Dein ist mein ganzes Herz...

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ich war gerade im FF-Forum und bin da über eine alte PN von Dir gestolpert. Du hattest mir geschrieben, dass Du für uns Schokipudding kochen wolltest und Dir die Milch angebrannt ist und der Topf total versaut ist... Ja, mit Schokipudding-Kochen haben wir uns immer gegenseitig belohnt. Das war schön! Ich habe seitdem auch keinen mehr gegessen. Viel schlimmer als diese PN war aber Deine Fußzeile und ich weiß gar nicht, wann Du die eigentlich genau geändert hast in "Du bist nicht allein. Ich bin immer hier, um da zu sein". War das eine Art Vorahnung von Dir? Oder was meintest Du damit? Warum hast Du diesen Spruch da gespeichert?

Gestern abend ist mir aufgefallen, dass ich einen Aspekt Deiner Krankheit wohl komplett verdrängt habe. Ich habe nach einer Zellkompresse für meinen angeditschten Zeh gesucht und bin dabei auf Deine alten gestossen. Da musste ich das erste Mal seit Du nicht mehr da bist an Deine Ascites, Dein Bauchwasser denken... Häufig sehe ich Dich krank, gelb und geschwächt, wenn ich an Dich denke. Aber diesen Bauchwasser-Akt, das ganze Theater mit der Punktion, dem Loch im Bauch (das nicht heilen wollte), die Liter über Liter (die da alle paar Tage rauskamen)... Ich wollte zumindest daran wohl nicht mehr denken!

Ach, mein Herz, ich vermisse Dich so (jaja, nix Neues - ich weiß). Soviele kleine und große Gedanken, Erlebnisse und Momente, die ich so gerne mit Dir teilen möchte. Deine Meinung zu diesem oder jenem hören. Deinen Blick deuten, ob Du wohl gerade (mal wieder) das Gleiche wie ich denkst.

1111 Küsse

[SiHa]

Samstagabend zu Hause? Ja, es ist doch etwas erdrückend. Aber ich habe es nicht anders gewollt. Ich wollte heute nicht zu diesem "Pärchen-Ding" gehen. Ich wollte nicht in einige der Gesichter sehen und ich bin immer noch angefressen wegen der Einladung... Aber manchmal brauch ich das auch. Das Alleinesein. Das ungestört und hemmungslos trauern und sich bemitleiden können.
Als ich vorhin vom Firmenjubiläum nach Hause gefahren bin hat mich so ein tiefes Gefühl von Verlassen erwischt.. ja, es hat mich richtig kalt erwischt im Auto. Laut aufgeschluchzt und losgeheult. Das Gefühl hängt mir jetzt noch nach. Es war so komisch nach Hause zu fahren. In ein Zuhause, wo keiner wartet. Und dann war es gegen 19.30 Uhr schon so halbdunkel... Ein Mix, der mir aufs Gemüt schlägt. Ich habe ein wenig Angst vor der dunklen Jahreszeit. Nicht nur weil es so schnell und viel dunkel ist. Ich habe solchen Schiss vor den Feiertagen. Wie soll ich die nur ohne dich überstehen? Wie wird es wohl? Ich habe schon die letzten zwei Jahreswechsel so mit mir gekämpft, dabei wird dies der bisher schlimmste. In den Geschäften gibt es auch immer mehr Weihnachtssachen. Ja, das Jahr neigt sich langsam aber sicher seinem Ende zu. Soll ich mich darüber freuen? Oder es versuchen festzuhalten? Wegschieben? An sich binden?
Frank, Du warst in den letzten Jahren der wichtigste Mensch für mich. Mein Freund, Partner, mein Gewissen, mein Halt, meine grosse Liebe und meine Hoffnung auf Zukunft. Ich liebe Dich von ganzen Herzen! Meine Seele schreit nach Dir! 1111 Küsse

[SiHa]

