Goodbye my love goodbye

[nhkjk]

Hallo mein lieber Schatz,
wie Du bestimmt weißt, habe ich mich heute aus dem Thread Magenkrebs verabschiedet, da dieses Thema ja nicht mehr unser Thema ist. Ich will und muss Dir aber noch schreiben und Dir so viele Sachen sagen, die ich Dir nicht mehr sagen konnte oder kann. Du hast bei einem unserer letzten Gespräche, als ich geweint habe bzw. sagte, dass ich so viel Zeit mit rummotzen vergeudet habe, gesagt, dass ich nicht so viel grübeln soll. Scha´tz aber so bin ich nunmal. Du hast immer alles in Dich reingefressen und nie rausgelassen. Erst jetzt kommt nach und nach raus, was Du nicht rausgelassen hast und dass Du eigentlich schon irgendwo alleine warst. Es waren nur wir, d.h. die Kinder und ich, die Dich interessiert haben. Du hast mich manchmal bzw. selten verstanden, wenn ich die Nacht zum Tage gemacht habe und mit Leuten 4 oder 5 Stunden unterwegs war. Dann hast Du immer gesagt, was habt ihr euch denn so viel zu erzählen. Ja Du hast ja recht, aber eigentlich wußtest Du auch, das ich das brauche. Deswegen schreibe ich Dir auch hier, denn ich brauche es einfach.
Mein Engel Ich komme mir vor als hätten wir beide gerade Jahre diese Scheiße durchlitten. Wenn ich mir vorstelle, dass DU am 10.4. wegen eines vermeintlichen Bandscheibenvorfalls zum CT gegangen bist, da ein Wirbelbruch festgestellt wurde und dann anläßlich der OP Metastasen an der Wirbelsäule festgestellt wurden, aber mit der Prognose, das wird schon wieder.
Dann kam es Schlag auf Schlag..Durchbruch des Magenkarzinoms... Nierenversagen, Dialyse usw usw. und dann bist Du am 30.6. um 05:30 friedlich eingeschlafen.
Schatz.. Ich liebe dich, Schatz ich vermisse Dich.. Schatz ich brauche Dich... Schatz komm zurück..
Mir geht so viel im Kopf herum.. Ich wußte ja, wenn ich weg war, du hast auf mich gewartet, ich wußte Du bist da und jetzt...
Ich habe Dir auch mal gesagt, dass Du der einzige Mensch auf der Welt warst, der mich zum weinen gebracht hat.. ja und jetzt bleibt dies.. denn wegen keines Menschen habe ich je so viel Tränen geweint.
Schatz ich melde ich heute nochmal,.,. denn jetzt muss ich nochmals zu Dir, um Dich ein letztes Mal zu sehen und dann ist die Gedenkfeier in dem Palliativhospital und dann sehe ich Dich rein körperlich nie wieder..
Alles Liebe mein geliebter Schatz..
Deine Nina

[sara2]

Hallo Nina,
eigentlich weiss ich gar nicht, was ich schreiben soll.
Ich habe mich so durch die letzten Berichte von Dir gelesen und bin sehr berührt. Das ging ja alles ganz schön schnell bei euch - von der Diagnose bis jetzt, wo er im Traumland ist. Ich bewundere dich, wie stark du wirkst. Es ist schön, dass Du trotz allem schreibst, du bist neugirig auf das Leben und möchtest für deine Kinder da sein. Nicht alle haben diese volle Stärke in sich.
Verglichen zu Dir und deinem Mann, traue ich mich fast gar nicht von mir zu schreiben. Aber irgendwie erinnerst du mich, in dem was du geschrieben hast, teilweise an mich selber. Vergleichen kann ich nur, die unfassbarkeit, dass alles so schnell geht. Bei meinem Freund (27) wurde im April 2006 ein myxoides Liposarkom (18 cm!) im linken oberschenkel entdeckt, wo 3 andere Ärzte 9 Monate von einer Krampfader ausgegeangen sind!!! Chemo hätte ihm sonst vielleicht erspart bleiben können.
Zumindest ist er jetzt auf gutem Wege der Besserung und in der OP vor 3 Wochen konnte alles erfolgreich entfernt werden. Nächste Woche wird er die Reha antreten.
Ich weiss nicht, ob es zu gewagt ist, zu schreiben, dass ich Dich zumindest teilweise verstehen kann, weil die Prognose meines Freundes am Anfang auch gar nicht gut aus sah...Die Ängst und Gedanken kenne ich.
Und dass Du jetzt noch alles andere paralel machst, bewunder ich sehr.
Ich wünsche Dir alles erdenklich gute und viel Kraft für die Zukunft.
Liebe Grüße, sara

