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  #61  
Alt 26.06.2006, 10:37
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Unglücklich Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Der Fernsehreporter fragt den Trainer der Fußballmannschaft:
„Sie haben während der WM noch kein Spiel verloren. Was meinen sie, woran das liegt?“
„Das weiß ich auch nicht“, erwidert der Coach. „Dabei habe ich vor jedem Spiel mit dem
Schiedsrichter um 5.000 Euro gewettet, dass wir diesmal besiegt werden!“


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Jürgen
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  #62  
Alt 30.06.2006, 13:46
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Reden Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Das Spiel für alle, deren Büroalltag ein bisschen langweilig ist.

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.

1* Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnend murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einem Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5***** Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Min. 1 Std. durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Essen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung min. 10 mal hintereinander mit einem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen. Wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.


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  #63  
Alt 05.07.2006, 14:40
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Unglücklich Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Himmel - Hölle

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel
Himmel - Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die
geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel:
Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

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  #64  
Alt 07.07.2006, 12:35
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Rotes Gesicht Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Ein Mann bewirbt sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher.

Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef
ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen,
also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes
Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine
Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,
probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage: "Noch 15 Minuten"!

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin,
dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch
schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal
lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in
die Apotheke und verlangen Aspirin!"


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  #65  
Alt 10.07.2006, 18:24
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Daumen runter Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Makaber, aber so sind die Männer

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.

»Nein«, lautet die Antwort, »Der Sitz ist leer«.

»Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM - Finale, dem größten sportlichen
Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt ?«

»Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM - Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.«

»Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?«

»Der Mann schüttelt den Kopf: »Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.«
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  #66  
Alt 15.07.2006, 20:36
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Lächeln Humor ist, wenn man trotzdem lacht


Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.

Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der
Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat
Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."


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  #67  
Alt 25.07.2006, 16:33
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EDV - Neueinstellung

Liebe Mitarbeiter,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer EDV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien, hat seine Arbeit bereits
erfolgreich begonnen.

Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label „Inder Inside“ versehen und mit dem Betriebs-
system „Hindus 2005“ ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru
erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-
Theresa-Board ausgerüstet. Des Weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte
Office-Paket durch „Kaste 98“ ersetzt. In diesem Zuge möchten wir sie bitten, ihre Tastatur
gegen eine ohne „Q“ zu tauschen, da „Q“ in Indien als heilig gilt und in der neuen Software-
Landschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird
durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und das Desktop durch
Taj Mahal abgelöst.

Beim Überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm
„Moorhuhnjagd“ gelöscht und durch „Flying Curry-Chicken“ ersetzt wurde. Für den Gang
ins Internet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaja 3.7
installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8,
ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.

Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank
ersetzen. Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-
Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1.

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, das der Begriff „Workflow“ nicht mehr
zulässig ist und durch den Begriff „Ganges“ ersetzt wird.

Ihre EDV
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  #68  
Alt 25.07.2006, 19:11
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Standard AW: Wer oder was ist "Homer"?

Aus der Tageszeitung

Wer glaubt, daß Unternehmensberater Unternehmen beraten, der glaubt auch, daß Zitronenfalter Zitronen falten.

Lieber Gruß
Renate
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  #69  
Alt 27.07.2006, 09:25
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Standard AW: Wer oder was ist "Homer"?

Zwei Freundinnen im Gespräch:

"Warum heiratest du nicht?"
"Weil ich dauernd an deinen Mann denken muss..."
"Was?"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so einen erwische."
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  #70  
Alt 01.08.2006, 08:55
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Standard AW: Wer oder was ist "Homer"?

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  #71  
Alt 06.08.2006, 18:23
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Rotes Gesicht Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer.
Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:

CHEF:
Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?

ANWÄRTER:
Sidolin natürlich.

CHEF:
Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?

ANWÄRTER:
Sidolin natürlich.

CHEF:
Wieso denn Sidolin?

ANWÄRTER:
Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.

CHEF:
Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?

ANWÄRTER:
Sidolin natürlich.

CHEF:
Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.

ANWÄRTER:
Wieso? Wenn 'se schon nicht bu…. kann, soll 'se wenigstens putzen.
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  #72  
Alt 06.08.2006, 18:24
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Blinzeln Humor ist, wenn man trotzdem lacht

DRINGENDER ÄRZTLICHER RAT

Neueste Forschungsergebnisse zeigen, dass sowohl Frauen, die zu oft
Vibra… benutzen, als auch Männer, die zu intensiv orna…, Probleme mit
den Augen bekommen. Dies äußert sich in verwackelten und unscharfen
Bildern. Des Weiteren werden diese Personen dabei beobachtet, allein
vor dem Computer sitzend zu lachen. Wenn sie ähnliche Symptome an
sich entdecken, suchen Sie unverzüglich den Arzt ihres Vertrauens auf.
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  #73  
Alt 06.08.2006, 19:24
Magdalena Baumeister
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Standard AW: Wer oder was ist "Homer"?

HHHHmmmmhhhhh, so eine Sch...., Jüüüürgeeeen,

neulich saß doch glatt mein Arzt lachend vor seinem Computer, ich
kann zwar nicht sagen, ob er mich auch verwackelt gesehen hat,
aber ich werd ihn das nächste Mal fragen, und werde ihm dann
schnellstens den Besuch bei seinem "Glupschaugen-Kollegen"
empfehlen!!!!
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  #74  
Alt 15.08.2006, 13:56
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juwi1947 juwi1947 ist offline
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Lächeln AW: Wer oder was ist "Homer"?

Ein Pärchen am Abend.
Sagt er: „Lass uns heute ausgehen und Spaß haben.“

Meint sie: „Gut, aber wenn du vor mir nach Hause kommst,
lass die Tür offen.“
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  #75  
Alt 18.08.2006, 12:45
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Rotes Gesicht AW: Wer oder was ist "Homer"?

„Meine große Schwester ist älter als meine Mutter“, erzählt Tom in der Schule.
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer.
„Wenn Papi von Mami spricht, sagt er ‚meine Alte’,
wenn er aber von meiner Schwester spricht, sagt er ‚meine Älteste’!“
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Geändert von juwi1947 (18.08.2006 um 12:49 Uhr)
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