Unsere Zukunft löst sich gerade auf

[Grisu62]

Hi Ihr Lieben,

ich bin gestern ganz ohne äußeren Grund aus dem Tritt geraten und ins Loch gefallen...jetzt berappel ich mich langsam wieder, aber stellt euch vor - ich Rabenmutter habe vor lauter "Grauschleier" auf der Seele vergessen, dass heute Nikolaus ist... da ich Frühdienst hatte, musste ich schon um 7 Uhr am Schreibtisch sitzen (die erste Mail habe ich um 6.48 via Blackberry bearbeitet...) und um 9 Uhr erreichte mich eine (zu Recht) empörte SMS meiner Tochter, warum so gar überhaupt kein Nikolausgruß auf sie gewartet hätte...oh weh, sag ich da nur...gut, dass Wochenende ist.

Dabei ist eigentlich alles soweit im Lot, wie es bei uns noch im Lot sein könnte... mein Mann in der Türkei genießt die Sonne und das gute Essen. Wir skypen jeden Tag, aber da ist er meist fröhlich und zugänglich.

Weihnachtsgeschenke machen wir zum Glück schon seit vielen Jahren nicht mehr - aus der Zeit, als wir unser Haus gekauft haben, resultiert der Brauch, dass eine größere "schöne" Anschaffung, die eigentlich noch nicht dran ist, doch gekauft wird. Nur unsere Tochter bekommt sonst noch richtig Päckchen, aber das wird dieses Jahr durch die Flugreise auch anders - mal sehen, vielleicht machen wir mal einen Streifzug an den Juwelieren von Side vorbei und es gibt nur ein kleines, aber sehr feines Weihnachtsgeschenk für sie...

Und ja Mädels, ich empfinde es auch immer wieder als schwierig, wenn ich - durchaus wortgewandt - versuche, zu vermitteln, wie schwer es auszuhalten ist, den Partner zu verlieren ... das verstehen nur jene, die den gleichen Weg gegangen sind oder gehen... ich habe in den letzten Monaten meiner Mutter in Gedanken Abbitte geleistet, weil ich während der Krankheit meines Vaters (und ihres Partners !!) an mancher Stelle nicht so reagiert und ihr beigestanden habe, wie ich es heute tun würde...

@Klesi - soviel Kraft habe ich heute nicht übrig... aber fürs Daumendrücken hat es noch gereicht gib bald mal Bescheid, wie es ausgegangen ist !!

@Kolibri - hat sich Gruni inzwischen ein bisschen berappelt von seinem Sturz ?

Eine dicke Umarmung für alle
Grisu

[Kolibri62]

@Klesi.....Daumen sind gedrückt!

Kein Problem, der "Sturz" meines Mannes war ja nicht wirklich schlimm. Er ist schon ganz ander, ob man richtig hinfällt, oder nur quasi ohnmächtig wird! Er ist ja nur in sich zusammengesackt! Und soll ich euch was sage, ich hatte so gar kein schlechtes Gewissen weil ich lachen musste! Sah irgendwie aus wie ein cartoon!

Es geht ihm allerdings unverändert schlecht! Stent und Lymphknoten nehmen platz weg, somit kann er schlechter atmen!
Durch die Blutung nach dem Stenteinsetzen ist Hb abgefallen. Also auch nicht so dolle für den Sauerstofftransport!

Er läßt sich total hängen. Sitzt nur rum und starrt vor sich hin oder schläft.
Ich bin mir sicher, dass die Depression immer schlimmer wird, aber davon will er nichts hören.
Er will nicht mit mir reden, weil ich immer nur das Gleiche frage!!??

Aber gut, da muss ich durch. Über eine Bestrahlung ist noch nicht entschieden.
Wohl Anfang nächster Woche. Der Hersteller aus den US hat sich noch nicht gemeldet.

Ich werde heute auf unsere Weihnachtsfeier gehen! Eine Kollegin hat mich solange bearbeitet, bis ich zugestimmt hab! Sie holt mich sogar ab und bringt mich wieder heim!