[nhkjk]

Hallo mein geliebter Schatz. Jetzt ist es genau eine Woche her, dass DU nicht mehr da bist. Es ist irgendwie Wahnsinn, wie schnell die Zeit vergeht. Ich bin jetzt mal wieder in der Schweiz und bereite alles für unseren Umzug vor. Du hättest Dich so gefreut, wenn es Dir noch möglich gewsen wäre mitzukommen. Hier ist ein See, an dem DU hättest sitzen können, Du hättest Boot fahren können und und und. Und jetzt, jetzt bist DU nicht mehr da.. Schatz ich vermisse Dich. Ich mag es nicht Entscheidungen alleine zu treffen, na gut, eigentlich habe ich das zwar immer irgendwie gemacht, aber nicht so richtig. DU warst ja da und hast mir meistens irgendwelche korrekten Einwendungen gebracht. Ich sehne mich nach DIr. Ich habe Dein Kopfkissen dabei, welches noch Deinen Geruch in sich trägt und schlafe damit jede Nacht ein. Ich höre dann abends unsere Lieder und entschlummere dann richtig seelig, denn irgendwie bist Du dann halt da. Ich vermisse DIch so, vor allem wenn mir bewußt wird, dass ich dich nie wieder sehen, berühren, fühlen riechen usw. kann.. Du bist einfach weg.. Die ganze Zeit wußte ich, ich muss nur in das Krankenhaus fahren und dann bist du da und wir unterhalten uns.. That's it.. ABer das geht jetzt nicht mehr. Liebling. Ich hoffe, dass wenn es was danach gibt, es DIr gut geht, wir uns wiedersehen und DU weißt dass ich DIch liebe.. Ich liebe Dich mein Schatz, Deine Nina

[Massimo]

liebe nina,auch ich habe meinen uber alles geliebten freund vor 7 wochen an lungenkrebs verloren!wir waren 17 jahre glücklich zusammen und er war meine große liebe...nichts ist wie es einmal war...der schmerz ist kaum auszuhalten...jeden tag wird es schlimmer.wir konnten uns nie damit abfinden und er musste 10 monate mit starken schmerzen leiden...und doch er wollte nicht sterben.er wollte leben!!!Er war erst 39 jahre und sah so gut aus.er hatte eine ähnlichkeit wie der brasilanische fußballspieler Ronaldinho nur noch viel schöner...er war selber aus brasilien,wuchs aber in Deutschland auf.er war der beste tänzer den es gab auf der welt...und er war so furchtbar lieb!Wieso musste er gehen und das auf so eine grausame Weise...er kämpfte36 stunden um sein leben...das ist nicht fair!!!ich muss immer an diese momente denken und kann nicht mehr aufhören zu weinen...es gibt einfach keine gerechtigkeit im leben.nie wieder kann ich dich küssen,nie wieder kann ich dich streicheln und dir sagen wie sehr ich dich liebe...ich bleibe hier blöd zurück,obwohl ich dir versprochen habe,dich überall hin zu begleiten.ich habe dich 2mal angelogen.ich versprach dir,du wirst ganz bestimmt wieder gesund,weil ich mir was vor gemacht habe und daran glaubte bis zum schluß.und das andere das ich dich begleiten werde...aber du wolltest das ich weiter lebe.aber ohne dich,wie soll das gehen?ich würde so gerne bei dir sein!so lebe ich nur mit deinen erinnerungen weiter und versuche das jeder tag so schnell wie möglich rum geht und das wir uns bald wiedersehen...ich weiß nicht liebe nina ob es dir genauso geht,aber es sind so furchtbare starke schmerzen,die einem jeglichen glauben an gott, mich zweifeln lässt... in ewiger liebe und dankbarkeit,deine traurige gerdi

