richten so langsam und zu meinem Süßen fahren. Habe ja Urlaub und fahre auch bald für ein paar Tage weg. Das tut bestimmt auch gut. Freue mich schon fast darauf. Auch wenn ich es mir die ganze Zeit nicht vorstellen konnte. Aber wir sind immer viel bis zum Schluß gereist.

Weißt du, ich sehe nun die Welt doppelt. Immer einmal für ihn mit! War sogar in einem Kinofilm den er unbedingt sehen wollte und es war an dem Tag sogar gar nicht schlimm für mich ins Kino zu gehen. Habe es ja für ihn gemacht. Aber so wie ich ihn kenne hat er den oben bei sich im Himmel auf seinem Stern den Film bestimmt schon längst gesehen

Holla, nu habe ich aber mal geschrieben. Ups.

Du bist nicht alleine liebe Katty. Dein Schatz ist immer bei dir. Egal wo du bist! Und auch hier findest du immer ein offenes OHR.

Fühle dich aber sowas von feste gedrückt von mir

Viele liebe Grüße
Tatin

[Katty]

Mein Liebling,

nun habe ich Dir hier schon einige Tage nicht mehr geschrieben, denn ich kann Dich ja jetzt ganz oft besuchen und Dir alles erzählen, was mich bewegt und was so passiert ist...
Danke, mein Schatz, dass Du mir gestern bei meiner Entscheidung gegen die andere Wohnung geholfen hast !!!!!!! Ich fühlte mich doch ganz schön unter Druck gesetzt und konnte dem in meiner Verfassung kaum standhalten!!! Auch, wenn das alles gut gemeint war - es ist einfach zu früh!!!! Ich war gestern richtig glücklich, dass ich an unserem Plätzchen ganz genau gehört habe,was Du zu diesem Thema sagen würdest, wenn Du hier bei mir wärest und nun bin ich sicher, dass ich richtig handele...Ich werde mir noch ein bisschen zeit lassen und wenn ich dann unser Nest verlassen muss, werde ich trotzdem hier in unserer geliebten Umgebung bleiben - hier, wo wir so glücklich waren und wo ich Dir immer nah sein werde.....
Als ich dann auf dem Weg nach Hause war, fühlte ich mich zum ersten Mal, seit Du nicht mehr bei mir bist, ein etwas ruhiger und sogar ein bisschen mutig...Aber später war das dann alles wieder vorbei...........
Ach mein Liebling, ich kann und will nicht ohne Dich leben!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Komm bitte zurück!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ich will mir Deine Stimme nicht nur einbilden-ich will sie wirklich wieder hören, Dich spüren,anfassen,küssen,mit Dir einschlafen und wieder aufwachen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Du fehlst mir so sehr!!!!!

In ewiger Liebe!!!!

Deine traurige Katty