Stammtisch

[AndreaM]

Liebe Wolke,

fürchtest Du Dich auch so vor diesem Jahrestag? Bei mir wird es ein Freitag sein und ich werde mit Freunden im Urlaub sein - und bin sehr zwiespältig. Einerseits kann ich keine Blumen zum Grab bringen. Aber ich weiss, meine Mami würde das verstehen - sie wollte auch nie Blumen zum Muttertag. Sie meinte immer, wenn man an anderen Tagen nicht an Aufmerksamkeiten für die Lieben denkt, ist es an solchen Pflichtterminen nichts wert. Aber mir wäre es schon wichtig.

Andererseits - vielleicht wird der Tag leichter zu ertragen sein? Oder wird es eher schlimmer? Es ist ein Segelurlaub und auf dem Boot gibt es wenig Möglichkeiten sich zurückzuziehen.

Aber irgendwie schafft man es doch immer, nicht?

Liebe Annette,

Du wirst doch anrufen, oder? Schau, vielleicht wäre in dieser Firma, in der Du schon jemanden kennst der Anfang viel leichter als unter Fremden? Versuchs doch - was kann Dir passieren? Okay, sie können "nein" sagen - aber dann hast Du doch auch nichts verloren! Du packst das! Wer Fliesen verlegen kann, kann auch um einen Job nachfragen!

Ich wünsche Euch allen eine gute Nacht und einen schönen Traum.
Andrea

[Wolke]

Hallo Andrea,

ja ich habe Angst vor dem Jahrestag.

Bei mir wird es ein Montag sein. Da arbeite ich für gewöhnlich länger und am Abend habe ich Sport. Dort treffe ich meinen Vater.

Ich weiß jetzt schon, dass ich mich sehr zusammen reißen muss, wenn wir uns an diesem Tag begrüßen.

Ob wir Blumen hinlegen weiß ich noch nicht.

Es ist ein Rasengrab und Blumen sind nur am Totensonntag für ein paar Wochen erlaubt. Wir haben aber noch ein "normales" Grab auf dem selben Friedhof. Dort liegt mein Opa. Ab und an stelle ich auch dort Blumen für meine Ma hin. Eigentlich ist es auch egal. Sie kann die Blumen ja überall sehen, nicht nur auf ihrem Platz.

Seit Anfang August ist bei mir jetzt quasi der Endspurt für das Ende des ersten Jahres. Damals hat man endlich rausgefunden was sie hat und angefangen es zu bekämpfen.

Aber ich traue mich noch immer nicht ihre Geschichte niederzuschreiben.

Ich hab Angst, dass dann alles hochkommt und viel schlimmer wird.

Deine Segelbegleitung weiß vermutlich um den Jahrestag? Sie werden sicher für dich da sein oder dich in Ruhe lassen, ganz so wie du es brauchst. Auch auf dem kleinsten Boot findet man einen Platz für sich, wenn man ihn braucht :-)

Ich wünsche dir und allen anderen eine erträgliche Woche mit ein paar Sonnenstrahlen im Herzen.

Wolke

[AndreaS]

Hallo @ all

Oh jeh, oh jeh --- SIE ist wieder da, gerade einmal einen Tag und hier ist die Stimmung zum Schneiden. Habe unserem neuen Lehrmädchen gerade erklärt, es möge versuchen immer schön tief durchzuatmen, sich nicht aufregen, nichts persönlich zu nehmen.... na, wenn ich mich dann auch an meine eigenen Worte erinnere, wenn sie sich "auf mich stürzt" Ich werde mir einfach immer sagen: Bald ist Wochenende und das wird schön UND in drei Wochen halt ich meine Saski im Arm, was kann SIE mir schon tun....

@Annette --- wir warten

So, egal wie, wir müssen da durch, Kaffee ist gleich fertig und nach Feierabend stürz ich mich wieder in meine Küche. Mich hat seit gestern die Putzwut überfallen, muss ich ausnutzen, meist hält es nicht lange vor

LG
Andrea, ach ja, und haltet das Tier im Zaum!