[nhkjk]

Hallo Schatz, ich bin wieder in Frankfurt und muss dir ´sagen, ich bin froh, dass wir bald alle weg ziehen. Hier trägt alles noch Deinen Geruch in sich und hier bist Du.Ich habe Belinda gefragt, ob wir das Hochbett, was Du für unsere Mäuse konstruiert hast mitnehmen sollen und weißt DU was sie gesagt hat? SIe hat gesagt, dass sie das Bett nicht mitnehmen will, denn wenn es abgebaut wird und wieder zusammen gebaut wird, dann hast Du es ja nicht gebaut und damit ist es für sie uninteressant--Schatz ich vermisse DIch so unendlich. Zum Beispiel heute auf der Rückfahrt wollte ich immer wieder zum Telefon greifen, um Dir mitzuteilen, wo ich bin und wann ich in Ffm bin, und dann immer wieder die Erinnerung, dass DU nicht mehr da bist. Ich habe das Gefühl, dass sich alle furchtbar wundern, dass ich noch traurig bin, denn, hey, es ist doch jetzt vorbei und jetzt zick mal nicht so rum.
Ehrlich gesagt, bin ich froh, wenn ich die Idioten hier nicht mehr sehe.
Ich bin unsere Alben durchgegangen, hey, DU ich hatte das fast vergessen, DU warst ja ein echter super Typ.. Ich musste die Bilder der letzten Tage aus dem Gedächtnis bekommen. DU hast ausgesehen, als wärst DU 100.. Jetzt habe ich DIch wieder im Kopf. Den verwegenen Seeräuber, der immer ein verschmitztes Lächeln und einen coolen Spruch auf den Lippen hatte. Das hat mir echt gut getan.. Hase ich vermisse Dich und bin immer noch furchtbar traurig.. Aber weißt Du was auch toll ist? Unsere beiden Mädels freuen sich tierisch auf die Schweiz und ich glaube, IHnen wird es da auch besser gehen. Hier erinnert sie alles an DIch. Hase ich liebe Dich und danke für Deine Message, die mir Danny geschickt hat.. Schatz wo auch immer DU bist, wenn es so ist, wie mir Danny sagt, freut es mich, dass es DIr gut geht und DU bei uns bist. Ich liebe DIch..Deine Nina

[nhkjk]

