zur Brust - der Kopf

[Ibis]

Liebe Parallele,

Du machst das toll!! Ich finde Dich gar nicht besonders ängstlich - natürlich kreisen die Gedanken, aber Du läßt Deine Angst zu, ohne Dich von ihr beherrschen zu lassen und hast noch einen sehr guten Blick für Deine Umwelt. So wirst Du auch die restliche Wartezeit überstehen und wenn Du erstmal mehr weißt, kannst Du auch anfangen, Pläne zu machen.

Ich würde gern noch mehr schreiben, bin aber zu müde und muß ins Bett (morgen früh Kieferchirurg, bibber). Fühl Dich fest gedrückt und Kopf hoch!

herzliche Grüße
Ibis

[parallele]

ich muss auch dringend schlafen, andererseits habe ich immer die gute Erfahrung, je später ich schlafen gehe und je kürzer ich schlafe, um so seltener ein Migräneanfall am Morgen.

Nach so schönem Zuspruch, dass ich das doch nicht so übermäßig ängstlich handhabe, sondern wohl auch andere diese Gedankenkarusselle haben, kam eben noch ein Tiefschlag, aber was für einer, bei meinen weiteren Recherchen, um Infos über die Krankheit und die Fakten, die ich schon weiß, zu finden. Auf einer medizinischen Seite die Prognosen der Lebenserwartung bei Mamma Karzinom bei G3 (mein schon bekanntes Grading). 5 Jahre lagen bei gut 60 %, 10 Jahre überleben statistisch bei G3 maximal 44 % der Betroffenen. Kann irgend jemand diesen Zahlen was Positives abgewinnen?
Mir ist jetzt übel.
Und jetzt geh ich endgültig ins Bett. Decke über den Kopf. Heulen.

[Ilse Racek]

Liebe Parallele,

diesen Zahlen kann ich auch nichts Gutes abgewinnen; sie ziehen einen runter

Mir sagte man vor 5 Jahren (bei G2 mit Lymphknotenbefall) ich müsse "volles Programm" fahren, sonst.............
Und mein Hausarzt murmelte während meiner Chemo-Zeit mit unterstem Blutbild-Niveau so irgendwas wie: "Na ja, 5 Jahre sind heutzutage d a m i t zu schaffen...."

Ich glaube/hoffe einfach, dass die Medizin inzwischen schon sehr weit ist und wir KämpferInnen noch viele gute Jahre haben

Morgen denke ich besonders an DICH

LG

[Ilse Racek]

@ parallele

Hab ganz vergessen Dich zu fragen, ob Dir die mentale Unterstützung von Ehemann, Freundin und Tochter ein wenig hilft ? Kann Dich eine/r von ihnen morgen begleiten ??

Ich denke an Dich

LG

[Heike66]

Hallo Parallele,
ich hatte Dir schon einmal geschrieben und jetzt muss ich etwas mit Dir "schimpfen". Ich finde schon, dass Du ganz gut mit Deinen Ängsten umgehst und die Sorgen und Gedanken, die Du Dir machst sind völlig normal und ich wünsche Dir, dass Du ganz viel Glück hast und Du keine allzu negativen Mitteilungen bekommen wirst, aber glaube mir, all die anderen Betroffenen hier im Forum haben auch ihre Ängste, sind manchmal verzweifelt, haben Sorgen und Nöte und viele kennen auch sicher die Statistiken über die Überlebensraten. Ich habe gerade gestern wieder darüber nachgedacht und kam zu der Feststellung, dass diese Zahlen wenig aussagekräftig sind, da nicht nach Alter, Lymphbefall, Kapseldurchbruch usw. differenziert wird und außerdem, was nützt mir eine Überlebensrate von 80 %, wenn ich vielleicht die 5. bin, die es nicht schafft. Ich will auf alle Fälle Nr. 1-4 sein und weigere mich, diese Welt nur einen Tag früher zu verlassen, als ich muss!!! Außerdem: glaube nur der Statistik, die Du selbst gefälscht hast
Sorry, aber das musste ich mal loswerden!
Auch ich wurde mitten aus dem Arbeitsleben gerissen, habe mich bisher in meinem Leben vorwiegend über Leistung und Aussehen definiert und finde die Blicke mancher Menschen einfach taktlos und leide auch oft darunter, es gibt Zeiten, da mag ich nicht vor die Tür gehen oder lehne es ab, mich mit gesunden Menschen z.T. auch mit meiner Familie zu zeigen, da das Ungleichgewicht so krass ist, aber meine Lieben können ja nichts dafür und im Laufe der Zeit sind es ganz andere Dinge, die bedeutend sind.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!
Liebe Grüße
Heike

