Lebenslauf kleinzelliger Lungenkrebs SCLC

[Polyglotte]

Liebe Bibi,
ich schließe mich Annika an: auch ich denke oft an Dich, möchte Dich einfach ganz lieb grüßen und, wenn ich darf, gedanklich in den Arm nehmen.
Alles, alles Liebe.
Deine Sarah

[alex_51]

Hallo Bibi

auch von mir und meiner Frau ein total spätes "tiefes Beileid"
Ich kann mich noch gut daran erinnern als wir hier alle deiner Mam den 50 sten wünschten.
Ein Sch...spiel das alles. Vielleicht erfahren wir ja irgendwann mal den Sinn des Ganzen.

LG Alex

[annika33]

Liebe Bibi,

da ich davon ausgehe, dass Du heute eventuell nicht arbeiten musstest und nicht lesen konnest, so hoffe ich doch, Du siehst den Faden dann morgen früh.

Liebe Grüße

Annika

[jojo08]

Liebe Bibi,

auch ich schliesse mich Annika an.

Denke sehr viel an Dich.

Wie geht es Dir ???? Würde mich freuen, von Dir zu hören!!!

Viele liebe Grüsse
Gabi

[Mapa]

Liebe Bibi,
auch von mir liebe Grüße. Ich denke oft an Dich und weiß, wie schlecht es Dir im Moment gehen muss. Umarme Dich ganz lieb
Mitfühlende Grüße
Mapa

[Bianca-Alexandra]

Hallo ihr Lieben,

bitte entschuldigt, ich bin ein bißchen undercover zur Zeit. Ich melde mich sicher bald wieder, vor allem wieder mehr. Im MOment hab ich noch viel mit mir selbst zu tun.

Außerdem habe ich (das muss ja mal gesagt werden!) am 15.02.2009 um 20°° mit dem Rauchen aufgehört. (ihr mann am gleichen tag) DAvor habe ich 17 Jahre durchgeraucht. Unglaublich. Bisher noch kein Schummeln und ich bin stolz. Mama hat es sich gewünscht dass wir aufhören.

ansonsten halte ich mich ... seit letztem Freitag habe ich ganz arg Probleme zu schlafen, spätestens ab 3°° sitze ich putzmunter im Bett. Nein putzmunter stimmt nicht, ich bin wach, die Gedanken kreisen und dabei will ich nur schlafen. früher oder später ins bett bringt nichts. naja, das war die zeit des üblichen wechsels, die uhrzeit um die ich ihren mann oft abgelöst habe. außerdem schlief sie um ähnliche zeit ein. hat man eine solch zuverlässige innere uhr? ich weiß es nicht. aber es macht mich verrückt. jede nacht sowenig schlaf, das zehrt an den nerven. habe mir gestern ein mittel verschreiben lassen das ich heute einlöse.

seid mir nciht bös für die abstinenz. bitte.

[Bianca-Alexandra]

Hallo ihr Lieben,

ich möchte mich wieder zurück melden. Ich werde sicherlich nicht in der Häufigkeit wie früher hier sein, aber ich möchte gerne meine Unterstützung anbieten. Also bitte scheut Euch nicht, Fragen zum Thema kleinzelliger Lungenkrebs und Behandlung zu stellen. Bestimmt kann ich nciht alles beantworten, aber mittlerweile doch sehr viel und ich würde mich freuen ein bißchen helfen zu können.

ich würde mich freuen, ein bißchen von dem zurück zu geben was ich hier bekommen habe.

[Blume68]

Liebe Bibi,

ohne Worte.

Blümchen

[Bianca-Alexandra]

Liebe Gabi-Diana,

ich verstehe deine enttäuschung darüber. aber wie du vielleicht gesehen hast, war ich lange zeit nicht mehr hier. es ist schwer, sich wieder einen einblick zu verschaffen und ich brauchte diese auszeit.

das ich mich nicht geäußert habe lag schlicht daran, dass ich es noch nicht registriert habe und niemals daran, dass es mich nicht interessiert hätte. bitte sei nicht so voreilig in deiner beurteilung denn du weißt nicht, wie mein leben verläuft.

auch während ich hier anteil bei anderen gesucht und unterstützung erhalten habe, habe ich mich immer sehr bemüht, auch anderen unterstützung zu geben. genau deswegen eröffnete ich damals dieses thema. ich schreibe (und lese intensiv) erst wieder seit dieser woche.

ich war fast ein halbes jahr lang offline.
bitte sieh das nicht als desinteresse. du solltest mich anders kennen gelernt haben.