Hallo Schatz, sitze gerade in der Kanzlei und muss jetzt alles ordnen. Ist echt Scheiße. Als wir hier eingezogen sind, hast Du mitgeholfen und Dir echt Gedanken gemacht. Du hast Dir eigentlich immer Gedanken um mich gemacht. ich weiß noch, wie ich am 14.6. einen Termin in Köln und Dortmund hatte und Du Dir, obwohl Du schon super krank warst gedanken gemacht hast, ob ich das schaffe und ob der Termin in Dortmund wegen des Spieles Polen-Deutschland auch stattfindet. Weißt Du Schatz, Du hast da gelegen, nur 14 Tage vor Deinem Tod und Du denkst an mich.. Du bist krank und machst Dir Gedanken um mich.. An Dich hast Du selten gedacht. Ich war für Dich, wenn ich so im nachhinein an alles bedenke, wohl super super wichtig, Ich habe das einfach nicht geschätzt, sondern habe das als super selbstverständlich genommen. Schatz ich vermisse Dich und es wird gerade immer schlimmer.. Logisch, tagsüber ist alles verdeckt durch Job und Kinder und jetzt auch noch Umzug usw. Aber wenn ich anfange zu denken, dann schießt alles hoch. Weißt Du noch, dass wir vorhatten über die Grachten in Holland zu schippern.. Tja Pech gehabt, das werden wir wohl nicht mehr machen. Weißt Du dass das super weh tut, denn DU warst der erste Mann auf den ich mich eingelassen habe.. Du hast immer wie der Fels in der Brandung dagestanden und meine Mauer durchbrochen.. Ich merke, dass ich diese gerade vollständig wieder aufrichte.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass unsere Kleine Dich sieht, denn sie sagt mir immer wieder, Mama nicht traurig sein, Papa ist doch da. Siehst Du nicht,d ass er am Computer sitzt?. Sie geht echt super gelassen mit der Situation um..Und mein Schatz, sie hat Dein handwerkliches Talent geerbt.. Sie ist am basteln und reparieren und ist da echt gut drin..
Okay... das war es mal wieder für heute.. Ich liebe Dich und Du bleibst bei mir...
Ich sehe DIch in der Unendlichkeit wieder.
Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein Schatz,
eben hatte ich mit unser Großen Kleinen ein echt gutes Gespräch. Sie ist sehr traurig und vermißt Dich. Wir haben festgestellt, dass man erst tot ist, wenn keiner mehr an einen denkt. Und mein Schatz, dass wird nicht passieren. Zumindest in den Herzen von uns dreien, wirst DU weiter leben. Ich danke Dir dafür, dass Du mich so geliebt hast. Und zwar so sehr, dass DU bereit warst, obwohl du schon vier große Kinder hattest, Dicvh auf das Abenteuer mit unseren Mäusen erneut einzulassen. Ich verstehe nur eins nicht. Schatz, DU musst doch gemerkt haben, dass es DIr schlecht geht. Es kann doch nicht sein, dass Du nie was gemerkt hast.. Es kann doch nicht sein, dass innerhalb von 10 Wochen alles vorbei ist. Ich verstehe das nicht. DIeser Scheißkrebs hatte ja echte Turboqualitäten. Aber egal.. es ist passiert und DU bist nicht mehr hier. Drück mir bitte die Daumen, dass alles klappt, denn morgen fahre ich wieder in die Schweiz und wenn alles gut geht, können die Mäuse und ich + meiner Mutter in vier Wochen umziehen. Schatz, warum bist Du nicht bei uns, ich fände es toll, wenn DU mitgekommen wärst und DU warst ja auch bereit dazu. ich dachte, bei der ersten Diagnose und dass dachten ja auch die Ärzte, dass DU noch mindestens ein bis anderthalb Jahre hättest. Schatz, die hättest DU doch schön gemütlich, dich mal von deinem anstrengenden Leben ausruhend, mit uns verbringen können. Aber es sollte wohl nicht sein. ALso mein geliebter Seeräuber, ich gehe jetzt schlafen und hoffe von DIr zu träumen. Ich liebe Dich.. Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein lieber Schatz, ich dachte, dass es jeden Tag etwas weniger schlimm wird, dass Du nicht mehr da bist. Aber dies ist nicht der Fall. Gestern bin ich ja in die Schweiz gefahren und muss Dir sagen, dass ich mitten auf der Autobahn anfangen mußte zu heulen, als ich daran dachte, dass wir diese Strecke vor 5 Jahren mit unseren Mäusen gefahren sind. Du bist gefahren, da ich nachts nicht so gerne fahre und warst super konzentriert. Nie weider werde ich neben Dir sitzen, nie wieder wirst Du meine Hand halten, nie wieder werde ich Deine Kommentare bezüglich meines hitzigen Temperamentes hören. Du hast mich immer runter gebracht, wenn ich mal wieder kurz vorm oder beim Explodieren war. Klar ich habe Dich dann gefragt, warum Du immer so ruhig bist und was hast Du dann gesagt? Es lohne sich nicht sich aufzuregen. Weißt Du mir ist inzwischen garnichts mehr wichtig. Ich werde hier für unsere Babys mein Ding durchziehen und werde dann dafür sorgen, dass sie in Deinem/unserem Sinne groß gezogen werden. Auf der anderen Seite bin ich super dankbar, dass Du die ersten 7 bzw. 8 Jahre bei den Kleinen warst und ihnen all das gegeben hast, was man ihnen geben kann. Eigentlich ernte ich jetzt nur die Früchte. Unsere Babys sind super ernsthaft geworden, aber nicht auf eine traurige Art, sondern auf eine erwachsene Art. Dies ist einerseits schön, andererseits auch erschreckend. Ach Schatz, ich vermisse Dich so und würde alles darum geben, wenn ich Dich noch mal in den Armen halten könnte. Ich hätte nie gedacht, dass es so schnell geht und habe manchmal das Gefühl, dass ich die Zeit nicht richtig ausgenutzt habe mit DIr. Aber ich konnte ja leider nicht, denn ich musste an unsere Zukunft denken. Liebling, ich habe DIch super lieb, ich vermisse Dich, jeden Tag ein bißchen mehr und ich hoffe Dich wieder zu sehen, aber nicht so bald, denn erst muss ich noch fur unsere Mäuse sorgen. Ich liebe DIch Deine Nina

