Mein Sohn ist tot

Liebe Roswitha!
Wie kommst Du nur darauf das Du störst? Wir sind doch Leidensgenossen. Ich freue mich über jeden der hier schreibt. Unsere Söhne waren gleich alt als sie starben. Mit 21 Jahren sollte man noch viel vor sich haben. Ich hoffe das Du den 21.11. einigermaßen erträglich verbringen konntest. Manchmal ist es unerträglich. Heute hatte ich einen schrecklichen Tag. Ich habe von meinem Sohn geträumt wie ich ihn herumtrage und küsse. Er war in meinem Traum wieder ein Baby. Ich konnte ihn sehen und spüren als ich aufgewacht bin ist irgendwie alles in mir zusammengestürzt. Da ich dazu neige erstmal alles zu unterdrücken habe ich meinen Mann nichts davon erzählt. Wir waren dann heute frühstücken in einem Restaurant wo ich plötzlich in Tränen ausgebrochen bin. Sowas kennt keiner von mir schon gar nicht mein Mann. Ich habe ihm dann von meinem Traum erzählt. Jetzt muß ich schon wieder weinen. Gott sei Dank kann ich jetzt endlich "richtig" trauern. Ich kann nun nicht mehr schreiben. Bis bald, melde Dich doch wieder!

Viele liebe Grüße Carmen

Meine liebe Heidi!
In meinem ganzen Schmerz hab ich total verdrängt das Du nicht nur Deinen Sohn verloren hast, sondern auch betroffene bist was diese Krankheit angeht.Ich bin so froh das ich Dir schreiben kann weil Du mich immer verstehst. Gleichzeitig komme ich mir aber unmöglich vor Dich mit solchen Dingen zu belasten. Bitte sag mir einfach wenn Dir das alles zuviel wird ich hätte großes Verständnis dafür! Du hast bestimmt gesehen was ich Roswitha geschrieben habe. Das hätte ich nie für möglich gehalten das ich mich doch noch öffnen kann. So schlimm die Trauer ist seitdem ich weinen kann fühle ich mich etwas besser. Jetzt haben wir ja bald Wochenende. Vielleicht kannst Du ja wieder mit Deinem Mann etwas schönes unternehmen.

Ich drück Dich ganz fest
Carmen

Hallo liebe Carmen,
es tut mir gut mich mit dir auszutauschen! Wegen meiner Krankheit mach dir keine Gedanken. Da tausch ich mich hier im Brustkrebskompass aus. Mir hilft das Austauschen mit dir, mit dem Verlust meines Sohnes zu leben und das Brustkrebsforum hilft mir mit meinem Krebs zu leben. Das ist schon o.k. Schön, dass du in Bayern lebst. Bei euch ist es wirklich schön. Wir fahren seit bestimmt 20 Jahren immer im Winter nach Bayern. Dieses Jahr fahren wir nach Bad Füssing. Früher sind wir Ski gelaufen, heute geht das nicht mehr. Aber Spazierengehen und die gute Luft tun uns auch gut. Ich gehe mit Gehilfen (Krücke oder Gehwagen) nach meiner Taxol-Chemo. Ich habe 12 Intensivchemos bekommen und 28 Bestrahlungen. Durch die Chemos habe ich Nervenschäden in Händen und Füßen. Die Muskeln der Beine sind auch geschädigt. Man nennt das Polyneuropathie in Händen und Füßen. Ich habe taube Hände und Füße. Beim Laufen kann es passieren, dass meine Beine sich nicht heben lassen weil die Mukeln streiken. Ich bin schon einige Male sehr böse gefallen und habe mich schwer verletzt (Gelenkopfbruch li. Arm).Mit den Händen fasse ich oft nicht richtig, verletzte mich leicht beim Schneiden oder lasse auch viel fallen. Aber mittlerweile habe ich gelernt, daß ich auch damit noch leben kann. Es gibt noch viel schlimmere Behinderung als ich sie habe. Besser taube Beine, als keine Beine. Durch diese Behinderungen bin ich seit Oktober 2000 Rentnerin. Wenn man muß, kann der Mensch so viel ertragen. Ich hätte früher nie geglaubt, dass ich so viel schaffen kann. Aber ich muß auch sagen, daß mein Mann mir fast alles abnimmt und mich sehr gut versorgt. Ohne meinen lieben Mann wäre ich aufgeschmissen.
So genug von mir, das wird auf die Dauer langweilig.
Carmen, ich freu mich riesig, daß du so langsam deine Gefühle rauslassen kannst. Nur weiter so, es tut dir mit Sicherheit gut! Gefühle die du zeigst, sind gelebte Gefühle. Wenn ich von meinem Sohn träume, ist er im Traum auch immer ein Kleinkind. Ich glaube, dass kommt daher, dass man als Mutter die intensivste Zeit mit seinem Kind hat, wenn es noch klein ist. Da ist man mit dem Herzen am engsten miteinander verbunden.
Ich schicke dir gaaanz viele Grüße und wünsche dir ein ruhiges und schönes Wochenende. Heidi