Wie schafft es W bloss immer wieder mich so runterzuziehen? Es ist einfach unglaublich.... Unser Gespräch fängt gerade an und er sagt: " Seit Frank nicht mehr da ist, ist alles anders".. Das weiß ich verdammt noch mal! Ich kämpfe damit jeden besch... Tag seit dem 06.03.06!!!! Aber okay, es steht ihm zu. Er vermisst Dich auch. Alles halb so wild. Wirklich. Getoppt wurde das Ganze dann noch durch "... so wie Du. Frank hat sich ja auch öfters darüber ausgekotzt, dass..." Hallooooooooo!!!!! Was soll das????? Warum muss ich mich schon wieder für unsere Beziehung rechtfertigen, die sowieso niemanden ausser uns beiden anging? Warum wird mir vorgeworfen, dass ich mich nicht anpassen konnte? Was hast Du wirklich erzählt und was wird von W mal wieder (kennen wir ja schon) dazugereimt? Ich hasse das! Ich habe mich - verdammt noch mal- genug angepasst! Mehr als ich wollte, als Du wolltest, als gut war, als schlecht war ... Jetzt fang ich schon wieder an mich zu rechtfertigen

[SiHa]

Guten Morgen, mein Herz!

Ich hatte heute Nacht einen wunderschönen Traum. Ich habe Dich gesehen, ich durfte Dir in die Augen sehen. Wir saßen mit ganz vielen Leuten, einige davon Bekannte und Freunde, an einem großen Tisch. Du am anderen Ende. Aber Du hast immer wieder zu mir rübergeschaut und gegrinst. Und irgendwie hast Du mich dann gefragt, was ich denn jetzt machen will. Und ich habe geantwortet: Ich gehe jetzt nach Hause und lege mich ins Bett. Und Du hast daraufhin gefragt: Zu wem nach Hause? Sag den Namen! Ich habe dann laut und deutlich Deinen Namen gesagt. Dabei hast Du mir soooooo tief in die Augen geschaut und lieb gelächelt. Und es war ein so schönes, tolles und wohliges Gefühl zu wissen, dass ich gleich mit Dir nach Hause gehe und mich mit Dir ins Bett kuscheln werde....

Lange habe ich nicht mehr so deutlich von Dir geträumt. So klare Bilder von Deinem Gesicht gesehen. Es war so wirklich. - Uih, jetzt kommt der "Nach-Traum-Frust" gerade hoch. Weil es nicht wirklich ist...

Vielleicht liegt es am Datum. Dabei war mir gestern gar nicht bewußt, dass heute (mal wieder) der 6. ist. Du bist jetzt seit 7 Monaten nicht mehr bei mir!
Keine Angst, ich fang jetzt nicht mit der Litanei an, was mir seit 7 Monaten fehlt, was ich vermisse und so weiter und so fort.... Du weißt es ja!

Mein Herz, ich denke an Dich. Ich liebe Dich und schicke Dir 1111 Küsse und noch tausende mehr!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ich habe beim Aufräumen (jaja, der Schreibtisch wird immer leerer... ) dieses Gedicht gefunden. Ich weiß leider nicht genau, wann ich es für Dich geschrieben habe. Es war aber auf jeden Fall nach dem 06.03.

Also, folgendes für Dich von mir:

Nun geh doch nicht, Du Funkenschein.
Deine Zeit ist noch nicht reif.
Doch Kraft hast Du wohl keine mehr,
sonst wärst Du noch bei mir.

Ich denk an Dich, mein Funkenschein.
Mein Herz ist voller Schmerz,
die Seele brennt im Höllenfeuer.
Die Tränen suchen ihren Weg.

Mein Funkenschein, wo bist Du nur?
Warum? Das ist die Frage.
Ohne Dich ist es wie Sterben.
Wann darf ich wohl folgen?

Ich würde so gerne und kann doch nicht.
Alles fließt - nur ich stecke fest.
Und ein Gedanke sitzt ganz tief:
Ich liebe Dich, mein Funkenschein!