Es stimmt schon, was ihr da so alle schreibt, es kann niemand nachvollziehen, wie es uns geht! Eigentlich sind wir ganz alleine!
Aber ich fühle mich trotzdem von meinen Freundinnen verstanden! Sie sind sehr besorgt und bieten immer Hilfe und Gespräche an Tag und Nacht. Ohne dabei aufdringlich zu sein.
Vielleicht wird sich das ändern, wenn es mit meinem Mann weiter bergab geht!
Im Moment habe ich das Gefühl, es ist unser letztes Weihnachten!
Fühlt sich allerdings sehr unwirklich an!
Bin wie im Nebel, kann es gar nicht beschreiben.
Funktioniere nur....total rational....hoffe nur, dass ich nicht irgendwann zusammenklappe.
Macht mir schon bedenken, dass ich so keine Angst, Panik oder Traurigkeit empfinde! Bin einfach leer.
Alles Liebe euch Allen

[Nicole13]

Hallo Kolibri!

Das was Du so schreibst, passt eins zu eins auf unsere momentane Situation. Ich denke, meiner hat auch Depressionen. Wen wundert es. Es verschlechtert sich alles. Und ihm geht es wahnsinnig schlecht. Trotz der ganzen Chemos. Wer soll da noch gut gelaunt und positiv denkend sein?? Selbst er dann nicht mehr, wo er der Befürworter des positiven Denkens ist. Aber irgendwann holt einen die Realität ein. Mir tut es wahnsinnig leid, dass unsere Männer gerade jetzt so leiden müssen.
Meiner liegt jetzt schon den 2. Tag im Bett. Der Bauch macht ihm beim Treppesteigen zu schaffen und da er unter Durchfall leidet, bleibt er oben. Unser Gäste-WC ist unten noch nicht fertig. Er schafft es so schnell dann nicht mehr nach oben. Das macht ihm sehr zu schaffen.Wenn ich darüber nachdenke, was aus ihm die letzten Monate geworden ist, könnte ich heulen.
Am Dienstag muß er wieder ins Krankenhaus. Habe ihm schon gesagt, er solle wirklich alles dort erwähnen, was jetzt wieder war. Kann doch nicht sein, dass sie trotzdem alles weitermachen wie bisher. Ich weiß auch nicht, wie sie dieses scheiß Wasser aus dem Bauch kriegen sollen. Es ist so schrecklich.....

Grisu, da merkt man doch erstmal, dass man nur noch funktioniert. Bald hast Du es ja geschafft. Denke, du mußt auch nur noch 10 Tage arbeiten, oder? Ich ja und bin heil froh, ein paar Tage länger schlafen zu können und nicht mehr soviel rumfahren zu müssen. Denke ja mal nicht, dass die im KH die Chemo über Weihnachten machen. Hat da jemand vielleicht Erfahrung?
Auf der anderen Seite würde es mich nicht wundern, wenn man so wenigstens das eine oder andere Bett finanziert kriegt.

Wünsche Euch trotz allem einen schönen Nikolaustag und Dir, Kolibri noch eine schöne Weihnachtsfeier dazu. Etwas Tapetenwechsel tut so gut.....

LG

[buffy197111]

Zu der Frage, ob jemand etwas nimmt: JA! Lange habe ich es mit homöopathischen Mitteln versucht wie Neurodoron und SchüsslerSalzen, was mir auch bedingt geholfen hat. Aber dieses Jahr ist es immer schlimmer geworden. Ich war als mein Mann dieses mal operiert wurde, nur noch ein Wrack, ich habe auch nur noch funktioniert, aber sehr schlecht. Keinen Schlaf mehr gefunden, konnte nicht mehr richtig denken, konnte schlecht Mensch um mich ertragen, wollte nicht viel reden, habe oft mitten im Satz nicht mehr gewusst, was ich sagen wollte, die Vorstellung die Spülmaschine ausräumen und die Wäsche aufhängen zu müssen, hat mich überfordert und zum Schluss bei einem nörgelnden Kunden am Telefon angefangen zu heulen

