Partnerschaft/Familie

[andile2412]

Hallo an Alle !!
Ich kann auch nur mit wenigen über meine Erkrankung reden. Zur Zeit bekomme ich Chemo und anfangs hat fast täglich irgend jemand telefoniert und ich musste immer das selbe bald 5x am Tag erzählen. Mittlerweile erkundigt sich fast keiner mehr, wie die Chemo denn war. Wenn jemand fragt, dann eher Freunde/Bekannte, weniger jemand von der Familie! Meine Mama ist immer für mich da! Meine Schwester fragt, wenn ich Glück habe, alle 2 Wochen wie es geht und mein Bruder hat das ganze Jahr noch nicht nach mir gefragt. Jeder meint "Du bist doch schon wieder gesund, also was ist denn noch...??!!" Jeder tut cool und witzelt drüber, aber keiner informiert sich wirklich über dieses Thema, denkt aber trotzdem er habe den totalen Durchblick !!! Wenn ich nur das Thema Sterben anspreche heisst es "Na, an so nen Quatsch brauchst aber doch gar nicht zu denken"!! Ganz toll...! Habe sonst auch schon gehört "Na, DU meldest Dich ja auch nie!" HALLO... soll ICH mich bei jedem melden??!! Wen es interessiert wie es mir geht, der fragt auch nach - und wer nicht, der halt nicht !!! So richtig kann ich nur mit ganz wenigen reden, aber schon das allein tut mir gut !! Jedenfalls merke ich, dass ich fast nur Nieten um mich herum habe - das tut schon weh!!! Aber ich habe was für's Leben gelernt !!!!

Liebe Grüsse, Andrea.

[megjabot]

Hallöchen
Ich höre in meinem Bekanntenkreis immer wieder die
Frage "bist du jetzt geheilt?" Ich denke viele Nichtbetroffene
kennen sich mit einer Brustkrebserkrankung einfach zu wenig
aus, um zu beurteilen können, wie man sich "nach" dieser Erkrankung
auch psychisch fühlt, die Ängste, die wir haben, manchmal wie
Achterbahnfahren- kommt der Krebs wieder oder nicht, wie lange werde
ich noch leben.........Mit diesen Menschen muss ich mich
dann auch nicht über meine Sorgen und Ängste austauschen..
wende ich mich lieber Gleichgesinnten zu...die meine Sorgen
teilen und nachvollziehen können.....und bei kleineren Wehwehchen
kann ich mich voll auf meinen Mann verlassen....nur über den Tod
muss man erst reden, wenn er wirklich in greifbare Nähe kommt...
die Ängste bei Mann und Kindern (ich habe 5 Kinder 12- 23 Jahre)
sind natürlich da, aber sterben tun wir deshalb noch lange nicht!!!

Es umarmt euch ganz lieb
Margit

[Eleve]

Hallo Erika,

kennst Du das Buch "Die 5 Sprachen der Liebe"? Ich fand es sehr interessant, auch wenn ich es nicht als "wie rette ich meine Beziehung-Handbuch" verstehen will, das geht mir doch einen Schritt zu weit.
Aber einfach mal forschen: Wie liebe ich, wie liebt mein Partner, wie lieben meine Kinder. Das kann schon weiterhelfen.
Ist nicht dick, das Buch, und schnell gelesen

Liebe Grüße,
Eva

[megjabot]

Hallo Eva

Interessiert mich auch sehr
Werde mir das Buch besorgen
und gelegentlich darüber berichten



Lieben Dank
Margit

[Erika47]

Hallo Eva,
ich danke dir für deinen Tipp. Werde mich mal aufmachen um dies Buch zu besorgen. Werde mich dann wieder melden um das ein oder andere zu berichten.

