Es tut so weh, Mama!

[Roebi]

Hallo Mama!
Hallo an Alle, die das hier lesen!

Och Mensch Mama, ich weiß überhaupt nicht, wohin mit mir. Ich frage mich die ganze Zeit, wann denn nun endlich dieses berühmte "Loch" kommt, was mir angekündigt wurde. Vielleicht liegt es daran, dass es gerade erst mal 2 Wochen her ist.
Erklär mich jetzt bitte nicht verrückt, aber ich habe schon im Internet gegoogelt, was mit Nahtoderlebnissen zu tun hat. Es macht mich wahnsinnig nicht zu wissen, wie es Dir jetzt geht. Ob Du wirklich mitkriegst, was mit Dir passiert ist und was mit Dir passiert. Ich würde so gerne mal etwas von Dir sehen, ein Zeichen oder so was? Wie gerne würde ich mal von Dir träumen, wo ich mit Dir reden kann. Wann kommt das denn endlich? Denn ohne das werde ich noch kirre im Kopf. Du fehlst mir so schrecklich!!!!! Du fehlst mir so unsagbar schrecklich. Nie hätte ich damit gerechnet, dass Du so schnell gehst. Niemals!
Jeden Tag frage ich mich, wieso dies Alles so kommen musste. Wen kann ich dafür verantwortlich machen? Warum habe ich nicht mehr Zeit gehabt, mit Dir noch mehrere Jahre zu verbringen. Bitte Mama, hilf mir.
Ich habe schon ein schlechtes Gewissen, jedesmal, wenn ich im Büro oder auf dem Spielplatz oder sonst wo, gelacht habe. Ich glaube dann immer, dass ich nicht lachen darf. Jetzt noch nicht! Ich weiß, wenn Du noch da wärst, würdest Du mich in den Hintern treten und mich für Banane erklären.
Am Samstag war ich bei "Euch" in der Wohnung. Ich habe in "Deiner" Küche gestanden und ich konnte nicht mehr. Es fällt mir so schwer, da hinzugehen. Ich habe auf dem Balkon gestanden, weil ich - wie immer - eine geraucht habe. Auf einmal ist mir aufgefallen, dass ich ganz umsonst in Richtung Supermarkt schaue, weil Du nicht mehr um die Ecke kommen kannst. Wie soll ich jemals - auch nur einen Tag - ohne Dich glücklich werden? Ich weiß, dass Du das nicht wollen würdest, aber ich kann nicht. Ich krieg mich selber nicht richtig in den Griff. Zumindest nicht, wenn ich nicht arbeite. Auf der Arbeit geben sich Alle sehr viel Mühe, mich abzulenken. Aber sobald hier zu Hause Ruhe eingekehrt ist, ist es vorbei. Dann kreisen meine Gedanken nur noch um Dich. Gestern habe ich beim rumzappen die Anrheiner gesehen. Die wirst Du auch nicht wieder sehen können. Das finde ich so schrecklich. Alleine schon der Gedanke, dass ich mal Deine Sachen aus dem Schrank holen muss, bringt mich um den Verstand. Ist das auch schon Trauer? Ist das DIE Trauer, wovon Alle sprechen? Ich habe Angst, zu wenig zu Trauern. Ab wann tauert man denn richtig? Mama, ich weiß einfach nicht, wie genau ich Dir meine Gefühle beschreiben kann, denn mir fehlen einfach die Worte dafür.

Es bricht mir einfach das HERZ! Quatsch, es ist schon gebrochen!

Ich liebe Dich!
Deine Rübe

[mutzel]