@ Roswitha,
herzlich willkommen bei uns. Schön, dass du zu uns gestossen bist. Dieses Threat ist für alle Mütter da, die ihr Kind verloren haben und traurig sind, egal woher sie kommen. Es tut gut, sich mit einer Mutter auszutauschen, die das Gleiche durchgemacht hat. Also sei nicht schüchtern!
Viele Grüße Heidi.

Hallo ihr zwei Lieben
Ich träume mindestens drei bis viermal die Woche von Mario es ist sehr unterschiedlich mit dem Alter meistens in dem Alter wie er war und das ist sehr real einmal hat er mich abgeholt und mitgenommen es war wunderschön kaum zu beschreiben und ich weiss das ich immer mehr sehen wollte aber er sagte mehr dürfe er mir nicht zeigen,oder einmal sah ich ihn mit einem bildhübschen Mädchen und wollte zu ihm aber er sagte er hat vorher noch was zu erledigen ich könnte jetzt nicht zu ihm es gibt für mich viele Beweise das er oft bei uns ist.nicht nur in der Nacht nein wir machen sehr viele Fotos von unserem Enkelkind und da ich meistens ein Foto mehrmals mache sehe ich den unterschied wo er mit drauf ist es sieht aus wie ein Wirbelwind ein Sturm man kann es schwer beschreiben und er ist interesant wenn der kleine er ist 14 Monate in Marios Zimmer spielt es ist als wenn Mario mit ihm spielt da fängt ein Auto plötzlich alleine an zu fahren und der kleine schaut umsich als wenn er nach ihm schaut ich denke Kinder in dem Alter spüren noch viel intensiver als wir Erwachsenen.Ihr denkt jetzt die ist verrückt egal.nur wenn ihr es selber erlebt wisst ihr wovon ich rede.Ich denke auch nicht das es irgendwann besser wird dafür sind es ja unsere Kinder aber ich weiss auch wir werden uns wiedersehn wenn der letzte Vorhang für uns fällt.Und jeder Tag der vergeht kommen wir uns ein Stück näher er hat immer gesagt ich lebe nur einmal.Und er hat gelebt bis zur Krankheit....

Wünsche euch einen schönen Sonntag
mein Mann ist in der Sauna die Kinder
kommen zum Essen freu mich drauf.
Grüsse Roswitha

Hallo Roswitha,
ich finde es wunderbar, dass du so tolle Begegnungen mit deinem Sohn hast! Ich selbst bin felsenfest davon überzeugt, daß wir nach unserem körperlichen Tod in unsere Heimat der geistigen Welt heimgehen. Ich habe schon Begegnungen mit meinen heimgegangen Lieben gehabt. Ich selbst habe sogar den Tod meiner Mutter vorhergesehen.Wußte aber damals nicht, was ich sehen durfte. Ich habe es nicht verstanden. Ich habe auch schon 3 Jenseitskontakte mit meinem Sohn (über ein Medium) gehabt. Beim 2. Mal habe ich auf seinen Wunsch seine Partnerin mitgebracht. Sie war extra aus Berlin angereist. Ich habe gemerkt, dass sie bei der Sitzung sehr skeptisch war. Da hat das Medium gesagt, sie sollte die Kleene ...... grüßen. Seine Freundin war darauf in Tränen ausgebrochen. Sie hat mir erzählt, dass sie am Abend vorher immer gesagt hat, wenn du wirklich da bist, sag bitte meinen Kosenamen. Diesen Namen hatte ihr mein Sohn gegeben und kein anderer Mensch kannte ihn.Das Medium hat meinen Sohn auch vom Aussehen her, genau beschrieben. Ich hatte über diese Frau auch Kontakt zu meiner lieben Seelenfreundin, die leider vor gut 2 Jahren verstorben ist. Sie hat mir ihr Aussehen beschrieben und dann plötzlich gesagt, sie kannten sie ja gar nicht mit Haaren. Meine Freundin hat ihr dann erzählt, das wir uns nur mit Hüten und Kopftüchern kennen. Diese Frau wußte nichts von mir, ich hatte sie niemals vorher gesehen. Ich habe ihr dann erzählt, dass meine Freundin und ich an Krebs erkrankt waren und keine Haare zu der Zeit hatten.Ich könnte noch so viel darüber berichten. Also auch ich bin nicht plem,plem, sondern stehe mit beiden Beinen auf dem Boden, wie man so schön sagt.Dein kleiner Enkel kann bestimmt seinen Vater wahrnehmen, denn er ist noch sehr eng mit der Jeseitswelt verbunden.
Liebe Roswitha, freue dich und genieße es, daß deine Sohn bei euch anwesend ist. Ich bin immer sehr glücklich wenn ich einen meiner Lieben spüre,rieche oder höre(erst 1 x passiert).
Liebe Grüße Heidi.