Hallo Ihr da draußen,
Ich finde es toll das ihr alle antwortet, dafür nochmals einen ganz dickes danke schön.
Aber vielleicht bin ich es ja die sich sehr verändert hat. Vielleicht hat mein Mann Angst vor dieser Veränderung? Nur leider habe ich garkeine Ahnung und es wäre hilfreich darüber mehr zu erfahren. Aber er schweigt sich aus. Schade eigentlich. Aber vielleicht hilft mir das Buch das Eva empfohlen hat. Wer weiß?!
Wünsche euch allen einen wunderschönen Tag und Kopf hoch. Laßt euch alle ganz lieb drücken
Eure Erika:knuddel :

[Ute30]

Liebe Erika,

Du Mutmacherin.
In diesen Deinen "Tagen".
Danke.
Bei mir geht es seit dem letzten Wochende bergab und meine Hoffnungen sind ziemlich unten.
Will und kann mich auch noch nicht zurückmelden.
Will das durchs Schreiben nicht wieder aufleben lassen. Es wiegt zu schwer.

Darum nochmals - Danke!

Dir viel Mut.

Ich setze mich jetzt gleich körperlich in Bewegung, dass soll mir heute ein Ansporn sein und mich motivieren.

Und ich melde mich.

Einen schönen sonnigen Tag, für alle hier.

LG

Ute

[Mondkind]

Zitat von lillemor

Wie sind eure Partner mit der Diagnose umgegangen? Hat sich eure Partnerschaft durch den BK verändert.?
Wie hat die Familie reagiert?

Liebe Regina!
Ich gehöre zu denen, für die es kein zurück ins normale Leben gibt, weil ich durch meine Knochenmetastasen zu sehr beeinträchtigt bin. -
Nun aber zu meiner Familie: Mein Mann spricht wenig mit mir, und über den Krebs am liebsten gar nicht. Er funktioniert, geht zur Arbeit, versorgt mich - hat inzwischen Depressionen würde ich sagen. Und ja, unsere Partnerschaft hat sich sehr verändert, schon, weil man von Partnerschaft gar nicht mehr so richtig sprechen kann. Meine Tochter ruft mich hin und wieder an oder fragt per ICQ regelmäßig nach, sie hat für sich einen guten Umgang damit gefunden. Meine Mutter und meine Schwester beschäftigen sich mit sich selbst, und sind damit auch ausgelastet. Meine beste Freundin hat mich zunächst sehr enttäuscht, sie hat sich, als sie von meinem Krebs hörte, betrunken und sich dann nie wieder gemeldet. Sie kann wohl nicht anders darauf reagieren. Die Familie von meinem Mann hat sich bis auf eine Schwester auch zurückgezogen. Diese Schwester kommt uns ca. 3 mal im Jahr besuchen. Wen gibt es noch? Meine Kollegen! Ex-Kollegen muss ich wohl sagen weil ich ja inzwischen EU-Rente bekomme. Die jedenfalls möchten überwiegend mit so einem Schicksal nichts zu tun haben. Mit zwei Ausnahmen bin ich sporadisch im Kontakt. Und meine Nachbarn treffe ich kaum noch.
Ich wünsche Euch allen alles Gute und viel Kraft!

[Erika47]

Liebe Eva,
ich habe mir deinen Tipp zu Herzen genommen und mir dieses Buch " die fünf Sprachen der Liebe" gekauft. Es ist wirklich sehr leicht zu lesen und auch in irgendeinerweise spannend geschrieben.


