habe heute chemo-und strahlentherapie begonnen

[bobbylee]

Meine liebe Leena,

deine Zeilen haben mich sehr bewegt. Ich habe bisher kaum jemanden „getroffen“ wie dich, jemanden, der seine innersten Gefühle so übermitteln kann, dass man sie selbst buchstäblich spürt. Man kann in dein Innerstes blicken und deine Freuden und deine Angst richtig mitleben. Ich kann das nicht so wie du, bin verschlossener und halte meine Gefühle eher zurück. Aber ich arbeite daran, - wenn ich so nachdenke, war ich früher noch viel zurückhaltender, wenn es um mein Innerstes ging und um das , was mich bewegt . Vor zehn Jahren, als meine Mutter starb, habe ich mich einmal als einen „lone wolf“ bezeichnet, einen einsamen Wolf, der alles mit sich selbst abmacht und alle Probleme und Gefühle wie Trauer und Angst allein in den Griff bekommen will. Heute weiß ich, dass dieser Weg nicht unbedingt richtig ist.

Auch wenn es bei mir schon fünf Jahre her ist, die Angst vor den Nachsorgeuntersuchungen und die Angst , die du so eindrucksvoll geschildert hast, ist mir auch geblieben. Diese Angst wird immer präsent sein und immer wieder aufflackern. „Es ist ja jetzt schon so lange her“, höre ich immer einmal, aber Statistiken , gerade auf diesem Gebiet, haben für mich keine große Aussagekraft, weil es hier um Menschen geht, um Individuen, und um einen unberechenbaren Gegner.

Aber es ist ganz wichtig, diese Angst nicht übermächtig werden zu lassen, so dass sie uns beherrscht und unser Denken total einnimmt. Jelly hat das ganz toll beschrieben, man kann es nicht besser ausdrücken. Ich habe mir so in den letzten Jahren ein gewisses Maß an Optimismus angeeignet, indem ich sehr darauf höre, was mir meine innere Stimme sagt. Ich habe damals gefühlt, dass ich schwer krank war und jetzt fühle ich, dass ich wieder gesund bin .Und solange ich dieses Gefühl habe, will ich auch daran glauben. Einige gesundheitliche Einschränkungen habe ich immer noch und eventuell werden sie mir bleiben, aber ich versuche, an diese Möglichkeit nicht zu denken und weiter auf eine Besserung zu hoffen. Was auch für mich ganz wichtig ist, ist jeden Moment zu genießen, so gut es eben geht. Ich war heute morgen ganz lange spazieren, habe mich in der Natur umgesehen und habe ein paar schöne Fotos gemacht , die mich immer an diesen schönen Vormittag erinnern werden. Es war wunderschön und ein richtiger Jungbrunnen für die Seele. Die Gedanken an morgen sollen mich nicht mehr so sehr beherrschen. Niemand weiß , was morgen sein wird. Aber auch die Vergangenheit soll in meinem Denken nicht mehr so eine große Rolle spielen. Ich kann sie nicht mehr ändern, es bringt mir nichts, wenn ich mir ausmale, wie mein Leben „vorher“ war. Man tut sich nur selbst weh. Das heißt nun nicht, dass man diese schönen Momente vergessen soll, - niemals -, aber man soll sie betrachten können ohne Bedauern und ohne Bitterkeit, weil jetzt alles anders ist. Wir sind noch am Leben, jeder Tag hält etwas Schönes für uns bereit. Man muss es nur sehen und es annehmen. Diese Einstellung hatte ich am Anfang meiner Krankheit auch nicht, da war ich auch sehr verzweifelt, habe es aber im Laufe der Zeit zu dieser Einsicht geschafft. Nicht nur allein, sondern auch mit der Hilfe wirklich guter Freunde und meiner wenigen Verwandten, die ich noch habe. Und ich habe mehr denn je Träume, die ich noch verwirklichen will.