Liebe Heidi
Ich werde euch noch mehr erzählen hab im Moment wenig Zeit geh gleich Arbeiten.Denke nächste Woche klappt es mein Mann hat auch diese Woche Urlaub und es nervt ihn wenn ich am P.C sitze.
Liebe Grüsse Roswitha

Liebe Carmen
das du dich länger nicht gemeldet hast,zeigt das es dir sehr schlecht geht ich könnte im Moment auch alles hinschmeissen und mich nur verkriechen,aber das geht nicht schließlich hast du und ich noch einen Sohn und die haben auch ein Recht auf Weihnachten auch wenn es uns noch so schwer fällt einen klaren Gedanken zu fassen ich denke den Geschwistern geht es auch nicht anders.Im Moment fühle ich mich als wenn man mir mein Herz herraus gerissen hätte das Leben ist nicht gerecht und wenn es eine Hölle gibt dann muss es hier auf Erden sein.Mit welchem Recht hat man uns unsere Söhne weggenommen.Das frage ich mich jeden Tag tausendmal.Und die Menschen um mich herum denken die Zeit heilt die Wunden und ich denke dann immer sie wissen nicht wovon sie reden nur wer das gleiche erleben muss weiss wovon wir reden.Ich wünsche mir was von dir zu hören.
Liebe Grüsse eine traurige Roswitha

Hallo Roswitha!
Du hast recht momentan geht es mir nicht so gut. An manchen Tagen hab ich wirklich Schwierigkeiten mich mit seinem Tod auseinanderzusetzen und hier zu schreiben. Ich sitze manchmal mit meinen Mann und den Kindern beim Essen,alle erzählen und ich werde immer ruhiger. Ich habe dann Markus vor Augen wie er aussah in den letzten Tagen, wie er ins Koma viel ......usw. Auch ich fühle mich als wenn mein Herz herausgerissen worden wäre. Jetzt muß ich schon wieder weinen. Ich kann das meinen Mann nicht immer sagen er trauert komplett anders. Um mich herum geht das Leben einfach weiter. Ich will niemanden mit meinen Gedanken und meiner Trauer belästigen. Nur hier im Forum kann mich "aussprechen". Ein Glück für mich Euch alle gefunden zu haben.
Trotz allem habe ich nicht vor mich gehen zu lassen und keine Lebensfreude mehr zu haben. Die Frage nach dem Warum wird niemals beantwortet werden. Durch dieses Forum weiß ich das ich kein Einzelschicksal habe. Krebs ist eine furchtbare Krankheit die Menschen jeden Alters treffen kann. Ich bete darum das irgendwann die Forschung so weit ist um etwas dagegen tun zu können.
Weißt Du was Roswitha, wir stützen uns jetzt gegenseitig und versuchen der nächsten Zeit kraftvoll entgegen zu gehen! :-)