Hallo Ihr Lieben da draußen,

hab am ersten Tag sofort die ersten 100 Seiten gelesen. Wie schon gesagt ist es sehr spannend und interessant geschrieben. Nur leider erkenne ich meine Sprache der Liebe nicht und die meines Partners erst recht nicht. Da mein Liebestank schon seit Jahren sehr leer ist. Ich weiß schon nicht mehr wieviele Jahre das schon so ist! Der Autor schreibt von Lob und Anerkennung, von Zweisamkeit, von Geschenke, von Hilfsbereitschaft und von Zärtlichkeit die man innerhalb der Partnerschaft wohl erfahren sollte. Ich lechze nach solchen Gefühlen. Was mein Partner braucht, ich weiß es beim besten Willen nicht, bin völlig ratlos, da er seine Bedürfnisse verschweigt. Genauso wie ich. Ich glaube, das ich ihn garnicht richtig kenne. Das ist für mich vollkommen unverständlich, wir sind fast 25 Jahre verheiratet. Aber ich muss es mir wohl oder übel eingestehen.
Warum ich mich nicht öffne meinem Partner gegenüber? Ich , ich habe Angst.Vor seinen Wutausbrüchen, vor seiner Argumentation. Ich bin diesen Sachen nicht mehr gewachsen.
Ich bin wahrscheinlich an dieser ausweglosen Situation alleine Schuld. Habe immer alles für meinen Mann getan. Habe meine Bedürfnisse hinten angestellt. Erst kam er, dann meine vier Kinder, dann kam lange nichts und dann ich, glaube ich.
Ich hab mich immer untergeordnet. Habe immer alles so gemacht wie er es wollte. Jetzt , nach meiner Erkrankung ist mit bewußt geworden, das ich mich vernachlässigt habe. Ich möchte mich wieder schön machen und mich schön fühlen. Auch nach der BK-Erkrankung habe ich ein Recht darauf, oder? Ich möchte mich mit schönen Klamotten kleiden, mir schöne Schuhe kaufen, meine Haare machen, mich schminken, meine Fingernägel lackieren und, und, und. Ist das zuviel verlangt?
All diese Dinge habe ich 25 Jahre lang unterdrückt, weil mein Mann dies nicht wollte. Ich glaube er wollte eine graue Maus, die er auch bekommen hat.
Mir ist bewußt geworden, das ich so nicht mehr leben möchte, sondern mir es schön machen möchte. So lange es noch geht. Ich möchte Spass am Leben haben.
Ich bin glücklich das ich dies nieder schreiben konnte, das es aus mir raus kommt und mich bestärkt in dem Tun.
Vielleicht liest das der ein oder andere und kann mich verstehen. Wenn ja, würde ich mich freuen und es wäre Balsam für meine Seele.
Danke an euch alle. Werde euch immer mal berichten, wenn ich darf wie es mir so geht in meiner Partnerschaft. Hab leider ausser meinem Psychologen keinem denm ich was erzählen könnte. Bin so allein.

In diesem Sinne wünsche ich euch alles Liebe und Kopf hoch lasst euch drücken ganz, ganz fest

Eure Erika

[Blauerschmetterling]

Liebe Erika,

wir beide können uns die Hände reichen und ebenso unsere Männer. Auch wir sind in diesem Jahr 25 Jahre verheiratet. Mein Problem war, dass mein Mann meint, ich hätte keinen Krebs, der Tumor wäre entfernt, also bin ich gesund. Inzwischen habe ich noch einmal das Gespräch gesucht und eine Erklärung für diese Abschottung erhalten, mit der ich leben kann.
Fakt ist, dass mein Mann ein Jahr vor meiner Krebserkrankung einen schweren Herzinfarkt bekam und ihn fast nicht überlebt hätte. Seitdem hat er nicht nur gesundheitliche Probleme und Beschwerden, er versucht seine Krankheit zu ignorieren und er ist so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass er alles andere um sich herum ignoriert.
Es ist nicht einfach, wenn beide Ehepartner erkrankt sind. Wir haben uns auch geeinigt, mehr Zeit miteinander zu verbringen, ohne dass mein Mann in seinen sportlichen Aktivitäten, die ab Frühjahr beginnen, (Kanu fahren) eingeschränkt wird und ich dennoch nicht zu kurz komme. Mal sehen, wie sich alles entwickelt.

Liebe Erika, mache das, was Dir gefällt. Kaufe Dir hübsche Kleidung, lackiere Deine Nägel, wenn Du magst und vor allen Dingen, nimm Dir Zeit für Dich, um das zu tun, was Dir gefällt. Nach so vielen Ehejahren kann die Liebe nicht mehr so stürmisch sein, aber es gibt ganz andere Werte, die man schätzen gelernt hat, und die in den Vordergrund treten sollten. Vielleicht hilft doch ein Gespräch weiter. Man sollte offen miteinander umgehen können und über seine Gefühle und Bedürfnisse reden. Ich drücke Dir die Daumen.