Hallo Roebi,
ich glaube genau so sieht Trauer aus. Und so fühlt sie sich an.
Als ich deine Zeilen las musste ich weinen, denn du sprichst mir aus der
Seele. Genauso fühle ich mich auch.
Ich kann weder am Grab mit Mama reden, noch ihr ein paar Zeilen schreiben.
Aber in Gedanken spreche ich immer mit ihr. Und ich glaube auch das sie mich versteht und mich auch sieht. Aber es ist unendlich schwer mit dem Verlust klar zu kommen. Für mich ist eine Welt urplötzlich stehen geblieben.
Meine Familie lebt in Echtzeit weiter nur bei mir hat sich alles verändert. Nichts ist mehr wie es war. Sie ruft nicht mehr an, sie kommt nicht mehr vorbei, sie nimmt mich nicht mehr in den Arm, einfach nichts mehr.............. einfach LEERE .......
Das ist so schwer, aber irgendwie werden wir es schaffen. Jeder Tag ist anders - mal kommt man besser klar mal aber auch wieder schlechter.
Ich mache manchmal einen Schritt nach vorne aber dann auch wieder fünf zurück. Egal - wir schaffen das irgendwie... und irgendwann werden wir unsere Lieben wiedersehen. Ganz bestimmt .... Nur noch nicht jetzt.
Sie können für uns schon mal alles auskundschaften, das wenn wir in .... Jahren folgen auch direkt wissen wie alles funktioniert. Dafür sind Mütter da .. oder? Sie sind unser Vorbild und unser Leitfaden unsere Liebe.

LG

[Roebi]

Hallo Mutzel!

Ich danke Dir, für Dein Mitgefühl und Deine aufbauenden Worte.
Ich hoffe, dass das genau die Trauer ist, die meine Mutter verdient. Ich habe das Gefühl, dass ich ihr nicht gerecht werde.
Ich werde einfach nicht damit fertig, dass SIE nicht mehr für mich greifbar sein soll. Und ich hoffe inständig, dass Du recht hast, dass wir uns eines Tages wiedersehen werden.
Ich habe auch das Gefühl, dass die Welt stehen geblieben ist, aber ist sie nicht. Sie dreht sich genauso weiter, wie vor 3 Wochen auch. Ich finde diese Krankheit so erbärmlich und grausam, dass ich mit jedem auf der einen Art mitleide, aber auf der anderen auch dankbar dafür bin, dass ich hier nicht alleine bin. Dieser Satz klingt so grauenvoll. Aber er ist gar nicht so abartig gemeint. Manchmal habe ich ganz fiese Gedanken, nur um damit fertig zu werden, dass meine Mutter für mich nie mehr erreichbar sein wird. Es fällt mir so unsagbar schwer, die passenden Worte für meine Gefühle zu finden. Auch wenn ich gefragt werde, kann ich nicht wirklich darauf antworten. Den Meisten sage ich nur, dass es mir soweit ganz gut geht. Pfft, absolute Lüge. Aber was will man machen. Verstehen kann dies nur, wer selber in der Situation steckt.
Ich hoffe für uns beide, dass wir eines Tages wieder LEBEN werden. Und hoffentlich so leben werden, dass unsere Mütter von oben auf uns herabschauen und stolz auf uns sind. Das wünsche ich Allen, die einen gebliebten Menschen verloren haben.

LG Roebi

[Annika0211]

Hallo.
Es tut mir leid, dass du deine Mama verloren hast.
Sei gewiss, dass sie um dich ist und ein Auge auf dich hat.
Wenn du das Gefühl hast, dass sie nicht gewollt hätte, dass du so verzweifelt bist, dann komme ihrem Gefühl auch nach... versuch es.
Lebe für sie und ganz bestimmt kommen auch bald die guten und schönen Zeiten wieder in den Vordergrund.
Lass deinen Zorn und deine Wut, deine Angst und die Verzweiflung raus. Schreie sie hier rein, jeder kann dich verstehen.
Und denke an den Schutzengel, den du jetzt hast und für den du wieder beginnen sollst zu leben.
Viel Kraft weiterhin und strecke den Kopf mal in die Luft, damit du die Sonnenstrahlen wieder sehen kannst.

[Roebi]

Liebe Annika!