[parallele]

Liebe Ilse, danke für das Mitfühlen und die Wünsche. Und: ja. Mein Mann geht jeden Weg mit mir und ist außer liebevoller Stütze und Optimistendenkem auch das zweite paar Ohren, wo meinen in Aufregung oder Überfülle oder "Zugenageltsein" manches entgeht oder vergessen ist. Ich habe auch die Kinder, die mir gut wollen - und die so tapfer sich zeigen wollen, aber ich sehe, wie ich auch noch ihr Leben durcheinanderwerfe. (Und weiß, dass mir das als junge Frau mit den Krebsnachrichten, Behandlungen meines Vaters ebenso ergangen ist). Liebe Freunde sind auch da, eine Fülle an guten Wünschen, Karten, Telefonaten, die ich oft nicht entgegennehme, weil mir zu häufiges Wiederholen von bisherigen Diagnosen entweder maschinenhaft gerät (das ist noch der bessere Fall) oder ich mich aufgewühlt fühle. - Das Seltsame ist, bei denen, bei denen ich mich gut verstanden fühle, muss ich dann auch noch heulen, das ist dann aber mehr eine ... Rührung (?), dass mich einer versteht und ein Stück die Angst mitempfindet.
Noch ist heute Land unter bei mir, aber mein lieb drängender Mann zeigt auf Sonne und schon ziehende Wolken und fragt nach Spaziergang. Wind um die Nase. Vergissmeinnicht, Anemonen und anderes Blühendes aus den Parks ansehen.

Liebe Heike, Du hast ja so recht - und in meinem Kopf gibt es auch eine Stimme, die ist nur gerad ziemlich heiser, die auch bisschen schimpft. Und was meinst Du, wenn ich all die Schicksale, die Kämpfe, die Zuversicht und Hoffnung hier lese - und von jungen betroffenen Frauen lese, dann fühle ich mich mit meiner Todesangst sogar ein Stückchen klein, das relativiert. Ich bin nicht mehr jung und hab im Hintergrund auch eine der Sorgen, die sagt, immerhin hast Du ein Leben gehabt. Hab Angst, dass dies jemand auch denken oder gar äußern könnte. Aber jeder einzene Tag ist wichtig, egal, ob man 20 ist oder 60. Und dann gesteh ich mir meine Angst wieder zu, sie hat einfach nichts mit dem Stand deines Lebens oder Alters zu tun. Und die Prozente ... natürlich will ich zur überlebenden Hälfte gehören. Und niemand weiß in diesem Moment, wie es wann enden wird. Ich glaube sogar, hätte die 10-Jahreszahl 66 % geheißen, wäre ich ein Stück beruhigter, es wären weit über die Hälfte, denen man helfen könnte - aber Angst hätte ich auch gehabt.
Ich raff mich jetzt auf und versuche, die Angst mit anderen Eindrücken aus Kopf, Kehle, Brust, Bauch rauszufluten.
Tschau,
parallele

[Heike66]

