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  #766  
Alt 13.10.2004, 19:51
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Liebe Steffi, liebe sunny, und vorallem lieber Julian.
Ich möchte euch sagen, das ich es unglaublich finde, woher Ihr diese ganze Kraft nehmt. Ich wünsche und hoffe für Sunny, das Ihr in essen geholfen werden kann. Und dir liebe Starke Steffi, möchte ich sagen, das ich es unglaublich finde, wie sehr Du Sunny beistehst. Ich wünsche euch Dreien, Von ganzem HERZEN, das es in essen klappen wird!!! und das sandra bald wieder hier bei Euch sein kann! In Hoffnung ANNIKA!name@domain.de
  #767  
Alt 14.10.2004, 00:38
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Liebe Freunde,Der nachfolgende Text ist von mir sunny, aufgesprochen, steffi hat ihn für mich geschrieben.

ich bin es, sunny. D.h. Steffi schreibt dies für mich weil ich im Moment zu schwach bin. Ich danke euch zunächst für eure liebe Anteilnahme, das tut mir sehr gut. Ich möcht auf die Geschichten oben nicht eingehen, das war nie meine Art, das war nie Sinn und Zweck meines threads, ich wollte immer helfen und zulassen, dass man auch mir hilft, mit Worten,mit Gedanken, mit Gefühlen, mit Gebeten.
Ich bin heute, ganz kurzfristig, quasi, ohne es zu merken, aus dem Krankenaus entlassen worden..warum:ich kam gerade von meinem dritten Knochenzintigramm (es mussten so Viele an untersschiedlichen Geräten und in unterschiedlicher Lage, sitzend,liegend etc. gemacht werden weil auch die Darstellung der Knochen im Bereich Becken sehr schwer geworden ist),da erwartete mich auch schon der leitende Arzt, ihr wisst ja, dass ich mich im anderem KH während des Stäbchenlegens in den Harnleitern mit einem Bakterium infiziert haben. Daraufhin habe ich nun zwei mal hintereiander Antibiotika bekommen. Der neueste Urintest hat ergeben, dass das Bakterium multiresistent geworden ist (MRSA)und somit ein spezielles Antibiotikum gegeben werden muss. Des weiteren hieß es, dass ich isoliert werden muss, weil der Keim ansteckend ist, was aber dort zur Zeit nicht möglich ist, zuwenig Betten, ich würde ein Dreibett Zimmer in Beschlag nehmen und die beste und wohl auch einzige Lösung wäre wenn ich
nach Hause fahre. Ich muss nun drei mal negative Urintests eingereicht haben, um wieder in Behandlung gehen zu können denn eigentlich standen noch Vorstellungen in der Strahlentherapie und in der Gynäkologie an, man wollte schließlich versuchen, per Lokalbestrahlung (wenn Diese möglich wäre) die Blutungen im Darm und in der Gebärmutter zu stoppen....also wurde ein Krankentransport bestellt,ich musste das Zimmer verlassen, wurde nochmal, zum vierten Mal; zur Knochencyntygraphie gerufen, als ich dann wieder kam, sagte man mir, ich könne noch im Aufenthaltsraum warten, der Wagen kommt in 45 min.
So ists geschehen, ich bin nun hier, habe Desinfektionsmittel da und trage Mundschutz. Ich hoffe, ich kann das schnell hinter mich bringen damit die Chemo weiterlaufen kann-ich habe sie dieses Mal recht gut vertragen, soweit ich das bis heute beurteilen kann, habe mich nur zwei mal übergeben und konnte essen und trinken.

Liebe Freunde, bitte akzeptiert meinen Wunsch und geht nicht mehr auf irgendwelche Streiterein ein, sie kosten nur immens viel Kraft die ich nicht habe-es ist jetzt das Wichitgste den Kampf neu aufzunehmen, zu hoffen und zu bitten dass auch Gott mir beisteht und mir noch Zeit schenkt.

Ich danke euch, melde mich sobald es Neuigkeiten gibt entweder wieder über diesen Weg (entweder wieder via Diktiergerät und Steffi muss nur abtippen)oder ich schaffe es bald wieder selbst zu schreiben.