Gib dir noch Zeit, liebe Leena, deine Wut und deine Trauer um den Verlust deines früheren Lebens werden kleiner werden. Das Leben besteht in Abschnitten, die zu Ende gehen und für uns etwas Neues bereit halten. Leben bedeutet Herausforderung . Stell dich ihr. Und das Leben ist wertvoll. Unsere Krankheit hat uns das deutlich vor Augen geführt und uns so die Chance gegeben, behutsamer und liebevoller mit uns und unserer Umgebung umzugehen, bewusster und gelassener zu leben. Ja, genieße den Frühling, schau’, wie die Natur wieder zu neuem Leben erwacht und mit welcher Intensität das alles passiert, wenn nur die Energiequelle da ist. Diese Energiequelle muss man für sich suchen und man findet sie, jeder auf seine Weise.

Denke daran , was ich dir schon einmal geschrieben habe:“ Du bist Hope, vergiss das nicht...“.

Ich wünsche dir noch einen schönen Sonntag heute und alles, alles Gute für die nächste Woche. Ich denke an dich.

Alles Liebe
B bby Lee

[Flips]

Liebe Leena,

deine Zeilen, ganz aus deinem Herzen, tief aus deinem Inneren, aus deiner Seele, haben mich sehr berührt.
Ich spüre soviel Verbundenheit, ein Band, das uns verbindet.
Vieles, könnte aus meiner Feder stammen, bringt uns zusammen.

Ja, die Seele leidet, stumm, ohne Ton und Laut.
Den Krebs kann man wegschneiden, therapieren, aber die Leere und die Angst bleiben zurück.
Und oft, sehr oft, können wir dem Nichts entgegensetzen, sind hilflos, gefangen in uns selbst.
Leiden stumm, die Seele weint lautlos, die Angst hält uns fest, beherrscht das bißchen Leben, das uns bleibt.
Der Körper wird krank, weil die Seele trauert.

Unser altes Leben, Vergangenheit, nicht wiederzubekommen.
Aber - es sind Freundschaften entstanden, die viel ehrlicher, tiefer, reiner sind, als wir uns das je vorstellen konnten.
Vieles, was anderen Menschen verborgen bleibt, sehen wir durch unsere Liebe.
Und sind es nicht die kleinen Dinge, die wir so sehr lieben, die unser Dasein glücklich machen?
Ein sonniger Tag, Wärme auf der Haut.
Wind, der im Haar spielt.
Der Geruch des Frühlings, das Erwachen der Natur,
das fröhliche Zirpen der Vögel...
Und manchmal das tiefe Gefühl von Glück und Dankbarkeit.
"Wir leben noch".

Nimm Deine Angst an die Hand, führe Du, lass sie Dich nie beherrschen.
Alles erdenklich Liebe

[hope38]

Ihr Lieben!
Ich weine. Ich weine vor Erleichterung und vor Dankbarkeit. Eure Worte waren sooo lieb!
Gestern saß ich vor dem PC und diese Worte flossen aus meinen Fingern. Ich kann da gar nichts für - irgendwie. Es sind meine Gedanken und Gefühle, sie schweben in mir herum und plötzlich müssen sie raus...

Ich danke Euch für die Zeit, die Ihr Euch genommen habt, um zu reflektieren. Und Du liebe Bobby, Du kannst herrliche Worte finden und genau ausdrücken, was Du fühlst!!!

Ja, ich lebe! Ja, ich liebe dieses Leben! Und deswegen habe ich ja wohl auch diese Angst! Ich habe schon immer mein Leben geliebt, es war schon immer bunt und reich, ich habe schon immer Menschen geliebt, die mir eine tiefe Verbundenheit entgegengebracht haben, ich habe schon immer meine Kinder als etwas Wundervolles gesehen, als ein Geschenk, ich habe schon immer Familiennetze geflochten, habe schon immer die Natur geliebt. Aber vielleicht war ich nicht gut zu mir? Ich habe mich nie so richtig gemocht. Ich mochte nur meine Haare an mir. Ich fand meinen Bauch schwabbelig und unattraktiv. Ich habe nun gelernt, meinen Bauch zu lieben, denn er hat so viel mitgemacht. Er hat mich nicht im Stich gelassen, deswegen habe ich auch den Draht zu meinem Körper schnell wiedergefunden. Er hat sich gemeldet, nur ich wollte oder konnte ihn oft nicht verstehen. Geahnt habe ich es, daß ich so schwer krank bin.
Vielleicht bin ich auf diesem Weg noch nicht so weit. Vielleicht brauche ich wirklich einfach viel Zeit. Ich habe das Gefühl, daß ich wahnsinnig viel verloren habe.
Ja, ich weiß, ich habe viele Menschen kennengelernt, die mir wertvoll und wichtig sind. Das ist eine schöne Erfahrung.
Aber ich kann dieser Krankheit einfach nichts Positives abgewinnen! Es geht nicht!
Trotzdem werde ich den Frühling genießen und ich freue mich ganz doll auf Rom und auf den Sommer. Ich genieße jeden Tag, ich schaue meine Kinder so gern an, wenn sie schlafen. Dann drücke ich ihnen sanfte Küsse auf die Wangen und bin so glücklich in meinem Herzen, daß es wehtut...