Hallo Parallele,
also egal wie alt Du bist, kannst es ja mal verraten, "klein" musst Du Dir keinesfalls vorkommen. Ich denke, das Alter spielt keine Rolle. Es ist immer eine Katastrophe, diese Diagnose zu erhalten und dass das Leben besonders der Mitmenschen durcheinander gerät, die man liebt, ist völlig normal.
Auch mir kommen in schlechten Stunden diesbezüglich die unmöglichsten Gedanken und obwohl ich weiß, wie sehr mein Partner und die Kinder mich lieben, denke ich oft, wie lange und wie viel kann ich ihnen zumuten.
Du wirst leben und es wird sicher wieder besser und Angst ist eine phasenweise Erscheinung. Lies mal das Buch "Angst ist nicht Schwäche" wenn Du Lust hast, habe seitdem eine andere Einstellung dazu.
Also Kopf hoch, Blick nach vorn und Traurigkeit gehört auch dazu
Liebe Grüße
Heike

[Heike43]

Liebe Parallele,
meine Tochter 22 hat ebenfalls einen G3. Versuche jedem Tag etwas Positives abzugewinnen, lache auch mal wieder.
Wir machen das hier alle gemeinsam auch so mit meiner Tochter, obwohl wir alle vor Monatag riesige Angst haben - zweite Chemo.
Trotzdem Kopf hoch, nicht immer nur schwarz sehen.
Viel viel Kraft und Mut - ich drücke Dich - Heike

[parallele]

Danke Heike und Heike!
Ich wünsche Deiner Tochter und auch Dir - und Dir gute, ausgefüllte Tage!
Eigentlich habe ich auch danach gelebt, nachdem mich das Schicksal in anderer Hinsicht arg durcheinandergeschüttelt hatte, manchmal vergesse ich die Intensiv-Leb-Vorsätze auch mal wieder. Und momentan hatte mich einfach nur das Grauen im Griff. Seit heute Nachmittag geht es mit der Angst etwas besser!
Mal sehn, was der morgige Tag bringt. Kann sein, dass alles verschoben wird. Man hat nämlich heute bei den Tumorkonsilvorbereitungen festgestellt, dass ich den MRT-Termin für den Kopf erst *nach* Tumorkonferenz und folgendem Therapiegespräch habe. Dumm gelaufen. Ich darf aber trotzdem kommen, mal sehen, was ich dann doch schon höre. Nachmittags dann (in einer anderen Stadt, wegen Terminschwierigkeiten bei den MRT-Terminen) das MRT, Montag Besprechung MRT beim Onkologen.
Eine gute Nachricht kam dabei dennoch heute heraus: Der HER3/neu-Rezeptor (Faktor?) ist negativ. Ich habe es jedenfalls als gute Nachricht verstanden.

Nachtgrüße
parallele

[parallele]

Ganz schnell, weil wieder so spät, doch noch Positives für alle Mutmacher, die mich hier im Ordner gestützt haben:

Der Kopf ist o.k. Ha! Konnte im MRT NICHTS an der Stelle gefunden werden, die im Szintigramm ein fünfmarkstückgroßer Fleck aus vier Perspektiven zierte.

War ein tierisch langer Tag, Kliniken von acht bis 19:30 Uhr.

Behandlungskonzept: Strahlentherapie und anschließend Aromatasehemmer.
Chemotherapie zusätzlich wird nicht empfohlen, da sie in diesem Fall die Überlebensrate (oder rezidivfreie Zeit??) nur um 4 % verbessert.

Die "bösen" Zahlen wurden heute ein wenig relativiert.
Errechnete Rezidivrate in 10 Jahren: 33 %
Letalitätsrate in 10 Jahren: 15 %
Daran halte ich mich fest: 85 % der Frauen mit ähnlichem Erkrankungsbild überleben zehn Jahre! Prinzip Hoffnung. Muss dringend meine Seele stärken.