[nhkjk]

Liebling, heute sind es zwei Wochen her, dass wir Dich in das Palliativhospital gebracht haben.
Heute vor zwei Wochen hast Du das letzte Mal die AUgen geöffnet und unsere Kinder gesehen und Ihnen ein Bussi gegeben.
Heute vor zwei Wochen hast DU Dich noch geäußert, warst noch warm und da und heute bist DU nicht mehr.
Heute vor zwei Wochen war Bärbel da und hat mit mir zusammen die Zeit an Deinem Bett verbracht.
Heute vor zwei Wochen warst DU noch da.
Schatz wo bist DU. Hase ich liebe DIch. Ich vermisse DIch und möchte eigentlich bei DIr sein.
Ich umarme Dich. Nina

[nhkjk]

Hallo mein Liebling, gestern abend war ich mit ner freundin in Luzern in so´nem Beachclub. Wir lagen auf den Liegestühlen, schauten auf den See und tranken Caipirinha und dann fing ich an zu flennen, aber vom feinsten. Ich dachte an unsere Urlaube, in denen wir an irgendwelchen Stränden lagen und Cocktails schlürften, oder durch die Gegend "dümpelten". Ich dachte daran, dass Du nie wieder diese Erlebnisse haben wirst und ich diese nie wieder mit DIr teilen kann. Schatz, ich liebe DIch. Ich war gestern so traurig, denn mit aller Macht schoss die Unausweichlichkeit Deinen Todes hoch und ich wußte, dass ich DIch ausser auf Bildern nie wieder sehen werde. Schatz einerseits bin ich noch so jung, dass ich mir denke, dass wahrscheinlich irgendwann der Heilungsprozeß einsetzen wird, andererseits möchte ich das aber nicht. Schatz ich will dass Du wieder da bist und wir diese Erlebnisse miteinander teilen. Aber klar, dies ist vorbei, aber warum. Wir wollten doch noch zusammen so viel machen, aber dann kam unerkannt diese Scheißkrankheit und was passiert? Du wirst zunächst für zwei Jahre vollkommen inaktiv und ich mache alles alleine und bin stocksauer auf DIch, denn ich denke mir, hey, was soll das, warum wirst DU zur Couchpotatoe? Dann ergibt sich der Grund dafür, du wirst wieder so, wie DU einmal warst und zack 10 Wochen später ist unsere neu gefundene Gemeinsamkeit endgültig futsch, denn DU bist weg.., Wie singt Grönemeyer? ...Das Leben ist nicht fair Stimmt mein Schatz, aber weniger zu mir als zu Dir..Du hattest in Deinem Leben eigentlich wenig Chancen und unsere gemeinsame Chance und Zukunft konntest Du dann nicht mehr Nutzen. Schatz.. Ich liebe Dich und Bis heute abend. Deine Nina

[nhkjk]

Schatz, vor zwei WOchen um diese Zeit brachen Deine letzten Stunden an. Deine Kids waren nochmals da und ich gönnte mir mit Bärbel etwas Ruhe. Wir duschten zu Hause und fuhren dann zu Dir. Ach Schatz, wenn Du wüßtest wie es mir ohne DIch geht. Alle sagen, dass ich mich locker machen soll. Ich wäre doch eine starke Frau und würde eh wieder jemanden finden. Aber ich will nicht jemanden finden. Ich will Dich finden. Nur Dich. Auch wenn das heißt, dass ich für den Rest meines Lebens alleine bleibe. Das versteht irgendwie keiner, aber ich habe Dich mit all Deinen Schwächen und Macken (und Du hattest einige) sehr geliebt und ich denke, dass bleibt auch so. Schatz, in Deinen letzten Stunden hast DU meine Hand gehalten und wollotest mich nicht weglassen. Schatz ich war bei Dir und bin es in Gedanken immer. Ich habe Dich so lieb, dass ich es garnicht beschreiben kann.
So jetzt mal etwas weniger trauriges, weißt Du dass unsere Babies unser unruhiges Blut geerbt haben????? Die beiden rufen mich jeden Tag in der Schweiz an und wollen wissen, wann sie denn endlich ihre Sachen packen dürfen und wir endlich aus Deutschland abhauen. Echt Hase, ich dachte, dass es da viel mehr Schwierigkeiten geben würde, aber die beiden gehen absolut mit lachenden Augen ohne sich auch nur einmal umzudrehen. Typisch DU und typisch ich. Bis später mein Engel. Nina