Liebe Birgit, ich nehme Deine Hand. Auch wenn wir unser altes Leben nicht mehr zurückbekommen, wir gehen zusammen dem neuen entgegen. Jeder Tag ist ein neues Leben, nicht wahr?
Liebe meliur, danke für den Text. Ich liebe dieses Buch, habe aber schon viel vergessen. Den Text habe ich mir ausgedruckt, er kommt in meine Mappe!

Ihr Lieben, alle wie Ihr da seid:

DANKE!!!

Eins noch: Heute habe ich von meinen Eltern und meinen 3 Brüdern ein wundervolles Ölbild bekommen: Ein Meer von Mohnblumen!!! Ich war so gerührt. Ich habe es bekommen, weil ich so tapfer die Therapien hinter mich gebracht habe ! Schön, nicht wahr?

Liebe Grüße,
Leena

[derengel]

Du meine liebe Leena,
du bist mein "Seelenengel", du Mensch mit dem unglaublich liebevollem Herzen. Ich verstehe deine Angst, deine Wut, deine Sorgen und möchte sie dir sogleich wegnehmen. Deine Worte berühren mein Innerstes so tief, dass ich es kaum in Worte fassen kann. Ich habe bisher noch keinen Menschen kennengelernt, dem ich mich so schnell so vertraut fühlte und der seine Gefühlswelt so in Worte fassen könnte. Leena du bist eibn so unglaublicher Mensch und du wirst es nicht zulassen, dass die Angst dich auffrisst. Wenn ich könnte würde ich mit einer Umramung all deine Seelenschmerzen wegzaubern - und kann es doch nicht .
Liebe Leena, lass dich von deinen Freunden hier auffangen. Deine Krankheit hat deine Seele verletzbar gemacht, aber dein Herz sprudelt über vor Liebe. Das merken alle deine lieben Freunde hier. Und sie stehen dir bei - glaub mir ! Leena, ich hab dich unsagbar lieb. Auch wenn wir uns noch nie gesehen haben - es tut gut zu wissen, dass es dich gibt.
Ruh dich aus, sammle Kraft bei deiner Familie. Wir alle hier können warten auf dich - liebe Leena... ich weiß, dass du wieder aufstehst - wir alle wissen dass.
Ich umarme dich ganz fest
Grit

[hope38]

Meine liebste Grit!
Gänsehaut habe ich, als ich Deine Worte eben las!
Ich bin immer hier, immer für Dich da! Und natürlich für jeden, der mich braucht!!!
Du bist eine unglaublich starke, liebe Frau! Manchmal denke ich wirklich, wir sollten uns alle einmal treffen! Uff, das wäre sicherlich ein Wahnsinns-Erlebnis, oder? Stell´Dir vor, wir würden uns gegenüber stehen!!!

Liebe Grit, ich umarme Dich warm und herzlich! Die Geschichte über Deine Mutter hat mich traurig gemacht. Wie kann sie so herzlos zu Dir gewesen sein? Umso schöner, daß Du Deinen Papa jetzt so dicht bei Dir hast!!! Wie geht es ihm? Er ist sicherlich ein Stehauf-Männchen, oder? Klar kann man da auch über seine Grenzen gehen, aber ich denke, er wird das spüren!!!

Ich drücke Dich an mein Herz!

Deine Leena

[jf80]

Hallo ihr lieben!