[baghira]

Hallo ihr Lieben, ihr Mutmacher, ihr IndenHinterntreter, ihr Ichweißnichtwas.....
liebe Blue, liebe tharau, liebe Monika, liebe rowa, liebe Anemone, liebe Sylvia und liebe Andrea- Du bist ganz besonders "gemein" (lieb gemeint!)weil Du auch noch -offenkundlich- auf eine Antwort wartest,- nein ich hab nirgendwo angerufen, muß Telefonkosten sparen (grins!), einen Schritt in die richtige Richtung zu wagen, würde, glaube ich bedeuten, einen Neuanfang zu wagen. Ich bin aber, glaub ich, noch nicht soweit, hab auch noch nicht wirklich diesen letzten Stück Felsbrocken, in der Hosentasche, bin noch dabei, ihn zu zertrümmern! Wurschtele mich jetzt erstmal weiter so durch!
Wünsche uns allen, dass wir irgendwann einmal voller Stolz sagen können, seht her, ich hab hier was in meiner Hosentasche, dass kein anderer hat, ich habe total glückliche Zeiten erlebt und verdammt traurige Zeiten, bin stolz darauf, diesen Menschen glücklich gemacht zu haben, er war glücklich und ist in meinen Armen und mit meiner Liebe eingeschlafen, er hat mich glücklich gemacht und hätte nie gewollt, dass ich unglücklich bin, er hat mir all sein Werkzeug hinterlassen, um diesen Felsbrocken der Trauer auseinanderzunehmen, ich hab es geschafft, bin heute wieder ein glücklicher Mensch, durch ihn!
Wenn ich mich so umsehe, gibt es ganz viele Menschen, die so eine Liebe niemals erlebt haben, warum eigentlich, lohnt sich sowas, warum ist man dann zusammen? Sorry, versteh ich nicht, muss ich auch nicht!!!
Ich hoffe Ihr seid mir nicht böse, weil ich nicht telefonieren kann...ich tapere morgen wieder in meinen Keller, bin Euch allen trotzdem dankbar, für Euer Mutmachprogramm, dankbar für "Euch alle" und hoffe, wir alle machen anderen Mut "es irgendwie zu ertragen!"
Ich wünsche Euch jedenfalls einen wunderschönen guten Morgen, einen erträglichen Tag und pflegeleichte Kuscheltiere, egal welcher Art! Grins!?
Alles Liebe für Tierhalter!!!
Annette

[AndreaS]

Wünsche uns allen, dass wir irgendwann einmal voller Stolz sagen können, seht her, ich hab hier was in meiner Hosentasche, dass kein anderer hat, ich habe total glückliche Zeiten erlebt und verdammt traurige Zeiten, bin stolz darauf, diesen Menschen glücklich gemacht zu haben, er war glücklich und ist in meinen Armen und mit meiner Liebe eingeschlafen, er hat mich glücklich gemacht und hätte nie gewollt, dass ich unglücklich bin, er hat mir all sein Werkzeug hinterlassen, um diesen Felsbrocken der Trauer auseinanderzunehmen, ich hab es geschafft, bin heute wieder ein glücklicher Mensch, durch ihn!

Hallo Annette,

ich finde, besser kann man es nicht sagen. Den Stein in der Hosentasche als kostbaren Schatz tragen, ihn hüten, ihn hin und wieder liebevoll in der Hand halten und aus dem Geschenk, das wir in unserem früheren Leben haben durften, die Kraft ziehen, den ungewollten, neuen Weg zu gehen.