Erst einmal, möchte ich auch Dir mein aufrichtiges Beileid zum Verlust Deines Vater wünschen!
Danke für Deine lieben und tröstenden Worte. Doch leider kann ich sie im Moment nicht in die Realität umsetzen. Es tut noch zu sehr weh.
Ich hoffe, Du hast Recht mit dem, dass meine Mutter ein Auge auf mich wirft.
Mich quält ständig diese Frage, wie es ihr wohl geht. Ob sie wirklich da ist, wo wir Alle hoffen. Ich wünsche mir nichts mehr, als das sie mir wenigstens mal im Traum begegnen würde. Ich mit ihr reden, sie in den Arm nehmen könnte. Jeden Abend, wenn ich ins Bett gehe, wünsche ich es mir so sehr, aber nichts. Einfach nichts. Ich träume von jedem anderen Scheiß, aber nicht von ihr. Das macht mich wahnsinnig.
Mein kleiner Sohn war gestern mit mir an ihrem Grab um ein Lämpchen anzuzünden. Ich musste dann doch ein paar Tränen lassen. Er nahm mich an die Hand und meinte, ich solle nicht weinen, Oma ginge es gut und wir sollten sie doch mal da oben begrüßen. Es ist erstaunlich, wie kleine Kinder mit dem Tod umgehen können. Nur wir Erwachsenen nicht!

LG Roebi

[Annika0211]

Zitat von Roebi

Liebe Annika!

Erst einmal, möchte ich auch Dir mein aufrichtiges Beileid zum Verlust Deines Vater wünschen!
Danke für Deine lieben und tröstenden Worte. Doch leider kann ich sie im Moment nicht in die Realität umsetzen. Es tut noch zu sehr weh.
Ich hoffe, Du hast Recht mit dem, dass meine Mutter ein Auge auf mich wirft.
Mich quält ständig diese Frage, wie es ihr wohl geht. Ob sie wirklich da ist, wo wir Alle hoffen. Ich wünsche mir nichts mehr, als das sie mir wenigstens mal im Traum begegnen würde. Ich mit ihr reden, sie in den Arm nehmen könnte. Jeden Abend, wenn ich ins Bett gehe, wünsche ich es mir so sehr, aber nichts. Einfach nichts. Ich träume von jedem anderen Scheiß, aber nicht von ihr. Das macht mich wahnsinnig.
Mein kleiner Sohn war gestern mit mir an ihrem Grab um ein Lämpchen anzuzünden. Ich musste dann doch ein paar Tränen lassen. Er nahm mich an die Hand und meinte, ich solle nicht weinen, Oma ginge es gut und wir sollten sie doch mal da oben begrüßen. Es ist erstaunlich, wie kleine Kinder mit dem Tod umgehen können. Nur wir Erwachsenen nicht!

LG Roebi

Liebe Roebi.
Ich danke dir.
Ich weiß, dass es nur Worte sind, die man dem anderen spenden kann, denn nichts hilft in dieser Zeit wirklich. Aber solche Worte von Freunden oder den Menschen hier, die dieses Schicksal mit dir teilen, wiegen m. E. mehr und können irgendwann zum Trost für dich werden. Das braucht seine Zeit. Nimm sie dir.
Weißt du, ich bin kein gläubiger Mensch - als mein Papa in 2000 krank wurde, habe ich den Glauben verloren und viele Gedanken nach dem "Warum" und "Wieso grade er" gehabt. Die haben mich zu nichts gebracht. Zu gar nichts! Ich habe zwischenzeitlich sogar aggressiv auf alles, was mit Kirche zu tun hat, reagiert. Aber ich habe auch eingesehen, dass es vielen hilft, Trost in ihrem Glauben zu finden.
Dennoch bin ich fest davon überzeugt, dass mein Papi irgendwo ist, wo es ihm richtig gut geht und er keine Schmerzen mehr hat. An diesem Ort werden wir irgendwann einmal folgen und uns alle wiedersehen.
Zerbrich dir nicht den Kopf, wo das sein sollte und ob es das überhaupt gibt.
Du wirst nicht mehr froh, wenn du dir darüber so starke Gedanken machst.
Lass sie los, sie hat genug gelitten - denke einfach, sie ist erlöst - ihre Hülle ist vergänglich, aber ihre Seele ist immer um dich. Und wenn du daran glaubst, lässt du sie immer ein Teil deines Lebens werden - ein Teil deines Herzens wird sie immer bleiben.
Und vielleicht wirst du sie in deinen Träumen sehen und sie umarmen können.
Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und Stärke in dieser schweren Zeit.
Vielleicht sollten wir uns wirklich mehr an den Kindern orientieren... Sie haben eine geheimnisvolle Gabe, mit sowas umzugehen. Sie denken nicht so verquert wie wir Erwachsenen.