Ich habe nun auch Krankengymnastik und Lymphdrainage zugesprochen bekommen, das hilft bestimmt um mich ein bisschen auf die Beine zu bringen-die Krankengymnastin kommt auch zu mir nach Hause was ich sehr toll finde.
Zu allerletzt einen Satz, den ich an meine Familie richte, sonst gehen meine letzten Wünsche ja immer an Alle-dies nun an meine Familie...:ich liebe meine Familie,egal ob Streit oder nicht, ob Unstimmigkeit oder nicht, ob Missverständnisse oder nicht. Das habe ich immer getan, das werde ich immer tun. Ich weiß, meine Familie liebt mich auch und wird es auch immer tun.
Liebe ist ein Gefühl von Dauer, ein Gefühl das überlebt-alle Zeiten-die Guten und die Schlechten-die Liebe bleibt,ist zeitlos und endlos.

eure sunny
  #768  
Alt 14.10.2004, 10:40
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

liebe sunny,
Ich kenne Dich leider nicht persönlich, sondern nur von erzälungen (steffi) Und nun auch vom lesen eurer Seite. Ich möchte Dir einfach sagen, das Du eine unglaubliche Frau mit einer unglaublichen Kraft bist. Du bist Bewundernswert! Und ich hoffe und wünsche Dir, das Du diese Kraft weiterhin beibehällst, und das wenn der Keim weg ist, du neue Kraft und neuen lebensmut fast, um in Essen die weitere Therapie anzutreten. Ich glaube an Dich!!!!

So, nun zu meiner lieben Schulkameradin Steffi... Liebe Steffi, Ich möchte Dir erstmal meinen höchsten Respekt aussprechen, denn das was Du da tust ist eine unvorstellbare Leistung!!! Ich hoffe und wünsche Euch das alles gut wird!!. Liebe Steffi,ich bin da wenn du mich brauchst! "ach und nochwas": Schule ist Doof nur zu 4!!! Bis bald.
  #769  
Alt 14.10.2004, 16:23
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Liebe Sunny,
da drücke ich Dir doch ganz fest die Daumen, dass das Antibiotikum nun mit den Bakterien kurzen Prozess macht und Du schnell wieder nach Essen zur Chemo kommst. Toll, dass Du diese so gut vertragen hast.
Freue mich sehr, dass wir nach so langer Zeit wieder von Dir persönlich hören! Und die Idee mit dem Dikiergerät ist klasse! Steffi scheint ein Multi-Talent zu sein...
Ganz liebe Grüße und denkt daran, Ihr braucht Euch nur zu melden, ich helfe Euch wo ich nur kann gern!
Sabine
  #770  
Alt 14.10.2004, 17:06
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Hallo, ich bin neu hier.
Habe auch nicht alle Artikel gelesen- sind ja auch ziemlich viele!! Trotzdem habe ich eine Frage, wenn ich die stellen darf.
Also bei mir sind Darmpolypen nachgewiesen worden. Davon ist eine Gewebeentnahme gemacht worden und die Zellen sind angeblich bösartig verändert. Der Arzt meint, dass das kein Grund zur Sorge sei, denn man kann die Polypen ohne grosse Schmerzen entnehmen und dann anschliessend das umliegende Gewebe auf weitere Veränderungen untersuchen. Sollte dort nichts gefunden werden ist es o.k. und muss engmaschig überprüft werden, sollte es anders sein und die Darmwände betroffen sein, müsste ein Stück des Darmes per O.P. entfernt werden. Aber das steht ja noch nicht fest.
Ich soll nun aber (weil die Polypen erst in einigen Wochen entfernt werden-ich will das nämlich unbedingt ambulant in einem Krankenhaus machen lassen, weil ich Kinder daheim habe, die mich brauchen) einen Zyklus 5 FU spritzen lassen. Ist das alles so richtig. Was würdet Ihr an meiner Stelle tun, wenn man so etwas überhaupt fragen kann?!?!?!name@domain.de
  #771  
Alt 14.10.2004, 20:03
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

@Ivonne
Warum stellst du Deine Fragen hier? Sie könnten untergehen! Aber vielleicht verschiebt es ja der Mod in einen neuen thread , nut für Dich!

