Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Rubbelmaus]

Hallo Mädels,
zankt euch nicht. Ich verabschiede mich bis Montag. Fahre morgen übers Wochenende weg. Montag habe ich meine Halbjahres-Kontrolluntersuchung in der Uniklinik. Drückt mir mal die Daumen, dass das kleine Knötchen, was die Ärztin bei den letzten 2 Kontrollen gesehen hat, nicht gewachsen ist. Es ist dann wohl wirklich Narbengewebe.
So machts gut und vertragt euch, wenn ich nicht da bin.
Viele liebe Grüße und schönes Wochenende sendet euch
die Rubbelmaus

[Monika Rasch]

Guten Morgen!
Die nun folgende Mail habe ich gerade erhalten, wollte sie Euch nicht vorenthalten.
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Hallo meine Damen,

hier ist der erste vernünftige Kettenbrief, den ich kenne:

Sende dies als Mail ganz einfach an 13 Deiner Freundinnen. Danach
narkotisierst Du Deinen Mann/Freund, steckst ihn in einen großen Karton
(vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an diejenige die an erster
Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du Bekommst 823.542 Männer
per Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5 Multimillionäre

2,5 Models

463 Millionäre

3.234 bisexuelle Männer

20.198 Stripper

40.198 Traummänner



Das sind summasumarum 64.294 Männer, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als der alte, übelgelaunte Sack, den Du
gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Dein eigener Mann
ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!!!!!

Eine Frau, die nur an 5 statt an 13 Freundinnen geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel ihr altes Ekel

zurück, immer noch in den alten Pyjama gekleidet, mit dem sie ihn
wegeschickt hatte, rülpsend und unrasiert. Am selben Tag zog der tolle
Mann,
mit dem sie zusammengewohnt hatte, seit sie ihren Mann weggeschickt hatte,
bei ihrer besten Freundin ein der sie dieses Mail nicht geschickt hatte!)

Während ich dieses Mail weitersende, hat die Frau, die auf der Liste sechs
Plätze über mir steht, bereits 837 Männer geschickt bekommen und liegt mit
Erschöpfung im Krankenhaus. Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452
Kartons.

*DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN! *

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten
Freundinnen. Diese Chance kommt *nie* wieder!!!!!!!!
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Naaaa, ist das ein Angebot???

Hi Mädels,

mein "Lionman" sagte, er würde diesen Kettenbrief so umgestalten und versenden, daß die Kartons weiblichen Inhalt enthielten, denn, wenn ich schon 3-4 Wochen meinen Kurschatten hinterherlaufe, dann stünde ihm auch ein "Zeitvertreib" in diesen sonst so trostlosen Wochen zu!!!!

Ich denke, ich sollte ihn doch in der "geschlossenen Pflegeabteilung" abgeben! Sicher ist sicher!!!!

Was meint Ihr dazu????

Nicht, daß am End noch eine von Euch in einem der Karton's sitzt und ich habe dann für alle Zeiten das Nachsehen!!!
Das wäre echt "Scheibenkleister" oder????

Barbara trau ich's ja schon zu, daß die in einem Karton hier ankommt!!!!!

Werd's mir am Wochenende nochmal überlegen, was ich mit ihm anstelle?
Nur mitnehmen kann ich ihn auch nicht, kostet mich ja eine Stange Geld, der Gute!
Außerdem ich sperre ihn in's Auto und mach die Kindersicherung an und laß einen kleinen Lüftungsschlitz am Fenster offen, aber dann hören ihn die Leute flennen, wenn er nachts Angst hat! Das geht auch nicht!!!

Da tun sich eine Menge Probleme auf und alles nur, weil Moni diesen Scheiß Kettenbrief hier reingesetzt hat!
Eh, Moni, das kannste aber in Zukunft nicht mehr bringen, mußt Dir schon gut überlegen, was Du hier so von Dir gibst, gell, denn wir haben dann hinterher das Theater!!!!
Moni, laß Dir jetzt was einfallen, was mit meinem "El Toro" geschehen soll????

Schönes Wochenende und überlegt mal alle fleißig mit, was ich machen könnte???