Ich weiß, nicht eins meiner bestern - aber Du möchtest meine kleinen Zeilen immer ganz gerne, oder? Du warst immer so erstaunt, dass Du jemanden so wichtig bist. So wichtig, dass er für Dich schreibt, einfach mal Geschenke macht, an Dich denkt! Ich habe mich dann immer gefragt, was in Deinen vorherigen Beziehungen bloß so schief gelaufen ist. Für mich war es so normal und selbstverständlich, jemanden etwas zu geben, den ich in mein Herz geschlossen habe. Als ich Dir den ersten Adventskalender geschenkt habe, hast Du zu mir gesagt, dass Du noch nie zuvor einen selbstgemachten bekommen... wie furchtbar. Aber wie schön, dass ich Dir mit solchen Kleinigkeiten Freude bereiten konnte. Ich sehe so oft etwas, dass ich Dir gerne mitbringen würde. Und bin ganz traurig, dass ich es nicht mehr kann. Meine letzten Geschenke an Dich - kannst Du Dich erinnern? Du hast gesagt, ich soll sie mit nach Hause nehmen. Du willst sie nicht im Krankenhaus auspacken. Also habe ich die Sachen, die ich aus Grömitz mitgebracht hatte, wieder mitgenommen. Du wolltest schließlich am Montag oder Dienstag nach Hause kommen. Sie liegen jetzt mit den anderen Dingen in meiner "Frank-Kiste". Montag habe ich Dir noch eine neue Musik-CD mitgebracht. Ich bin nicht mal mehr dazu gekommen sie Dir zu geben. Ich habe Sie N. geschenkt als Erinnerungsstück an Dich! Ich hoffe, er hält sie in Ehren.
Ich umarme Dich! Kuss Kuss Kuss

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Wie soll ich mich entscheiden? Es war so lange jetzt ruhig und ich könnte mit einer "falschen" Entscheidung alles wieder zum Kochen bringen... Aber gibt es wirklich die eine richtige oder falsche Entscheidung? Ist es nicht allein mein Ding, ob ich das Angebot ablehne oder annehme? Ja, ist es. Davon bin ich felsenfest überzeugt. Aber genauso bin ich davon überzeugt, dass A. dann wieder am Rad dreht und gegen mich schießt - und jetzt bleibt die Frage: Will ich das hinaufbeschwören? Oder sollte es mir langsam nicht mal egal sein?
Naja, ich hab ja noch ein wenig Zeit mich zu entscheiden....
Aber gefreut hab ich mich schon sehr über das Angebot. Schön, dass es Leute gibt, die noch an mich, an Dich, an uns als Paar denken....
Ich drück Dich ganz fest!
1111 Küsse

[SiHa]

Ja, jetzt flieg ich ohne Dich nach Stockholm. Ich freu mich drauf. Aber – wie so vieles – erinnert es stark an Dich. Wolltest Du mir nicht Stockholm zeigen? Ich wäre einfach auf einer Geschäftsreise auf eigene Kosten mitgekommen und wir hätten noch einen Tag oder zwei rangehängt. Doch irgendwie kam alles anders. Der Firma ging’s immer schlechter, dann ging es Dir immer schlechter. Jetzt fahr ich also selbst geschäftlich nach Stockholm. Punkt. Aus.

Papa ist (mal wieder) im Krankenhaus. Wie soll ich’s sagen… das Übliche halt. Eine Krampfserie, ein RTW, ein Notarzt und eine Fahrt ins KH. Ich war gestern mit Mama da. Es geht ihm so lala. Desorientiert, müde und ohne jeglichen Antrieb. Mama soll noch einen Termin mit dem Sozialdienst bekommen. Ich bin mal sehr gespannt, was die uns Neues sagen können. Ich geh wohl mit hin, wenn’s terminlich passt. Vielleicht können wir da ja mal ernsthaft über das Thema Pflege-Unterstützung sprechen.
Es ist schon komisch. Das Prinzip Hoffnung. Für mich mit Dir gestorben – selbst für meinen Vater. Und Mama lebt es. Sie braucht das. Jetzt will sie es mal mit TCM probieren. Leider konnte ich ihr nicht den Enthusiasmus zeigen, den sie wohl gerne bei dieser Idee gehabt hätte… Sorry, Mama. Hoffnung ist gut – aber aus. Zumindest bei mir. Ich sollte ihr das aber vielleicht besser nicht so zeigen. Ich versuch mich zu bessern. Versprochen.