Liebe Grüße
Anneli

[schnoeffke]

liebe erika,

Zitat von Erika47

Nur leider erkenne ich meine Sprache der Liebe nicht und die meines Partners erst recht nicht. Da mein Liebestank schon seit Jahren sehr leer ist. Ich weiß schon nicht mehr wieviele Jahre das schon so ist! Der Autor schreibt von Lob und Anerkennung, von Zweisamkeit, von Geschenke, von Hilfsbereitschaft und von Zärtlichkeit die man innerhalb der Partnerschaft wohl erfahren sollte. Ich lechze nach solchen Gefühlen. Was mein Partner braucht, ich weiß es beim besten Willen nicht, bin völlig ratlos, da er seine Bedürfnisse verschweigt. Genauso wie ich. Ich glaube, das ich ihn garnicht richtig kenne. Das ist für mich vollkommen unverständlich, wir sind fast 25 Jahre verheiratet. Aber ich muss es mir wohl oder übel eingestehen.

damit bist du so überhaupt nicht alleine! es spielt sich in ganz ganz vielen beziehungen ab. nur, kaum einer redet darüber. dieses eingeständnis kommt einem scheitern nahe - IST ES ABER NICHT!!!! es ist ganz großartig, dass du deine situation analysieren kannst. nur so wirst du einen weg für dich finden.

Ich bin wahrscheinlich an dieser ausweglosen Situation alleine Schuld.

NEIN! stell nicht die schuldfrage. so wie du es getan hast, war es in der zeit richtig. und nun hat eine andere zeit begonnen. der mensch lebt von veränderung! ;-)

Ich möchte mich wieder schön machen und mich schön fühlen. Auch nach der BK-Erkrankung habe ich ein Recht darauf, oder? Ich möchte mich mit schönen Klamotten kleiden, mir schöne Schuhe kaufen, meine Haare machen, mich schminken, meine Fingernägel lackieren und, und, und. [. . .]
Mir ist bewußt geworden, das ich so nicht mehr leben möchte, sondern mir es schön machen möchte. So lange es noch geht. Ich möchte Spass am Leben haben.

TU ES! JETZT!

alles gute und durchhaltevermögen auf deinem neuen frischen weg - spaß am leben zu haben - wüscht dir
schnoeffke

[Ute30]

Liebe Erika,

Schnoeffke hat das schon ganz passend beschrieben, zitiert und Dich aufgemuntert.

Ich finde, dass Du die ersten wichtigen Schritte schon getan hast.

Du hast einen Psychologen, Du schreibst hier, machst deutlich, wo Du stehst und weißt sogar schon, was Du möchtest.

Diese Schuldfrage ist eine gefährliche Kiste. Da kannst Du Dich nur mit runterzwingen.

Bitte ...... lass das!!!!!!!!

Wir sind, von wem auch immer, an diesen unseren Platz gestellt, wir gehen unseren Weg, haben Aufgaben zu erfüllen, die uns und andere in unserem Umfeld betreffen.

Und alles geschieht zu seiner Zeit.

Wenn Du einen Mann haben würdest, der so nicht wäre, würdest Du Dich dementsprechend entwickeln.

Weil Dein Mann so ist, wie er ist, wirst Du dich so dementsprechend entwickeln.

Dabei wird sich Deine Entwicklung auch auf Deinen Mann auswirken und er wird seine Lebenserfahrungen machen.

Ihr bedingt Euch gegenseitig, in so einer engen langjährigen Gemeinschaft.

Nur, keiner ist letztendlich Schuld am Verhalten des Anderen oder von sich selbst.

Wenn Du es so betrachtest, droht Deine Vergangenheit, alle Beteiligten und damit Du selbst als etwas Negatives dazustehen. Solch ein Resümee zu ziehen kann ganz sicher keine Basis sein, sich wohl zu fühlen und den Mut für Neues zu haben.