Eine sehr in Zweifel geratene
Leni

[Elfe]

*knuddel jetzt mal die traurige Barabara*
huhu Lenilein, da bleibt Dir tatsächlich nur eins:
Du mußt Deinen Mann mitnehmen !!!
Du fährst doch sicher in eine ländliche Gegend, da kann er sich ja fortbilden und weiterüben sowie perfektionieren während Du kurst ;-)
Liebe Grüße Elfe

Hallo Barbara!
Ich schließe mich der Knuddelei an

Gaaaaaanz liebe Grüße für Dich
Biggi

Hallo Elfchen,

kann ich ihn nicht Dir zu "treuen Händen"
übergeben in der Zeit, in der ich in Kur bin??? Das wäre doch ein guter Vorschlag?
r ist eigentlich ganz lieb, nur er hinterläßt halt überall, wo er geht und steht, ein bißchen Unordnung, manchmal auch etwas mehr, aber Da gewöhnst Du Dich dran mit der Zeit!!!!aber sonst ist er, wie schon gesagt, ganz lieb und zahm!!!!
Muckt selten auf und wenn doch, dann ist er am besten mit "Essens-Entzug" zu bestrafen, das hat eine ungeheure Wirkung!

Also demnächst steht ein ziehmlich großer Karton vor Deiner Tür, na ja, die ganze Größe von 1,92m werden wir einmal mittig zusammenlegen müssen, sonst kann er ja so schlecht transportiert werden. Hoffentlich werfen die bei der Bahn oder Post den Karton nicht gar so achtlos von einem Waggon auf den anderen, nicht daß der Inhalt arg beschädigt bei Dir ankommt!!!!
Ein bisserl was soll er schon noch hermachen, denn wenn Du ihm Berlin zeigen willst, soll er ja noch etwas ansehnlich sein, gell??? Ich werd' in großen Buchstaben "Vorsicht zerbrechlich"
draufschreiben, weiß ja keiner, was drin ist!!!

Also dann viel Spaß damit (aber nicht zuviel davon und vor allem, nicht deeen Spaß, Du weißt schon! Ich muß Dir da voll vetrauen können!!!)Kann ich doch oder????
Sonst muß ich ihn an eine andere von unseren Mädels schicken!!!

Knuddel Dich mal feste für Deine liebevolle Aufnahme und Fürsorge -

Leni

Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen!
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

[Rubbelmaus]

Also, ich muß euch jetzt meine Enttäuschung mitteilen. Ich habe am 7.7. per posting ein schönes Wochenende gewünscht und in diesem posting habe ich um etwas Beistand für meinen heutigen Untersuchungstermin in der Uniklinik gebeten. Leider ist von euch mein posting aber völlig ignoriert worden und ich bin darüber sehr enttäuscht! Ja, ja ich hör schon, von wegen es kann mal was übersehen werden, aber bei mir ist es schon das 2. mal das es "übersehen" wurde und ich glaube mittlerweile, dass ich hier nicht mehr erwünscht bin. Schade, bis jetzt habe ich immer geglaubt, dass es hier so wie eine "Gemeinschaft" gibt, habe mich aber wohl getäuscht!
Tschau, Rubbelmaus

@ Lenilein, ich werde mich bei dir noch privat vor der Kur melden!
Liebe Grüße Rubbelmaus

[carinoca]

Liebes Rubbelmäuschen..

nich böse sein, aber mir Chemohirn passiert es wirklich öfter, dass ich vieles übersehen: aber es nienich böse gemeint!!

Ganz viele Daumendrück-Knuddler für Deine Untersuchung heute..

Lienen Carinagruss

[Rubbelmaus]

Daumendrücken ist nicht mehr nötig, die Untersuchung ist heute morgen um 8.30 Uhr gewesen.
Trotzdem danke!
Rubbelmaus

[carinoca]

hier nun wieder was zum aufheitern....

Ein Telefongespräch



Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.



· Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.

· Augenblick, verbinde sofort.

· Habe die Ehre mit Dr. X.?

· Bin selbst am Apparat.

· Womit kann ich dienen? --



In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.



· Hallo, sind Sie noch am Apparat?

· Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen können Sie sie wieder abholen.

· Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?

· Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.

· Vorderteil? Was Sie nicht sagen!

· Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.

· Ach bitte, was erzählen Sie da?

· Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.

· Das unterliegt keinem Zweifel.

· Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seiten*wand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch be*gei*stert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründ*licher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrau*chen. Unabhängig davon müssen Sie...



Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.

Liebes Rubbelmäuschen!
Bitte verzeih mir meine Oberflächlichkeit. Ich habe Dein Posting wirklich übersehen und dafür gibt es eigentlich keine Entschuldigung. Aber es ist nun mal passiert. Und es tut mir sehr leid, dass Du Dich im Stich gelassen fühltest.
Nun kann ich bloß noch hoffen, dass Du die Kontrolluntersuchung gut überstanden hast und die Knötchen nicht gewachsen sind!!! Weißt du schon mehr darüber?

Vielleicht ist es wirklich besser, wenn wir so wichtige Sachen in der Plauderecke besprechen und nicht in der Schmunzelecke. Da soll ja eigentlich boß gelacht werden. Und zum Lachen ist es ja wirklich nicht, wenn man die Ängste anderer übersieht! Das darf einfach nicht passieren. Dein Vorwurf ist durchaus berechtigt.
Liebe Rubbelmaus, sei wieder gut, ja?


Ganz liebe Grüße
Biggi

Hallo alle miteinander,

muß Euch schnell noch eine Geschichte reinstellen, bevor ich in die Reha abdüse, wieder mal von unserem "lieben Kleinen, der mit seinen Eltern in den Urlaub gefahren ist.
Wünsche euch allen viel Spaß beim Lesen!


Die Urlaubsfahrt

Einmal im Jahr fahren wir in den Urlaub, weil das muß auch mal sein, sagt meine Mutter.
Wir fahren immer in das gleiche Hotel in Bibione, weil es da so schön ist und der Wirt heißt Giuseppe, das heißt auf preißisch Josef und auf deutsch Sepp!

Wir sind mit dem Sepp per du, er mit uns nicht. Mein Vater sagt, beim Sepp gibt es die besten Jägerschnitzel von ganz Italien und das dunkle Weizen ist 1a. Wir haben sogar jedes Jahr den gleichen Parkplatz vor dem Hotel. Das ist schon etwas wert, wenn man so weit fährt und dann weiß man, daß man einen Parkplatz kriegt.

In Bibione im Hotel laufen viele Leute herum und wenn man gut aufpaßt, sieht man manchmal einen echten Italiener. Der Italiener schaut genauso aus wie ein normaler Mensch, er fuchtelt bloß immer mit den Händen herum und sagt den ganzen Tag "Tschau". Immer wenn mein Papa kommt, freuen sich alle Italiener und sie verdrehen die Augen und sagen "Madonna mia!"
Als wir vor zwei Jahren nach Bibione gefahren sind, kamen wir in einen großen Stau hinein und wir haben von München-Nord bis München-Süd länger gebraucht wie von Cham bis München-Nord.
Manche Leute haben sogar auf der Autobahn Karten gespielt, und als der Stau nach einer Stunde immer noch nicht weg war, hat ein Preiß gegrillt. Auf einmal ging es wieder weiter und sein Wammerl war noch nicht fertig und er sagte: "Zefix". Er löschte den Grill mit einer Halbe Bier und wickelte das Wammerl ein und warf alles in den Kofferraum und die Kohlen rauchten noch ein weng.
Dann gab er Gas und fuhr weg, daß es pfiff.

