Mama du fehlst mir so sehr.....

[Steffi P.]

Sitze jetzt hier und weiß eigentlich garnicht wie ich anfangen soll....habe heute zum ersten mal wieder am Internet gesessen und einfach mal angefangen zu lesen...Menschen gesucht, die dasselbe erlebt haben wie ich, die ähnlich empfinden und ich habe mit jeder Zeile gemerkt, ich bin nicht alleine!!!
In meinem Kopf herrscht im Moment nur völliges Chaos, mein Körper fühlt sich leer an und die Stille ist unerträglich....
Kann eigentlich immer noch nicht begreifen was passiert ist, aber meine größte Angst ist am Mittwoch um 11.19 wahr geworden....meine über alles geliebte Mama hat nach anderthalb Jahren den Kampf gegen den Krebs verloren und ist in meinen Armen für immer eingeschlafen. Dabei haben wir doch immer so sehr gehofft, das alles doch noch gut wird und dann ging doch alles so schnell.....
Jetzt ist sie weg und ich weiß nicht wie mein Leben ohne sie weitergehen soll...sie war doch der wichtigste Mensch in meinem Leben, meine Stütze, mein Lebensinhalt.....


Mama...ich liebe dich
22.08.1954 - 12.01.2011

[schuetze1263]

Liebe Steffi,

mein herzliches Beileid....fühl dich gedrückt.
ich kann so gut nachempfinden, wie du dich gerade fühlst.
Meine Mama hat sich letzten Samstag auf die Reise ins Regenbogenland gemacht.

Traurige Grüße
Simone

[Steffi P.]

Jetzt sitze ich wieder hier und ein neuer Tag hat begonnen. Man wacht auf und die Gedanken sind sofort präsent...da heißt es schnell aufstehen und ablenken. Ablenken ist gut...alles, einfach alles erinnert mich hier an sie.

wie geht ihr mit diesem Schmerz um?...wie findet ihr neuen Sinn im Leben? Sie war doch mein Leben!!!

[Nicci12]

Ich möchte Dir mein tiefstes Beleid aussprechen und wünsche Dir viel Kraft um die schwere Zeit durchzustehen.
Nimm Dir Zeit für Dich und die Zeit zu trauern.
Meine Mama hat am 29.04.2010 den Regenbogen überquert.
Seitdem habe ich nur funktioniert und mir nicht die Zeit genommen. Ich denke dadurch wird es nur noch schwerer alles zu verarbeiten.
Ich schicke Dir einen dickes Kraftpacket und fühl Dich gedrückt.

Ganz liebe Grüße
Nicci

Meine überalles geliebte und nie vergessene Mama
10.06.1957 - 29.04.2010
Mein bester Freund
08.05.1977 - 29.04.1999

[paula2007]

liebe steffi,

auch von mir ein stiller gruß und viel kraft für die kommende zeit...

lg, nicole

[Ute08]

Liebe Steffi,
ich möchte dir auch mein Beileid aussprechen.
Es gibt leider kein Rezept, wie man mit dem
Schmerz umgehen kann oder wie man einen
neuen oder anderen Sinn im Leben findet.
Vielleicht kommt das irgendwann mit der Zeit,
dass man sich mit vielen schönen Gedanken
an den lieben Angehörigen erinnern kann,
ohne dass der Schmerz einen innerlich zerreißt.
Vielleicht hilft es dir, deine Gedanken und Gefühle
hier nieder zu schreiben, weil wir dich alle sehr
gut verstehen können.
Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit
und
Ute

[Steffi P.]

Danke ihr Lieben..

hätte nicht gedacht, das ich in so kurzer Zeit schon soviel Zuspruch finden würde....habe den Tag jetzt bald endlich geschafft..im moment habe ich jeden morgen nur noch Angst vor jedem neuen!!!!...aber hier fühle ich mich irgendwie verstanden und das Lesen und der Austausch mit Euch lenkt mich ab und gibt mir zum ersten mal das Gefühl verstanden zu werden....
Dieses Gefühl hatte sich nämlich seit der Diagnose meiner Mom im Juli 2009 immer mehr in Luft aufgelöst...ich denke da weiß jeder in irgendeiner Art und Weise wovon ich rede....der einzige Mensch in dieser Zeit für mich war meine Mom...sie hatte immer eine Antwort!!! Und jetzt ist sie weg....