Liebe Erika,

ich bin im Moment selber ziemlich unten, kann mich auch nicht gut konzentrieren und fasele jetzt vermutlich wieder herum, in dem Bemühen Dir deutlich zu machen,

dass Du das richtig machst, und dass schön sein darfst, schön bist, und noch so viel mehr.

Du darfst alles (sein), vor allen Dingen darfst Du SEIN.

Liebe Grüße.

Ute

Schreibst Du bitte noch mehr Sachen, die Du Dir Gutes tun willst?
Ich bin neugierig, was es da noch alles gibt.
Inspiriere mich, ja?

Danke.

[HelmutL]

Hallo zusammen,

vielleicht beginne ich am besten so: 1998 wurde bei mir ein Gehirntumor festgestellt, Gott-Sei-Dank mit Medikamenten zu beherrschen. Trotzdem Beruf adé, Zum Glück vor dem 1.1.2000. Meine Frau war immer bei mir, hat sich grosse Sorgen gemacht und auch sehr viel Angst um mich gehabt. Ich Dödel hab das zu Anfang noch nicht einmal so richtig mitbekommen. Trotzdem hat uns die Geschichte wieder einander näher gebracht. Eine 25-jährige Ehe ist halt nicht mehr so ganz frisch.

8 Jahre später dann meine Frau: IMC. Uns war nicht sofort die Gefährlichkeit dieser Variante klar. Zuerst mal Chemo, relativ gut vertragen, hauptsächlich Haarausfall. Eine gute Perücke hat's verdeckt, niemand merkte was. Nur die Familie und die besten Freunde waren eingeweiht. Niemand hat sich gedrückt, im Gegenteil. Dann Ablatio rechts. 25 Bestrahlungen, Herceptin. Anlatio links. 25 Bestrahlungen. Studie mit Lapatinib und Xeloda erfolglos abgebrochen. Gehirntumor wird stereotaktisch bestrahlt. Weiter mit Xeloda und Herceptin. Im Dezember 07 wird ein Pleuraerguss festgestellt, erfolgreiche Verklebung Mitte Januar abgeschlossen. Es geht aufwärts. Mitte Februar neuerliche Atembeschwerden, am 23.02 Notarzt, am 24.02.08 auf der Intensivstation friedlich und ohne Schmerzen an neuerlichem Pleuraerguss in Begleitung ihrer Familie verstorben.

Was sich hier in wenigen Sätzen so leicht liesst ist eine Horror-Geschichte. Unter uns gesagt: heute kann ich verstehen (allerdings nicht akzeptieren), wenn der Partner das nicht ertragen kann. Du möchtest weglaufen, schreien, weinen um dich schlagen. Du kannst es nicht. Es gibt da einen dünnen, zarten Faden, der dich zurückhält ..... man nennt es auch Liebe.

Am Anfang suchte ich mich kreuz und quer durch's Internet, da muss es doch was geben. Löcherte Ärzte mit meinen Fragen. Dann kam langsam die Angst. Hoffentlich merkt es meine Frau nicht. Immer geht sie in Begleitung zum Arzt (vier Ohren hören mehr als zwei), ebenso zu jeder Chemo, jeder Bestrahlung. Im Krankenhaus melde ich mich als Begleitperson an. Sie ist nie allein. Der Prof prägte den Ausdruck: "Die gibt es nur im Doppelpack". Übrigens kein "Halbgott in Weiss" sondern ein Mensch wie du und ich.

War es Bestimmung, meine Krankheit. Wir haben über alles mögliche gesprochen. Darüber, dass sie es soweit geschafft hat (ich habe sie nie zu irgendwas gezwungen, immer war es AUCH IHRE Entscheidung, nicht immer war ich einverstanden) weil ich bei ihr sein konnte. Über den Tod, was ist danach. Wie geht es weiter? Auch mit mir! Im Fall des Falles war sogar die Beerdigung schon genaustens besprochen.