Viele liebe Grüße
Carmen

Liebe Carmen
Ich denke unsere Männer haben einfach Angst das Thema anzusprechen weil sie denken wir verkraften das nicht,aber ich denke das macht alles nur noch schlimmer ich möchte so viel wie möglich über Mario reden dann hab ich auch die Gewissheit das er nicht vergessen wird.Auch sagte der Pfarrer wir sollen zu jeder Feier einen Stuhl für Mario immer frei lassen er saß immer rechts von mir leider hält sich keiner dran schade,nur wenn bei uns ein Essen mit Freunden statt findet bleibt der Platz neben mir für Mario frei.Mein Mann wird am 26.12
50 Jahre und es ist ihm nicht nach feiern und jetzt wo ich es jedem sagen muß kommt natürlich ja das muss jeder selber wissen.Obwohl ich immer sehr gerne viele Freunde eingeladen habe und schon morgens anfangen musste zu kochen so fehlt mir dieses Jahr irgendwie die Kraft dafür.Es ist ja nichts mehr wie es war sie fehlen ja überall und immer obwohl ich weiss das Mario sagen würde Papa feiere deinen Geburtstag wie immer ich bin bei euch vielleicht ist es ja der letzte wir wissen es ja auch nicht in diesem scheiß verdammten Leben.Was uns sehr hilft ist unser Enkelkind wenn er da ist geht die Sonne auf und wir können mit ihm lachen spielen und ich gebe ihm die Liebe für zwei.Ich bin froh das du auch noch zwei Kinder hast für die es sich zu Leben lohnt und immer wieder nach vorne geschaut werden muss irgendwie geht es ja immer weiter auch wenn unser Herz was anderes sagt.Ich werde heute auf den Weihnachtsmarkt gehn und versuchen Licht in meine Gedanken zu lassen.
Ich nehme dich in den Arm
und wünsch dir einen
schönen Sonntag Roswitha

Hallo Roswitha!
Wie ist es Dir denn ergangen in den letzten Tagen? Weihnachten rückt immer näher und ich kann den Gedanken daran langsam etwas ruhiger ertragen. Auf dem Weihnachtsmarkt war ich bis jetzt erst einmal. Ich ertrage es nicht. Markus hat letztes Jahr hier auf unserem Weihnachtsmarkt aushilfsweise mit verkauft. Dort habe ich ihn öfter besucht und Gesellschaft geleistet. Überall holt mich die Erinnerung ein.
Wie Du schon gesagt hast meine kleinen halten mich "aufrecht". Ich kann mich nicht hängen lassen. Mein jüngster (6Jahre) macht mir momentan Sorgen. Er hat mir gesagt das er Angst hat das wir alle sterben und er dann alleine auf die Beerdigung muß. Seine Worte waren genau: Mama ich schaff das nicht alleine. Was ist das für eine Horrorvorstellung für einen 6-jährigen!!! Ich war total erschüttert. Erst nach langen zureden hat er sich etwas beruhigt. Es ist sehr schwer die Kinder zu beruhigen wenn man selber nur noch weinen könnte.
Ich kann mir vorstellen das der Geburtstag von Deinem Mann Euch sehr beschäftigt. Trotzdem würde ich versuchen diesen Tag schön zu verbringen. Mario sollte einfach mit eingeschlossen sein. Man kann einen Geburtstag feiern und trotzdem an schöne vergangene Zeiten mit Mario denken und natürlich auch von ihm sprechen. Ich habe vorher schon mal geschrieben unsere Söhne hätten nie gewollt das wir aufhören zu leben. Dein Mann wird 50! Ihr habt seit dem letzten Jahr so viel mitgemacht laßt doch am 26.12. Licht in Eure Gedanken!
Ich hoffe Du verstehst mich nicht falsch aber ich empfinde es so in meinem Innersten. Es ist doch schon alles leidvoll genug.

Ich umarme Dich
Carmen

Hallo Carmen und alle anderen,
gestern habe ich meine älteste zu Grabe getragen.Sie durfte nur 24 Jahre alt werden.Sie litt seit 19 Monaten an Gehirntumore.Vorige Woche am Mittwoch schlief sie dann abends ganz ruhig und ohne Schmerzen ein.Ich bin nur so unendlich dankbar darüber,das sie bis zum Schluß keine Schmerzen hatte und zu hause einschlafen durfte.Im Kreise ihrer Familie.
Die letzten 14 Tage hat sie so enorm abgebaut das sie bettlägrig und pflegebedürfig wurde.Und das innerhalb von 14 Tagen.Das ist so unvorstellbar.Ich habe und bin zwar oft am weinen,aber irgendwie habe ich das Gefühl das ich innerlich abgestorben bin.Ist das normal?
Als mein Mann eben mitbekam das ich hier im Forum lese meinte er ich solle mir damit noch Zeit lassen.Aber ich kann nicht anders ich muß schreiben.Ich hoffe nur ich störe Euch nicht nicht.
Liebe Grüße an alle
Gabi