Nach einer Minute hatten wir den Stau wieder eingeholt und den Preiß auch. Er ist ausgestiegen und hat ganz laut: "Ich dreh noch durch!" geschrien und das Wammerl gab er vor lauter Zorn seinem Hund. Dieser freute sich und hüpfte herum wie ein Wilder und wackelte mit dem Schwanz und bieselte an unsere Autoreifen hin.
Mein Vater hat gesagt, wenn der Mann gerade nicht herschaut, haut er das Hundsviech so fest, daß ihm die Prunzerei vergeht.
Wegen dem Stau sind wir erst um drei Uhr früh in Bibione angekommen und unser schöner Parkplatz war dodal besetzt. Ein Auto mit Nürnberger Nummer stand einfach dort. Mein Vater sagte: "Das ist typisch Franke! Mit drümmer Autos in der Weltgeschichte rumfahren und anständigen Leuten den Parkplatz wegnehmen! Des ham ma gern!" Meine Mutter hat gesagt, das ist ein Vorurteil, weil mit ihr ist ein Franke in die Berufsschule gegangen und der war voll in Ordnung.
Wir mußten dann ganz weit weg parken, ungefähr 30 Meter, und die ganzen schweren Koffer bis zum Hotel tragen, weil die Italiener schliefen schon wie die Ratzen.
Um vier Uhr waren wir erst im Bett und dann kam ein mords Gewitter und wir konnten um das Verrecken nicht schlafen und haben bis um 5 Uhr früh Mücken erschlagen und Ameisen gezählt.
Letztes Jahr haben wir es anders gemacht.
Ich mußte am letzten Schultag vor den Sommerferien zum Frühstück so viel essen, bis es mich fast zerriß, damit ich gescheit satt bin und wir gleich losfahren können, wenn ich von der Schule heimkomme.

Mein Vater hat gesagt, wenn wir die ersten sind, die losfahren, kommen wir in den Stau gar nicht erst hinein, weil dieser erst hinter uns entsteht, wenn die ganzen anderen Narren fahren. Wenn ich von der Schule komme, laßt er schon um und dann geht es auf.
Wie ich von der Schule kam, saßen meine Eltern schon im Auto drin und es war dodal vollgepackt mit Koffern und Plastikbeidln.
Ich wollte mein Zeugnis herzeigen, aber Papa sagte: "Nix da, jede Sekunde ist wertvoll!"
Dann ließ er um und gab Gas und wir fuhren weg wie ein Geschoß. Mamma wollte gerade ein Schlückerl Oraschensaft trinken und haute sich das Punica-Glas an die Zähne. Gut, daß sie keine echten nicht mehr hat, weil sonst hätte es sehr weh getan. Sie hat gesagt, er soll nicht so narrisch fahren und er hat gesagt, daß sie selber schuld ist, weil sie dauernd an irgendwas herumzuzeln muß.
Als ich Papa fragte, ob er jetzt mein Zeugnis anschauen will, hat es gesagt, ich soll es mir sonstwo hinstecken. Da steckte ich es einfach in die Hosentasche.
Nach 10 Minuten waren wir aus der Stadt herraußen und wir fuhren auf der Landstraße in Richtung Regensburg, weil dort haben sie die Autobahn hingebaut. Mein Papa hat gesagt, wenn wir jetzt richtig draufdrücken, sind wir auf der Autobahn fast die ersten und wir können wie der Deifl nach Bibione rauschen.
Gerade wie er das gesagt hat, mußte er bremsen, weil in einer scharfen Kurve hatte ein Ladewagen sein ganzes Heu verloren, weil der Bauer das Zumachen vergessen hat. Die Straße war vom Heu dodal verstopft und Papa wurde ganz rot wie ein Feiermelder und Mama hat gesagt, er soll sich nicht so hinabitun (abtun, bzw. aufregen), wegen seinem Blutdruck.
Da hat ein Polizist zum Fenster hereingeschaut und gesagt, daß es ungefähr eine halbe Stunde dauern wird, weil der Bauer muß das Heu mit der Heugabel auf den Ladewagen hinaufwerfen. Mein Vater hat gefragt, wo der Bauer ist, weil er keinen nicht sieht. "Der ist weggegangen und holt sich eine Gabel!" hat der Polizist gesagt und dann ist er zurückgehupft, weil ich aus Versehen auf den Knopf für den elektrischen Fensterheber gekommen bin und dem Polizist hätte es beinahe den Kopf eingezwickt. Ich habe Papa gefragt, ob er jetzt mein Zeugnis sehen will. Mama hat gesagt, er soll sich nicht aufregen, und er sagte, daß er doch die Ruhe selbst ist und dann hat er leise gemurmelt: "Ich tue ihm nichts, denn er ist mein Kind!"
Was das bedeuten soll, weiß ich nicht.
Nach einer halben Stunde ist der Bauer mit einer drumm Mistgabel gekommen und hat zuerst in Ruhe eine geraucht. Dann hat er einen Riesenbatzen Heu aufgespießt, weil er groß und stark war und da ist ihm die Gabel abgebrochen. Auf unserem Autoradio kam gerade das Lied "Feierabend" vom Peter Alexander.
Mein Vater wurde ganz käsig und er drehte sich um und sagte zu meiner Mutter:
"Sag jetzt ja nix vom hohen Blutdruck!"
Zu mir sagte er: "Und wenn du mich jetzt fragst, ob ich dein Zeugnis sehen will, derschlage ich dich!" Da hatte ich eine mords Angst und rührte mich nicht mehr.
Plötzlich hat schon wieder der Polizist zum Fenster hereingeschaut und gesagt, daß es jetzt länger dauern kann. Weil die Gabel kann man nicht richten und man weiß nicht, wo man auf die Schnelle eine andere herkriegt. Mein Vater hat gesagt, ein Wunder ist es nicht, daß es mit der Landwirtschaft bergab geht, weil wenn lauter solcherne Narren am Werk sind, die den ganzen Tag nur Heu verlieren und Gabeln abbrechen, dann ist der Untergang nicht mehr weit.
Der Polizist hat gesagt "ja, mei" und hat sich eine angezunden.
Da mußte ich dringend bieseln und ich habe meinen Vater gefragt, ob ich einfach neben das Auto hinbieseln darf. Da hat er gelacht, wie wenn er narrisch wäre und hat zu meiner Mutter gesagt: "Hock dich du auch gleich noch hin, jetzt ist es schon wurscht, net, daß'd nachert daherkommst mit'm bieseln, wenn mir wieder am weiterfahrn sind!"
Meine Mama hat gefragt, ob er jetzt dodal durchdreht und bläd ist, weil hinter uns stehen mindestens 20 Autos und die können ihr alle beim Bieseln zuschaun.
Mein Vater hat gesagt, sie soll sich bloß nix einbilden, kein Mensch schaut auf sie hin.
Weil wir nicht mehr gewußt haben, was wir tun sollen, haben wir vorsichtshalber die erste Brotzeit gemacht und das Bieseln verzwickt.
Nach einer Stunde kam der Bauer mit einer neuen Gabel und bereits nach zwei Stunden
ging es weiter. Auf der Autobahn war dann wieder ein mords Stau. Aber wie es in einem solchen zugeht, habe ich euch ja schon erzählt.