[mutzel]

Hallöchen, ich bin es mal wieder.
Ja - nehme dir ein Beispiel an deinen Sohn. Das hilft wirklich.
Meine Tochter findet auch immer neue Erklärungen warum der liebe Gott Oma geholt hat. Er braucht Hilfe bei Versicherungsfragen (Mama war Versicherungsangestellte). Meine Tante ist gestorben weil der liebe Gott neue Sachen zum anziehen braucht ( sie konnte super gut nähen!) Ja - das sind Erklärungen die Kinder haben, die aber uns Erwachsenen auch helfen können. Man sollte sich manchmal einfach mal drauf einlassen - tut oft gut.
Ansonsten kann man sich wirklich nur mit Menschen austauschen die das gleiche Schicksal haben, andere können einen nicht verstehen, obwohl sich meine Freundinnen echt bemühen. Aber wie ich fühle können sie nicht verstehen. Es ist doch schon so lange her - jetzt geht es bestimmt langsam wieder- dir geht es ja sichtlich besser.
Diese oder ähnliche Sprüche kommen häufig. Was ich aber noch viel schlimmer finde ist, das manche einfach garnicht mehr fragen wie es einem geht. Sie gehen davon aus das alles wieder im Lot ist.
Und das ist es ja überhaupt nicht. Die Welt hat sich komplett verändert, es vergeht nicht ein Tag wo nicht in Gedanken mit Mama rede. Es ist abends der letzte Gedanke und morgens der erste Gedanke. Wo ist sie - was macht sie!
Aber das versteht wirklich nur jemand der einen geliebten Menschen verloren hat. Und deshalb ist es auch einfach so wichtig, dass wir uns hier austauschen. Weil wir leiden alle unter der selben Krankheit und die heißt Trauer.....
Aber es kommen auf jeden Fall wieder bessere Zeiten. Bei dir ist es ja auch noch ganz frisch, lass dir einfach Zeit. Jeder Tag ist anders manchmal läuft man nach vorn und an manchen Tagen geht man wieder drei Schritte zurück.
Und ich denke auch, dass das 1. Jahr das schlimmste ist. Weil man alles zum ersten Mal alleine machen muss. Weihnachten, Ostern, Geburtstag u.s.w.
Wenn man einmal das Gefühl kennt, denke ich wird es einfacher danach.
Hoffe ich zumindest. Wissen kann ich es ja auch noch nicht. Aber die Hoffnung stirbt zu letzt.
In diesem Sinne wünsche ich dir alles Liebe und lass den Kopf nicht hängen - nimm dir ein Beispiel an deinem Sohn. Lass dich von ihm ein bißchen leiten.

ICh drück dich ganz doll und schicke ein paar Kraftpakete

LG

[Roebi]

Hallo Annika,
Hallo Mutzel!

Ja, ihr habt schon Recht, wenn ihr meint, ich solle mich ein bisschen von meinem Sohn an die Hand nehmen lassen und vielleicht ist es auch gar nicht so verkehrt, das Ganze mal aus seinen Augen zu betrachten. Aber im Moment sitzt der Schmerz, mein Schmerz, viel zu tief. Ich weiß auch, dass mein Kleiner mich damit trösten will und ich finde auch, dass er erstaunlich viel versteht, mit seinen "fast" 3 Jahren. Heute morgen hat er mich gefragt, ob ich immer noch traurig bin, weil Oma nicht mehr ist. Auf der einen Seite finde ich das ganze toll, aber auf der anderen Seite tut dies auch so unendlich weh. Weil ich damit merke, dass nicht nur ICH mich damit auseinander setzen muss, sondern ich muss mich auch mit den Fragen und Gedanken meines Sohnes auseinandersetzen. Das bringt das Faß teilweise echt zum überlaufen. Ich weiß, es klingt grässlich, dass ich so was schreibe, aber so hart, wie dies klingt, ist es gar nicht gemeint. Mir fehlen einfach immer noch die passenden Worte.
Jedenfalls bin ich so froh, dass ich den Weg in dieses Forum gefunden habe, und weiß, dass wenigstens IHR mich versteht. Weil WIR ALLE gemeinsam, das schwere Schicksal des Schmerzens und des Verlustes zu tragen haben. Ich bin froh, damit nicht "alleine" zu sein, obwohl ich jedem von Euch wünschen würde, diesen Schmerz niemals erleben zu müssen. Aber leider liegt es nicht in meiner oder unserer Hand über so etwas zu entscheiden.