Nochmal schnell einen ganz lieben Gruß an euch alle, bevor es nun morgen endgültig losgeht.

Liebe Hope,
deine Zeilen haben mich sehr berührt.. auch mir ging der Tod von Netis Mann sehr Nahe.. ich wollte damals in ihrem Thread so gern was passendes schreiben, aber es ging irgendwie nicht.. ich wollte ihr schreiben.. das ich auch in Berlin wohne, das ich u. a auch in der Robert Rössle Klinik war.. das mein Schatz der Meinung ist die beiden sogar zu kennen ( aus alten Brandenburger Zeiten) aber alles egal wie ich auch anfing klang irgendwie hohl.. ich konnte ihr damals nur ganz viel Kraft wünschen.. warst du mal auf der Internetseite die Neti errichtet hat? Da kommt so viel Liebe rüber.. die Kinder, die Heirat.. die ganze Seite ist mit so viel Liebe erstellt worden.. das es einfach nur unfassbar ist..
Meine liebe Hope, ich hab dich bewußt so genannt.. ich weiß es gibt Zeiten grad wie jetzt da ist es unheimlich schwer zu glauben das alles wieder gut werden kann .. aber du bist Hope.. die HOFFNUG.. und WIR SCHAFFEN DAS..
ich wünsch dir für dein CT nä. Woche ganz, ganz viel Glück.. ich weiß das alles in Ordung sein wird
Vielleicht schaff ich es ja irgendwie von der Kur aus mal ins Internet reinzu kommen..
Bis dann in 3 oder 4 Wochen.. mit ganz, ganz dicken Knutschern und Drückern.. an dich und an euch alle
Jana,

IMMER SCHRITT FÜR SCHRITT; WIR WERDEN ES SCHAFFEN; WIR WERDEN ES BESIEGEN!!!!!!!

[hope38]

Du liebe tapfere Jana!
In so jungen Jahren hast Du so schwer zu tragen! Und so tapfer! Ich würde Dich auch gern mal in den Arm nehmen!!!! Chapeau, meine Liebe!

Ja, mir ging der Tod von Netis Mann sehr nah. Es ist so unfaßbar, daß ein Papa einfach stirbt((! Das darf nicht sein, nicht wahr? Es ist so widernatürlich, das macht es so schwer. Und ja, ich habe die Webseite gesehen. Ich habe diese Bilder angeschaut und es hat mich geschüttelt vor Schmerz!!!

Ich habe meinen Kindern erzählt, daß die Menschen, die sterben, Schutzengel werden. Ich würde also der Schutzengel all meiner Lieben sein. Und ich würde immer bei ihnen sein, in ihren Herzen. In jedem Regenbogen würde ich mich zeigen, in jedem Schmetterling, in jedem Sonnenstrahl, in jedem Regentropfen. In jedem Herzschlag wäre ein Stück von mir. Vielleicht ist es so? Vielleicht ist auch der Papa von Netis Kindern immer bei ihnen? Ich wünsche es mir. Und ich wünsche mir, daß sie es spüren können.
Das wünsche ich auch Michael, der um seinen Papa trauert und allen, die einen geliebten Menschen verloren haben...

Liebe Jana, ich werde die Hoffnung nie aufgeben. Nur manchmal versteckt sie sich. Dann kann ich sie nicht sehen, nicht spüren. Aber ich weiß, sie ist da. Auch sie wird mich nicht verlassen. So wie die Angst ist sie der Gegenpol! Vielleicht ist es mir nur dann möglich, gerade zu stehen, wenn ich beide an der Hand habe??!!

Ich wünsche Dir erholsame Wochen!!! Erzähl´mal, wie es war, wenn Du wieder da bist. Ich warte!!!

Liebe Grüße,
Leena-hope

[derengel]

Meine liebe Leena,
nur ganz schnell einen dicken Knutscher und ein festes Daumendrücken für heute !!!!!
Heut abend dann wieder mehr - habe heute "Herum-fahr-tag" und stress mich den ganzen tag im Auto.
Ich denk an dich und alle anderen hier !
Knutschi und dicke Umarmung
Grit

[monih48]

Hallo, meine liebe Leena,

mache gerade wieder einen kurzen Ausflug durch Deinen Thread und dabei habe ich jetzt auch gelesen, dass Neti´s Mann gestorben ist.
Ach, ich finde das alles so ungerecht! Aber Neti ist jung und stark und ich hoffe doch sehr, dass sie diesen tragischen Verlust tapfer trägt und irgendwann überwindet, schon wegen ihrer Kinder.