Ich habe mich in den vergangenen 2 Jahren auch immer wieder gefragt, was das soll. Da hatten sich zwei Menschen gefunden, die keine Scheidung einreichen wollten, die zusammen glücklich waren, warum durften sie nicht noch ein paar Jahre länger diese Zweisamkeit leben? Scheint es nur so oder schlägt das Schicksal tatsächlich nur bei jenen so erbarmungslos zu, die glücklich sind? Ist natürlich Unsinn. Andererseits tröstet es schon, sich an eine harmonische Zeit zu erinnern, so, wie du es beschrieben hast.

Ich musste grinsen, dass du NICHT angerufen hast. Finde, du machst es genau richtig. Du wirst spüren, wann der richtige Zeitpunkt ist. Ich habe auch immer wieder gesagt: Nein, noch nicht, nicht heute, vielleicht morgen, jetzt bin ich noch nicht so weit. Erst wieder ein wenig zu Kräften kommen, vor allem, den Kopf frei bekommen, um sich dann irgendwann, wenn es sich richtig anfühlt, neuen Aufgaben zu stellen und diese auch erfolgreich zu bewältigen.

@meine Freundin südöstlich von mir: Was macht der Knäul?

@meine Seelenfreundin, wo steckst du?

@Anemone, Tharau, Sylwia, Monika, rowa habt ihr nichts mehr zu erzählen?

So, ich sollte langsam etwas anderes außer Pause tun. Übrigens hat meine Arbeitswut gestern auch noch angehalten, so langsam ist Land in Sicht, zumindest in der Küche. Wäre gut, wenn es auch noch für die anderen Zimmer anhalten würde aber man soll ja auch nicht übertreiben.

LG und einen erträglichen MIttwoch!

Andrea

[Petra_S]

Hallo alle zusammen!
...och, was soll ich sagen, bin im Moment "maulfaul", etwas leer und weiß nicht so richtig was zu sagen!

Habe was gemeines gefunden, wenn das Tier mal gar keine Ruhe gibt : ..... das hat es nun davon !!!

...so, nun eile ich mal wieder an meine Arbeit ....

Andrea, übertreib nicht mit der Ordnung - am Ende fühlst du dich wie im Museum! LG Petra

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
@AndreaS
lieb, dass du dich nach mir erkundigst hast. Was soll ich sagen? Habe in den letzten Tagen viel erledigt - Papierkram sortiert, Garten einigermaßen in Ordnung gebracht. Leider hatte ich bei diesen Tätigkeiten viel Zeit zum Grübeln und Nachdenken. Beim Aufräumen in den Ordnern fiel mir ein Schriftstück in die Hand, das mein Schatz ein paar Tage vor seinem Tod unterschrieben hatte - da wars natürlich wieder mal so weit - in großen Sätzen jagte das Trauertier auf mich los und hatte mich für einige Stunden fest im Griff. Es kostet immer sooo viel Kraft, es wieder in seinen Verschlag zu sperren!!
Na ja, jetzt gehts mir wieder ganz gut Die Sonne scheint, ich war beim Friseur und heute nachmittag werde ich mich auf mein Fahrrad schwingen und das schöne Wetter genießen.
@Annette,
ich hatte dir zwar auch Mut zugesprochen, anzurufen aber du hast dich sicher richtig entschieden, es momentan noch nicht zu tun. Wenn du dich einfach noch nicht so fühlst, dann ist es besser, noch zu warten. Du wirst merken, wenn du es kannst und nur dann ist der richtige Zeitpunkt Ich wünsche Dir viel Erfolg im Keller und das richtige Werkzeug zum Zertrümmern des Steinbrockens (meiner passt noch nicht in die Hosentasche, aber ich lieg auch nicht mehr direkt drunter!)
@Petra,
danke für das schöne, kleine Gedicht - ich drucke mir das aus und pinne es an meinen PC (da hängt schon eine ganze Sammlung).
Viele liebe Grüße an alle,
(sperrt das Tier ein und freut euch an der Sonne)
Anemone

[tharau]

Ich bin wieder da, versuche gerade wieder mal, das Trauertier in den Griff zu bekommen. Momentan habe ich Streß mit unserem Großen - 16 Jahre alt- das macht es glaube ich, nicht leichter.