@ Mutzel: Du hast Recht, es gibt wirklich Leute, die sich mitlerweile einen Dreck darum scheren, wie es einem geht. Und am allerschlimmsten finde ich, dass dies auch in der Familie so ist. Nicht in meinem direkten Umfeld. Meinem Vater geht es auch besch..... Aber wenn ich da mal so an meine Tante denke.... Pfft, Verwandschaft halt. Und ja, Du hast auch Recht damit, dass man mal einen Schritt vor, und dann wieder welche zurück macht. Heute habe ich bestimmt 14 Schritte zurück gemacht. Denn heute vor 14 Tagen haben wir meine Mutter auf ihrem letzten Weg begleitet. Schrecklich, einfach nur schrecklich darüber nachzudenken. Ich hoffe, wenn ich morgen in die Wohnung meiner Eltern komme, wird es nicht so schlimm sein, wie letzte Woche. Ich muss morgen nämlich mal was putzen. Schränke ausräumen und so, nä, darum habe ich meinen Vater gebeten, dass wir uns damit noch viel Zeit lassen. Und die Zeit gibt er mir. An dem Tag laufe ich bestimmt wieder zig Schritte zurück.

@ Annika: Ich gebe Dir 100% Recht, dass es besser ist, meine Mutter los zu lassen. Aber das fällt mir so unendlich schwer. Muss auch gerade wieder ein bisschen weinen, wo ich das schreibe. Ich komme aber einfach nicht von den Gedanken weg, wie es ihr wohl geht. Auch wenn ich mir selber damit das Leben schwer mache. Aber bitte, ich lebe und SIE nicht mehr. Und mein Leben ist sowieso seit dem 16.02. schwer, dass ich gar nicht weiß, wie mein Leben wieder in die schöne Bahn geraten soll. Vielleicht finde ich ja mal den Weg. Und ich wünsche jedem von uns, dass wir früher, lieber früher als später, die Kraft wieder dorthin finden, dass wir damit weiterleben können.
Ich glaube, erst dann sind unsere "LIEBEN" stolz und glück, uns von oben zuschauen zu können.

Aber bis dahin, Mama, musst Du Dich gedulden, denn noch kann ich es nicht.

LG Roebi

[Roebi]

Hallo Ihr Lieben!

Vielleicht kann mir einer von Euch weiterhelfen. Ich werde wahnsinnig. Ich bete jeden Abend bevor ich ins Bett gehe, dass meine Mama mich mal im Traum besuchen kommt. Aber immer noch ist dies nicht geschehen. Ich möchte doch so gerne daran glauben, dass es auf irgend eine Art und Weise, es ein Leben nach dem Tod gibt. Doch wie kann ich daran glauben und hoffen, wenn sie sich nicht bei mir meldet.
Ich habe das Gefühl verrückt zu werden. Ich habe schon von so einigen gelesen/gehört, dass der/die Verstorbene irgendwie Kontakt aufgenommen hat. Aber warum passiert mir das nicht. Mir ist es so wichtig zu wissen, dass es ihr gut geht. Vielleicht kann ich dann mit meinem Schmerz ein wenig besser umgehen. Ich habe Angst, irgendwann einmal den Verstand zu verlieren. Ich freue mich schon am nächsten Morgen wieder auf den Abend, dass ich zu Bett gehen kann um SIE vielleicht zu treffen.
Am Samstag hatte mein Vater mich gebeten, die Wohnung sauber zu machen. Oh Mann, es fällt mir so schwer, mich in ihren Wänden aufzuhalten. Wir haben als Ansatz schon einmal die Kosmetik und Pflegeprodukte aus dem Badezimmer entfernt. Es viel mir schwer, aber damit es für mich leichter wurde, habe ich mich ganz schnell damit beeilt. Alleine die Vorstellung ihren Kleiderschrank einmal ausräumen zu müssen, bricht mir das Herz. Ich empfinde es ein bisschen wie Verrat. Denn auch das "Letzte" meiner Mutter wird dann entfernt. Ich bin fest überzeugt, dass ich das nicht schaffen werde. Aber ich kann meinen Vater und meine Oma (ihre Mama) das nicht alleine zumuten. Ich muss doch jetzt stark sein.
Mensch Mama, wenn Du mir dabei doch nur helfen könntest, mir wenigstens einen Rat oder so was geben könntest. Ich hab zwar damals bei meinem Großonkel geholfen, aber da war ich ja auch noch viel jünger. Aber jetzt, und dann auch noch meine Mama. Ich kann das nicht. Noch nicht.