Du, meine Süße, hast heute Deinen "CT-Tag". Hab´keine Angst! Alles ist gut!
Da habe ich überhaupt keine Bedenken. Und nach der Untersuchung darfst Du feiern, feiern, feiern und ich werde auch ein Glas auf Dein Wohl trinken.

Ich habe gestern in der Basilika von Kevelaer für Dich und alle, die mir immer so liebe und aufmunternde Worte schicken, eine Kerze aufgestellt und gebetet.

Liebe Leena, ich kann Deine Angst verstehen. Bei mir kommt sie auch immer wieder hoch, auch wenn ich noch so sehr versuche, sie zu bekämpfen. Aber immer, wenn mir wieder so etwas dazwischenkommt, wie erst die Grippe und jetzt das Nasenbluten, geht meine Psyche in den Keller und ich habe Mühe, mich schnell wieder daraus zu befreien.
Gott sei Dank gelingt es mir immer wieder!

So, mein Schatz, gleich fahre ich zu meinem Sohn, aber ich werde versuchen, heute nochmal in Deinen Thread zu kommen, um die freudige Nachricht schwarz auf weiß zu bekommen.

Also, mein Mädel, tapfer sein und los geht´s........!

Bussi

Moni

[meliur]

Und, liebe Leena, was kam bei Deinem CT-Termin raus? Wir haben alle Daumen gedrückt und wünschen Dir so sehr, dass es gute Nachrichten gibt!

Meliur

[hope38]

Ihr Lieben!
Hach, ich bin tief berührt. Und wißt Ihr was? Als ich da auf der kalten Liege lag, Einlauf im Po , Kontrastmittel im Körper *würg und Infusionsnadel in der Vene, da habe ich an Euch gedacht. Ich mußte Luft holen, anhalten und da habe ich alle Eure Namen im Stillen aufgesagt. Und ich fühlte mich nicht so allein!!! Danke!!!!

So, nun aber zum Ergebnis: Kein Tumor, keine Metas, keine Lymphknoten- ähm, also keine vergrößerten! ALLES OK!!!! Puh! Ich war so erleichtert und bin es noch immer.

Der Radiologe hatte aber etwas Sorge, weil wohl an meiner Darmnaht ein Leck ist. Noch ist es nicht schlimm, weil mein Darm ja ruhig gestellt ist. Eine Rückverlegung wäre so gar nicht möglich. Fraglich auch, ob sich da ein Chirurg nochmal rantrauen würde, weil mein Gewebe ja doch durch die ganzen Behandlungen sehr gelitten hat. Ich selbst nehme das gelassen. Ich werde meinem Körper zutrauen, gut für sich zu sorgen. Entweder, er schafft es, diese Wunde zu schließen oder ich lebe eben mit dem Stoma. Ich habe da keine Probleme mit. Ich bin gespannt, wie das nun weitergeht. Hauptsache, das reißt nicht noch mehr?! Kann das denn passieren?

Ich danke Euch für Eure warmen Worte, für die Kerzen und Gebete! Ich habe all das gespürt heute!

Liebe Grüße an Euch alle,
Leena

[Luna76]

Hallo Liebe Leena,

freut mich das bei dir Alles gut ist. Mit dem "Leck" kann ich dir leider auch nicht helfen.
Ich habe eben erst deine Nachricht vom 3.3. gelesen ( Thema Angst). Ich habe richtig Gänsehaut bekommen.Du hast was geschrieben was glaub ich alle von uns haben "Angst".
Auch ich habe große Angst. Auf der Reha meinte ein Psychologe zu mir, ich soll versuchen zu lernen mit der Angst zu spielen , leider hat er mir nicht gesagt wie das gehen soll. Hätte es dir gern weitergegeben.