@Sunny
So schön, wieder einmal etwas von Dir persönlich zu hören! Ich wünsche Dir, dass das neue Antibiotika bald hilft und Du mit der Chemo weitermachen kannst. Prima, dass Du sie ganz gut verträgst, ich freue mich so für Dich.
lg Bea
  #772  
Alt 17.10.2004, 12:50
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Ich verstehe beim besten Willen nicht, warum dieses Forum für familiäre Probleme/Auseinandersetzungen genutzt wird. Ich dachte immer es wäre ein Forum, dass genutzt wird als Erfahrungsaustausch. Doch was muss ich lesen...hier werden Situationen aus der Familie geschildert, die nicht objektiv sind. Ich denke, alle aus der Familie haben ihren Beitrag geleistet und werden es auch weiterhin tun, Sunny beizustehen und zu unterstützen. Meine Zwillingsschwester Silke möchte ich an dieser Stelle für ihr Engagement hervorheben, sie hat wirklich alles getan, was in ihrer Macht steht und deshalb kann ich es nicht verstehen, dass es als nicht ausreichend angesehen wird. Ich von meiner Seite her halte mich ganz bewußt zurück, da ich nicht auch ins Fadenkreuz der Kritik geraten möchte. Wichtig für mich ist, zu betonen, dass man beide Seiten sehen muss und nicht nur die des Betroffenen. Nicht zu vergessen ist, dass für alle das tägliche Leben auch weitergehen muss, mit allen Verpflichtungen und anderen Problemen. Zum Schluss möchte ich dir Sunny noch weiterhin viel Kraft und Lebenswillen wünschen und schließe mich hier den vorherigen Kommentaren an, wirklich jede Stunde zu geniessen, soweit es noch möglich ist. Dein Bruder
  #773  
Alt 17.10.2004, 19:07
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