[jojo08]

Liebe Bibi,

ich finde es gut, dass Du wieder zurück bist. Freue mich von Dir zu lesen.

Zitat Diana - Gabi

Nein ich sehe es nicht als Desinteresse, ich sehe es jetzt, wo Du es mit Bestimmtheit weisst als Unhöflichkeit.

Ich kann nicht sagen, ob ich beim Tod von Gabi-Diana´s Mama eine Beileidsbekundung geschrieben habe.
Sollte ich keine geschrieben haben, war es dann von mir auch eine Unhöflichkeit oder ein Desinteresse?? Sicherlich nicht Gabi-Diana!
Wird jetzt schon gezählt wer und wo bei wem geschrieben bzw. eine Beileidbekundung abgegeben hat??

Bin ab morgen wieder stationär. Hoffe, dass meine Neutrophile abs. wieder
im Normbereich sind, so dass ich die Chemo (nach 8 Tagen Verzögerung) bekommen kann.

Liebe Bibi wünsche Dir noch einen schönen Restsonntag.

Viele liebe Grüsse
Gabi

[Bianca-Alexandra]

Bitte zankt Euch nicht - und schon gar nicht meinetwegen.

Ich möchte noch einmal betonen dass ich ganz und gar nicht desinteressiert oder unhöflich bin. im letzten beitrag habe ich auf einen von mir empfundenen angriff in meinem faden reagiert. nichts anderes. ich habe mich gewehrt weil ich einfach ein bißchen erschrocken war über die art und weise der zurechtweisung.

ich habe sicherlich - und das habe ich auch, solange ich online war, jederzeit bekundet, mit jedem hier mitgefiebert und mitgelitten. ich bin nicht hier, um mein leben auszubreiten, aber ich fühle mich jetzt in der situation, mich rechtfertigen zu müssen. ich kann nur noch einmal sagen, ich persönlich habe mich selbst am abgrund empfunden. das ist einfach so. ich wusste weder vor und zurück und wage zu behaupten, einer der wenigen hier zu sein, die es aufgrund eines sehr toleranten chefs möglich machen konnten, zwei monate auszeit zu nehmen udn tag und nacht mit dem mann meiner mutter zusammen meine ma bis zum tod zu pflegen.

ich habe diese auszeit ganz dringend gebraucht. seit einer woche versuche ich mich wieder einzulesen, was mir nicht leicht fällt weil ich wohl offenbar anders mit dieser situation umgehe als ihr das könnt. das was ich als erstes registriert habe war, dass es annika schlecht geht. ich habe mich dann in meiner lesarbeit fast ausschließlich auf ihren faden beschränkt eben weil ich das gefühl habe dass es für mich der einzig gangbare weg ist. ich wollte helfen. auch dabei habe ich sihcer übertrieben und ich gebe zu, es war falsch davon auszugehen dass ich nach solch einer zeit einfach wieder mitten drin sitzen kann.

in einem persönlichen posting das um s gleiche thema ging habe ich ganz deutlich klar gestellt, dass es mir leid tut dass ich mich dazu nicht geäußert habe (ich denke wohl, du weißt davon?).

aber die art und weise hier in meinem faden habe ich als angriff empfunden und mich verteidigt. in dem moment bin ich sicherlich nicht auf den wie ich sehr gut weiß unheimlich schmerzhaften verlust deiner mutter eingegangen. aber ich konnte auch nicht eine einzige nachfrage entdecken, was der grund war dass ich so lange außen vor geblieben bin.

ich dachte auch, ich hätte in meiner stellungnahme deutlich gemacht, dass ich ganz und gar nicht über die verluste hinweg gehen wollte sondern einfach nicht mehr bewusst aufgenommen habe was passiert ist und versucht habe, in der kürze der zeit die dinge quer zu lesen.

ich konnte einfach nicht mehr. jetzt lese ich mich erst seit ein paar tagen wieder ein und kann unmöglich schon wieder den überblick haben. ich verstehe deine kränkung, aber ich denke auch, dass du eigentlich gewusst haben muss, dass das keine bewusste ignoration meinerseits sein kann. ich kann es mir nicht anders vorstellen bei dem wie wir miteinander umgegangen sind.

so und nun lasst uns bitte wieder in die freundlichen gefilde zurück finden.

nochmal, es tut mir selbstverständlich leid. das war keineswegs meine absicht. darauf schwöre ich stein und bein.