Morgen Mama ist es schon eine Woche her seit du nicht mehr bei mir sein darfst und ich habe Angst diesen Gedanken wirklich zuzulassen...
Ich liebe dich so sehr und wünschte immer noch alles wäre nur ein schlechter Traum....

An alle: Fühlt euch gedrückt!!!!

[Steffi P.]

Für meine alles geliebte Mama...

sitzte jetzt hier, schaue auf unser Foto und wünsche mir immer und immer wieder alles wäre nur ein schlechter Traum und ich würde endlich aufwachen....du würdest um die Ecke kommen und mit deiner so warmen und herzlichen Art mich einfach nur in den Arm nehmen und sagen...keine Angst, alles wird gut!!!!
Morgen sind es vier Wochen, vier Wochen und jeden Tag wird es schlimmer...erst jetzt wird mir bewußt, du kommst nicht mehr zurück und dieser Gedanke ist unerträglich...du fehlst mir so Mama und ich komme ohne dich mit diesem NEUEN Leben kaum noch klar, obwohl ich dir so sehr versprochen habe, das ich das alles schaffe....aber ich weiß wirklich nicht mehr wie!!!!

Mama...ich hab den wichtigsten und wertvollsten Menschen in meinem Leben verloren. Du bist ein Teil von mir und wirst es in meinem Herzen auch immer bleiben.....Ich liebe dich....
22.08.1954 -12.01.2011

Meine kleine Milla....
18.02.2010 -02.03.2010

[paula2007]

liebe steffi,

ich möchte dir einfach nur ein riesiges kraftpaket dalassen. auch wenn du es dir im moment nicht vorstellen kannst- irgendwann läßt der schmerz nach und es wird besser...

alles liebe für die kommende zeit, nicole

[veyso]

Zitat von Steffi P.

Sitze jetzt hier und weiß eigentlich garnicht wie ich anfangen soll....habe heute zum ersten mal wieder am Internet gesessen und einfach mal angefangen zu lesen...Menschen gesucht, die dasselbe erlebt haben wie ich, die ähnlich empfinden und ich habe mit jeder Zeile gemerkt, ich bin nicht alleine!!!
In meinem Kopf herrscht im Moment nur völliges Chaos, mein Körper fühlt sich leer an und die Stille ist unerträglich....
Kann eigentlich immer noch nicht begreifen was passiert ist, aber meine größte Angst ist am Mittwoch um 11.19 wahr geworden....meine über alles geliebte Mama hat nach anderthalb Jahren den Kampf gegen den Krebs verloren und ist in meinen Armen für immer eingeschlafen. Dabei haben wir doch immer so sehr gehofft, das alles doch noch gut wird und dann ging doch alles so schnell.....
Jetzt ist sie weg und ich weiß nicht wie mein Leben ohne sie weitergehen soll...sie war doch der wichtigste Mensch in meinem Leben, meine Stütze, mein Lebensinhalt.....


Mama...ich liebe dich
22.08.1954 - 12.01.2011

hallo steffi,

mein vater 05.06.1953 - 11.01.2011 merkst du die haben 1 jahr unterschied und ein tag beim tod unterschied, ich habe die gleiche gefühle wie du mein vater hatte lungenkrebs bösartigen der ueberall verteilt war, aber sein leber war auch fertig er ist nicht durch krebs sondern wegen leber gestorben, das schlimmste ist wenn man weisst das der jenige bald nicht mehr da ist und ich in sein augen ansehe und merke das der jenige noch leben will, habe mein vater nichts gesagt gehabt, 2 monate habe ich mit ihm in krankenhaus verbracht ich war jede minute bei ihm, ich und mein vater waren die beste freunde, seit dem er weg ist kann ich keine minute ohne an ihn zu denken verbringen, gehts ihm gut? werde ich ihm niemehr sehen? wenn ich beschäftigt bin gehts noch aber sobald ich alleine bin hauts mir rein, und jeden tag vermiss ich den mehr, tag zu tag wirds bei mir schlimmer, alles was ich machen wollte im leben habe ich immer mit mein vater geplant, jetzt ist er nicht mehr da, was soll ich machen? nichts wird mich mehr weiterbringen, den welt ist echt verlogen wenn man stirbt nehmt man nichts mit ausser seine leiche... bei mir brennts im lungenbereich es wird immer schlimmer, ich hoffe das gott uns helft und die schmerzen in uns wegnehmt, ich kann seine bilder nicht anschauen sobald ich ihm sehe laufeen die tränen, aber wir müssen stark bleiben mein vater hat mir 3 kleine brüder im alter von (8,12,13) hintergelassen, ich hoffe gott gibt uns die kraft, DiR UND MiR !!!!