Hallo ihr Lieben
Ja Gabi das ist normal das du dich abgestorben fühlst ein Teil von uns haben unsere Kinder mitgenommen und das ist auch gut so wir lernen irgendwann mit diesem grossen Schmerz Verlust zu leben es gehört jetzt für immer zu uns und wird uns den rest des lebens begleiten bis wir uns auf der anderen Seite wiedersehn davon bin ich überzeugt ohne gross gläubig zu sein.Ja Carmen wir werden Freunde und Familie einladen zum Geburtstag meines Mannes Mario hätte es so gewollt.Wir haben von Mario ein grossen Bild malen lassen wo er sehr gut aussieht das hängt in seinem Zimmer und manchmal kann ich dann die Bilder der letzten Zeit etwas verdrängen.Du brauchst deinen Sohn nicht zureden es ist wichtig das er redet und das Gefühl hat seine Mama hört was ihn bewegt.Habt ihr ein Foto von deinem Sohn wo er auch eine Kerze anzünden kann oder mit seinem Bruder reden kann auch alleine das er ihm alles sagen kann was ihn traurig macht.Es ist und wird eine schwere Zeit und wir schaffen es nur mit Lieben Menschen an unserer Seite.
Liebe Grüsse
Roswitha

@ Carmen, Roswitha, Gabi,
ihr wißt ja, das der Heimgang meines Sohnes bereits im März 2002 war. Ich kann euch nur so viel mitteilen, daß eure Gefühle,Trauer, manchmal auch Wut auf das Geschehene, völlig normal ist. Ich braucht euch für eure Verzweiflung nicht schämen. Auch das Verhalten eurer Männer ist normal. Ich habe lange gebraucht zu verstehen (mit Hilfe meines Psycho-Doc), daß Männer völlig anders trauern und leiden als Frauen. Bei ihnen spielt sich das alles mehr im Kopf ab. Aber sie leiden dadurch nicht weniger als wir Frauen. Mein Mann kann jetzt erst, nach so vielen Monaten, mit mir richtig darüber sprechen. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich erst jetzt anfange meinen Sohn langsam loszulassen und seinen Tod zu aktzeptieren und anzunehmen. Es ist ein Gefühl, als ob um meine Trauer, im Herzen eine Kruste wachsen würde, die ab und zu mal wieder aufbricht, aber dann auch wieder zu wächst. Ich kann es nicht besser erklären, aber vielleicht versteht ihr was ich meine?Ich weiß aber auch, daß die kommenden Feiertage wieder Probleme für mich sind. Nur da muß ich durch,ob ich will oder nicht. Ich habe schon einmal geschrieben, daß ich mit meiner Krebserkrankung besser umgehen kann, als mit Dirks Tod.
Ich wünsche euch,dass es euch bald wieder etwas besser geht.
Mein Beileid an Carmen. In Gedanken umarme ich dich und wünsche dir viel Kraft!
Ich grüße euch! Rubbelmaus (vorher Heidi2000)

@ Gabi,
oh wie peinlich, ich habe mich vertippt.
Mein Beileid an Gabi. Ich umarme dich in Gedanken und wünsche dir viel Kraft.
Viele liebe Grüße, Rubbelmaus.

Liebe Gabi!
Erst mal mein herzlichstes Beileid. Ich weiß das Du schreckliches durchmachen mußtest. Auch ich bin froh das ich meinen Sohn bis zuletzt zuhause hatte und pflegen konnte. Wir werden diese Bilder in unserem Kopf niemals vergessen. Auch mein Sohn war bettlägrig und am Schluß ein voller Pflegefall. Es ist wirklich unfassbar wie schnell dann alles seinen Lauf geht. Als er gestorben war hatte ich auch erst mal das Gefühl vollkommen ausgebrannt zu sein. Ich konnte nicht mal weinen. Heute weiß ich das es eine Art Selbstschutz ist. Ich konnte erst mal nichts mehr an mich heranlassen. Das kommt jetzt langsam Stück für Stück. Das Erste was ich allerdings getan habe war hier im Forum zu lesen und Menschen zu suchen die auch so einen Schicksaalsschlag wie ich erleiden mußten. Auch wenn der Anlaß furchtbar ist freue ich mich sehr das Du den Weg hierher gefunden hast. Die Menschen hier haben mir schon an so manchen schlechten Tagen geholfen. Dein Mann macht sich sicher Sorgen um Dich das Du das hier gelesene nicht verkraften kannst. Auch mein Mann hat so gedacht. Schreib immer wieder wenn Du Trost oder jemanden zum Reden brauchst. Wir werden Dich alle verstehen denn wir wissen wovon Du sprichst!

Ich umarme und drücke Dich
Carmen