[Morgana]

Zitat von Bianca-Alexandra

Hallo ihr Lieben,

ich möchte mich wieder zurück melden. Ich werde sicherlich nicht in der Häufigkeit wie früher hier sein, aber ich möchte gerne meine Unterstützung anbieten. Also bitte scheut Euch nicht, Fragen zum Thema kleinzelliger Lungenkrebs und Behandlung zu stellen. Bestimmt kann ich nciht alles beantworten, aber mittlerweile doch sehr viel und ich würde mich freuen ein bißchen helfen zu können.

ich würde mich freuen, ein bißchen von dem zurück zu geben was ich hier bekommen habe.

Liebe Bianca-Alexandra,
Du meldest Dich zurück...
Du bietest Hilfe an...
Wie ich lese, hattest Du Dir eine Auszeit genommen...
Mir scheint, dass diese Auszeit noch nicht beendet ist...
Sonst hättest Du Dich erstmal eingelesen, bei denjenigen, wo Du "mitgefiebert und mitgelitten" hattest...bevor Du Deine Hilfe angeboten hast.
Vielleicht...bist Du noch nicht so stabil um wirklich hilfreich zu sein?

Nachdenkliche Grüsse

Morgana

[Viki]

Hallo,

bin als zweifach betroffene Tochter (nicht LK - s. Profil) immer nur stille Mitleserin gewesen, die allein dadurch hier viel Hilfe erfahren hat.

Die hier in Bibis thread inzwischen meiner Ansicht nach ausufernden Angriffe haben mich veranlasst jetzt doch etwas zu schreiben.

Jeder Mensch befindet sich nach dem Verlust einer geliebten nahestehende Person in einer Ausnahmesituation. Ich finde daher jegliche Angriffe wegen "fehlender Beileidsbekundung aufgrund von Desinteresse oder Unhöflichkeit" lächerlich, weil "Pipifax".

Bibi hat genau geschildert warum sie sich eine Auszeit nahm und dass sie sich hier wieder einliest. Es wurde ihr dazu nicht einmal Zeit gelassen.

Bibi - auch wenn wir uns nicht kennen -

Liebe Grüße

Viki

[Mariesol]

Hallo,

es ist sehr, sehr gut, wenn hier unterschiedliche Empfindungen auf den Tisch kommen!
Es ist schwierig sich in die Gefühlswelt des anderen 1 zu 1 hiein zu versetzen. Darum ist es wichtig auch auf den Punkt zu bringen was man als Angriff oder auch als verletzend empfunden hat. So können Barrieren aus dem Weg geräumt werden. Es ist in der Natur des Menschen, dass wir in schlimmen Zeiten, Zuwendung und Worte benötigen. Wir suchen hier im Forum Menschen, die ähnliche Schiksale habe, weil wir uns hier am ehesten verstanden fühlen. Aber im Leben und im Miteinader egal wo, gibt es auch Spielregeln! Ohne diese läuft das alles einfach nicht rund. Wenn man mal diese nicht beachtet hat....dann hat man in jeder Minute in jeder Stunde an jedem Tag...die Möglichkeit es gut zu machen oder sogar besser!

In diesem Sinne herzlichst Eure Mariesol

[Bianca-Alexandra]

Liebe Gabi-Diana,

ich habe gestern das Laptop (im übrigen habe ich erst seit vorgestern von zuhause aus internet und war bis dahin immer gezwungen, während der Arbeitszeit zuzugreifen) mehrfach auf und wieder zugeklappt. Du beharrst darauf dass ich Dir offiziell mein Beileid ausspreche. Das hätte ich ohnehin getan und habe es auch - wenn auch für Dich nciht deutlich genug und ganz sicher viel später als es richtig gewesen wäre (allerdings habe ich Dir die Gründe nun mehrfach aufgeschrieben).

Ich möchte aus meinem letzten Beitrag zitieren:

"in dem moment bin ich sicherlich nicht auf den wie ich sehr gut weiß unheimlich schmerzhaften verlust deiner mutter eingegangen."