Erklärt mich jetzt bitte nicht verrückt, denn das tue ich das ein oder andere Mal schon selber.

LG Eure Röbi

[Roebi]

Hallo Mama!

Ich habe eben Bilderabzüge von Dir bestellt. Und schon wieder - oder immer noch - kann ich es nicht fassen, dass Du nicht mehr bei mir bist.
Wie konnte diese sch.... Krankheit Dich mir - uns - wegnehmen. Wieso verdammt noch mal? Wieso durfte ich Dich in den letzten Tagen nicht mehr sehen. Warum musste ich krank werden, diese scheiß Erkältung. Hätte ich das doch bloß gewusst, hätte ich auf die Ratschläge der Ärzte einen gepfiffen.
Am Samstag habe ich "Eure" Wohnung sauber gemacht. Papa hat mir geholfen. Das Einzige was ich geschafft habe war, dass ich Deinen Badezimmerschrank leer geräumt habe. Das hat so weh getan. Papa hat mich dann gebeten, mit ihm die Betten frisch zu beziehen. Doch das konnte ich nicht. Ich möchte auch nicht Deinen Kleiderschrank leerräumen müssen. Das ist für mich wie Verrat. Wie das letzte bisschen auslöschen, was noch da ist. Nein, das kann ich nicht.
Wenn Du mir doch nur sagen könntest, was ich tun soll.
Heute habe ich Blumen für "Euren" Balkon gekauft. Ich wußte nicht wie viele ich kaufen muss. Da habe ich eine Frau gefragt, der musste ich direkt mal mitteilen, dass sonst Du mir gesagt hättest, wie viele ich kaufen müsste. Ich hoffe, ich habe genug gekauft.
Mama bitte, sag mir was ich tun soll. Komm mich doch bitte mal im Traum besuchen und sprich mit mir. Ich drehe sonst noch durch. Ich lese hier bei so vielen, dass sie glauben, dass Euch gut geht, doch wie kann ich das auch glauben, wenn Du es mir nicht sagst.

Es gibt nicht eine Minute seit Deinem Tod, wo ich nicht ständig an Dich denken muss. Das hat mir echt das Herz gebrochen! Ich weiß einfach nicht, wie ich noch einmal unbeschwert in meinem Leben glücklich sein kann!

Ich kann nicht mehr schreiben, weil ich vor lauter Wasser nix mehr sehen kann.
Ich liebe Dich!

Deine Rübe

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute ist so ein besch.... Tag und es regnet an einem Stück. Genauso grau und traurig, dass der Himmel weinen muss, fühle ich mich heute auch.

Wir waren gestern bei Dir am Grab und haben die Kränze weggeworfen. Sie waren halt nicht mehr schön, na ja, nach 3 Wochen, dürfen die auch nicht mehr schön aussehen. Dann haben wir Deine ganzen Schalen auf Dein Grab gestellt. Als wir damit fertig waren, ist Papa wieder zusammengebrochen. Lucas ist dann hingegangen, und hat aus seiner Jackentasche in Tempo raugeholt und dem Opa die Tränen weggewischt. Gott sei Dank war Thomas dabei, so dass er sich dann um Papa kümmern konnte, denn auch ich habe wiedermal mit meinen Tränen zu kämpfen gehabt.
Ich kann es immer noch nicht glauben und mir fällt es auch immer noch verdammt schwer, zu Euch in die Whg. oder zu Dir ans Grab zu kommen. Ich kann und will das Alles nicht realisieren, dass DU für mich nicht mehr da sein wirst. Ich weiß, ich stelle permanent die selben Fragen, aber ich kriege ja keine Antwort.