Wem wollt ihr das zumuten???

Habt ihr schon dem geliebten Menschen die Hand gehalten wenn er sich die Seele aus dem Leib hustet? Wenn er schweissgebadet nach Luft ringt? Wenn er bis auf Haut und Knochen abmagert? Wenn er dich um Hilfe anfleht? Wenn die Augen immer leerer werden? Du sitzt hilflos davor und kannst nur noch beten? Wenn überhaupt! Schlaf nur noch im Halbstundentakt?

Sicherlich hat man sich am Traualtar ein gegenseitiges Versprechen gegeben. Doch, Hand auf's Herz, wer konnte sich damals sowas ausmalen? Du vielleicht?

Hat jemand von euch schon mal bei den Männern vorbeigeschaut?

Ich will mit meinem Beitrag niemandem zu nahe treten. Mein Beitrag soll nur zum Nachdenken anregen. Vielleicht ändert sich dadurch die Betrachtungsweise ein bisschen. Wir dürfen doch nicht gegeneinander sondern müssen vielmehr füreinander dasein. Nur gemeinsam sind wir stark.


Ich wünsche euch allen von Herzen viel Kraft und Gottes Segen

Helmut

[lillemor]

Wir dürfen doch nicht gegeneinander sondern müssen vielmehr füreinander dasein. Nur gemeinsam sind wir stark.

Helmuth das stimmt was du schreibst, aus Du und Ich soll ein Wir werden, und sein.....
Nur leider ist es auch oft die hilflosigkeit und die Angst vom Partner, die einem das gefühl gibt, in vielen Dingen alleine zu sein.....
lillemor

[schnoeffke]

hallo helmuth,

ich finde deine ausführungen anregend und auch richtig an dieser stelle. ja, ich habe ähnliches erlebt; für mich wahnsinnig ergreifende und tiefschürfende erfahrungen.

die frauen hier schreiben über ihre enttäuschungen mit ihren männern. die enttäuschungen resultieren daraus, dass sie sich furchbar alleine fühlen. ihre männer tun ihnen nichts gutes. so wie du deiner frau unterstützung durch begleitung, reden, festhalten . . . geben konntest, vermissen sie ungemein. sie ahnen bestimmt, das ihre männer schwierigkeiten im umgang mit der erkrankung haben. nur, die frauen haben schon genug an ihren sorgen und nöten zu knabbern und wollen mit positiven blick in die zukunft schauen. sie fürchten nicht genug kraft zu haben, auch noch den mann zu mobilisieren, erst recht nicht, wenn er die krankheit ignoriert.

lillemor`s ausführungen kann ich nur zustimmen.

im übrigen ist es auch schwer für eine frau, wenn der mann seine schwere erkrankung ignoriert.

allen alles gute
schnoeffke

[Erika47]

Hallo Helmut,

mit deinem Beitrag tritts du keinem zu Nahe. Ich bin erfreut darüber, das sich ein Mann mal zu Wort meldet. Es wäre schön, wenn sich auch andere Männer mal melden würden, zu diesem Thema. Nur denkst du nicht auch, das du mehr Erfahrung mitbringst, das du dich in die Situation Krebs,,besser hinein versetzen kannst (weil selbst betroffen) bist. Mein Partner ist kern gesund, er kann wohl aber nicht mit der Situation BK umgehen. Er verleugnet es ja sogar, indem er sagt das ich garkeinen Krebs mehr habe. Ist ja jetzt alles weg geschnibbelt. Klar, es ist alles weg, aber der Krebs war da. Oder?
Wegen diesem kleinen Krabbeltier, habe ich mich, glaube ich, ganz schön verändert. Aber man muss es auch akzeptieren können. Bzw. versuchen miteinander klar zu kommen.
Es wäre einfach nur mal schön diese Sache mal zum Tehma zumachen. Damit man Bescheid weiß wie Mnn damit umgeht.

Liebe Grüße Erika