Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

Habe auch noch was gefunden:

Was ist eigentlich Politik ?

Ein Sohn fragt den Vater:
"Papi, was ist eigentlich Politik ?"
Da sagt der Vater:
* Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
* Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
* Der Opa paßt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
* Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
* Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk
* Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft

Hast Du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politk ist.

"JA", antwortete der Sohn:

* Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse.
* Die Gewerkschaft schaut dabei zu,
* während die Regierung schläft.
* Das Volk wird vollkommen ignoriert,
* und die Zukunft liegt in der Scheiße.

Das ist eigentlich Politik !

Ein großes, wenn nicht das größte Problem bei der Partnersuche ist die Schüchternheit.Grausame Hemmungen machen es oft unmöglich, dem oder der Angebeteten die eigenen Vorzüge in angemessener Weise darzustellen. Nicht anders erging es dem Xaver. Er, ein sauberer Bauernbursche, hat beim Tanzen das Mädchen seiner Träume getroffen, die Gelegenheit aber wegen des berühmt-berüchtigten Knödels im Hals ungenutzt verstreichen lassen. Aber der Xaver ist ein Hund. Er hat ihre Adresse herausbekommen und schreibt ihr folgenden Brief:


Liebe Zenz,

jetzt sitze ich dahoam und jetzt muß ich dir einmal wos schreiben, was ich mir gestern beim Tanzen nicht sagen getraut habe. Und darum muß ich dir jetzt schreiben.
Ich bin sexundzwanzig Jahre old und habe mich gestern sakrisch gefreit, daß du mir
keinen Korb nicht gegeben hast, wie ich dich geholt habe um halbe zehne.
Ich habe dich nicht einfach so geholt, sondern weil du mir gefallen hast und weil ich darum unbedingt mit dir tanzen habe wollen.
Dann haben wir gedanzt. Ich weiß es noch:
"Aber dich gibt's nur einmal für mich"
haben sie gespielt. Ein so schönes langsames Liedel, da hat man so schön miteinander schmatzen (reden) können.
Oh Zenz, weißt es noch? Wir haben über die Kapelle geschmatzt, daß sie gut spielt und daß ich sie schon so oft gehört habe. Und du hast "ja" gesagt und sonst nix.
Weil du so wenig gesagt hast, habe ich mir auch nimmer recht getraut und wir haben staad (stumm) weitergetanzt.
Aber ich muß dir noch so viel sagen und jetzt schreibe ich es dir. Ich habe dir ja schon geschrieben, daß ich sexundzwanzig Jahre old bin und ich habe noch kein Weib.
Warum nicht, weiß ich nicht. Weil mein Weib hätte es einmal nicht schlecht bei mir, das sag ich dir.
Wir haben vier Kej (Kühe) daheim und die heißen Alma, Berta, Cäcilia und Nr.4.
Alma ist schwanger.
Die Kej melkt meine Mutter noch mit der Hend. Aber wenn ich ein Weib habe, kaufe ich ihr eine Melkmaschine. Dann geht's schneller und sie wird nicht so dreckig, mein Weib.
Die Kej müssen sich halt daran gewöhnen und am End schlagen sie am Anfang ein bisserl aus, aber das wird schon mit der Zeit. Wir haben einen 25er Bulldog. Den kann man für alles brauchen. Auch im Wald, weil er nicht groß ist und man kann darum auch auf den schmolen Waldwegen fahren mit ihm. Mein Weib muß nicht Bulldog fahren können, aber es geht ganz leicht und ich lerns dir.
Mein Weib kann sich auch was schönes zum Anlegen kaufen. Einen Mantel und ein Kleidel und von mir aus noch etwas, wenn sie unbedingt will, weil ich im Winter auf die Arbeit gehe und ein Geld verdiene.
Sie braucht aber daheim nicht alles alleine machen, wenn ich auf der Arbeit bin. Mein Vater und meine Mutter sind erst 58 Jahre old, sie sind gleich old, und in der Frühe bin ich noch zum Füttern da und aufd Nacht schon wieder.
Mein Weib muß mir nur etwas gutes kochen und meine Sachern immer sauber waschen. Aber da hilft ihr meine Mutter auch, hat sie gesagt.
Und einmal möcht ich auch ein kleines Kind und am Ende noch eins oder zwei. Dann hat mein Weib eine Beschäftigung, wenn ich auf der Arbeit bin.
Einmal in der Woche gehe ich zum Schafkopfen zum olten Wirt hinab, aber um Punkt zwölfe bin ich schon wieder daheim. Bloß wenn einer von den Schafköpfen Geburtstag hat, dann kanns länger werden.
Aber dafür gehe ich mit dir auf den Feierwehrball, da leg ich die Uniform an und du ein langes Kleidel. Und dann tanze ich mit dir, bis mir der Dreck herunterrinnt.
Und dann gehe ich mit dir in die Bar hinauf und wir schmusen ein weng. Ich darf gar nicht daran denken.
Ja, liebe Zenz, so schön wirds mein Weib einmal haben. So schön hats nicht leicht eine.
Ich weiß, daß du mich magst, weil sonst hättst du nicht mit mir danzt.
Aber du mußt mir nicht gleich schreiben, wenn du heiraten willst. Aber bis zum August sollte es schon sein, weil mein Vater geht im September auf eine Kur wegen seim Reimatismus und dann brauchen wir ebbern (Jemand) zum Erdäpfelklauben.