Ich liebe Dich!

Deine Rübe

[Ela4811]

Liebe Roebi,

ich kann verstehen, dass du auf ein Zeichen wartest. Ich kann dir da leider keine Antwort geben, was man machen muss.
Es ist alles so verdammt schwer. Klar ich habe ein Ritual, was mir hilft. Aber manchmal wirft mich doch schon nur ein Lied aus der Bahn und ich heule nur. Aber ich finde, uns steht das auch zu!!!

Mir fiel es am Anfang auch schwer, in die Wohnung zu gehen oder zum Grab. Aber zur Zeit klappt das ganz gut.

Quäle dich nicht mehr mit Fragen, was wäre wenn... Die kann dir keiner beantworten!

Ich schicke dir ganz viel Kraftpakete und drücke dich aus der Ferne

Ela

[mutzel]

Hallo Roebi,
komm lass dich mal ganz doll drücken
Das ist ja furchtbar wie du leidest. Es bricht einem das Herz beim lesen.
Ich glaube du solltest mal einen Arzt aufsuchen. Ich denke du brauchst fachmännische Hilfe. Ich weiß garnicht was ich dir schreiben soll um dich
ein bißchen zu trösten.
Bei mir vergeht auch kein Tag wo ich nicht weine und an meine Mama denke. Das Schränke ausräumen steht mir auch noch bevor. Der Lebensgefährte von meiner Mama hat mich auch um Hilfe dabei gebeten. Aber wir schieben es beide noch immer weiter vor uns her. Ich denke das wird auch unendlich schwer. Da mag ich auch nicht dran denken. Aber das hat ja auch noch Zeit.

Und ich glaube auch das es bei euch auch noch Zeit hat - ODER ?
Oder habt ihr einen Grund es gerade jetzt zu tun?
Ich finde ihr solltet euch damit wirklich noch einbißchen Zeit lassen.

Und mit den Zeichen auf die du wartest - diese Zeichen trägst du doch bei dir - in deinem Innern und das sind die Erinnerungen.
Das sind die größten Schätze, deine Mama hat dich zu dem gemacht was du heute bist. Und sie lebt in dir und deinen Erinnerungen weiter.
Die anderen Zeichen sind meiner Meinung nach spirituelle Dinge an die muss man glauben oder auch nicht. Das ist alles Auslegungssache.
Ich verspüre auch manchmal so einen kalten Hauch oder Windzug, obwohl keiner die Türen oder Fenster geöffnet hat. Meine jüngste Tochter sagt immer dann ist Oma wieder bei dir. Mein Mann sagt ich bilde mir das nur ein.
Ja - da hast du jetzt zwei unterschiedliche Auslegungen der Dinge. Ich tendiere auch eher zur ersten Erklärung meiner Tochter. Aber ich bin auch immer wieder hin und her gerissen.
Vielleicht solltest du mit einem Therapeuten einfach mal ein Gespäch führen - ich glaube das würde dir gut tun.
Du musst einen Weg finden mit deiner Trauer umzugehen, sonst zerbrichst du irgedwann daran und das kannst du deiner Familie und dir selber nicht antun. Das hätte auch deine Mama nicht gewollt.

Ich schicke dir noch viele, viele Kraftpakete

LG

[Roebi]

Hallo Ela!