Liebe Anette, wir haben dich hoffentlich nicht so sehr überrollt mit unserem gemeinsamen Zuspruch, es sollte eine kleine Entscheidungshilfe sein.
Und deine Entscheidung ist zu diesem Zeitpunkt die Richtige für dich gewesen.

Liebe AndreaS, eines Tages werde ich auch stolz darauf sein, diesen letzten kostbaren Brocken in meiner Hosen-oder Jackentasche in die Hand zu nehmen. Wissend, hier habe ich etwas Wundervolles, das nur mir allein gehört.

Liebe Anemone, auch bei mir waren es Erinnerungen, die das Trauertier freiließen. Unsere Freunde aus Norddeutschland, mit denen wir gemeinsame, sehr emotionale Zeiten erlebt haben, hatten mir zum Geburtstag ein wunderschönes Fotoalbum zusammengestellt und es mir letztes Wochenende geschenkt. Wir haben gelacht und geweint -

Liebe Petra, dein Gedicht ist auch in meine Sammlung gewandert.

Nun wünsche ich euch allen noch einen schönen Tag - bei uns scheint gerade mal die Sonne.

Liebe Grüße
Ulrike

[SylviaW]

Hallo zusammen,

ich muß gestehen daß ich zur Zeit mehr lese als schreibe. Irgendwie ist mein Kopf leer, ich bin leer. Fühle mich wie ausgebrannt.
Und daß, obwohl der Urlaub gar nicht lange her ist....

Heute merke ich den Wetterumschwung und morgen dann wahrscheinlich wieder weil Regen angesagt ist. Na toll.


Bis bald
LG
Sylvia

[rowa]

Hallo ihr Lieben

heute möchte mich mal wieder melden. Mir geht es zur Zeit gut. Habe 2 Wochen Urlaub, eine Woche ist schon vorbei. Meine Tochter hatte auch eine Woche frei. So haben wir verg. Woche was zusammen unternommen und sind ins Tropical Island gefahren (meine Tochter mit Mann und Enkelin und ich). Ich weiß nicht, ob ihr die größte Cargolifter-Halle in Brand kennt oder gehört habt.
Hier die Web.seite:
http://www.my-tropical-islands.com/

Es war ein schöner Tag mit der Familie und die Kleine hatte auch ihren Spaß. Mir war es etwas zu voll und zu laut. Aber wir haben was zusammen unternommen und ich bin mal rausgekommen aus meinem Schneckenhaus und das ist was zählt, oder?
Ich möchte Euch daran teilhaben lassen, deshalb hier ein paar Fotos:
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156357692
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156358078
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156358078
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156358148
http://www.krebs-kompass.org/Forum/a...1&d=1156358148
Gestern hat mein Sohn sein Zimmer aufgeräumt und mir seine Sachen zum Waschen hingelegt. Ihr könnt euch nicht vorstellen, was für ein riesiger Berg das ist. Hat der Junge überhaupt noch Wäsche im Kleiderschrank? Nun mach mal Mutti! Jetzt muß ich Bergsteigen, um an meine Waschmaschine zu gelangen.

liebe Andrea,
kannst Du mir erklären, wie Du Deine Bilder oder die Grafiken mitten im Text einfügst? Ich bin zu blöde dazu, weiß nicht wie das geht, brauche ein wenig Nachhilfeunterricht.
Und mein Feldbrocken ist noch viel zugroß, um ihn herumzutragen, habe auch nicht die Kraft ihn anzufassen, drum lasse ich ihn liegen.

liebe Annette,
wir akzeptieren Deine Entscheidung, Du must am besten wissen, wann der richtige Zeitpunkt für Dich ist. Es waren halt nur gutgemeinte Ratschläge und wirklich nur zur Erleichterung Deiner Entscheidung gedacht gewesen.