Dein dichliebendes
Xaverl

Irgendwo aus dem Internet:

Der eine Fehler bei Frauen

Als Gott die Frau erschuf, war er schon bei seiner sechsten Überstunde.

Ein Engel erschien, und fragte "Warum verbringst du so viel Zeit damit???"

Gott antwortete "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und kleinen Snacks ernährt.
Sie muss einen Schoß haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können.
Sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann, von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird alles nur mit zwei Händen machen."

Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen, um sie fertig zu machen."
"Das werde ich nicht" protestierte Gott " Ich bin so nah dran, diese Kreation, die mir so ans Herz gewachsen ist, zu fertigen. Sie kann sich bereits selbst heilen UND kann 18 Stunden am Tag arbeiten"
Der Engel trat näher und berührte die Frau, "Aber du hast sie so weich gemacht, Gott"
"Sie ist weich" stimmte Gott zu, "aber ich habe sie auch hart gemacht.
Du hast keine Ahnung, was sie dulden bzw. durchsetzen kann."

"Wird sie denken können?", fragte der Engel.
Gott antwortete, "Sie wird nicht nur denken können, Sie wird erörtern und verhandeln können ... besser als ein Mann."
Der Engel bemerkt etwas, streckt seine Hand aus, und berührt die Wange Der Frau. "Oops, es sieht aus, als hättest du eine undichte Stelle in diesem Modell.
Ich habe dir gleich gesagt, das das alles zu viel Arbeit für einen Tag ist.""Das ist keine undichte Stelle" korrigierte Gott, "das ist eine Träne"
"Für was ist die Träne?" fragte der Engel
Gott antwortete, "Die Träne ist eine Möglichkeit, mit der sie ihre Freude, ihren Schmerz, ihren Kummer, ihre Enttäuschung, ihre Liebe, ihre Einsamkeit, ihr Bekümmernis und ihren Stolz ausdrücken kann."
Der Engel war beeindruckt, "Gott du bist ein Genie. Du hast an alles gedacht! Frauen Sind wirklich erstaunlich."
Und sie ist es wirklich! Frauen haben Stärke, um Männer zu erstaunen.
Sie ertragen Not und tragen Belastungen, aber sie halten immer Freude, Liebe und Glück in sich. Sie lächeln, wenn sie schreien möchten. Sie singen, wenn sie weinen möchten. Sie weinen, wenn sie glücklich sind und lachen, wenn sie nervös sind. Sie kämpfen für das, an das sie glauben. Sie stehen auf
gegen Ungerechtigkeit. Sie akzeptieren kein "Nein" wenn sie denken, dass es eine bessere Antwort gibt. Sie gehen ohne alles, damit Ihre Familien haben, was sie brauchen. Sie gehen zum Doktor mit einem ängstlichen Freund. Sie lieben ohne Vorbehalt. Sie weinen, wenn ihre Kinder hervorragende Leistungen erbringen und jubeln, wenn ihre Freunde Auszeichnungen bekommen. Sie freuen sich, wenn sie von einer Geburt oder einer Hochzeit hören. Ihre Herzen brechen, wenn ein Freund stirbt. Sie sind bekümmert über den Verlust
eines Familienmitgliedes. Sie sind stark - auch wenn sie denken, dass es keinen Ausweg mehr gibt. Sie wissen, dass ein Kuss und eine Umarmung ein gebrochenes Herz heilen können.
Frauen gibt es in allen Formen, Größen und Farben. Sie würden zu dir fahren, fliegen, laufen, rennen oder E-Mailen nur um zu zeigen, wie sehr sie sich um dich kümmern. Das Herz einer Frau ist das, was die Welt zu einem schönen Ort macht.
Sie bringen Freude, Liebe und Hoffnung.
Sie haben Mitgefühl und Ideale.
Sie geben ihren Freunden und ihrer Familie moralischen Beistand. Frauen haben wichtige Dinge zu sagen und geben ALLES!!!