und das passiert mir? Der immer starken Powerfrau? Da habe ich endlich die Reißleine gezogen, das hat mir meine beste Freundin schon lang geraten, und bin zum Doc gegangen. Der hatte mich ja für 1 1/2 Wochen krank geschrieben und mir ganz leichte Anti-Depressiva verschrieben. Ich hatte auch erst überlegt, ob ich die nehmen soll und danach gegoogelt. Habe mich dann entschlossen immer nur eine halbe Tablette zu nehmen. Hatte auch die erste Woche einige Nebenwirkungen gespürt. Das wird aber weniger, dafür spüre ich jetzt nach 2 1/2 Wochen schon eine leichte Verbesserung.

Ich bekomme so langsam so ein "leck mich am Arsch"Gefühl. Nicht, dass ich gefühlskalt werde, aber es juckt mich alles nicht mehr so doll. Bin nicht mehr überfordert. Kann sogar wieder richtig lachen. Schlafen geht auch schon besser, liege nicht mehr stundenlang wach und das Gedankenkarussel dreht nicht mehr so doll. Und ... normalerweise habe ich meinen Kummer versucht wegzunaschen, was natürlich nicht geht, im Moment habe ich nicht mehr das Gefühl, dass ich naschen muss, damit es mir besser geht.

[monika100]

Hallo Nicole,

wäre vielleicht ein Toilettenstuhl eine Alternative, damit dein Mann nach unten kommen kann und nicht immer oben im Bett liegen bleiben muss??
Er bräuchte den ja auch wirklich nur dann benutzen, wenn "es" ganz eilig ist und er es wirklich nicht mehr nach oben schafft.

Ich weiss ja nicht, wie dein Mann reagieren würde.
Die Einen sagen vielleicht "Gute Lösung, so bin ich unten und mehr integriert im Alltag" und ein Anderer fühlt sich damit vielleicht noch kränker als er ist.

Ich hoffe, dass du wenn du frei hast wenigstens ein bisschen zur Ruhe kommt.

Drück dich,
Monika

[precious]

Hallo Nicole, hallo Kolibri,

ich geselle mich als Gleichgesinnte dazu.
Stefan gins die letzten zwei Wochen auch zusehends schlechter, die letzten Tage kam er kaum aus dem Bett, und wenn, nur unter Schmerzen und größter Anstrengung. Schlimmer ist jedoch die Antriebslosigkeit, das sich-hängen-lassen. Und das, wo er normalerweise ein großer Kämpfer ist. Die letzten Tage äußerte öfter: "ich kann nicht mehr" und "ich will nicht mehr".
Es ist für mich zur Zeit sehr schwierig auszuhalten, ihn so leiden zu sehen. Die ganze Zeit über bin ich auch sehr dünnhäutig, komme selbst auch an den Punkt: ich kann nicht mehr. Aber der Weg geht eben nur vorwärts, in die mehr als ungewisse Zukunft.
Es tut mir gut, dass ihr da seid!

[Kolibri62]

Hab ich ganz vergessen:

ES TUT MIR AUCH GUT, DASS IHR DA SEID!!

Und mir "zuhört"!!!!!

DANKE

Grisu halt die Ohren steif! Ist bald rum!

[Nicole13]

Hallo Ihr Lieben!

Mensch, was ist das für ein Jahr gewesen??? Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass das nächste noch schlimmer und anstrengender wird. Aber bei mir ist schon mal ein Teil vorprogrammiert. Ab Juli ist meine Firma, wo ich arbeite, dicht, sprich, ich suche jetzt eigentlich schon einen neuen Job. Also könnte das nächste Jahr tatsächlich dieses noch toppen!!! Wollen wir es mal nicht hoffen!!!!!!!!!!!!!!!!!