Es wäre - glaube ich - auch zu viel verlangt, wenn uns jemand sagen könnte, wie wir mit unserem Schmerz umzugehen hätten.
Ich weiß, dass mir niemand mehr diese Fragen beantworten kann, aber genau dies bedrückt und quält mich ja so sehr. Vielleicht gibt sich dies irgendwann einmal. Ich drück Dich

@ mutzel: Vielen lieben Dank, für Deine lieben Worte! Ich bin mir nicht sicher, ob ich wirklich reif für einen Therpeuten bin. Halte von diesem ganzen Psycho-Kram nix. Bis jetzt konnte ich mich immer noch selber berappeln, vielleicht brauche ich dafür nur diesmal viel viel mehr Zeit, als ich selber gewillt bin, mir zu geben.
Siehst Du, Du erhälst solche Zeichen. Und ich wäre froh, wenn ich so ein Zeichen mal kriegen würde. Und ich glaube auch, ob Hokuspokus hin oder her, wir uns wirklich von unseren Kindern eine Scheibe abschneiden sollten. Sie gehen so unbelastet und Angstlos mit der ganzen Sache um, dass es mich wirklich beeindruckt.
Den Kleiderschrank werde ich - solange wie möglich - so belassen, wie er ist. Es stört meinen Vater auch nicht, wenn Alles noch so bleibt, wie bisher. Er hat ja ansonsten nichts in der Whg. umgeändert. Und ich glaube auch, dass ihm das ganz Recht ist, dass wir das noch lassen.

Mama!
Heute musste ich mal wieder ein bisschen weinen, aber nicht wie sonst - zu Hause - NEIN, im Büro. Aber wenn es wirklich wahr ist, dass Du bei mir bist, dann weißt Du das ja schon.
Ich krieg nen Affen, noch 6 Tage und wir haben Ostern. Ostern ohne Dich! Halllo? Wie soll das bitteschön gehen? Ich hab da richtig Panik vor. Ostereiersuchen ohne Dich. Ich bin wahrscheinlich so verpeilt, dass ich nicht mal mehr weiß, wo ich die versteckt habe.
Mensch, die Fotos sind immer noch nicht da. Die haben noch nie so lange gebraucht, bis die hier waren. Weiß gar nicht warum, oder hast Du Deine Finger da im Spiel?
Ich mag jetzt nicht mehr schreiben, außer, dass ich Dich ganz ganz wahnsinnig liebe und Dich niemals, niemals nie, vergessen werde.

Deine Rübe

[Roebi]

Hallo Mama!

Heute sind endlich die Fotos gekommen. Mein Gott, als ich die Bilder vom Grab gesehen habe, konnte ich es immer noch nicht glauben. Du hattest so viele Blumen, Du hättest sie wunderschön gefunden, wenn sie nicht auf Deinem Grab gelegen hätten.
Lucas hat ein Foto von Dir rausgesucht und wir haben es auf den Vertiko gestellt. Ein Foto aus Büsum.
Wenn ich die Fotos sehe, kann ich es überhaupt gar nicht mehr fassen, dass das die letzten Bilder von Dir sein sollen. Das ich nie wieder "neue" Fotos von Dir entwicklen lassen kann. Ich habe mir vorgenommen, auf Lucas Homepage, ein "Oma-Erinnerung" zu machen. Aber dafür werde ich noch ein bisschen brauchen, denn die Fotos haben mich ganz schön geschafft heute.
Ich kann´s einfach nicht glauben, und ich wills auch nicht glauben.

Ich höre gerade mein "neues" Lieblingslied, von Ich&Ich - STARK.
Einzelne Passagen könnte ich nicht besser ausdrücken:

Ich bin nicht der der ich sein will
und will nicht sein wer ich bin.
Mein Leben ist das Chaos,
schau mal genauer hin.

Ich frage grade Dich,
macht das alles einen Sinn?
Mein Leben ist ein Chaos,
schau mal genauer hin.

Und Du glaubst ich bin stark und ich kenn den Weg.
Du bildest Dir ein, ich weiß wie alles geht.
Du denkst ich hab alles im Griff,
und kontrollier was geschieht.

Ich bin dauernd auf der Suche
und weiß nicht mehr wonach.

Niemand sieht mir an,
wie verwirrt ich wirklich bin.
Ist alles nur Fassade,
schau mal genauer hin.

Stell dich mit mir in die Sonne,
oder geh mit mir ein kleines Stück.
Ich zeig dir meine Wahrheit für einen Augenblick,
ich frage mich genau wie du, wo ist hier der Sinn,
mein Leben ist ein Chaos,
schau mal genauer hin.

Ich liebe Dich!

Deine Rübe