Zu dem anderen Thema hab ich noch keine Entscheidung getroffen. Ich warte jetzt erstmal Freitag ab, vielleicht erfahre ich da noch Details. Ich würde schon gerne mehr dazu hören, um mich dann entscheiden zu können.

Am Wochenende will ich mit Mama mal endlich den einen Kellerraum aufräumen. Das wird bestimmt auch wieder ganz komisch, angespannt und traurig. Wir werden bestimmt ganz viele Dinge finden, wo wir nicht wissen, wofür die eigentlich gut sind. Und wen sollen wir fragen? Papa kann es uns nicht sagen und Du leider auch nicht mehr. Du warst doch „DER Mann im Haus“ seit mein Vater krank ist. Ich weiß doch, wie viel Freude Du an dem ganzen Krimskrams, Handwerkszeug usw. im Keller und Schuppen hattest. Es ist so traurig, dass das alles nicht mehr so ist. Keiner mehr da, der die ganze Sachen wirklich braucht – oder weiß wie man sie braucht.

Ich versuche heute übrigens noch einen neuen Kumpel für Peter und Freddy zu finden. Mal sehen, ob ich einen hübschen finde, der dazu passt. Chester habe ich letztens übrigens auch gesehen. Unser Baby, unser Wuffi. Letztes Jahr um diese Zeit sind wir noch mit ihm durch den Herbstwald gelaufen. Ich war platt hinterher und Du warst noch fit – na herzlichen Dank auch. Ich vermisse ihn. Aber er vermisst uns und die langen Spaziergänge bestimmt auch ganz dölle. Und Dich noch mehr als mich. Bestimmt. Ja, das hatten wir uns auch mal ganz anders ausgemalt, oder?

So, mein Herz, ich muss jetzt ein wenig weiterarbeiten. Du weißt doch: Schlaraffia und so…

Ich liebe Dich!
1111 Küsse

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Aus dem neuen Kumpel für die beiden ist leider nix geworden... Aber man sollte halt keine doofen Fragen stellen, hätte ich den Fisch einfach gekauft und gut wäre gewesen - aber ... tja, dann halt nicht. Okay, so eine richtige Auswahl gab es leider auch nicht mehr. Dafür haben die beiden jetzt eine tolle Sprudel-Muschel bekommen. Die ich zwar noch etwas präparieren muss, aber ansonsten ist sie toll...

Freitag hab ich auch nix neues erfahren. Ich habe echt das Gefühl, dass die mich nicht darauf ansprechen mögen. Nun gut. Einfach noch abwarten....

Papa ist mittlerweile auch wieder aus dem KH raus. Es hat natürlich auch nicht wirklich was gebracht. Wie soll es auch????
Mama und ich haben dann am Samstag endlich den ersten Kellerraum aus- und aufgeräumt. Was für ein Zeug! Unglaublich! Ich bin mal wirklich gespannt, was sich noch so in den anderen Räumen versteckt hält

Ich habe die Tage übrigens schon wieder so intensiv von dir geträumt. Ich konnte dich richtig neben mir spüren. Aber du warst so heiss, hast geschwitzt, es ging dir schlecht... Warum sehe ich dich bloß fast immer krank und schwach vor meinem inneren Auge? Warum fällt es mir so schwer an einen gesunden, starken Frank zu denken bzw. dich so zu sehen?

Heute ist so ein schöner Herbsttag. Ich würde so gerne mit Dir spaziergehen - am besten natürlich mit dem Wuffi obendrein! Das würde mir gut gefallen.

Ich liebe Dich!

[SiHa]

Mein Herz,
Stockholm habe ich nun also hinter mich gebracht. Es ging sogar ganz gut. Keine tiefen Löcher, keine schwarzen Schatten. Nur am Donnerstagabend war es etwas kritisch. Da kamen die lieben ungeliebten Themen auf den Tisch, also bin ich weg vom Tisch. Ich habe einfach keine Lust über Zukunft, Ehe, Kinder, Wohnung blablabla zu reden. Aber danke, danke, dass L sich immer so herrlich in diesem Thema weidet. Jaja, ich weiß, dass ich sehr empfindlich bin und reagiere. Aber HALLO!! kann man sich vielleicht mal denken, dass das nicht gerade meine Lieblingsthemen sind. Danke! Nun gut. Also bin ich aufgestanden, hab gesagt ich bin müde und bin aufs Zimmer.