Zum Toilettenstuhl: zu Beginn unserer Krebskarriere meinte ein Arzt, er bräuchte einen. Den hat er mehr als dankend abgelehnt. Also kam dieses Thema nicht wieder zur Sprache. Ich denke, nächstes Wochenende ist auch das Gäste WC fertig. Dann hat sich das Thema Gott sei Dank erledigt.
Mir tut es zwar in der Seele weh, wenn er oben im Schlafzimmer so abgeschottet liegt, aber ich denke mir dann, es ist definitiv besser für ihn. Gestern meinte unser Hausarzt wohl, er sollte es vermeiden, alleine die Treppe zu benutzen. Klar, aber es geht schon mal nicht anders. Muß ja leider Talers verdienen..............
Ansonsten bete ich inständig, dass er am Dienstag im KH mal die Klappe aufkriegt und den jetzigen Aufenthalt zu Hause nicht beschönigt und alles sagt, was so war. Ich sehe zwar auch schon mal einen Arzt, aber die haben ja immer DAUERSTRESS!!!!!!!!!!! Es kann doch nicht sein, dass er sich durch die ganzen Chemos quälen muß, die nichts bringen. Und dass sie sich noch keine ernsthaften Gedanken um den Bauch gemacht haben. Der ist nun mal das größte Problem.
Naja, muß man alles nicht verstehen........

Ich wünsche Euch allen einen schönen Samstag. Hier scheint die Sonne, da geht es mir gleich viel besser.

Also, liebe Grüße und bis später mal.

Nicole

[buffy197111]

Wenn ich eure Beiträge lese, kann ich auch nur sagen, bei allem Mist geht es meinem Mann dann doch noch verhältnismässig gut. Zur Zeit lässt er sich aber auch sehr hängen. Liegt es eventuell auch an der Jahreszeit?

Zu allem Überfluss hat er jetzt auch noch einen Harnwegsinfekt. Das kommt wohl immer noch von dem Katheter. Er hat wohl schon länger Probs beim Pinkeln, aber mir erst am Donnerstag davon erzählt...arghhhh...gestern musste er zur Verlängerung der AU eh zum Doc und hat es zum Glück auch gesagt, jetzt nimmt er Antibiotika. Vom Durchfall hat er dem Doc natürlich nix gesagt...warum auch....grrrrrrr

Mir tut es auch verdammt gut, mich mit euch austauschen zu können. Ich war ja auch schon 2x bei der Onko-Psychologin, aber mir hilft es mehr, mir hier alles von der Seele zu schreiben, als mit der Psychologin zu sprechen. Sie kann doch gar nicht nachvollziehen wie es mir geht. Aber das muss auch jeder für sich entscheiden.

[Doris 56]

Hallo Mädels,

Mel- mir geht es auch so, ich bin so froh mich austauschen zu können. Meine Tochter will mich auch immer zum Psychologen schicken aber wo ist der abends oder am Wochenende, wenn es besonders schlimm ist. Mein Mann lässt sich seid der Diagnose hängen. Fernsehsessel und Bett sind seine Aufenthaltsorte, auch als es noch besser ging. Jetzt mit den vielen Morphintabletten und trotzdem noch Schmerzen kann ich es ja verstehen. Aber ich muss alles allein machen, alles allein entscheiden, dass kostet soviel Kraft. Man ist nur noch müde und traurig.

Nicole- es tut mir so leid, dass du deinen Job verlierst. Meine Mutter sagte immer: Gott gibt einem nur soviel auf wie man tragen kann. Ich glaube bei uns testet er es ganz schön aus.

Wie ist das bei euch mit dem Selbstbewusstsein? Meins schwindet immer mehr. Mir fehlt es auch mich mal als Frau zu fühlen. Sich mal wieder richtig hübsch machen, Spaß zu haben, ist schon so lange her. Ich versuche immer mich nicht gehen zu lassen, aber es schleicht sich immer öfter der Gedanke ein "wofür eigentlich".