[Steffi P.]

Hallo, eine weitere schlaflose, lange Nacht ist endlich vorbei...

erstmal DANKE für eure lieben Worte, Nicole für dein Kraftpaket und Veyso für deine Gedanken, in denen ich mich in jeder Zeile von dir wiedergefunden hab.
Mama ist jetzt über vier Wochen nicht mehr bei uns und jeden Tag sitzt man aufs neue hier und die Bilder der letzten Tage laufen wie ein Film vor einem vorbei...achtzehn Monate hat sie gekämpt, nie gejamert und mußte immer und immer wieder neue Rückschläge einstecken...und trotzdem haben wir so gehofft, bis der 4. Januar und das MRT kam, das alles für immer verändern sollte: diffuse Hirnmetastasierung mit großem Begleitödem, wir können nichts mehr für sie tun!!! Es war grausam, ihre Angst in ihrem Gesicht, die Verzweiflung und ihre Worte, das sie mich und meine Schwester doch nicht alleine lassen will!!! Und doch war sie gleichzeitig so tapfer, hat immer nur gesagt wir sollen doch aufhören zu weinen...und ob wir sie denn überhaupt noch mit nach hause nehmen wollen, oder ob sie lieber in ein Hospiz gehen soll..wir sind nach hause gefahren, für uns kam nichts anderes in Frage, das war doch ihre geliebte Wohnung, ihre geliebten Katzen!!! Ich weiß bis heute nicht mehr was wir auf der Fahrt gesprochen haben, oder ob wir eigentlich nur geschwiegen haben....und dann ging alles so schnell!!!!
Bis zum Schluß waren wir bei ihr, ich hab sie nicht mehr losgelassen und es war nur noch grausam, sie so sehen zu müssen, wie sie da lag!!!! Überall sind Spuren von ihr, wir haben zusammen gewohnt und es ist immer noch alles so, wie an dem Tag als sie gegangen ist. Ich wünsche mir immer und immer wieder sie würde um die Ecke kommen und alles wäre wieder gut...sie war unser Leben, unser Halt, unsere Stütze...einfach alles. Wir hatten doch noch soviele Ziele....ich weiß noch wie wir uns alle gefreut haben, meine Schwester sollte ein Baby bekommen, der Geburtstermin der Geburtstag meiner Mom sein, ein neuer Lichtblick am Ende diesen Weges!! Jetzt ist alles vorbei, Mama ist weg und einen neuen Lichtblick wird es auch nicht mehr geben..meine Schwester hat es einfach nicht verkraften können!!! Jetzt ist sie gerade beim Arzt...ach Mama, du hast eine Lücke hinterlassen, die sich nie wieder schließen wird...wie soll es nur weitergehen, du hättest uns jetzt aufgefangen, mit deiner unendlichen Liebe, wie immer die richtigen Worte gefunden....wie??????

Ich liebe dich so sehr....
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla...
18.02.2010 - 02.03.2010

[Steffi P.]

Meine über alles geliebte Mama....

gestern waren es fünf Wochen, fünf Wochen und jeden Tag diesen Schmerz spüren, das du nicht mehr die Tür hinein kommst!!!
Und schon wieder ein neuer Tag und ich sitzte hier und weiß mal wieder nicht wie ich ihn rum kriegen soll...es ist alles so sinnlos geworden...du fehlst mir so unendlich....warum mußte das passieren?????

Mama, ich liebe dich, liebe dich, liebe dich....ich will noch einmal mit dir reden, dich in den Arm nehmen, dich riechen....ich will dich zurück!!!