Aber Stockholm an sich ist eine schöne Stadt. Ich hätte wirklich gerne diesen zauberhaften Ort mit Dir zusammen entdeckt. Das hätte uns beiden gut gefallen. Die Altstadt, die Cafes, die Läden, die Mentaliät. Einfach schön!

Fies war es dann nur gestern nach Hause zu kommen. Wenn Du nicht persönlich da warst, hast Du mir oft einen Blumenstrauß hingestellt oder eine schicke Kerze mit einer Karte. Ein paar nette Worte. Oder Du warst da. Hattest vielleicht was leckeres gekocht. Wir haben uns zusammen an den Tisch gesetzt und ich habe erzählt. Das lief gut, jenes lief nicht so gut, mein Kollege hat dies, meine Kollegin hat das... Jetzt komm ich nach Hause. Die einzigen die sich freuen sind meine Fische. Aaahhh - endlich unser Futtergeber ist wieder da.... Aber keiner der Anteil nimmt, der Interesse zeigt. Das knappst ganz schön an mir. Du fehlst halt. Vielleicht einige Momente nicht so sehr, aber die meiste Zeit sehr sehr.
Mein Herz, ich liebe Dich! Und ich denke an Dich!
Ich sende Dir meine Küsse!

[SiHa]

Zwischen den Hustern, Schniefern und Räusperer sende ich Dir meine verschnupften Küsse....

Ich mag nicht krank sein! Sowieso schon nicht, aber ohne Deine liebe, persönliche Pflege ist das noch viel viel dööfer.... Keiner der mir mal eben Obst in seiner Frühstückspause vorbeibringt, mir Tee oder ne heisse Suppe kocht, keiner der mal eben für mich zur Apotheke braust oder mir sagt, dass ich nen Knall habe so zur Arbeit zu gehen...
Wieder einer von den vielen, vielen Momenten, in denen ich Dich mehr als üblich vermisse.
Vielleicht auch ein Moment, in dem ich Danke sagen sollte für all das, was Du mir so selbstverständlich gegeben hast und einfach für mich da warst!

Mein Herz, ich verstehe es noch immer nicht. Manchmal hat es etwas albtraumartiges, etwas irreales - aber es ist leider so wie es ist. Schwer zu begreifen. Ich vermisse Dich!

[nhkjk]

Hallo SiHA,
möchte Dir einfach nur mal einen dicken Knuddel schicken und Dir sagen kann, dass ich Dich sehr gut verstehen kann und DIr nochmals für Deinen Trost und deine Unterstützung in meiner schweren Zeit der Begleitung von Klaus danken möchte.
Gute Besserung
Deine Nina