[nhkjk]

Halloo mein Schatz, jetzt ist es genau zwei Wochen her, dass Du von mir gegangen bist. Die Zeit rast, so wie sie, als DU im Krankenhaus warst, nicht vorbeiging. Deine 10 Wochen Krankenhaus kommen mir vor, als wären es JAhre gewesen, aber nicht wegen mir, sondern weil So viel bei Dir passiert ist. DU warst so tapfer, aber andererseits wolltest DU Dich der Wahrheit auch nicht stellen. Du hast ja noch am DIenstag vor zwei Wochen zu mir gesagt, dass DU noch 500 Tage leben wirst. Diese AUssage macht mich damals sehr glücklich, denn ich dachte, wow, er packt es doch..und ist schon alles nicht so schlimm. Ich schwankte immer wieder hin und her..., zwischen, die Ärzte irren sich und DU packst es und andererseits habe ich immer gedacht, es sieht nicht gut aus. Schatz ich weiß, Du hast immer zu mir gesagt, dass ich zuvielo grübele und über alles nachdenke. Aber so bin ich halt. Du hast nicht so viel gegrübelt, bzw. es nicht so offen wie ich gezeigt. War wahrscheinlich auch nicht so gut, für Dich und Deinen Körper. Schatz lass Dir eins gesagt sein. Ich liebe Dich und leider wird mir das jetzt erst so richtig bewußt. Weißt Du nach 18 jahren schleift sich manches schon ab, aber tief innen wussten wir beide ja, dass wir zusammen gehören. Schatz, dass Du nicht mehr hier bist, macht mich so furchtbar traurig. Ich hoffe es gibt ein Wiedersehen.. Wenn ich daran nur glauben könnte, würde es mir besser gehen. Sollte es so was geben, dann warte auf mich.. Ich liebe Dich Deine Nina

[nhkjk]