liebe Ulrike,
ich habe nun endlich die Restarbeiten am Fotoalbum beendet. Die gezogenen Bleistiftlinien zB. wegradiert und noch einige Herzstickers platziert. Jetzt ist es nach fast 4monatiger Arbeit endlich fertig. Es wiegt 4 Kg, ist unheimlich schwer.

liebe Petra,
das kleine Gedicht ist auch in meiner Sammlung von Gedichten, Sprüchen, Gedanken abgelegt worden. Danke.

liebe Sylvia,
ich wünsche Dir gute Besserung und nicht allzu starke Kopfschmerzen. Das Wetter soll ja wirklich schlechter und kälter werden.

Seit alle ganz lieb gegrüßt
Rowa

[tharau]

Hallo liebe Rowa
die Bilder sind sehr schön, kommen gerade zur rechten zeit für mich.
Ich habe gerade heute im Internet die Seite von tropical island angesehen.
Habe mir geacht, vielleicht in den Herbstferien mal mit den Kids dorthin zu fahren, wäre bestimmt toll.
Mal sehen, ob sich das realisieren läßt, sind natürlich einige Kilometer für mich zu fahren. Ich liebe die Autobahn nicht so sehr.

So, und jetzt ziehe ich mich zu meinem Krimi zurück und wünsche allen Nachteulen eine gute Nacht.

Schlaft gut
Ulrike

[katrin79]

Hallo,
möchte mich nach langer Zeit auch mal wieder zu Wort melden...
Im Moment geht es mir nicht so gut.Mein Pa hat endlich seinen Grabstein gesetzt bekommen und mich hat es umgehauen seinen Namen darauf zu lesen...da kam alles wieder hoch!
Gestern haben wir das Grab bepflanzt und ich habe den Stein ganz lange angestarrt, als ob sich der Name nochmal ändern würde...es kommt mir alles so unecht vor...
Mit all den Erinnerungen kommen auch meine Schuldgefühle wieder auf...
was hat mein armer Pa alles durchgemacht...er hat es ständig mit sich alleine ausgemacht, wollte uns schützen...und ich hab nichts begriffen und ihm nicht geholfen!
Also, ich meine wir haben nie groß über seine Krankheit, seine Ängste oder gar den Tot gesprochen...und jetzt plagen mich Schuldgefühle, dass er das alles alleine durchstehen musste...dass ich nicht eher begriffen habe wie ernst die Sache ist...gut, ich war jeden Tag bei ihm, war einkaufen ... aber das ist ja selbstverständlich, ich bin ja seine Tochter...
An dem Tag vor seinem Tot hatte ich Abschlussprüfung und er hat mich nach dem Einkaufen direkt nach Hause geschickt, ich war müde und die ganze Aufregung hatte mich ganz schön geschlaucht...er sagte noch:"morgen haben wir viel mehr Zeit!" ... Abends haben wir noch telefoniert und ich sollte ruhig ausschlafen an meinem ersten freien Tag...
Das hab ich auch gemacht...und im Nachhinein kann ich es mir nicht verzeihen, nicht doch länger bei ihm geblieben zu sein...
OK, ich brauche eine Pause...wollte nur kurz mal alles loswerden...
LG Katrin

[AndreaM]

Liebe Katrin,

Du machst mir ein bisschen Angst. Der Grabstein meiner Mama ist noch nicht da (jaja, unsere Sonderwünsche) - und ich weiss nicht, wann der Steinmetz ihn bringen wird. Ich habe Angst vor dem Tag an dem er plötzlich da ist....

Mach Dir keine Vorwürfe mehr - vielleicht war Dein Vater selbst müde und wollte deshalb garnicht, dass Du länger bleibst? Du warst da, das ist die Hauptsache.

Liebe Annette,

hier ist doch sicher niemand böse! Wenn Du das nächste Mal einen Job (oder was für eine Chance auch immer) angeboten bekommst, wird hier wieder ein "Fanclub" sein, der Dich anfeuert.