An meinen Bruder,

"danke", dass du meinen Wunsch, es "auf sich beruhen zu lassen " und zurück zur Basis zu kommmen, nicht respektiert hast.Daran sieht man, wie du siehst, wie du verstehst.
"ins Fadenkreuz der Kritik"...lieber Bruder, kannst du garnicht gezogen werden, weil, du, zum Einen, schon seit Jahren zu deiner Zwillingsschwester, die "hier hervorheben möchtest" keinen(hinterher wird mir das auch falsch ausgelegt, doch du hast Kontakt, du siehst sie auf Mutters Geburtstag Kontakt mehr hast und weil du auch seit meiner Krankheit, immerhin schon über zwei Jahre,nur über eine Person "auf dem Laufenden" gehalten wirst--unserer Mutter. Es ist wahr, Silke war immer für mich da, wie auch ich immer für Silke da war,wir wissen und wußten immer was wir anneinander haben-das musste nie diskutiert oder laut ausgesprochen werden....sie hat es sich nicht so leicht gemacht wie du(oder hast du es dir schwer gemacht, ich will hier nichts falsches behaupten)----nichts sehen, nichts hören,nichts sagen......du bist der Letzte, der zu diesem "Streitpunkt" etwas sagen dürfte und masst es dir doch an.- Ich bin deiner Meinung-man muss beide Seiten sehen.-...natürlich...hast du jemals "meine Seite, oder Steffis Seite" gesehen-..haben wir je gesprochen über Dies was traurig macht, Das wo man Hilfe bräuchte....Nein.Ich weiß nur seit Jahren, auch durch Mutter und deinen drei Besuchen dass DU "einfach damit überfordert bist und damit nicht leben kannst und" und dich deshalb komplett aus Alllem raushälst und von Allem fernhälst.Du,mein Bruder....erzählst vom tägl. Leben dass für Alle weitergehen muss....genau DAS hast du doch gelebt...die letzten zwei Jahre meiner Krankheit und auch schon vorher nun tue jezzt nicht, als wärst du je eingebunden gewesen-das ist unwahr und unfair denen gegenüber, die sich wirklich den Arsch aufgerissen haben.Denen es auch schwer fiel,manches Mal,hierher zu kommen, die trotzdem da waren, versucht haben,zu helfen.Unfrieden und Unruhe sind erst mit Auftritten von zwei,drei Zufallslesern hier eingekehrt...und bis auf dein geschriebenes Werk haben sich,hierfür herzlichen Dank nochmals, alle Leser, die stillen Leser und auch die, die mich per email erreichen-daran gehalten.Jörg,du musstest "jetzt und hier" nicht auch noch deinen Senf dazu geben denn du weißt erstens überhaupt nicht, worum es eigentlich wirklich ging (mit Sicherheit nicht um eine Krankenfahrt...wie hier schon behauptet wurde)...du kannst dich weder in die eine noch in die andere Seite hineinversetzen weil du NIE daran teilgenommen hast(weder an der einen noch an der anderern)..darf ich dich am Rande noch fragen,welchen "Beitrag"(den du schreibst ja von"Beiträgen,die alle Familienmitglieder geleistet haben"...du geleistet hast---du hast dich kategorisch dem Ganzen entzogen und es war ok für uns.Ich danke dir für deine drei oder vier Besuche,ok-ich habe deine Art damit umzugehen akzeptiert und die letzen Jahre haben auch ohne dich geklappt.Also,warum etwas ändern. Mir tut es natürlich weh über diesen Weg zu erfahren..das du informiert bist (doch hätte dich wirklich auch die zweite Seite der Medaille interessiert, hättest du zwangsläufig mit Steffi oder mir reden müssen mein Lieber) und du auf dem Laufenden gehalten wirst...gesprochen haben wir zwei uns nicht...das ist objektiv,ja,sicher...noch Eines, Jörg, ich führe hier keine Strichlisten..ich weiß wer wann wie und warum für mich da war...ich weiß wer mich wann wie und warum enntäuscht hat und ich weiß auch wen ich zu danken habe, für die Liebe,die Aufopferung, die gebotene Hilfe,die Gedanken und die Angebote zur Hilfe....dazu gehören meine Schwester,ja, auch meine Mutter ja...jeder hat das getan, was er konnte,was er schaffte, darüber haben wir hier oft genug gesprochen,es war mir nie bewußt dass ich es mal öfftentlich machen muss wie dankbar ich zu sein hab...unglaublich...Jörg, das Gefühl allein zu sein ist etwas anderers als das Wissen man ist allein. Und das Steffi, um auf den eigentlichen Punkt zurückzukommen womit hier dieses Affentheater losgetreten wurde, mal das Gefühl der Hilflosigkeit hatte,das Gefühl des Alleinseins, des Verzweifelns-das ist völlig klar denn das kenne ich auch...und niemand...außer ihr und Julian können sehen und beurteilen wie es mir wann ging...wann war ich traurig, wann war ich verzweifelt,wann hatte ich Schmerzen und wann wollte ich nicht mehr.Durch Gespräche und Besuche haben natürlich auch Silke und Mutti oft erlebt wie es mir geht aber darum geht es nicth.Und eins möchte ich noch zum Thema Familie loswerden.....ist die eigene Vorstellung nicht immer subjektiv..??Dieses Fass, das hier aufgemacht wird/wurde, auf meinem Rücken...das ertrage ich nicht und das will ich auch nicht.Meine Schwester hat versucht zu helfen wo sie kann aber ich wusste nicht, dass ich das jemals hier niederschreiben muss damit auch DU, mein Bruder,es verstehst---hier gibt es keine Gruppen pro und contra Steffi oder Silke.-...hier geht es einzig und allein um mich...um meinen Weg.....dein Eintrag hat erreicht, dass mich schon wieder 14 mails erreicht haben mit der Frage ob das bis zu dir noch nicht angekommen ist...was der scheiß jetzt soll.....wer du bist...was du aussagen willst,eine mail fragt ob den Sinn der Objektivität kennst..und ob du auch meinen Wunsch auf Ruhe verstehst wohl kaum, sonst hättest du das getan,was du seit Jahren tust,dich einfach raus-und fernhalten......weißt du.....ich antworte hier allen mit diesen Text.....der mit einerseits wehtut weil gerade du meinst jetzt deinen Senf dazuzugeben..also Freunde, hier habt ihr ihn, der Text ist, wie ihr seht von meinem Bruder zu dem ich fast gar keine Kontakt habe, hatte wie auch immer....der jetzt wohl wieder über dritte
Quellen, denn er hat weder mit mir noch mit Steffi gesprochen" sein Urteil oder Meinung gebildet hat und der meint-----sein Geschreibsel gehört hier hin.....NEIN Jörg......und wenn du um Objektivität bittest.....dann hättest du dir auch vorher ne objektive Meinung einholen müssen...aber.....das war noch nie deine Stärke....und abschließend nur für dich..Namen der Familie wurden zwei Jahre anonym behandelt....weißt du auf die andere mail die sich hier mit der gesamten Familienchronik beschäftigt und alle Namen nennt bin ich schon nicht eingegangen weil es mir zu blöd ist einer Person, die ich maximal zwei mal im Jahr sehe zu anworten..aber du, du bist mein Bruder...das geht mir nicht so ab...und deshalb antworte ich dir nochmals mit der Bitte und dies zum letzten Mal:ich möchte hier nichts aber auch garnichts mehr über meine Familie lesen und diskutiert sehen und ich dachte eigentlich, dass dies, auch von dir, respektiert wird und werden kann denn dies hier ist mein thread...und kein Ort wo sich die Graben tiefer ziehen wer hält zu wem und wer nicht.....das ist in Anbetracht meiner immer schwerer werdenen, ernsthaften Erkrankung ein Schlag in mein Gesicht.....und das kann ich, nicht vertragen,nicht ertragen-aber nett,wie du Steffi hervorhebst...ach nein, das hast du ja garnicht......ich danke dir trotzdem,dass du mir Kraft und Lebenswillen wünscht und hätte ich deinen Eintrag nicht gelesen-hätte es heute fast geklappt und ich hätte, wie du es erhofft hast,jede Stunde genossen. Ich bin so sauer und das ist super für die Krankheit---ja, nochmehr Emotionen...noch mehr negative Energie....mein Gott,laßt mich damit in Ruhe-----daraus schöpfe ich nicht die mir erhoffte Kraft.