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Die Erkältung verschwindet so langsam wieder. Das ist auch ganz gut so. Bin zwar gestern und heute abend nicht mit zum Dienst. Aber vielleicht auch ist das auch ganz gut so. Gestern wäre ich nämlich S in die Arme gelaufen. Eigentlich stand er zwar immer mehr oder weniger auf meiner Seite (gibt es überhaupt meine Seite naja, die anderen haben es zu dieser gemacht .... ) Aber ich habe einfach keine Lust mehr auf Reden, im Kreis reden, immer das Gleiche, blablabla... Ich will ja nicht sagen, dass er auf jeden Fall mit DEM Thema angefangen hätte, aber man weiß ja nie...
Dafür hatte ich gestern ne Menge Zeit hier für mich. Ich habe die Festplatte vom Laptop durchforstet. Nach Briefen und Gedichten. Und ich bin über den Brief gestolpert, den ich am 17.04.05 angefangen habe. Einen Brief an Dich. Einen Brief, den ich Dir nach Deiner Genesung geben wollte. Ein Brief über unsere Beziehungsprobleme, meine Zweifel, mein Gefühle, Dein und mein Verhalten, über meine Liebe und über diesen Krebs. Ich habe Dir den Brief nie gegeben bzw. vorgelesen. Ich habe das genauso wie meinen Heiratsantrag vor mir hergeschoben aus Angst vor Deiner Reaktion. Ich habe diesen einen Brief noch nicht einmal bisher mit ans Grab genommen und Dir dort offenbart. Ich weiß auch noch nicht, ob ich das jemals tun werde. Ich ziehe in diesem Brief wirklich blank, ich mach mich richtig nackig - und obwohl Du ja nicht mehr wirklich darauf reagieren kannst, ist es mir igendwie ... unheimlich, peinlich oder was auch immer.
Ich habe auch gestern noch mal mit R über das Thema Trauergruppe gesprochen. Mal sehen, ob ich es schaffe, nächste Woche mal im Pastorat anzurufen und mich wenigstens zu informieren. Sie sagt, sie denkt zur Zeit auch ganz ganz viel an Dich. Sie weiß nicht warum. Ich habe auch das erste Mal ganz ehrlich über meine Ängste bzgl. Weihnachten und Silvester gesprochen. Natürlich hat sie mir gleich ihre Gesellschaft angeboten. Sie ist so lieb. Ohne sie - no chance überhaupt mit dem Ganzen klar zu kommen. Sie ist sehr wichtig für mich. Aber Du, Du warst noch ein klitzekleines bisschen wichtiger als sie für mich.
1111 Küsse

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Brr – jetzt wird’s langsam kalt. Und dunkel. Es ist seit der Zeitumstellung abends soooo früh dunkel. Schrecklich. Diese Dunkelheit abends raubt mir das letzte Quäntchen Energie, das ich noch habe. Man möchte es sich zu Hause einfach nur gemütlich machen. Bloß kein Abwasch oder Bügeln oder weiß der Teufel was noch machen… (dementsprechend sieht es auch bei mir aus… ) Ich hab mir aber ganz fest vorgenommen, heute fleißig zu sein und wenigstens etwas Ordnung zu schaffen. Das ist schon komisch. Seit Du nicht mehr da bist, bin ich da sowieso nicht mehr so akribisch wie früher. Es ist fast so, dass es sich ja nicht für mich lohnt. Keiner da, den es kümmert. Keiner da, der sich über Sauberkeit und Ordnung freut. Keiner da, dem man beweisen muss, das man Haushalt, Büro, Hobbys etc. ganz locker unter einen Hut bekommt.

Ich habe heute Nacht wieder wirres Zeug geträumt. Ich weiß nicht mehr genau was, aber es hatte mir Dir und Deiner Familie zu tun. Ich musste mich mal wieder für irgendetwas rechtfertigen oder irgendwas klarstellen. Es lässt mich anscheinend nicht los, obwohl ich ja nun schon seit ein paar Wochen Ruhe habe. Vielleicht quält mich auch unbewusst die „Anzeige-Frage“ weiter. Ich habe immer noch keine Entscheidung getroffen. Aber es hat mich auch von den Jungs noch keiner weiter darauf angesprochen.

Hast Du Dich über den Besuch von Lulu am Sonntag gefreut? Ich musste so an die Geschichte vom Weinfest denken. Da hat sie sich einfach neben Dich auf die Bierbank gesetzt und ist nicht mehr von Deiner Seite gewichen. Ja, Du und die Hunde – eine echte Liebesgeschichte. Ich habe gestern auch noch so an eine Deiner letzten eCards gedacht (ich glaube, es war sogar die letzte, die ich von Dir bekommen habe). Da war dieser kleine süße Welpe drauf, hinterm Zaun. Und Du hast geschrieben, dass wir ihn klauen sollten und mir versprochen, dass wir irgendwann auch mal so einen haben werden. WIR werden so einen nicht mehr zusammen haben. Auch ein Traum, der geplatzt ist. Einer von vielen.