Mein lieber Schatz heute hatte unsere Tochter Ihren 9. Geburtstag. Glaube mir es war ein echt harter Tag. Ich habe ihn gefeiert, so wie wir das immer gemacht haben. Wir haben erst für die Mädels Kuchen gemacht, sind dann ins Schwimmbad und dann kamen unsere Freunde abends und wir haben gegrillt. Es war alles wie immer, nur du mein Schatz warst nicht dabei... obwohl doch schon, du warst als Gesprächsthema präsent nur du warst nicht da.. Mein Schatz es war so hart. Ich war denke ich eine gute Gastgeberin, aber ich war alleine, DU warst nicht da.. Verdammt noch mal.. Ich habe DIch so unendlich vermißt. Ich alte Labertasche, saß da, habe nicht mehr geredet und war einfach nur noch traurig und habe Dich vermißt. AUch Victoria kam irgendwann an und sagte, dass DU sonst immer gegrillt hast und du jetzt nicht mehr da bist. Unsere Kleine war zwar fröhlich aber auch unendlich traurig. Schatz.. WO bist DU?? Ich vermisse DIch so sehr. Schatz jetzt kommt noch der Geburtstag unserer Kleinen und DU wirst wieder nicht da sein. Mir fehlen deine WOrte, die du ímmer an den Geburtstagen gesagt hast.., Ach Liebling, wo bist DU verdammt noch mal.. Schatz ich werde jetzt ins Bett gehen um morgen mit den Babies was zu machen. Gottseidank haben wir so gute Freunde.. sie waren echt hilfreich für die kids, denn dadurch war der Tag wie immer.. naja mehr oder weniger.. Ich liebe DIch.. Bis morgen Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein geliebter Schatz, ich habe mir gestern voll das Pfund gegeben. Ich habe mit Thomas und Jasmin Deinen Kleiderschrank ausgeräumt und Thomas hat ein paar Sachen von Dir bekommen, da Deine Söhne nichts davon wollen. Scheiße war das. All die Sachen, die DU über die Jahre sorgfältig aufgehoben hast und die ich niemals weggeben durfte. Jetzt durfte ich das und war darüber überhaupt nicht glücklich. Ich habe echt total geweint, denn mein Schatz, ich kam mir vor, als würde ich Dein Leben entsorgen.. Aber ich mußte es ja machen, denn ich kann die Sachen ja wohl kaum in die Schweiz mitnehmen. Aber irgenwie ist das schon ganz schön hart.
Hase ich liebe Dich so sehr und vermisse Dich so sehr. Heute war ich bei der Pietät um Deine Sache abzuholen. Da haben die mir dann den Tiger in die Hand gedrückt, den unsere Mädels dir geschenkt hatten und den Du unbedingt im Krankenhaus haben wolltest. Ich habe das am Anfang deiner Krankheit für albern gehalten, aber ihn dir dann mitgebracht und du warst so glücklich. Diesen Tiger habe ich also heute geholt. Belinda saß im Auto und hat ihn sofort an sich gedrückt. Sie will ihn dir ins Meer nachwerfen... Ach Scxhatz ich bin so traurig und kann eigentlich überhaupt die Endgültigkeit dieser Sache garnicht begreifen. Ich schaue mir Bilder vom Krankenhaus an- du weißt, das ich die machen sollte, für unsere Kinder, und da sehe ich Dich lebendig und krank, aber noch da und jetzt wo bist Du. weißt Du wie oft ich zum Telefon greifen will um Dich anzurufen????Jeden Tag mindestens 4-5 mal. Wennich in der Kanzlei bin, habe ich dich ja auch zwei-dreimal am Tag angerufen, auch als du zu Hause warst. Schatz ich werde Deine Stimme nie mehr hören. Schatz ich liebe Dich.. Machs gut Deine Nina

[nhkjk]

Hallo mein geliebter Schatz,
gestern waren Deine großen Kinder da und ich habe ihnen die Sachen gegeben, auf die sie Wert gelegt haben oder die sie haben wollten. Schatz, ich habe es ihnen zwar angeboten, aber es hat mir das Herz zerissen. Du warst ja mehr der Sammler und hast dich von Sachen schwer getrennt. Aber jetzt diese Sachen, an denen du gehangen hast, herzugeben, viel mir super schwer,a ber es sind deine Kinder und ich wollte, dass sie Erinnerungen an die Zeit haben, als sie klein waren und mit dir und ihrer Mutter viel Spaß hatten. Ach mein Engel, all diese Kleinigkeiten, die die so viel bedeutet haben. Mir ist echt das Herz gebrochen, aber ich finde es unfair, es ihnen nicht zu geben und ich hatte es ihnen ja auch angeboten. Schatz, ich kann bald nicht mehr. Heute war ich bei dieser Rentenstelle und habe für die kiddies Halbwaisenrente beantragt.. Fuck...ich will dass du da bist und keine Halbwaisenrente... Schatz ausserdem habe ich heute den Termin für deine Seebestattung erhalten.. okay, also werden wir am 3.8. in See stechen...Deine letzte große Fahrt.. du hast das Meer so geliebt und bist ja auch lange zur See gefahren.. aber wir wollten doch immer nen Törn zusammen machen, den machen wir jetzt auch, aber so hatten weder du noch ich uns das vorgestellt. Schatz ich vermisse dich jeden Tag mehr, merke aber/denke es, dass alle furchtbar genervt sind, wenn ich mal wieder anfange zu heulen oder über dich reden will. Jeder sagt mir, dass ich doch alles toll und wunderbar gemacht haben, Aber lieber hätte ich es Scheiße gemacht und du wärst noch hier.
Schatz ich liebe Dich.. Bitte schick mir Kraft.. Deine Nina