Liebe Grüße und Danke allen Mutsprechern, Daumenhaltern und auch liebevollen Schimpferinnen , jetzt, wo erstmal die Tage der Unsicherheit vorbei sind, der Strahlenvorbesprechungstermin steht, scheine ich endlich ein (Kampf- oder Arbeits-)Ziel zu haben,

parallele

[Lilli 40]

Hallo Parallele,
gute Nachrichten, Ungewißheit ist weg, da der Feind erkannt ist. Behandlungskonzept steht, also los gehts. Wünsche Dir alles Gute für die Therapien. Und Statistiken ...... Da haben Die hier einige ja auch schon was zu geschrieben. Die Chemo bleibt dir erspart
Kampfanzug an Strahlen los alles Gute für die Therapien
Viele Grüße Lilli, die eigentlich Eva heißt

[Ilse Racek]

@ parallele

Auch von mir an dieser Stelle die besten Wünsche für die Therapie

LG

[susaloh]

Hallo Parallele!
Puhh, was für eine Erleichterung!!! Wahnsinn! Ich habe auch mit dir gebangt und gleich nach deinen Neuigkeiten geschaut! Ich kann mir so richtig vorstellen, was für ein Riesenstein dir vom Herzen gefallen ist!

Ich bin auch so ein Mensch, der sich nicht richtig von Zahlen lösen oder sie einfach vergessen kann, obwohl ich weiß wie Statistiken entstehen und die Vernunft (und das Forum) mir dazu rät, sie zu missachten. Kann ich nicht - aber ich mache es dann wie du: ich beschließe einfach, dass ich zu den ??% gehören, bei denen das Schlimme NICHT eintritt. Ich kann z.B. auch sehr gut mit der Wahrscheinlichkeit in meinem Fall leben, das nur 33% die 10 Jahre überleben - wer sagt denn, dass ich NICHT zu diesem Drittel gehören werde??? Und andererseits, wer garantiert mir denn, dass ich in 10 Jahren auch ohne BK überhaupt noch leben werde? Ich lebe jetzt und das intensiv, so intensiv wie möglich, verschoben wird nichts mehr, egal was die Statistiken sagen!

Nun wünsche ich dir ein Wochenende wie auf Wolken - nach diesem Schreck wird dir alles weitere wie ein Spaziergang vorkommen, das kann ich dir aus eigener Erfahrung garantieren!!!

Liebe Grüße
Susaloh

[parallele]

Ich bin wirklich heute Morgen total anders aufgewacht!
Wochenende. Und Mittwoch der erste Besprechungstermin!
Dann viele Telefonate, ich hatte wegen der Ungewissheit der Planung, wie es mir gehen würde, falls Chemo, anstehende schon vereinbarte Behandlungen/untersuchungen abgesagt: Paradontosevermessung und Behandlung *gggrrr* -- die Überweisung wegen Verdachts des Orthopäden auf Osteoporose bei mir (Endokrinologe) -- die Darmkrebsvorsorgeuntersuchung (ich komme aus so ner Familie mit vererbbarem ...
Zwar alles auch nicht schön, aber vielleicht kriege ich vor Strahlenbehandlung noch das ein oder andere hin, dann wäre das für die Gesundheit getan - ich bin sowieso krankgeschrieben und muss das nicht nach meinen Behandlungen dann noch weiter in das dann hoffentlich wiederbeginnende Berufsleben integrieren!

Obwohl mir im Moment der Sinn nach ... Luft in der Brust steht, zu mir kommen, Freunde sehen. Und das wird auch umgesetzt.

Euch auch ein schönes Wochenende!

die parallele

[Heike66]

Liebe Parallele,
klasse! Ich freu mich für Dich!!!
Da bleibst Du uns ja noch lange erhalten und wir können mal wieder kommunizieren und wenn nötig, "schimpfe" ich auch mal wieder mit Dir.
Dir ein schönes WE und genieße die Entspannung, die sich jetzt hoffentlich einstellt.
Liebe Grüße
Heike