Ich denke an Dich! Ich liebe Dich!
1111 Küsse

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ich habe heute endlich mit T über die Anzeige gesprochen. Jetzt ist eine Entscheidung gefallen. Es war wirklich ganz lieb, wie er mit mir gesprochen hat und als ich ihm meine Bedenken bzgl. möglicher Reaktionen erzählt habe, war er wirklich klasse. Er hat mich in dem Moment so überzeugt, dass es so das Richtige ist, dass ich zugesagt habe. Tja - und jetzt so ein paar Stunden später - hab ich schon wieder Zweifel, ob das wirklich so richtig ist! Verflixt!!! Kann nicht mal irgendwas glasklar und übersichtlich für mich sein! Ich habe vor Aufregung ganz vergessen zu fragen, wer sich denn überhaupt alles beteiligen will. Naja, ist ja immer noch Zeit, dass zu klären - und Zeit für mich, das alles doch noch mal (wahrscheinlich so an die tausend Mal) durch den Kopf gehen zu lassen....
Ansonsten habe ich heute versucht, das Büro weiter aufzuräumen... äh ja, jetzt sieht es nur schlimmer aus als vorher. Hihi! Ich muss da noch mal nen Schlag reinhauen - aber jetzt mag ich grad nicht mehr. Später wieder...
Ich habe natürlich auch einige Dinge von Dir gefunden. Es ist schon komisch, diese Sachen in der Hand zu halten, an diese Moment zurückzudenken, Briefe von Dir zu lesen und festzustellen, dass ich Deine Stimme nicht mehr im Ohr habe.. Deine Stimme ist aber noch bei mir. Ich habe sie noch auf dem AB und weigere sie zu löschen. Ich habe die alten Nachrichten schon lange nicht mehr abgehört, denn es bricht mir jedes Mal das Herz, wenn ich Dich sagen höre: " Ich wollte nur kurz Hallo sagen. Hallo! Ich weiß, dass Du noch arbeiten bist, aber ...." Ich habe mich immer gefreut, wenn ich aus der Videothek abends kam und die kleine Leuchte geblinkt hat. Eine Nachricht von Dir. So häufig am Montagabend, weil wir uns da immer nicht gesehen haben. Dann hab ich meistens noch zurückgerufen und wir haben noch eine Weile gequatscht. Es fehlt mir! Du fehlst mir! Denn... ich liebe Dich ... noch immer!

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Ich habe das Wochenende ganz gut überlebt und auch den ersten Montag wieder ohne Nebenjob. War schon ein wenig merkwürdig, weil mir (natürlich!) einfiel, dass der letzte Montag, an dem ich den Nebenjob aufgegeben bzw. unterbrochen hatte, der 06.03.06 war. Der Tag, an dem Du mich für immer verlassen hast. Was für ein Glück oder Schicksal oder Intution, nenne es wie Du willst, dass ich nicht abends gearbeitet habe, sondern bei Dir war. Um Dich zu begleiten. Nichts auf der Welt kann mir diese Erinnerung und Erfahrung nehmen. Sie ist so kostbar. Ich trage sie in meinem Herzen, mal tief verschlossen, mal eher obendrauf...
Samstagabend war mal wieder eine kleine Probe für mich. Essen gehen mit 10 Leuten, davon 3 Pärchen, 2 wiederrum frisch verliebt. Du weißt schon wer... Naja, eines davon war gut zu ertragen, das andere Paar war eher schwer verdaulich für mich. Aber gut. Ist mein persönliches Problem und es wäre bestimmt alles halb so wild, wenn ich nicht sowieso mal wieder total genervt von B wäre. Ach Mensch, ich würde mich so gerne bei Dir auskotzen, Deine Meinung dazu hören oder einfach nur Blicke mit Dir tauschen und wir beiden wissen, was der andere gerade denkt... Das ist so traurig. Ohne Dich. Ich bin ja auch mal gespannt wie unser Herbstessen wird. Hofffentlich bekomme ich da keinen Depri... Ich werde mir einfach tierisch einen brennen ... und dann geht das schon... Nein, natürlich nicht... (nur einen kleinen vielleicht )
Dicken Knutscher und ganz ganz viele kleine Küsse