Du hast Recht, die offizielle Formulierung lautet dass ich Dir mein Beileid bekunde. Aber das forderst Du ein, ich hätte es lieber freiwillig getan. Ich kam immer noch nicht dazu, zu lesen, weder bei Dir noch bei all den anderen, die mir so sehr am herzen liegen. montags und mittwochs arbeite ich insgesamt von morgens 8/9 uhr bis in den abend 21 / 22 uhr. es muss also auch die zeit erst einmal da sein. das erste, was ich hier von dir las war ein von mir empfundener angriff oder besser eine zurechtweisung auf die gleich eine weitere einer bisher nicht schreibenden folgte wo mir nun wirklich der zusammenhang fehlt. noch einmal: ich habe erst seit diesem we internet zuhause.

du lässt mir keine chance, mich einzulesen, wissentlich stellung zu nehmen. du schimpfst mit mir und erwartest im gleichen moment dass ich up to date bin (und die bloße feststellung dass deine mutter leider gehen musste reicht mir dabei bei weitem nicht!). du lässt mir doch gar keine luft! nein, gleich im nächsten posting schreibst du wieder, dass die offzielle kondolenz noch immer nicht erfolgte. ich verweise noch einmal auf meinen satz oben, ich nehme selbstverständlich anteil. was denkst du bloß. aber nicht oberflächlich, sondern ich möchte mcih wirklich informieren. und dazu benötige ich zeit.

ich hätte mir gewünscht, freiwillig und wissentlich wie es bei dir verlaufen ist, auf dich zukommen zu können. statt dessen fühle ich nur, dass etwas gefordert wird. wir sprechen doch hier von echten, von wahren gefühlen. gib mir doch die zeit, mich hier wieder ein zu finden.

ich habe mich in vielen threads entschuldigt für mein langes fernbleiben und habe mehr als verstanden wenn darauf nicht eingegangen wurde. ich fordere nichts für mich und das habe ich nie getan.

ich war gestern so erschrocken über die bösen töne dass ich einfach nciht fertig gebracht habe zu reagieren. eigentlich habe ich heute nicht mal mehr reinschauen wollen und um ehrlich zu sein hatte ich auch angst erneut auf zurückstoßung zu treffen. dafür habe ich keine resourcen, das tut einfach weh. ich habe dir auch geschrieben, dass das nie meine absicht war, aber du haust weiterhin drauf. warum?

es waren die lieben einträge hier, die mich bewegt haben mich doch noch einmal dazu zu melden. ich vertrage nicht einmal vom besten freund zur zeit solch harte töne. aber ich erwarte doch zumindest, dass eine entschuldigung auch als solche angesehen wird. leben und leben lassen. es war mein einziger weg. auch mir haben viele nicht in der art reagiert wie ich es gewünscht hätte und viele einfach deshalb, weil sie selbst nicht in der lage dazu waren. ich habe wahrgenommen was kam, aber wirklich helfen konnte mir damit niemand.

offen gesagt bin ich froh, dass ich bis hierhin meinen job retten konnte. letztlich auch nur deshalb, weil ich versucht habe, mich meinem leben wieder zu stellen.

du beharrst auf einer formulierung. das kann es doch nicht sein. du weißt wie sehr mich der tod von jedem menschen hier erschüttert. ich mache keinen unterschied ob ich mit jemandem mehr oder weniger geschrieben habe. das schicksal ist immer gleichmäßig grausam. selbstverständlich ist es für mich grausam zu hören, wie viele inzwischen gehen mussten. das war auch meine größte angst bevor ich wieder begann, hier zu lesen. nciht wissend, ob ich daswirklcih kann oder ob ich mich selbst damit erinnerungen aussetze, die einfach noch nciht da sein sollten.

ich kenne deinen verlust sehr, sehr gut. und ich weiß, dass du unendlich viel erlitten haben musst - wobei sicherlich der größte teil der verarbeitung noch vor dir steht. ich für meinen teil bin erleichtert dass meine ma letztlich gehen durfte. sie hatte sehr viel schöne zeit und auch das ist ein gnadenloses glück gewesen dass dir so nicht zuteil wurde. das weiß ich sehr wohl.

du wirst die gleiche wurzellosigkeit empfinden wie ich. auch das weiß ich. ich hoffe, es gibt noch etwas das meine familie wieder vereint sein lässt, denn im gleichen grab liegen jetzt mein vater, meine mutter und mein bruder. ich bin 31 und fühle mich wie ein im stich gelassenes kleines kind.

ich bin jederzeit gerne für dich da - ebenso wie ich es zur aktiven zeit auch war, egal wie sehr bei mir selbst die hütte gebrannt hat. dazu hat man mich niemals auffordern müssen und das ist auch heute nicht notwendig.

einzig die zeit, mich mit all dem zu befassen dass ich lesen möchte, die hatte ich bisher nicht. und es ist nicht so dass ich es im moment gut verkrafte, egal wie viel wir schon geschrieben haben. ich verstehe deine trauer sehr gut und auch deine enttäuschung über meine fehlende, persönliche stellungnahme dazu. aber ich habe mich erklärt, ich habe mich entschuldigt. dennoch lässt du nicht ab.

gib mir zeit.