LG Doris

[Judi]

hallo Mädels,

Das mit dem Selbstbewusstsein ist bei mir genauso, hab es zwar geschafft mir ein paar neue Teile zu kaufen, aber keine Lust dazu sie auch zu tragen. Ich war gestern auf Weihnachtsfeier meiner Firma, hab mich da in eine Strickjacke gehüllt und so hab ich mich dann auch gefüllt. Alle mit Partner und am Händchen halten, schön gekleidet und geschminkt, ich hatte einfach keine Lust dazu. Ich habe mich sehr unwohl gefüllt und völlig überflüssig. Ich hätte mich am liebsten in eine Decke gehüllt.

Ich mag kein Parfum mehr auflegen, für was auch. Zuhause laufe ich in Schlapperklamotten rum, muss ja auch stândig irgendwelche Verbânde anlegen oder Nahrung anhängen, da tropft hier mal was und da mal was. Ich versuche auch mich nicht gehen zu lassen, da ich ja täglich ins Büro muss.

Ich habe auch oft keine Lust nur für mich was zu tun und ich ertappe mich auch mal dabei dass ich, wie mein Mann, am liebsten unter der Decke auf der Couch meinen Tag verbringen möchte.

ich bin froh dass ich hier immer gute Zuhörer finde. Lieben Dank Judi

[precious]

hallo ihr lieben,
ich beteilige mich auch nochmal, weil mir auch gerade heute das Thema "Mir fehlt es auch mich mal als Frau zu fühlen" plötzlich präsent war. Dazu gehört für mich als Teilaspekt auch das hübsch machen und Ausgehen, aber mir geht’s auch in Bezug auf die Partnerschaft so. Für meinen Mann bin ich natürlich da - als Beistand, mit allem was ich beitragen kann. Bei aller Krankheit und Einschränkung ist doch das 'als Frau wahrgenommen werden' völlig verloren gegangen. Daran knabbere ich auch immer wieder.
Alles Gute Euch!

[Lady Libelle]

Erst mal wünsche ich euch einen angenehmen 2. Advent!

Psychologin: ich bin bei einer Psychologin! Was soll ich sagen, was ihr nicht schon wisst oder vermutet?! Sie ist nett und gibt mir einiges zum Nachdenken! Sie sagt, sie versucht mich zu stärken, auf das "Danach"! ABER nur jemand der einen Partner hat, wie wir, kann fühlen, was wir fühlen und durch machen!!!

Es ist bei mir auch so, dass hier schreiben und hier Teile eures Schicksals zu lesen, teilzuhaben, mich am meisten stärkt, weiterzumachen, durchzuhalten und vor allen, mich nicht sooo alleingelassen zu fühlen!

Habt einen ruhigen Tag
Libelle

[Lady Libelle]

Klesi

"und versuchen nicht auch noch bei Kleidung oder einem einfachen Parfum den Krebs gewinnen lassen"

Damit hast du mich gerade wachgerüttelt!!! Stimmt, wir dürfen das Biest nicht gewinnen lassen!

[buffy197111]

Moin...

... es gibt bei mir Tage, da ist mir mein Aussehen schnurz, aber es gibt auch Tage, an denen ich Lust habe mich wieder etwas herauszuputzen, auch für meinen Mann. Denn zum Glück betrachtet er mich nicht nur als seine Krankenschwester. Aber im Grunde natürlich für mich. Ich möchte natürlich auch weiterhin als Frau wahrgenommen werden. Aber das geht auch nur, wenn der Geist wieder frei ist. In Zeiten, wo es meinem Mann richtig schlecht ging, war das natürlich völlig unwichtig.

Durch die Krankheit habe ich auch gelernt, wieder viel mehr allein etwas zu unternehmen. Ich war zum Beispiel dieses Jahr für 4 Nächte allein im Urlaub. Hatte mir ein kleines Hotel mit Wellnessambiente gesucht. Tagsüber bin ich allein wandern gegangen. Das tat richtig gut. Nur das Abendessen allein war etwas öde. Ich hatte Glück mit dem Wetter und einen tollen Balkon, so dass ich es mir nach dem Essen mit einem Viertel Wein und einem Buch auf dem Balkon gemütlich gemacht hatte. Danach war ich echt stolz auf mich.