Einen schönen Tag Euch allen!
AndreaM

[AndreaS]

Der Urlaub hat gut getan. Viele Gedanken und Gefühle neu sortiert, mit vielem Frieden geschlossen. Kurze Zeit hat es sich angefühlt, als hätte ich mich ein gutes Stück vom Trauerloch entfernt. Fast zwei Jahre später, Licht in Sicht?

Heute hänge ich da, ganz tief unten, wie in Anfangszeiten der Trauer, Kloß in Hals und Magen, Chaos im Kopf.

Ich kenne die Ursache, natürlich, die ist klar definiert. Und ich kenne auch den Auslöser, nur den Weg, diesen erneuten Zustand, dieses erneute Hinterfragen unbeschadet zu überstehen, meine Kraft und meine Lebensfreude der vergangenen Wochen nicht zu verlieren, den sehe ich im Augenblick noch nicht.

Ja, der Urlaub hat gut getan. Meine beiden jüngeren Kinder so glücklich und zufrieden zu erleben, ihren Segen für mein neues Leben zu spüren, die Freude darüber, eben gerade, weil es auch ihr Leben betrifft und sie erahnen konnten, dass mit der Veränderung auch für sie, für uns alle wieder mehr Freude, mehr Spannung, mehr Lebensmut und Abwechslung in unser Haus einziehen würde.

Der Älteste eher teilnahmslos, ohne Kommentar, weder positiv noch negativ, eher egal, solange es ihn nicht beeinträchtigt. So kommt es rüber. Aber keinesfalls Vorwürfe, Enttäuschung oder ähnliches.

Nun ist da noch meine große Tochter und sie macht mir große Sorgen im Augenblick. Fühle mich hilflos in dieser Situation. Jedes Wort falsch? Sie hat ihren Traumjob bekommen, alles ist nach Plan gelaufen trotz des Verlustes, trotz des Schmerzes und aller Tränen bei uns zu Hause. Nun ist sie seit Juli auf Mallorca und das Tier fällt sie ständig an, sie ist regelrecht verzweifelt über die Heftigkeit des Schmerzes. Wieso (erst) jetzt? Sie ist wütend – auch auf mich – sie stampft auf und will das alte Leben zurück, das, das wir alle nicht aufgeben wollten. Tja, wieso jetzt?

Es ist ein so harter und langer Weg, bis man wenigstens einigermaßen damit umgehen kann. Jeder trauert anders, aber ich fürchte, den Schmerz aushalten müssen wir alle früher oder später, man kann nicht davonrennen. Und irgendwie davongerannt ist sie, wenn auch nicht bewusst, wenn auch durch den Zwang der Schule und Clique, die ständig Zeit forderte, die ständig Fahrten und Feten veranstaltete u.s.w. Was zunächst gut erscheint, nicht alleine sein zu müssen, kann mitunter aber ganz einfach von den eigentlichen Problemen ablenken. Ist das so? Hat sie im Augenblick, so weit von zu Hause entfernt einfach zuviel Freiraum für ihre Gedanken?

Seit fast zwei Jahren schreibe ich hier beinahe täglich. Sämtliche Phasen habe ich festgehalten. Wut, Verzweiflung, Angst. Wir haben uns unterhalten über die Bedeutung unserer Eheringe, über die Freunde, die sich abwenden, über Nichtigkeiten, mit denen wir belästigt werden. Wir haben auch von unseren Schuldgefühlen gesprochen, darüber, das Gefühl zu haben, versagt zu haben. Auch von möglichen neuen Beziehungen, wie ein Leben nach dem Tag X aussehen kann. Ich habe mit euch gemeinsam viel für mich aufarbeiten können, einiges überstanden, meinen Blickwinkel wechseln können, Frieden schließen, habe begonnen, zu akzeptieren – nicht zu verstehen – auch nicht loszulassen, aber zu versuchen es hinzunehmen und aus dem Rest das Beste zu machen, vor allem es machen zu dürfen.