Ich danke allen, die mir die Kraft geben,nicht aufzugeben, ich danke auch euch mailern, bitte habt Verständnis dass ich nicht allen antworten kann, ich danke denen, die mich und uns verstehen, die uns begleiten, persönlich und via Telefon, per Brief oder email,per Besuch oder einfach nur in Gedanken aber ich habe nun schon oben darum gebeten...Ruhe zu geben...mein Bruder hat mir diesen Wunsch leider abgeschlagen....schade...euch andere und ich weiß,ihr seid ne ganze Menge...lasst es sein....geht nicht auf seinen Beitrag ein...es bringt nichts....man ändert nie die Narren die im Irrtum verharren...bitte bleibt mir treu...ich melde mich,sobald es Neues gibt...aus Essen..von mir,meinem Körper und überhaupt.....ich danke euch für euer Verständnis und sehe anhand eurer mails das ihr genauso fassungslos seid,wie ich es bin denn ich denke in meinem thread sollten auch meine Wünsche akzeptiert werden. Ich schreibe heute das letzte Mal von (Der Familie außerhalb),ich wollte nie darüber schreiben-das haben andere für mich nun zu Genüge getan-es muss jetzt gut sein.
Noch eines zur INFO:dies ist ein Forum, über Erfahrungsaustausch..ja,da hast du recht,Jörg....und hättest du dir die Mühe gemacht die vorrangegangen 39 Seiten zu lesen,hättest du es auch als solches erkannt.....weißt du, man kann nicht auf einen Nenner kommen,wenn man nicht miteinander spricht....es ist einfach,auf Menschen herumzuhacken,die eh schon am Boden liegen...mich fragte ein Leser...warum er erst jetzt,nach zwei Jahren und dann auf diesem Wege von "meiner Familie" list...warum nie zuvor ein Beitrag kam...in Momenten wo ich schrieb wie es mir geht, ob gut oder schlecht, voller Hoffnung oder hoffnungslos.....ich kann es ihm nicht beantworten...wir alle hier wissen nur aus Erfahrung....Querschläger kommen und gehen...die Gemeinschaft bleibt..und darauf baue und hoffe ich.
Du trägst hier mit deinem Eintrag weder zu Frieden,noch zu Erfahrungsaustauch,noch zu irgend etwas bei...außer,dass die Kluft in meinem Herzen nur noch tiefer gerissen ist und ich mich immer mehr von dem,was mir wehtut,was mich kaputt macht-entfernen werde...das kann nicht deine Absicht gewesen sein...nein---ich glaube,du hast nicht mal ne Absicht verfolgt...hast einfach an der falschen Stelle Dampf abgelassen-leider nicht zu ändern.