Lieben Gruss Tina

[hope38]

Liebe Tina!
Tja, die Angst! Ich denke ja, daß sie einfach dazugehört! Tse, als ob das so einfach wäre, nicht wahr?
Du kennst sicher auch diese Zeiten,wo die Gedanken weit weg sind von dieser Erkrankung. Diese Momente tun so gut. Allerdings ist mir auch klar, daß ich meine Mitte noch nicht wieder gefunden habe. Zu heftig war mein "persönlicher Tsunami", der mich total vom Hocker gerissen hat, in sich hineingezogen und ausgespukt an einen neuen Strand, der mir so fremd war. Alles so anders, so vieles nicht mehr da, was ich so liebte. Und da saß sie dann, die Angst. Sie war so deutlich zu sehen, so hämisch, so häßlich. ABER: Jetzt, wenn ich sie genauer betrachte, sehe ich, daß sie im Schatten sitzt. Im Schatten von der HOFFNUNG. Die ist nämlich auch da. Ich muß sie beide mitnehmen. Ich habe an jeder Seite einen von ihnen. Sie sind kleiner als ich und vor allem die Angst will ich auch klein halten. Die Hoffnung, die wird wachsen, denn mit jedem "guten" Schritt wird sie ein wenig größer. Ist das nicht bei "Alice im Wunderland" auch so? Oder war das bei "Jim Knopf"? Wurde da nicht auch etwas immer größer, je näher man an es rankam? So ist es dann wohl mit den beiden Weggefährten. Nur oftmals passiert es, daß die Angst mächtig wird. Sie steigt mir auf die Schulter und hält mir die Augen zu. Ich sehe dann nichts mehr, nur Dunkelheit und es schüttelt mich vor Weinkrämpfen... Das ist ein schrecklicher Zustand, der gar nicht steuerbar ist. Weißt Du, wir werden Schritt für Schritt gehen. Immer ein Stück weiter, die Hoffnung an unserer Seite, die wir wachsen lassen. Ich hoffe so, für Dich und für mich und für alle, daß es uns gelingt!
Aber Du weißt ja: Was wir alleine nicht schaffen, das schaffen wir dann zusammen...

Eine liebe Umarmung,
Leena

[monih48]

Hallo. meine Süße,

ich bin so froh, dass Deine Untersuchung so glücklich ausgegangen ist.
Das mit dem Darm schaffst Du auch, da bin ich ganz sicher. Bist ja immer vorsichtig und kommst mit Deinem Stoma gut zurecht.
Aber alles andere ist ja super.

Liebe Leena, hast Du schon mal überlegt, ob Du Deine ganze Geschichte nicht mal in Buchform bringst? Du hast eine sehr poetische Art, Dich auszudrücken und ich bin überzeugt, Du könntest damit großen Erfolg haben.
Versuch`es doch mal, wenn es Deine Zeit zulässt!

Das mit dem Treffen in HH ist super. Habe Dir und Birgit eine PN mit meiner Handy-Nummer geschickt. Wir werden uns dann zusammentelefonieren. Ich freu mich schon ganz doll.

Gegen 12 Uhr geht´s wieder zurück ins Allgäu. Wir sind dann erst gegen 20.00 Uhr da. Werde aber spätestens morgen ins Forum schauen.

Bis dahin sei ganz lieb gegrüßt und fest gedrückt
von Deiner
Moni

[Sabine36]

Liebe Leena,

ich lese oft in Deinem Thread.Und bin von der Intensität Deiner Worte berührt. Dass Du Angst hast, diese oft auch übermächtig wird...alles völlig normal. Man stellt sich immer wieder dieselben Fragen, warum ICH? Womit hab ich das verdient? Positiv denken...schwierig. Trotzdem muss ich sagen...und das ist mir erst in den letzten Tagen klar geworden, die Erkrankung hat nicht nur negative Seiten. Freunde verlassen einen, dafür treten neue Menschen in Dein Leben, die Dich und Deine Gefühle verstehen. Du gewinnst an Stärke, auch wenn Du oft das Gefühl hast, schwach zu sein. Du wirst härter aber auch gleichzeitig viel empfindsamer.

Sei ganz lieb gegrüßt
Sabine36