Wie auch immer ... wenn es einen Fehler bei Frauen gibt, ist es der, dass sie vergessen, was sie WERT sind.

Liebe Grüße
Biggi

[Rubbelmaus]

@ Biggi,
danke, jetzt weiß ich auch endlich warum ich stolz darauf bin, eine Frau zu sein!
Liebe Grüße Rubbelmaus<img src=http://www.world-of-smilies.com/smiliesgenerator/quote.php?smilie=35&mytext=Ein+Hoch+auf+die+Frauen &schriftgroesse=10&textfarbe=%23FF0000&umrandung=% 23000000&submit=Smilie+erstellen&hintergrund=%2300 66FF>

[Rubbelmaus]

Mist, das mit dem Bild hat nicht geklappt. 1x versuche ich es noch!

Danke Biggi und Rubbelmäuschen,

deshalb hat der liebe Gott aus seinem
"ersten stümperhaften Versuch" auch einen Mann gemacht, weil ihm erst beim zweiten Versuch "etwas wirklich wahrhaft Schönes, Großartiges und Einzigartiges" gelungen ist!!!!!!
Das wußte und sagte ich ja immer schon zu meinem "heißgeliebten Lionman"!!!

Drück Euch mal ganz feste, weil wir "Weiber" müasn zamholtn!!!!

Euer Lenilein

[Rubbelmaus]

Genau Leni, als Gott den Mann erschuf, hat s i e nur geübt!
Aber 1b-Ware kann ja auch ganz gut sein. Ich bin mit meinem Zuckermann ja schließlich nächsten Monat 38 Jahre verheiratet.
Viele Bussigrüße Rubbelmaus

Mädels,

wer hat eigentlich den "lieben Gott" erschaffen?????

Sollte Rubbelmaus etwa doch recht haben, daß "sie" schon eher da war?????

Grüßle und Knuddele von
Leni

Die Fee:

Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60igsten Geburtstag feierte.

Während der Feier erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, hätten sie und ihr Mann je einen Wunsch frei.

Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können.

Die Fee schwang ihren Zauberstab und ...

die Reisetickets erschienen in der Hand der Frau.

Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: " na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und …

Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt...

Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite ……

(Oh Wolfgang, verzeih mir!)
Biggi

[Inge Payne]

Bios an Windows


Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows:
"Was soll ich´n damit?!"

Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."

Windows:
"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."

Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."

Hallo Inge!
Einfach köstlich - muß ich gleich für meinen Mann ausdrucken. Der lacht sich schief und krumm.

Liebe Grüße
Biggi

Super Ingele,

finde ich einfach klasse, diese Beiträge!

Alles wieder ok "Hinterteilmäßig"????????

Knuddel Dich mal tüchtig!

Liebe Grüße an alle von

Leni

Das AOL Tagebuch (Claudius, 20. Apr 1999, 01:37:13)

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's.
Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuehr. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

<

Einfach suuuuuper-schöööööön,

aber ich frage mich, warum der Typ nicht den Boris Becker angerufen hat wegen dem AOL, denn der war gleich drin!!!!!!!!!!

Fragt sich nur, wo???????

Knuddler von

Leni

[Inge Payne]

hallo biggi,

einfach köstlich, bin aus dem lachen gar nicht mehr rausgekommen.danke!

hallo leni,

hinterteilmässig geht es mir gut, kann sogar schon wieder auf den backen sitzen und das ganz ohne probleme.
aber meinem mann geht es vorderteilmässig nicht so gut, er hat eine blasenentzündung mit starken brennen beim pisseln. da hat er jetzt davon, immer über mich zu lachen!

dicke umarmung
inge p.