Wie Männer Alltagssituationen bewältigen
Fallbeispiel: Schnittwunde

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, frau/man hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:

. denken "aua"
. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die
Gegend tropft
. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung,
kleben es drauf und machen weiter

Männer:
. schreien "Scheisse"
. strecken die Hand weit von sich
. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
rufen nach Hilfe
. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem
Teppichboden
. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch
wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer
Schnitzeljagd
. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme,
sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen
Überzeugung sind, daß es für die groß Wunde viel zu klein sei
. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust
ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie
in der Apotheke große Pflaster kauft
. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das
Pflaster aufkleben
. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die
Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal
das Fleisch für ihn brät
. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
. heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während
sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
. machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug
geklebt
. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster
ablöst und ein neues draufklebt
. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht
mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem
Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
. sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
. schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett,
um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen,
der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am
nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch,
um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie
wirklich keine Blutvergiftung haben
. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der
Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand
bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
. dermaßen aufgebaut, gehen sie abends zum Stammtisch und
erzählen großspurig, dass die „Kleinigkeit“ wirklich nicht
der Rede wert wäre.

[Renate2]

Nur für Frauen (Teil 1)

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann, daß der Zukunftspläne hat?
Er kauft 2 Kästen Bier.

Was haben Männer und Spermen gemeinsam?
Beide haben eine Chance von 1:1 Million, ein Mensch zu werden.

Wie viele der ehrlichen, intelligenten und fürsorglichen Männer, die es auf der Welt gibtk, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei.

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
Der Joghurt hat Kultur!

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü?
Ein Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergeßliche Vorbild aller Männer.
Er wußte nicht, wohin er fuhr, wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trend Open

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
40 Kilo.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Min.

Gruß
Renate