Meine über alles geliebte Mama...
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla...
18.02.2010 - 03.02.2010

[Nicci12]

Hallo Steffi!

Hab mich ne Weile nicht gemeldet, weil ich dachte das Du einfach vielleicht n bißchen Abstand brauchst.
Heut wollte ich einfach mal wieder horchen wie es Dir und Deiner Schwester geht.
Hast Du mal überlegt Dir vielleicht ärztliche Hilfe zu holen?
Ich habs probiert weil ich mit der Situation immer schwerer zurecht komme.
Leider hab ich nur n Rezept für Anitdepressiva bekommen. Ich bin aber nicht depressiv. Ich wollte einfach nur jemanden haben mit dem ich überalles mal reden kann. Aber das ist wahrscheinlich einfach zu teuer.
Wie immer schicke ich Dir ein riesiges Kraftpaket!
Meld Dich einfach wenn Dir danach ist.
Ganz liebe Grüße

Nicole

[Steffi P.]

Hallo Nicole....

danke für dein Kraftpaket, das du wahrscheinlich genauso dringend benötigst wie wir!!!! Wie es mir und meiner Schwester geht hast du ja sicherlich schon meinen Zeilen entnommen...aber so richtig kann man dieses schmerzende Gefühl in einem sowieso nicht in Worte fassen!!
Mit der ärztlichen Hilfe ist das auch so eine Sache...ich war schon während der Erkrankung meiner Mom in therapeutischer Behandlung, meistens so ein bis zweimal die Woche, weil ich einfach nicht mit der Situation klar kam sie verlieren zu können an diese verdammte Krankheit...dieser Gedanke hat mich so fertig gemacht!!! Jetzt ist es passiert und ich bin immer noch bei ihm, gehe weiterhin für eine Stunde dahin und habe aber im moment nur das Gefühl das mir das überhaupt nichts bringt!!!....fühle mich nur noch unverstanden und bin zu müde geworden um mit ihm über Mama zu reden!!!...er kannte sie nicht und hat auch nie wirklich erlebt, was es heißt einen geliebten Menschen viel zu früh und noch auf diese Weise zu verlieren...ich bin sooft voller Wut und mache mir ständig Gedanken über diese Ungerechtigkeit...nur mit meiner Schwester kann ich noch wirklich reden, wir teilen dasselbe Schicksal!!!!...alle anderen um uns wissen wahrscheinlich nicht mehr mit uns umzugehen, denn seit dem Tod meiner Mom meldet sich so kaum noch jemand...und wenn, dann nur um uns kluge Ratschläge zu geben!!!!
Morgen wäre meine Nichte ein Jahr geworden....wieder ein Tag, andem man sich fragt, WARUM?????...wirklich verstehen wird man das NIE und die Bilder werden auch nie verschwinden...
Aber dieses Bedürfnis..einfach mal mit jemandem zu reden, der einen versteht, das haben meine Schwester und ich auch jeden Tag!!!....und können, kann ich das eigentlich nur hier...wie zum Beispiel mit dir, man ist nicht alleine....
Wir hatten auch schonmal bei einer Trauergruppe für trauernde Kinder angerufen, aber dafür sind wir anscheinend zu alt....zuminstest meinten die das am Telephon...

Im moment scheint wirklich alles stehen geblieben zu sein...und ich hoffe das es für dich und mich irgendwie weiter geht...

Freu mich, wenn du dich mal wieder melden würdest und schicke dir ein großes Kraftpaket zurück....

liebe Grüsse...Steffi...P.S.:Woher kommst du eigentlich?????

Mama....ich liebe dich so sehr...
22.08.1954 - 12.01.2011

Meine kleine Milla....
18.02.2010 - 02.03.2010

[Nicci12]

Genau aus dem Grund hab ich nicht weiter versucht Hilfe zu bekommen. Weil der Jemand, der mir vielleicht helfen möchte, meine Mama garnicht kannte und sie mir sowieso nicht zurück bringen kann. Also was bringt das dann!? Kluge Ratschläge bekommt man genug. Aber nachvollziehen können das sowieso nur die jenigen denen es leider genauso geht wie uns.
Ich komme aus der nähe von Berlin. Genauer gesagt aus Wildau. Und Du?

Liebe Grüße

Nicole