sunny
  #774  
Alt 17.10.2004, 19:48
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Ja, so ist das eben. Die Krankheit verändert nichts - die Menschen sind und bleiben wie sie sind. Alles Positive und alles Negative wird in so einer Ausnahmesituation nur greller beleuchtet. Mehr zu erwarten ist wahrscheinlich nicht realistisch. Ich hab das selbst auch erfahren und viele der Betroffenen möglicherweise auch. Deshalb ist diese Diskussion, so deplaziert sie auf den ersten Blick sein mag, auch für uns andere Betroffene, wie soll ich sagen - ich finde den rechten Ausdruck nicht - ein Beitrag, der hilfreich sein kann (muss?)
Ich äußere mich jetzt nur dazu, weil ich beim Durchlesen der letzten Beiträge, auch dem - nachvollziehbaren - Ausbruch von Sunny "wütend" erst mal tief aus- und einatmen musste. Wo Du, Sunny, noch die Kraft zu Deiner Erwiderung hernimmst ?! - aber wahrscheinlich musste das sein und hoffentlich geht es Dir in einer Hinsicht jetzt wenigstens ein wenig besser. Der Müll muss raus und Zorn und Erbitterung vergiften auch noch die Seele. Und das kannst Du nun aber überhaupt nicht mehr gebrauchen.
Ich wünsch Dir von Herzen dass Ruhe und Frieden in Dein Herz einzieht, für Dich, Deinen Sohn und Deine Freundin.
Ich wünsch Dir das so sehr - Elisabeth M.
  #775  
Alt 18.10.2004, 08:25
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steitigkeiten in dieser art,gehören nicht in das forum!!!!!!
kailua
  #776  
Alt 18.10.2004, 10:26
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Liebe Steffi, liebe Sunny,
macht euch nicht verrückt, ob diese Diskussionen nun ins Forum gehören oder nicht. Diskutiert jetzt nicht endlos zu Hause über die letzten Einträge und vermiest euch schöne Stunden. Für mich sind das einfach spontane Reaktionen, die das Leben mit sich bringt. Und wenn eine Auseinandersetzung mal in dieser Art geschieht, warum nicht..
Besser man redet (schreibt) darüber, als dass man etwas in sich hinein frisst. Dann geht es einem nämlich viel besser, stimmts?
Liebe Sunny, auch wenn ich in letzter Zeit nicht mehr so viel geschrieben habe, verfolge ich deinen Weg doch sehr regelmäßig und bin in Gedanken oft bei dir, euch!
Liebe Grüße
Uta
  #777  
Alt 18.10.2004, 11:34
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Hallo liebe Sunny,

ich möchte hier auch noch einmal schreiben, dass es sehr viele Menschen gibt die in Gedanken bei Dir/Euch sind und Dir ganz feste die Daumen drücken, dass die Chemo anschlägt und bald wieder eine bessere Zeit für Euch kommt.
Es gibt eine Zeit zum Kämpfen und eine Zeit zum Loslassen. Man darf nur das Zweite nicht vor dem Ersten machen. Und die Zeit zum Loslassen ist bei Dir noch lange nicht gekommen.

Liebe Grüsse
Babs
  #778  
Alt 18.10.2004, 12:15
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

man könnte meinen, daß die Krankheit noch nicht schlimm genug ist, wenn man noch so viel "Mumm" zum Streiten hat - macht mich sehr nachdenklich, sorry !
  #779  
Alt 18.10.2004, 12:49
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Ich bin auch der Meinung, dass es jetzt reichen muss mit dem Familienstreit. Sicher hat der Bruder bzw. die anderen Mitglieder auch eine Mail-Adresse und genau dahin gehören diese Art von Schreiben. Mich wundert es wirklich, wieviel Streitkraft noch in euch ist.
  #780  
Alt 18.10.2004, 12:49
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Standard Darmkrebs- Hoffnung und Verzweiflung zugleich

Ich bin auch der Meinung, dass es jetzt reichen muss mit dem Familienstreit. Sicher hat der Bruder bzw. die anderen Mitglieder auch eine Mail-Adresse und genau dahin gehören diese Art von Schreiben. Mich wundert es wirklich, wieviel Streitkraft noch in euch ist.
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