Saski steht am Anfang, das wurde mir gestern bei unserem langen Gespräch klar. Sie fängt tatsächlich jetzt erst mit der Trauerarbeit an und ich bin nicht bei ihr. Sie ist einsam, aber nie wirklich alleine, als Animateur bist Du Allgemeineigentum, keine Chance außer in ihrem winzigen Zimmer. Keine Geschwister, keine vertraute Umgebung und wir telefonieren und sie weint fürchterlich und mir bricht das Herz, weil ich sie nicht umarmen kann. Was soll ich ihr sagen? Wie kann sie mir glauben, dass der Schmerz noch immer in mir ist, auch wenn es mir besser geht, auch wenn ich wieder Zukunftspläne schmieden möchte. Wie kann sie mir glauben, dass es ok. ist.. Wie kann sie mir glauben, dass ich niemals ohne ihren Papa leben werde, auch wenn ich nicht mehr mit ihm leben kann. Ich konnte es doch in der Phase auch nicht glauben, wollte es noch nicht einmal hören.

Vielleicht fühlt sie sich aber auch irgendwie übergangen. Die anderen bekommen alles hautnah mit, sie ist so weit weg, hört nur am Telefon was bei uns los ist, aber erlebt es nicht und ausführliche Erzählungen, dafür reicht die Zeit nicht.

Und ich sitze da und habe mal wieder das Gefühl, zu versagen. Das Schild, „ich darf das jetzt“ hochgehalten, glücklich, ehrlich von ganzem Herzen glücklich, dass sich mein Leben wieder gut anfühlt und seit gestern dieses schlechte Gewissen. Darf ich es wirklich?

Und auch ein kleines bisschen Ärger ist dabei. Muss ich mich für meine Gefühle rechtfertigen? Das hatte ich in meinem alten Leben. Mein Vater hat nie verstanden, wieso ich mit Claus glücklich war. Ich hatte immer das Gefühl, es ihm erklären zu müssen. Das passiert mir in meinem neuen Leben nicht noch mal, auch nicht mit meinem Kind.

Ja heute bin ich wieder total verzweifelt, stelle wieder alles in Frage und dabei hatte ich schon fast vergessen, wie sehr der Kloß in Hals und Magen drückt, wie weh es tut und wie sehr er Dich ausbremst.

Geht’s mir nach dem langen Beitrag jetzt besser? Nicht wirklich. Aber vielleicht schupst der ein oder andere mich zur Seite, macht mir den Blick wieder frei, damit ich sehen kann, was ich tun soll.

LG
Andrea

[Sani]

Hallo Andrea,na,kennst du mich noch??Bestimmt,hast doch ein gutes Namensgedächtnis!
Andrea,ich lese still bei euch hier schonmal mit,warum?Weil wir uns kennengelernt haben,weil andre hier sind oder du von Ihnen schreibst,die ich auch kennenlernte und ich will dir heut nur sagen----
Du darfst,Du kannst und du hast jedes Recht JA zum Leben zu sagen.du weißt,ich binn "betroffene"und rede eben auch von der andren Seite,es würde mich und auch all diejenigen oben im Regenbogenland traurig stimmen,wenn sie sehen ,wie traurig man hier unten sein kann.Du hast dieses eine Leben,mit allem wenn und aber,lebe es ,dir zuliebe,denn,es kommt kein augenblick zurück.
Bei mir ist Stillstand und ich hoffe,es hält noch lange so an,wollte es dir sagen,Susanne,die dir Leben pur wünscht,erlauben,das mußt du es dir selbst!!!
Alles klar!!??
und du hast dir auch viele Antworten schon selbst gegeben,saskia ist soweit weg eben aussen vor und schaut zu,eben nicht dabei,es wird sich alle sfügen,sobald sie es akzepiert,glaube mir,das ist jetzt ihr Weg der Trauer und der in ein neues Kapitel eures Lebens.,susanne für Andrea